* * *
- Куда делсси… этот шалапусик?
- Да харош тебе, Андрюха. Не парь мозги.
- Чеввво?!
…Все началось с того, что Аскольд потребовал посетить самый что ни на есть крутой гей-клуб в городе. Когда ему заявили, что самый что ни на есть крутой и самый что ни на есть "отстой" для города, в котором московскую знаменитость угораздило запланировать концерт - это одно и то же, потому как клуб этот один на весь город и есть, Аскольд вознегодовал и закатил истерику. Конечно, ему не было никакого дела что для педерастов миллионного города открыт лишь один "голубой" клуб. Просто хотелось поскандалить. Душа лежала. Ну и поскандалил.
…Первоначально Сереже Воронцову даже доставляли удовольствие эти эпатажные, рассчитанные на восторженное внимание публики демарши московского гостя, потому как все это напоминало ему выходки оставшегося дома, во вновь обретенной квартире дедушки Воронцова, Алика Мыскина.
Но после того, как в том самом единственном ночном клубе города, специализировавшемся на гей-тусовках - "Голубое небо" - Аскольд приказал выставить всех посетителей, оставив только Романова и двух неизвестных Сергею молодых людей и девушку (все из шоу-балета при "звезде"), Воронцову стало нравиться гораздо меньше.
Последняя, то есть девушка, была оставлена, вероятно, по той причине, что ее внешность была откровенно "мальчиковая" и стилизована под "унисекс" - с короткой прической, непонятной одеждой и, можно сказать, произвольного пола.
Это происходило еще и потому, что на сцене опустевшего зала клуба появилось мужское танцевальное стрип-шоу. По понятным причинам не способное вызвать у него эстетического и прочего - упаси Боже! - удовольствия.
…Аскольд сидел за столиком, закинув на колени одному из молодых людей обе ноги, и вяло тянул что-то через трубочку. Лицо его все больше бледнело и приобретало какой-то пепельно-серый оттенок только что высохшей свежеоштукатуренной стены.
Сережа Воронцов знал, что еще в гостинице он понюхал кокаину, пренебрежительно назвав это "дернуть дорожку", и теперь медленно и верно доходил до умопомрачительной алкогольно-наркотической кондиции.
- А почему никто ничего не пьет? - вдруг рявкнул Аскольд так, что перекрыл плавный и мощный накат музыки, под которую на сцене извивались и сплетались три фактически обнаженных танцовщика. - Типа жабай, Андрюха, в одного… тоби можно… ты у нас эта, как ее… звязда. А потом мы тоби вывведем на экскурсию… "Фоторепортеры всех стран, сле-е-етайсь!!" называется.
- Андрей Львович… - начал было Фирсов, который явился в клуб только с минуты на минуту.
- Как-кой ищщо Льво…ввич? - завопил Аскольд, отшвырвая от себя бокал и в сердцах пиная добра молодца, на коленях которого покоились его ноги.
Сережа подумал: примерно таким тоном и.о. царя Иван Васильевич Бунша гневно реагировал на песню "К нам едет соба-а-ака крымский ца-а-арь! Со-ба-ка!":
- Ка-а-акая такая собака? Не позволю о царях такие песни петь!
…Наделенный сочным пинком педерастичный хлопец на стуле откровенно не удержался и, взмахнув руками, вписался прямо в соседний столик; тот тоже не устоял перед скромным обаянием народного любимца (то есть Аскольда) и с грохотом опрокинулся.
- Пейте, ослы!!
- Ну хорошо, хорошо! - примирительно проговорил Романов, пристально глядя на Воронцова и стараясь не смотреть на Аскольда. - Не надо нервничать, Андрюша. Я выпью… только я наполовину казах, мне за вами, русскими - не угнаться.
- Какой там еще… русский? - заорал Аскольд. - Ты хоть знаешь, что мой дядюшка недавно пожертвовал московской синагоге сто тысяч долларов?!
- А кто твой дядя? - спросил Сережа. Дядюшка, так запросто жертвовавший синагоге сто тысяч долларов, его впечатлил.
Аскольд не ответил, потому что в этот момент подошел стильный, коротко стриженный служитель, который по требованию богатого и знаменитого клиента обрядившийся в узкие кожаные брюки и почему-то майку экстремальной финской группы "Impaled Nazarene", и принес несколько бутылок разнообразных - самых дорогих, какие он только мог найти - напитков. И услужливо разлил по бокалам.
- До конца наливай, мудила! - гаркнул Андрюша, швыряя пепельницей в пытающегося подняться из-под столика молодого человека, так незаслуженно обиженного им минуту назад. - Всем, чтоб им жопы на флаг Соединенного королевства!.. Как говорится, пей пивво! Ешь мяссо!
Что-то у Аскольда и проституток из "Золотых ворот" одинаковый репертуар, подумал Сергей.
…Через полтора часа все встало на свои места: Аскольд и Сергей, интенсивно вживающийся в роль, сидели едва в обнимку у самой сцены, презрительно глядя на все еще танцующих на ней парней и попеременно кидаясь в них то пустым стаканом, то вилкой, то столовым прибором, то левым ботинком переусердствовавшего со спиртными напитками молодого человека со смешным прозвищем Гриль.
- У невво фамилия… еще более идиотская, - пояснил Сергею Аскольд. - Знаешь… какая?
- К-какая? - с трудом выговорил Сережа, который нажирался уже второй день подряд.
- Курицын… Курицын его фамилия. А с тех пор, как он переборщил в пиротехникой и сжег себе на жопе штаны, он стал Курицын-Жареный… что и составляет Гриля.
И Аскольд швырнул в танцовщиков зеркальцем, с которого он только что "дернул" дорожку кокаина, и разразился идиотским икающим хохотом. Воронцов, как он ни был пьян (плюс еще немного кокаина), видел, что танцовщики "Голубого неба" продолжали выполнять свою работу только потому, что каждому из них за вечер было обещано по двести долларов - колоссальный по провинциальным меркам дневной заработок.
- Э-эй, Гриль… Гриль?! - заорал Аскольд и вулканически рыгнул.
Курицын-Гриль сидел на углу сцены и угрюмо беседовал с природой, то есть звал Ватсона: иными словами, освобождался от избытков пищи и алкоголя в организме, его банальнейшим образом тошнило.
- Говорил же я ему, что не стоит вмазываться "герой" после того, как запузырился бухлом, - заикаясь, сбиваясь и шепелявя, проговорил Аскольд. - Танцо… танцун хренов!!
- Да уж, - не зная, что и ответить, сказал Сережа Воронцов. - Точно. Мне, если хочешь знать, в свое время предлагали танцевать в гей-клубе. В московском. Целую неделю, когда я гостил у одного своего сослуживца. Только ты на меня так не смотри, - поспешно выговорил он, поймав на себе липкий взгляд Аскольда, - я не пидор. Жизнь заставила.
- Что - жизнь заставила? Стать пидором?
Сережа возмущенно шмыгнул носом и ответил:
- Да нет… просто кушать очень хотелось, есть у меня такая вредная привычка. Депресняк плющил. А я наткнулся на объявление, что в ночной клуб принимаются атлетического телосложения молодые люди, обладающие артис… артистизмом и начальными наввы… навыками в этом самом… м-м-м… танцевалльном искусстве.
- Кушать хотелось? Это верррна-а. Хочется.
- Целую неделю работал, - повторил Воронцов, осознавая, что он, Сергей Григорьевич, просто катастрофически, феерически пьян.
- А-а-а… садомазофакер… между прочим, вот ты думаешь, что я педераст?
- А что ж ты в гей-клуб пошел? - буркнул Сережа.
- Не-е-ет… я не педераст.
- А кто же ты?
Андрюша Вишневский со значительным видом приблизил палец с наманикюренным ногтем к накрашенным же губам и, таинственно икнув и понизив голос, выговорил:
- Тс-с… тихо. Я - король!
Сережа загрустил. Ему вспомнился недавний припадок белой горячки у папаши и его беседы на повышенных тонах с унитазом, а потом всплыло марктвеновское, кажется, из "Гекльберри Финна": "Вы видите перед собой покойного дофина Людовика Семнадцатого, сына Людовика Шестнадцатого и Марии-Антуанетты. Да, джентльмены… вы видите перед собой законного короля Франции, в синей холстине и нищете… изгнанника, страждущего и презираемого всеми!"
Аскольд качнул головой и тут же исправился:
- То есть… я буду король. Потому что сейчас я - принц! Да, я принц. Я купил… купил себе княжеский титул. Я князь Андрей!
- А я Пьер Безухов, - подавленно пробормотал Сережа.
Но Аскольд не расслышал его. Вдохновясь собственной таинственностью, он говорил:
- Я купил себе титул у Российского дворянского собрания! А титул "князь" переводится на французский язык как prince - принц!!
Сережа качнулся вперед и выпил. Аскольд оборвал свою речь и подозрительно спросил:
- А тебе еще двадцати двух нет?
- Нет. Мне двадцать один.
- Очко, - по-детски обрадовалась "звезда" и начала меланхолично мочиться со столика прямо на пол.
Сережа посмотрел на отправляющий малую нужду светоч русской молодежной культуры и неожиданно для самого себя декадентски захохотал. Ему было жутко.
На столике неподалеку сидел его тезка Романов и тоже грустил. При этом он перекладывал на вольную интерпретацию монолог из репертуара Михаила Задорнова: "В ночном баре был кладбищенский порядок. Всю ночь в тишине пили лю-юди! Это же кошмар для русского человека! Ресторан на погосте!" Фирсов же разговаривал по сотовому телефону и изящно помахивал в воздухе стулом.
Оба они, судя по всему, были в предпоследнем градусе алкогольной лихорадки.
- М-может, пора? - пробулькал Романов, краем глаза посматривая на почти лежащего на столике Аскольда. - Вон он уже как…
- Подождем. А то этот… Воронцов… может все испортить. Мне сегодня этот, из казино… крупье который… рассказал, как вчера утром с бодунища этот крендель отделал четверых гоблинов. Правда с ним еще был этот… здоровый такой. Но тот вообще еле на ногах… стоял.
- What is it - "бодьюнищча"? - пролепетал Романов, который в связи со своим казахским происхождением, по всей видимости, отличался крайне нетвердым, хотя и приличным, знанием русского языка, и потому забывал его при малейшей возможности. Особенно при той, что предоставляли алкогольные напитки.
- Похмелюга! - мотнул головой Алексей и, размахнувшись, швырнул мирно покоящийся в его мощной руке стул в танцующих стриптизеров.
Стул выписал впечатляющую и круто заломленную параболу и угодил точно в спину самому мускулистому из них, стоявшему на самом краю светящейся сцены и агрессивно крутящему голой задницей. Борец за идею секс-меньшинств - как сказал бы Остап Бендер - неожиданно звучно икнул, покачнулся и, потеряв равновесие, загремел вниз, почти точно на столик с Аскольдом, который в данный момент справлял свои малые нужды непосредственно на пол.
- А может, и пора, - отрывисто сказал Фирсов и, сунув телефон в карман пиджака, направился к месту падения танцора…
Танцор танцором, а последствия, как показало не столь уж отдаленное будущее, оказались не меньшими, чем от падения метеорита.
Несколько ошалевший от падения в двух сантиметрах от него ста килограммов перекаченной мускулатуры Аскольд схватил со стола полупустую бутылку скотча и швырнул ее прямо в голову стриптизера. Тот попытался подняться, потом снова упал, схватившись руками за лицо, по которому, смешиваясь, текли темный виски и кровь. Потом все-таки поднялся и, шагнув к Аскольду - вероятно, он уже не видел, кто перед ним, а если и видел, то едва ли бы сдержался, - раскрытой тугой ладонью хлестнул прямо по сочно оштукатуренному звездному лицу. Хлоп!
Довольно атлетичный лидер московских и питерских хит-парадов тем не менее отлетел, как щенок, через два столика на третий, под которым и растянулся, как половая тряпка на пороге свежевымытого коридора.
- Лежать! - загремел Фирсов, выхватывая пистолет и устремляясь прямо на танцовщика.
Тот подогнул колени и упал на пол, а сотрудник Аскольдовской охраны, мгновенно избавившись от опьянения - скорее всего, оно было просто наигранным, - несколько раз выстрелил в потолок.
Сережа Воронцов отскочил от столика, на котором еще несколькими мгновениями раньше располагался Аскольд, инстинктивно попятился и наткнулся на другой столик.
Его заведенные за спину руки машинально ощупали холодную полированную поверхность и наткнулись на горлышко маленькой пузатой бутылки.
Сережа машинально поднес ее ко рту и осушил до дна, чтобы как-то пропустить через себя фантасмагорический переполох перед самыми своими глазами. И тут, как говорится, последняя соломинка сломала спину верблюда: перед глазами Сергея зафосфоресцировала мутная пелена, потолок ухнул и перевернулся, треща и искажаясь, как пленка старого немого кино. Незадачливый пьянчужка, накануне проигравший все свое имущество, неловко, бочком, ткнулся в поверхность столика и медленно сполз на пол.
Последнее, что он успел заметить, это как оторванная одним из выстрелов Фирсова огромная люстра падает, и с жалобным хрустальным всхлипом разлетаются по залу лепечущие стеклянные фонтанчики.
Правая рука неподвижно лежащего неподалеку Аскольда откинулась, и Воронцов увидел на тыльной стороне кисти татуировку в виде красно-белого рогатого черта и надпись на груди: MU. Manchester United.
Дверь хрустнула под мощным ударом, и в помещение ночного клуба "Голубое небо" ворвались черные люди с автоматами наперевес.
…В маленькой пузатой бутылке оказался старый французский коньяк.
ГЛАВА ВОСЬМАЯ. "ПРИНЦ И НИЩИЙ" ПО-НОВОРУССКИ
* * *
…Когда Воронцов с трудом разодрал серую пелену перед глазами, приоткрыв словно налившиеся холодным свинцом веки, в первый момент он не понял, где, собственно, находится.
Высоченные лепные потолки. Роскошная люстра. Оформленные под глубокий синий бархат со светлыми разводами тяжелые обои. Он поднял голову и увидел, что лежит на огромной кровати - даже не кровати, а каком-то просто-таки королевском ложе шириной метра под три. Такие номера ему приходилось видеть только в люксовых гостиницах Ниццы, Майами, Москвы, Парижа или Пальма-де-Мальорка. В кино, разумеется.
И только когда пелена перед глазами дрогнула и немного подалась назад, срывая налет щадящей мутности с окружающей действительности, Сережа понял, что сильно переоценил "люксовость" того помещения, в котором находился.
Но тем не менее он был уверен, что это не его квартира и, уж конечно, не медвытрезвитель, куда он вполне подходил бы по медзаключению. Поскольку вытрезвителей с таким уровнем сервиса он уж точно что-то не припомнит.
…Хотя, как утверждает Алик Мыскин, однажды в Питере он попал в некий вытрезвитель номер один, в котором - единственном в России! - были условия, как в хорошей гостинице, белоснежные простыни, а не заслюнявленные, облеванные и измусоленные тряпки, и даже полы с подогревом - на случай, если клиент свалится с кровати и возымеет желание спать прямо на полу. Чтобы, стало быть, переборщивший с алкоголем не заработал себе воспаления легких или не застудил какие-либо из прочих внутренностей.
- М-м-м… мне н-нужно принять во-о-онну… выпить чашечку ко-о-офе… - с трудом пробормотал несчастный Сережа Воронцов, падая обратно на подушку и чувствуя в горле пустыню Сахару, высушенную коварными суховеями плюс особо интенсивным феном "Elextroluxe". - Кгрм… симатичнейший Степан Богданович… язык под соусом государственный… филе Киркорова… ром… виски… сбренди…
Высвободив на все четыре стороны света эту бессмысленную чушь, он вцепился пятерней во всклокоченные короткие волосы и попытался оторвать предполагаемое вместилище мозга от подушки. Пятерня нащупала на голове только какие-то жесткие колючие клочки, на ощупь сильно напоминающие паклю.
- Мм-м… ета как?
Он поднес ладонь к глазам и вдруг увидел, что ногти его аккуратно накрашены в зеленовато-синий, морской волны, цвет и подпилены, а на тыльной стороне кисти красуется наколка в виде какой-то дикой всклокоченной рогатой морды в спартаковских тонах и аббревиатуры латинскими буквами: MU. Manchester United.
Как у Аскольда. Вчера, в "Голубом небе". Сережа сдавленно хрюкнул то ли от истерического смеха, то ли от похмельного горлового спазма, и окинул комнату взглядом, которому он постарался придать способность видеть мало-мальски сносно. Кроме него, в комнате больше никого не было.
- Эй, кто-нибудь, ммать вашу! - попытался рявкнуть Сергей, рванувшись вперед, но тут же рухнул обратно на спину, буквально срезанный всплеском пронизывающей острой боли в голове.
Голос его был на удивление слаб. Сколько же можно, подумал он. Каждый день одно и то же - прогрессирующий алкоголизм, иной раз разнузданное времяпрепровождение с дамами легкого поведения и просаживание диких "бабок" (это в смысле денег, а не люмпенизированных дам почтенного возраста), и вот - финал: дикий "отвяз" в гей-клубе, и еще неизвестно, что с ним произошло после того, как он… э-э-э… благополучно свалился под стол.
Сережа непроизвольно протянул руку, пошевелил пальцами и аккуратно ощупал… м-м-м… заднее место. Все-таки мало ли что, знаете ли… вокруг люди неадекватного мироощущения и нетрадиционной ориентации, и черррт его знает!!! Да вроде ничего. По всей видимости, эксцесса по наезженной в соответствующих кругах схеме "в жопу вжик - и больше не мужик" как такового не было.
Да-а-а… что и говорить… просто-таки венец карьеры идиота. И еще неизвестно, что будет дальше… ведь, если не изменяет память, сегодня ночью ему предстоит отрабатывать сразу два концерта.
Сережа повернул голову на подушке и подумал, что у него все-таки весьма прихотливая биография. Феерический вылет из университета, армия, война в Чечне… маленький психический сдвиг, благодаря которому он целый месяц ходил по вечерам с фонариком и с газовым пистолетом, который хотя и не был заряжен, тем не менее создавал ощущение приятной тяжести в руке. Была и попытка работать в офисе, и попытка восстановиться в университете. И даже неделя танцев в московском ночном клубе - это тоже было. И вот теперь - так.
…Но воспоминания воспоминаниями, шутки - шутками, а самочувствие Сережи в его новой - шоуменско-певческой - ипостаси было не ахти каким. И так часто упоминавшаяся им в последнее время белая горячка, возможно, уже была не за горами. С сопутствующими ей галлюцинациями.
…Воронцов привстал: по всей видимости, галлюцинации уже почтили его своим вниманием. А в функции "глюка" перед глазами несчастного страдальца появилось какое-то туманное облако весьма впечатляющих размеров и очертаний, а потом, поплыв, как темные водяные разводы на стекле, из него выкристаллизовалась внушительная фигура высоченного широкоплечего человека. Где-то я его уже видел, мелькнула скудная и обрывочная, как репродуктивный орган кастрата из монастырского хора, мысль. В голове отчаянно мутило, и мысли, как деревенские придурки в ночь Ивана Купала, водили маниакально-депрессивные хороводы.
- Доброе утро, Андрей Львович, - буквально пропела галлюцинация. - Чего-нибудь желаете?
- Же… желаю, - с трудом выговорил Сережа. - Как… какой еще Абрек Льво… во-от?