Молодые на них тоже немного обиделись: кто же тогда будет любоваться их вальсом? Надо же какая лажа: а им так хотелось закружиться в вихре танца. Но ничего не поделаешь, жизнь устроена так, что ложка дегтя для бочки меда в ней всегда найдется.
Бабах - это свалился со стула обожравшийся Георгий Иванович. Подняться никто из них уже не смог. Сталкиваясь головами, словно одуревшие от прыскалки тараканы на дне кухонной мойки, они только ползали. Под столом на карачках. Падали, приподнимались, расползались в разные стороны, опять сползались… И глаза у сыскарей были не просто осоловелые, а засоловевшие до кретинства.
Молодые дали команду мальчикам загрузить их в тележки и отвести к рафинадным кроватям. А сами врубили–таки вальсок: "Вихрем закружит белый танец, и не случайно этот танец вальс". Понятен их трепет. Ведь первая в жизни свадьба самая интересная. Когда женишься во второй или, скажем, в восьмой раз, удовольствие от церемонии получаешь уже гораздо меньшее. Словом, пусть потанцуют. Совет да любовь!
Лехины дружбаны–сыскари оклемались только через сутки в спортзале кулинарбольной ассоциации. Вот с такими все, словно по арбузу проглотили, животами. Надолго запомнят они Лехину свадьбу: если не на всю жизнь, то навсегда.
Выполняя задание Прищепкина, ребятам пришлось здорово побегать. Не оставался в стороне от изучения еретического мира столицы Синеокой и сам Георгий Иванович. Это была на редкость интересная, захватывающая работа. Ведь обычно им приходилось иметь дело с людьми пусть даже и изощренного ума, но с нулевыми духовными запросами. Преступники, хотя бы и с двумя "верхними" образованиями, вряд ли смогли бы вразумительно ответить, что же такое "дух", - уж больно в материи завязли. Исключения составляли "аффектные" граждане, совершившие убийства на почве ревности. Ведь это чувство никак нельзя отнести к категории материального, оно иррационально, поэтому в своей основе чисто духовное.
Так как Прищепкин ждал, что Копчик засветится в какой–нибудь тайной организации, то первому дал слово Холодинцу.
- Увы, - начал Сергуня, - вынужден вас разочаровать. В Минске зафиксирована только одна конспиративная организация подобного рода - сатанинская. Ничего подобного английской "Золотой заре" у нас нет. Закрыли свое представительство в Беларуси и масоны. Хотя подозреваю, что именно у нас они испытывают некие новые модели государственного устройства. Поэтому законспирировались так хорошо, что о них якобы ничего не известно и КГБ. Белорусские колдуны и маги предпочитают действовать поодиночке. Данное обстоятельство говорит о том, что у нас нет масштабных фигур этого плана, способных объединить их вокруг себя.
Итак, сатанисты. По республике их никак не меньше сотни. Сколько точно, знает только главарь, который сидит в Москве и управляет оттуда региональными организациями всего СНГ. По всей видимости, в мире он тоже не самый главный сатанист. Не вникал, ведь для нас это не так уж и важно.
Цель организации не конкретизируется, каждый приходит за одним, получает другое, но делает третье: как раз то, что нужно только дьяволу. А тому нужно что? Правильно, жратва. Производство "питания" для рогатого как раз и является единственной целью организации. Хочу сразу предупредить: буду говорить со слов некоего Вишняка, "профессора народной медицины", который во всей этой ерундистике разбирается гораздо лучше меня. Так как я боялся запутаться в собранной информации, то мне пришлось обратиться к нему за разъяснениями и обобщениями. Итак, чем питается дьявол? Отрицательной энергией. Больше всего которой производится во время войн. А в мирное время - на так называемых черных мессах, копирующих церковные, только все в них делается наоборот. Для умножения получаемых таким образом "духовных котлет и кулебяк" совершаются жертвоприношения, - чаще всего мурлыкающими братьями нашими, чьей кровью и "причащаются", - а также обряды сексуальной магии. Это когда моления сопровождаются соитиями.
Зачем приходят к сатанистам? В основном по дури. Как говорил Вишняк, сатанисты - это придурки, которые делятся на дураков двух видов: классических, являющихся таковыми по простоте души, и интеллектуальных, то есть перемудривших самих себя. И те и другие надеются получить власть и деньги, но довольствуются только неким субстратом наркотика, к которому быстро привыкают и уже не могут от него отказаться. Свои дозы наркоты адепты получают в процессе ритуалов: в виде ответных прямых потоков демонической энергии через нижние чакры. И сразу начинают чувствовать себя этакими "терминаторами". Но толку–то… Ни один последователь сатанизма не добился в жизни абсолютно ничего, зато потерял все - родных, близких. Однако это только цветочки, ягодки начинаются после физической смерти. Спрашивается, а "пошто" дьявол нехороший такой? Ведь прямо демон какой–то, а не равноправный партнер! А потому что, во–первых, дьявол - паразит не только по мерзостной сути характера, но и по причине своей, если можно так выразиться, низкотехнологичной, низкокачественной конструкции. Он просто не способен давать адекватно. Принципиально. Как, например, автомобиль "Москвич" - завзятому автолюбителю. Кредо дьявола: брать–брать–брать… Обманом, махинациями, подкупом, лестью, демагогией. Как угодно. Во–вторых, а зачем дьяволу, если разобраться, чтобы его "сельхозпроизводители" богатели и росли в чинах? А кто тогда останется задарма вламывать на его полях и фермах? Дьявол не повторит ошибки Никиты Сергеевича Хрущева, который разрешил выдавать колхозникам паспорта.
Впрочем, нельзя сказать, что чувство внутренней силы у сатанистов совсем уж иллюзорно. Она у них просто не выходит за физические рамки. Так, например, выдувая в день не менее бутылки джина, каждодневно колясь героином, нюхая кокаин и меняя любовниц, основоположник современной школы сатанизма Алистер Кроули умудрился дожить до старости. При этом он еще был известным альпинистом. (По свидетельству членов альпинистского клуба, восходить с ним в связке было риском. При малейшей опасности Кроули отсекал тех, кто поднимался следом. Бросал товарищей, накрытых снежной лавиной. Наконец, Кроули стал известен на весь альпинистский мир бесчеловечным отношением к носильщикам–шерпам.) Все его коммерческие начинания кончались крахом. Кроули умер в нищете. Зато промотал богатое наследство отца, пивного заводчика. Его друзья и соратники, дети и жены, как правило, сходили с ума или умирали при невыясненных обстоятельствах.
Где я собрал информацию? Мне довелось лично встретиться и переговорить с сатанистами, которые содержатся в жодинском СИЗО в ожидании суда. Помните шумиху с их арестом? Ну, когда эти придурки домашних кошек и собак убивали. Шестьсот шестьдесят шесть планировали. Где–то на пятисотой их за руку схватили. Про Копчика они мне все равно ничего рассказать не смогли. Не слышали о нем. Зато про покойного наслышана вся верхушка минских сатанистов. Лично не знакомы, но знают как очень сильного телепата.
На этом месте рассказа Холодинца ребята срочно потребовали перерыв: чтобы "складировать" эту колючую, нестандартную информацию.
- Кому чай, кофе? - засуетился Георгий Иванович на правах хозяина.
Но Сергуня потребовал, чтобы его заслушали до конца. Мол, мало осталось. Тогда Швед выразил сомнение, что верхушка сатанистов могла так просто, за здорово живешь, пойти с ним на контакт.
- Все в порядке вещей, - с готовностью объяснил опер. - После известного шабаша на военном кладбище и поджога костела в Заславле наши комитетчики взяли сатанистов под колпак. Причем сумели обставить это дело так, что их главари являются теперь по совместительству и осведомителями. Ведь никому в тюрьме сидеть неохота, даже борцам за "черную пашню". Чекисты могли бы секте вообще кислород перекрыть. Но только есть ли в этом смысл? Ведь лучше иметь секту со стукаческой верхушкой, чем позволить сатанизму уйти в подполье. Публика крайне опасная. Чтобы те не куролесили на кладбищах, чекисты даже пошли на то, что дают им для ритуалов трупы бомжей. Под расписку. Ну, побегает труп, попляшет, посовокупляются на нем с "реставрированной" девственницей. Зато практически без глумления. И транспорт за их счет.
Прищепкин довольно потер руки и даже вскочил с кресла.
- Молоток. Классно сработал! Это надо же, с придурками, "черными пахарями", разобрался! Лично для меня только одна деталь в тумане осталась. И то к делу она не относится. Отвлечемся на минутку?
- Запросто, - с готовностью поддержал коллектив, как вообще у ментов принято, всегда и во всем начальство поддерживающий. А чего, ведь менты почти армия.
- Почему сатанисты все же не боятся возмездия, о котором говорил профессор Вишняк? Если, например, бандит идет на мокруху, то он делает это только потому, что надеется на нашу бестолковость. Но ведь от Бога–то не спрячешься. Он знает все обо всем и обо всех. Это элементарные истины, любой ребенок подтвердит. Но сектанты же взрослые люди, многие из них наверняка с высшим образованием. Почему так получается?
- Да потому, - ответил Сергуня, - что им приходится иметь дело не с таблицей умножения, в которой все ясно, понятно и прозрачно, а с самим дьяволом, которому нужно жрать, жрать и жрать. Иначе сдохнет. Поэтому извращается, как может. Ведь его адепты убеждены: наказания не будет, дьявол спрячет их под свое крылышко. Это он нашептывает такое слабым духом. Искушает, короче. Но… кишка у дьявола тонка! Бог бы и дьявола наказал примерно. Однако не делает этого из практических соображений. Ведь нынешняя роль рогатого сводится к очищению пространства от падали. Он нужен небу в такой же степени, как и шакалы животному миру саванны. Хотя, конечно, зубки у шакалов довольно острые.
- Так говорил Залатустра? - с ехидцей и недобрым подколом "спросил" "хренов интеллектуал" Швед.
- Не-а, профессор народной медицины Вишняк, - простодушно ответил Сергуня, который не знал трудов отчаянного романтика, сифилитика Ницше.
- Ясненько, вопрос исчерпан, - добродушно сказал Прищепкин, который тоже не заметил "шведского изыска", подумав, что Залатустра - какой–то опер из Сергуниного РОВД. - А теперь заслушаем нашего Сашеньку.
- Рериховцы милашки, - рожа у Шведа стала такая, будто он проглотил целую рамку сотового меда, - рериховцы умницы. Из этой компании самые безобидные. Потому что принципиальные противники каких–либо техник по
внедрению в тонкий мир. Образно говоря, рериховцы предпочитают стоять на пороге к нему и любоваться. Боже упаси лезть в него в обуви и с грязными лапами. Зачем? Им и в этом миру хорошо. Поэтому собратья духовные их дружно не любят, называют "рерихнувшимися". Как неряшливые двоечники чистеньких отличников или корыстные проститутки - принципиальных девственниц. Впрочем, надо отдать должное, "духовники" вообще живут по пословице: "каждый кулик свое болото хвалит". А на других, мол, все неправильное: и осока–де растет не достаточно сочная, и жижа между кочками совсем черная.
Задача "Общества по изучению наследия Рериха" в этом самом изучении и состоит. И в его пропаганде. У них есть свое издательство, библиотека. Раз в год организуют турпоходы на Алтай, который у них вроде Святой Земли. Короче, рериховцы Копчика не знают, никто о нем и не слышал.
Теперь соло шефа.
- Школой Луонг Минх Дана в республике охвачено несколько тысяч человек. При знакомстве с учением у меня возникли ассоциации с гамбургерами и интеллектуальной продукцией компании Билла Гейтса. То есть, что оно очень американское как по духу, так и по существу. И не мудрено, ведь Луонг Минг Дан эмигрировал в Штаты из Вьетнама, а как известно - самые, если можно так выразиться, американистые граждане США - это американцы новоиспеченные. Вот и его учение - нечто вроде "духовного гамбургера", который продается заочно, почти так же как компьютерные программы. С коммерческой точки зрения замысел гениален. Не останутся в обиде и потребители, ведь они действительно получают вполне качественный товар. Теперь по существу.
Данг насобачился открывать им чакры на семинарах, проводимых его представителями одновременно по всему миру, сидя у себя в офисе в Сент - Луисе. Между прочим, чтобы открыть себе чакры обычным путем, нужно заниматься медитациями лет десять. А тут любая клуша–домохозяйка, уплатив энную сумму в конвертируемой валюте… Ну, разве у вас не возникают аналогичные ассоциации? Разумеется, что домохозяйки все равно клушами и остаются. Открывшийся дар используют для лечения мелких болячек (исцеление хроники только декламируется, это блеф), а также вдохновенной уборки квартиры и увеличения плодородия грядок с редиской. Дальше на практике никто не идет. Хотя лапши на этот счет производится довольно много. Мы, мол, и цунами останавливаем, и установлению мира во всем мире вспомоществуем. Ага, называется "Ударим бигмаками по милитаризму и шовинизку! Зальем пепси огонь войны!" Разумеется, никто из луонгминхдановцев про Копчика не знает и не слышал. Откуда? В массе своей, как правило, они вообще люди ограниченные. Потребители мыльных опер и посвященные йоги в одном лице. У меня все.
- Грамотно ты их разделал, ничего не скажешь, - выразил удовлетворение работой начальства Швед. - А теперь давайте послушаем Юрочку.
- По сути тантра - это религия, то есть некая техника, определенный ритуал, направленный на службу самостоятельной энергоинформационной сущности, или, точнее, эгрегора. Трахательного, можно сказать, эгрегора, - довольно завирально начал студент. Сергуня и Георгий Иванович вздохнули:
- А проще нельзя?
- Можно и проще. Могу вообще только результат сообщить.
- Ни в коем случае! - прямо испугался Сашок, чувственные удовольствия которому были не совсем чужды: вся жизнь Шведа превратилась в погоню за ними. А также в решение бесконечных проблем, возникающих как в процессе гонки, так и в ее результате. Как говорил Михаил Юрьевич Лермонтов: "Смешались в кучу жены, дети. И залпы тысячи инстанций - со всех сторон".
- Продолжай, - вроде как милостиво разрешил коллектив, скрывая нездоровое любопытство за маской гуманизма. Причем обращенной и к представителю подрастающего поколения, и к Упертой Скандинавской Колбасе Шведу.
- В таком случае, чтобы вам было понятно, постараюсь излагать в предельно доступной форме, - упиваясь собственной значимостью, важно сказал Юрочка, использование которого прежде, как правило, ограничивалось "подносом патронов". - Итак, что такое эгрегор? Это как бы кастовая энергетическая касса взаимопомощи. Например, энергетическая касса эгрегора литературы, соответственно эгрегора поклонников доллара, кофеманов и так далее. Среди них есть как очень высокие и сильные, вроде эгрегора буддистов, так и очень низкие, но тоже достаточно сильные, вроде эгрегора алкоголизма. Такая вот "палитра".
- А очень низкие и очень слабые? - спросил любознательный Сергуня.
- За счет чего?.. Нет, - ответил Юрочка, - такие эгрегоры нежизнеспособны. Например, может ли быть эгрегор любителй пива со сметаной? Отвечу: нет и еще раз нет. Во–первых, потому что слишком низкий по причине своей приземленности; во–вторых, потому что с внедрением в нашу экономику варяжского концерна "Балтика" вкус пива настолько улучшился, что мешать его со сметаной кажется уже святотатством. Поэтому никто и не мешает. Некому, следовательно, выражать восторги в адрес смеси (а равно и соответствующего эгрегора). А каким тогда образом ему подпитываться?.. Увы и ах, эгрегор "коктейля прапорщиков СА" приказал долго жить.
- Ну, кажется, въезжаю, - самодовольно попыхивая трубкой, констатировал Георгий Иванович. - Система иерархии такова. Значимость эгрегора определяется с помощью двух линий координат. Вертикальная, как бы для определения степени приближенности к Богу, и горизонтальная - накаченности человеческими эманациями. Посему трахательный эгрегор очень и очень силен - все же это дело любят, - но довольно низок. Тем не менее за счет грубой силы его место в иерархии эгрегоров достаточно весомое. Такому по плечу очень и очень многое. Своим адептам он может дать из своей кассы все: деньги, положение.
- Нет уж, абсолютно все могут дать только традиционные религиозные эгрегоры, - строго поправил Юрочка шефа. - Но ведь истинно верующим не нужны машины, дачи и прочая шелуха. Они страждут Неба. Ведь Небо для них и есть это "абсолютно все", чего можно желать. Однако отнюдь не все люди это осознают.
- Можно подумать, что ты тоже именно Неба и страждешь, - съехидничал Швед. - Подозреваю, что рай на небесах ты с легкостью променяешь на тройку по сопромату в зачетке.
- Возможно, - щеки Юрочки запылали, - но только речь идет не обо мне. Давайте вообще без личностей.
- Говори, Юра, говори, - подбодрили студента Прищепкин и Бисквит.
- Если Александр Михайлович такой умный, что все и обо всех знает, то пусть сгоняет в палатку за пивом, - заступились за однокурсника Арнольд и Валера.
- Все, молчу–молчу–молчу. - Упертая Шведская Колбаса шутливо поднял руки в жесте: сдаюсь, не стреляйте. - Продолжай, отрок.
- Трахательный эгрегор не дает тантрикам Небо - однозначно. Зато все остальное, в принципе, для него раз плюнуть. Однако действует по принципу: деньги утром, вечером стулья. Ведь адепты тантры - граждане не очень благородные. Предоплата осуществляется так.
Соитие, которое у большинства людей занимает около пяти минут, опытные, технически подкованные тантрики растягивают на несколько часов. Во время оного сексующиеся граждане поднимают энергетическую волну столь мощную, что ее можно сопоставить с изображенной на известной картине Айвазовского "Девятый вал". И вот, на гребне волны, которую жрет, упиваясь, эгрегор, помещается мысленная просьба, например: дай капусты, бабок - зелененьких, хорошеньких. Ну, дай же! Когда трахательный эгрегор нажрется и сочтет плату достаточной, то примет просьбу к исполнению. И просителю начинает катить в бизнесе, на него вдруг внезапно сваливается наследство, он выигрывает в казино и так далее. В общем, система, конечно, гадкая, но приятная и полезная. Я не был уверен, что со мной пойдут на контакт, поэтому решил сделать вид, будто хочу заняться тантрой, и записался в секцию. В Минске, да и вообще в Беларуси, слава Богу, пока есть только одна секция тантры. Она арендует актовый зал бывшего детсадика в Уручье.
- Мерзкое небось зрелище: вместо милых деток зреть размахивающих членами тантристов, - подал реплику Бисквит, успевший пожить при Советах и которому было с чем сравнивать. По крайней мере, в демографическом плане…
Юрочка, представитель новой генерации, только плечами пожал: