– У Володьки есть подходящий самец, но его сегодня не будет, – почесал в голове торговец собаками. – А у других… Для таких, как ваши красавицы, особый кавалер нужен…
– Это точно, – довольно согласился Егоров. – А где он торгует, Володька этот? Я потом приеду… То есть мы приедем.
– Вон там, – махнул рукой торговец.
В этот момент за спиной у Егорова раздался бодрый голос: "Здравствуйте, товарищ подполковник".
Егоров повернулся и увидел Крутикова.
– А, товарищ директор! – обрадовался подполковник. – Рад видеть в добром здравии.
Крутиков подхалимски потрепал за ухом Мусю, потом Пусю. Присюсюкнул. На самом деле он терпеть не мог эту породу. Считал болонок вздорными, глупыми и некрасивыми. Но бизнес есть бизнес, нужно работать со всей "товарной линейкой". К тому же тут случай особый.
– Решили семейство пополнить? – Крутиков продолжал поглаживать болонок. Они смотрели на директора с некоторым неодобрением. Глупые – не глупые, а фальшь учуяли.
– Жениха им стоящего ищу. А то они у меня девочки. Но без оформления брака, – Егоров строго поднял указательный палец.
– Понимаю, – как бы всерьез кивнул директор. – Чтоб после жилплощадь не делить.
– Сергеич, у Володьки есть племенной, – вступил в разговор собачий торговец. – Тарзаном зовут, кажется. То, что надо. Но его на выходных не будет. Матери что-то ремонтирует.
– Ну, значит, порядок, – заверил директор. – У Володи Соколова всегда отличный товар. Как появится, возьму у него и вам отзвонюсь.
– Вот спасибо! – обрадовался Егоров. Он вытащил из кармана визитку и всучил Крутикову: – Мои телефоны. Сразу подъеду.
Крутиков изучил карточку и немножко поднял градус уважения в голосе:
– Вы все там же, в Главке? Только, гляжу, в должности выросли.
– Да. Начальник отдела штаба. – Сергей Аркадьевич просиял. Хотел добавить, что и звание очередное не за горами, но сдержался – как бы не сглазить.
– А ко мне вчера ваши коллеги явились. С угрозами, – как бы между прочим сообщил Крутиков.
– Кто?! – Егоров аж покраснел от возмущения.
Директор мягко взял его под руку:
– Пойдемте, расскажу. Заодно посмотрите мой новый кабинет. Мы ведь недавно отстроились…
* * *
Над Василием уже смеялся весь Главк. Календарики с поросятами дарили. Ну, насчет свинины в столовой – это само собой: все, кому не лень, в тарелку заглядывали. Барышни на раздаче в кулачки прыскали. Рогов просто перестал туда ходить. Приобретал в магазине через дорогу кефир и булку с сыром и питался в кабинете. Так оно и полезнее, и экологичнее…
Он как раз соорудил бутерброд, когда на пороге возник эксперт Семен. С серьезным видом передал Любимову какие-то фотографии с убийства во дворах Капеллы, а потом эдак невозмутимо спросил:
– Вася, а новость про свинью с двумя сердцами знаешь?
– Чего?.. – напрягся Рогов, отложив бутерброд.
– Интернет не читаешь, темнота! – Семен развернул сложенный пополам лист и провозгласил: – Очень интересная новость. Важная. У свиньи было два сердца: одно живое, второе мертвое. Одна бедная семья украла эту свинью. Семья не заметила, что у свиньи два сердца. Второе, мертвое сердце украдкой съел сын. На следующее утро у сына вырос пятачок, ядовитые, громадные клыки. Вечером он вышел и всех пожрал в городе.
– Ну, – снова принялся за бутерброд Рогов. – Это еще ничего! Вот в Выборгском районе случай был… Нашли куклу на улице, взяли домой. А у нее за ночь ногти выросли. Нет, чтоб выбросить! Так ей просто ногти обстригли. За ночь они опять выросли, и кукла поутру бабушку и внучку того… Насмерть.
– Только это на Канонерском острове было, – зевнул Любимов.
– Может быть, – Рогов отхлебнул кефира прямо из пакета. – Хотя вроде в Выборгском, где Семен живет… Семен, у тебя все о свиньях?
– О свиньях все, – кивнул эксперт. – Но есть еще про слона…
– Давай быстро говори про слона и иди, – сказал Вася. – Нам работать надо…
Семен развернул еще один лист:
– Самый знаменитый храмовый слон Шри-Ланки сорокапятилетний Раджа серьезно заболел. Он метался по своему песчаному загону, трубил, несколько раз животное стошнило. К Радже, обитающему в храме Ганджарамайя в Коломбо, был приглашен ветеринар, который объявил, что слона перекормили жирной пищей. В течение недели у слона были "дни открытых дверей", его посещали тысячи почитателей, каждый из которых считал своим долгом поднести животному шоколадку или бисквит. В итоге слон, который обычно питается растительной пищей, не смог справиться с таким обилием угощений…
– А это мысль, – задумчиво произнес Василий.
Когда Василий вернулся домой, теща как раз взвешивала Борьку. Засунула в сумку (поросенок отбрыкивался, фыркал и попискивал), зацепила ручки безменом. Результатом осталась довольна, вернула животное в ванную, дала ему размягченного мякиша:
– Кушай, Боренька, расти большим и красивым…
Рогов, который заглянул в ванную с листом бумаги, поморщился:
– Ну и запашок…
Теща, казалось, миазмов не ощущала. По принципу "свое дерьмо не воняет".
– На двести грамм поправился, – сообщила довольно. – Молодчина! Старается, пятачок!
– А теперь, мама, меня послушайте, – начал Рогов. Его рука автоматически потянулась к зверю, который, казалось бы, внимательно прислушивался к разговору. Василий дернул Борю за хвостик. Поросенок жалобно хрюкнул. – На одних отходах пятачок ваш долго не протянет. Ему еще и комбикорм нужен. Я у специалистов проконсультировался. Вот и посчитаем. Кило комбикорма стоит шесть рублей. Если брать оптом. Плюс отходы, картошка и хлеб. В месяц нормальной свинье надо двести кэгэ харчей.
– Ишь, ты! – усмехнулась теща. – Проконсультировался он…
– Да, подсказали грамотные люди! – гнул свою линию Рогов. – Итого примерно на две четыреста в месяц. Умножаем на восемь месяцев. Получается девятнадцать тысяч двести. Средняя свинья тянет на четыре пуда. Значит, кило обойдется нам в триста целковых! Да на самом дорогом рынке свинину можно взять по сто восемьдесят!.. Где ж тут выгода?!
Теща в растерянности глянула на поросенка. Потом на листок с расчетами.
– Нам этот Борька в горло не полезет! – эмоционально заявил Василий. – Золотая свинья получается. Надо ж посчитать сначала!
– Ты меня не путай, – скривилась теща. – Чего ж тогда другие свиней держат?! Откуда тогда вообще у людей свиньи?
– Откуда я знаю!.. – пожал плечами Рогов. – Может, корм воруют…
– А не знаешь, так и не лезь… – Теща решительно оттеснила Васю от ванной. – Ничего, без кормов обойдемся. Найду, чем кормить. Кушай, маленький, кушай…
И принялась энергично гладить поросенка, мешая ему наслаждаться вкусным мякишем.
– Тьфу ты! – Рогов выскочил из ванной.
Надо было, что ли, про два сердца ей рассказать.
Нет, не поверила бы…
А вдруг это правда, а не обычная Интернетовская "утка"? И бывают свиньи с двумя сердцами?
* * *
Компанию Грише Стрельцову для дежурства на рынке подобрали изрядную: десять рыбок, четыре хомячка, пара мышей и две птички. Выдали замасленный ватник, облезлую ушанку и валенки в подпалинах. Синюшную зоновскую татуировку на руке нарисовали – не отличишь от настоящей. Бомж не бомж, но игра на грани фола…
С провансальской настойкой Рогов не подвел: напиток и впрямь бодрил. Зимой полезно. Как и крепкий чай в термосе. И хотя под крышей было довольно тепло – редкие рыбки и птички выдержат мороз в двадцать градусов – а здесь вполне плюсовая температура, Гриша периодически прикладывался к заветной фляжке. Так, для куража, для лучшего вхождения в роль. "Наживка готова, – подумал Стрельцов, – где же хищник?"
Ждать пришлось недолго.
"Идут-идут", – прошелестело по рядам. Начальника охраны Теплякова и охранника Жигалова встречали заискивающе. Разве что шапки не снимали и на колени не бухались. Рыночный народ – зависимый и незащищенный. На каждую мышку-лягушку ветсправку не сделаешь, а без нее могут спокойно вытолкать взашей…
– Тебя же вчера предупредили – аренда закончилась, – солидным баском громыхнул Тепляков на мужичка, торговавшего ужами аккурат напротив Стрельцова. Ужи свешивались у него с руки, как галстуки.
– Я сегодня продлю, – заскулил торговец. – Можно?
– Вчера должен был!
– Вчера полный голяк. Ни одного не взяли. Можно сегодня?
– Через час не заплатит – выгонишь, – небрежно бросил Тепляков подручному. Тот согласно кивнул.
Они двинулись дальше и заметили Стрельцова.
– А ты кто такой? – удивился Тепляков.
– Вот рыбками торгую… – показал Стрельцов на свои банки. – Птичками…
– Торгую! Ни хрена себе! – оскалился Жигалов.
– У нас за место платят, – пояснил Тепляков.
– Нет ни копья, я бы дал, – Стрельцов выразительно похлопал себя по карманам.
Окружающие с интересом следили за диалогом. Особо любопытствовал длинноносый Липин, торговец меховыми шапками. Судя по размаху бизнеса (штук сто висит, не меньше!), он был из числа завсегдатаев рынка. Потому, собственно, Стрельцов и выбрал место рядом с ним.
– Ну, извини, мужик, тогда выметайся нах, – развел руками Тепляков, кивая на выход с рынка.
– Начальник, я ж только с зоны откинулся, – выложил козырь Стрельцов. – Гол, как сокол.
– А сюда карманы пришел щипать? – усмехнулся Жигалов.
– Это не моя масть.
Стрельцов говорил неспешно, с достоинством. Медленно вытащил из кармана справку об освобождении со своей фотографией и передал Теплякову, безошибочно определив главного, хотя оба охранника были в одинаковой камуфляжной форме.
Тепляков внимательно изучил документ и вернул Стрельцову, недоверчиво ухмыляясь:
– С такой богатой биографией и рыбками торгуешь?..
– Так всего неделя прошла!.. – понизил голос Стрельцов. – Оглядеться надо, дело найти. А живность – это все того человечка, который меня пригрел. Пайку свою отрабатываю. Начальник, разреши постоять, я ведь не помешаю. С первой выручки начну башлять.
Тепляков взял короткую паузу. Сам он не сидел, но уголовников инстинктивно считал генетически своими. Карась перед ним явно тертый, взывал к настоящей мужской солидарности. Начальником называет, уважуху выказывает.
– Ладно, стой пока.
– Спасибочки, гражданин начальник! – обрадовался Гриша.
– Но если кражи будут… Смотри! – напутствовал Жигалов, демонстрируя новичку свою значимость.
Стрельцов отреагировал без суеты. Взял в руки термос и кружку, предложил вежливо:
– Чифирнуть не желаете?
– Сам пей, – Жигалов брезгливо поморщился.
С утра состоялся тяжелый разговор с Москвой. Поставщики сразу сообразили, что раз уж заказчик так хочет заполучить карликовую свинью, то цену вполне можно заломить повыше. По-божески заломили, не беспредельно, но все равно неприятно. Крутикову удалось отбазарить процентов тридцать от накрутки, но неприятный осадок в душе все равно остался. И, психанув, он забыл дома ключи от рабочего кабинета. Обнаружил этот досадный промах уже в приемной. Чертыхаясь, поковырял карандашом в ригельном замке – тщетно.
Секретарша Степанида, крашеная глупая блондинка, меланхолично наблюдала за потугами начальника.
Крутиков раздраженно пнул дверь. Ему нужно было в кабинет срочно. Там документы об оптовых поставках сухого корма сразу в несколько магазинов города. Подписывать их – через полчаса.
Крутиков раздраженно пнул дверь:
– Черт, никак… Степанида, у нас что, запасных нет?
– Нет, Анатолий Сергеевич. Вы же сами их потеряли.
– Черт, блин. А почему новые не сделала?
– А вы не велели.
– Так сделай!.. – рявкнул Крутиков.
– Хорошо.
Степанида сделала в рабочем календаре пометку – сделать ключи.
– Как же я их забыл… – сокрушался директор.
– Давайте домой к вам отправим, – предложила секретарша. – Пусть привезут.
– Нет там никого… – Директор еще раз подергал ручку. – Все. Бесполезно.
Отошел от двери, скинул дубленку. За дверью зазвонил телефон.
На сей раз Крутиков выругался от души. Бросил секретарше:
– Чай поставь.
– Хорошо. – Степанида вновь стала черкать в календаре.
– Что ты там помечаешь? – взревел Анатолий Сергеевич.
– Чай поставить…
– Хорошо.
Степанида пошла набирать воду в чайник.
* * *
На стене кабинета Егорова висел портрет президента страны, на столе стояла фотография болонок. Президента Егоров видел нечасто, поскольку сидел к стене спиной, а болонок – ежеминутно. Парная фотография, Муся и Пуся в розовых бантиках, выражения мордочек серьезные, прижались друг к другу щечками: что за прелесть!
– Скоро уже, скоро, – ободряюще сообщил подполковник фотографии.
В дверь постучались. В кабинет просунулась небритая физиономия Жоры Любимова:
– Разрешите?
Сергей Аркадьевич спрятал снимок, сделал суровое лицо:
– Входите.
Вместе с Любимовым зашел Рогов:
– Звали, Сергей Аркадьевич?
– Вы что себе позволяете? – строго спросил Егоров. – Хамство, угрозы, на людей клевещете. У нас только суд виновным может признать. Забыли?
– О ком вы? Кого признать? – не понял Любимов.
– О директоре рынка. Ваше счастье, что он мне, а не прокурору пожаловался. Прокурор, знаете ли…
– Так вы с ним знакомы? – удивился Рогов.
– Конечно. Уважаемый человек, честный, – отрубил Егоров. – Я у него собак покупал. Да и вы, уверен, своих поросят…
– Поросят? – насупился Вася.
– Ну да! У вас же, говорят, три поросенка?
– Один, – обиделся Вася. – И не у меня, а у родственников. И с Кондратьевского, а не с Васильевского…
– Сергей Аркадьевич, – вмешался Любимов. – Разрешите материалы дела принести?
Как только Тепляков оказывался в приемной директора, Степанида тут же начинала мурлыкать хиты российской эстрады и шляться без нужды туда-сюда, демонстрируя стройную фигуру. Тепляков прямо и не знал, что делать. Степанида казалась ему похожей на овцу, а порой напоминала и некоторых других экспонатов птичьего рынка. Жигалову, напротив, она сильно нравилась, но безо всякой взаимности.
Сейчас секретарша заметалась по приемной, как взбудораженная курица.
– Степанида, – устало сказал директор. – Пройдись в третий сектор. Узнай, есть ли таблички "Осторожно, злая собака". Вчера кто-то жаловался, что закончились…
Степанида упорхнула, напоследок эффектно взмахнув пышной юбкой под носом Теплякова.
– Ну? – Крутиков подошел к окну – Который?
– Вон тот, в ватнике, с круглой харей. И с термосом. За шапками.
Крутиков внимательно оглядел Стрельцова через решетку окна:
– Не мент?..
– Да нет вроде, – протянул Тепляков. – Только освободился. Три ходки за квартиры. Я справку об освобождении читал. И мыши настоящие. И птички.
– Что справка… – поморщился Крутиков. – Они там и не такую сделают. А уж мышей…
Тепляков помолчал. Признал:
– Я не психолог. Так что, выгнать его? Могу морду начистить. Как бы случайно.
Крутиков тоже выдержал паузу, потом вздохнул:
– Да не надо. Позови-ка сюда.
Стрельцов как раз торговался с маленькой девочкой за серую мышку.
– Сколько стоит, дядя?
– Пятьсот рублей. – Задача Стрельцова была уберечь животных от акта купли-продажи. Всех "братьев и сестер меньших" нужно было вернуть сотрудникам Главка в целости и сохранности.
– Как это? – У девочки округлились глаза. – А вон там у тети такая же за пятьдесят!
– А там не такая же, девочка… Там другая! Моя в десять раз лучше… Нет, в тридцать!
– Чем же она лучше? – Юная покупательница оказалась пытливой.
– Она… – задумался Стрельцов. – Она живет в тридцать раз дольше, чем та. Та мышка живет три года, а моя – сто лет!
Девочка крепко задумалась. Стрельцов хотел добавить что-нибудь вроде "ты уже помрешь на фиг девочка, а мышка будет жить еще очень долго", но решил, что это непедагогично.
Может быть, девочка еще не все знает о смерти. И не дай Бог, заплачет. Пришлось найти другой аргумент:
– А еще она кусается очень хорошо!
– Хорошо?.. – тихо переспросила девочка.
– Отлично! В десять раз больнее других мышек!
Кажется, убедил…
– Нет, дядя, – решительно резюмировала покупательница, – мне такая злая мышка не нужна…