- А третий, конечно, был "мамка", - кивнул брат и вновь принялся за еду, но не расслабляясь. По его лицу было хорошо заметно, что он уже заинтересовался случаем, имевшим к его конторе прямое отношение. Дальнейшие его слова убедили меня, что Вадим явно в курсе событий. - Этот третий, спасаясь от убийцы, пытается уйти за кордон. И с этой целью прибыл в Челябинск, где у него наверняка есть пара-тройка укромных мест. А ты, стало быть, охотник.
- Так неинтересно, брат, - покачал я головой. - Ты знаешь больше меня?
- И да, и нет. - Вадим посмотрел на меня очень внимательно. - Дело в том, что я работаю в Федеральной службе по контролю за оборотом наркотиков здесь, в челябинском управлении. И, конечно, томские коллеги поставили нас в известность, как только стало ясно, что беглец направился сюда. Но вот подробности и вся предыстория мне неизвестны.
- Ну, тогда слушай, - воспрял я и в течение получаса пересказал все свои злоключения и открытия, связанные с этим делом.
Вадим ни разу не перебил мое повествование и даже сделал какую-то пометку в своем мобильнике. Когда я закончил, он бросил взгляд на часы и сказал:
- Ты молодец. Здорово работаешь - честно. Мне сейчас нужно вернуться в управление… У тебя есть на мобильнике электронная почта?.. Отлично! Примерно через час я сброшу тебе полезную информацию о том, где следует поискать "мамку". Но уговор: только поиск и наблюдение! Никаких авантюр с задержанием! Я могу положиться на твое слово?
- Можешь, Торопыга, - улыбнулся я. - Постараюсь не встревать в приключения. Хотя они меня сами почему-то находят. Тем более что "мамку" нужно как раз по-тихому выследить, иначе Мстителя вспугнем.
- Кстати, насчет этого Мстителя, - лицо Вадима стало жестким и официальным. - Судя по всему, этот человек очень опасен, так что держись от него подальше. Это уже не твой уровень ответственности. Ясно?
- Куда уж яснее… Ладно, иди, а я тут кофейку попью, дождусь твоего "мыла".
Мы снова тепло обнялись, и Вадим ушел. А я заказал себе двойной "моккачино" и принялся настраивать электронную почту в мобильнике.
* * *
Вадим оказался точен, и спустя пятьдесят пять минут на мобильную почту мне пришел файл с адресами и картой-схемой, как до них добраться. Я сделал привязку к своему местоположению и обнаружил, что один из адресов находится всего в километре от "Пельменной". Километр - это пятнадцать минут прогулочным шагом. Как раз пельмени с кофе в желудке улягутся.
Я двинулся сквозь непрекращающийся снегопад по полупустым улочкам старого Челябинска. Рассматривать достопримечательности в такую погоду, конечно, несподручно, но все же какую-то информацию получить можно. Например, о наличии проходных дворов, о движении транспорта по улицам, об общественных зданиях со свободным входом. Для чего?.. Да хотя бы для страховки. Вдруг да придется побегать здесь? И хорошо, если гоняясь за кем-то, а не удирая.
Через десять минут я свернул на нужную мне улицу, совсем тихую и провинциальную. Как-то даже не верилось, что на ней расположен один из крупных наркопритонов города. Под видом молодежного клуба, разумеется. И вот когда я уже подходил к заведению под яркой вывеской "Live Style", мимо меня прокатился черный минивэн, а следом - два легковых "форда". Кавалькада остановилась на полупустой парковке напротив входа в клуб. А дальше началось профессиональное шоу из серии "СОБР атакует".
Из черного минивэна посыпались такие же черные фигуры с черными автоматами, рассредоточиваясь и оцепляя здание клуба. А из "фордов" тоже шустро вылезли бравые ребята в штатском и ринулись в заведение. Охрана клуба была нейтрализована в пять секунд, и компания скрылась внутри.
- от тебе, дяденька, и сходил за хлебом! - сказал я сам себе, останавливаясь под козырьком автобусной остановки в полусотне шагов от места действия. - Кто же это такой прыткий? Не иначе, коллеги моего братца упражняются?..
Я вынул мобильник и набрал номер Вадима.
- Слушай, Торопыга, я тут решил прошвырнуться по одному адресу из твоего списка и чуть на шухер не налетел!
- Какой еще шухер? - не принял Вадим мой игривый тон. - Где ты находишься?
- Степная, тридцать один. Клуб "Ливстайл"… Вернее, я до него не дошел. Совсем чуть-чуть. Какие-то лихие ребята на черных авто, в черных комбезах и с серьезными черными волынами обогнали меня на подходе и шерстят сейчас заведение.
- Тебя заметили?
- Нет. Да кому я нужен в этом городе?
- Так… - голос Вадима затвердел. - Уходи оттуда, не осложняй себе жизнь. Займись чем-нибудь другим, а я разберусь, кто нам палки в колеса ставит.
- Ага, ты тоже уразумел, что такими методами не только никого не найти, но и распугать наших клиентов - как дважды два.
- Ладно, не язви. Выясним и пресечем по возможности.
Хмыкнув, я сверился с мобильной картой, нашел другой адрес ближайшего злачного места и отправился туда.
* * *
Проплутав с полчаса по совсем уж кривым и узким переулкам, я очутился то ли в промзоне, то ли в припортовом квартале. По обе стороны улицы тянулись заборы вперемежку с кирпичными стенами каких-то складских строений. Постройки были явно старыми - кирпич выщерблен и потемнел от времени. Под ногами снег исчез, зато с ужасающей быстротой нарастало количество разнообразного мусора, от пакетов и бутылок до картонных коробок и остатков упаковочной тары из-под чего-то крупногабаритного и тяжелого. Вдоль заборов притулились ржавые баки и мятые металлические бочки. Ну, ни дать ни взять - окраина Чикаго из очередного голливудского блокбастера.
Адреса, указанного в списке, я так и не нашел - видимо, где-то проскочил нужный поворот, - и решил спросить у кого-нибудь, как побыстрее выбраться в более цивилизованное место. Однако и прохожих здесь не наблюдалось, несмотря на довольно ранний час. В конце концов я оказался на небольшой площадке, ограниченной с трех сторон заборами и очередной кирпичной стеной, а с четвертой стороны, открытой на замерзшую реку - Миасс, кажется. И вот на этом-то пятачке я обнаружил целое сообщество "свободных людей", которых все почему-то презрительно именуют бомжами.
Картина маслом! Посреди площадки - кострище из чадящих старых покрышек, вокруг него - лежбища и седалища из растрепанных картонных коробок. На них в позах римских патрициев расположились персонажи совершенно фантастической наружности. Я даже пожалел, что не захватил с собой фотокамеру - такие кадры пропадали!
На меня, что характерно для подобной публики, никто не обратил внимания. Все продолжали заниматься своими делами - ели, спали, чинили и сушили одежду, перебирали нехитрый скарб, тихо беседовали. Но особенно меня поразила сюрреалистическая сцена: не старый еще мужик, может быть, даже парень, ширнулся на моих глазах себе в живот какой-то темно-коричневой дрянью прямо сквозь грязную рубаху. Но ввел не весь шприц, а оставив примерно четверть, подозвал сидевшую неподалеку бездомную тощую дворнягу, явно питавшую к этому человеку привязанность, погладил взъерошенную холку псины, уложил рядом с собой на картонный лист и… вколол собаке остатки дури! Пес же не только не возмутился, наоборот, благодарно лизнул руку бомжа и счастливо растянулся рядом с ним.
Охренеть! - меня передернуло. Бедное животное!.. Господи, есть ли предел той пропасти, что человек роет себе вот уже который век?.. Я поймал себя на мысли, что начинаю испытывать к Мстителю чувство, близкое к симпатии. Неважно, из каких соображений действует он, но то, что он делает или еще сделает, мне, честно говоря, по душе. Уничтожая эту шваль, которая распространяет наркотики, он пытается хоть немного изменить наш мир к лучшему. О методах можно спорить сколько угодно, но, по-моему, главное - результат. Ведь если Мстителю удастся посеять страх и неуверенность в головах наркодилеров, а еще лучше - их хозяев, он уже сделает великое доброе дело и спасет множество неокрепших душ от падения в бездну порока, откуда почти не бывает возврата!..
Я поборол отвращение, подошел к кайфующей парочке - человеку и собаке - и быстро обшарил одежду бомжа. Нашел два флакончика с такой же коричневой, отвратительной на вид жидкостью. Этикеток, понятно, не было, но я и так сообразил, что это такое: самодельный "дуремар", неочищенный экстракт из таблеток "Пенталгина" или "Седалгина", содержащих алкалоид кодеин. Я подбросил флаконы на ладони и огляделся. Ближайшие бомжи заинтересованно наблюдали за моими действиями. Подумав и поборов желание швырнуть наркотики в костер, я сунул их обратно владельцу за пазуху. Нет, бомжа мне было нисколько не жаль, но собака!..
Выбравшись из промзоны обратно в переулки старого Челябинска, я скоро добрался до еще одного адреса из списка Вадима. Это оказалось общежитие то ли какого-то техникума, то ли завода. Во всяком случае, теперь в нем жили гастарбайтеры, торговцы с ближайшего рынка, ну и масса людей без определенных занятий. Короче, то самое "дно", которое почти сто лет назад описал гениальный русский писатель в одноименной пьесе.
Отловив у входа не совсем трезвого гостя с юга, я без обиняков поинтересовался, где тут продают дурь.
- Ты кто такой, а? - воззрился на меня джигит. - Ты чего тут нюхаешь, а? Совсем больной, да? Какая такая дурь тебе, а?
- Чего ты разорался? - почти натурально обиделся я. - Не видишь, человеку плохо! Дозу мне надо срочно, дозу!..
- А ну, проваливай отсюда, ишак паршивый! - раздухарился чернявый, моментально учуяв слабину в моих словах.
Вот так всегда: пытаешься быть вежливым с этими детьми гор, а они почему-то принимают это за слабость. А слабого, как известно, надо чмырить. Эх!.. Я молча сгреб джигита за грудки и припечатал к стене так, что у него лязгнули челюсти.
- Все понял? - с тихой угрозой поинтересовался я. - Или повторить?
- Вай, друг, ну зачем так обижаешься? Пошутил я… - залебезил тот. - Хочешь, я тебя сейчас к хорошим людям отведу?
- Ну, веди. Посмотрим, что за люди.
- О, самые настоящие, лучше не бывает!..
Мы поднялись на третий этаж общаги и двинулись по широкому коридору мимо комнат, большинство дверей которых было приоткрыто или распахнуто. Здесь никто никого не стеснялся, или, точнее, всем было на всё наплевать. Я шел и наблюдал жизнь самого жуткого человеческого "дна". Честно говоря, я даже не предполагал, что у нас до сих пор сохранились подобные "отстойники" для человеческих отбросов.
Вот за самодельным столом из ящиков для фруктов сидит разномастная компания мужчин и женщин. Они пьют водку, запивая ее разноцветной газировкой - "Фанта", "Тархун", "Кока-кола". Только пьют. Еды на столе никакой! Зато водки чуть не по бутылке на каждого. И пьют молча, почти не разговаривая, даже не улыбаясь.
Вот комната, уставленная двухъярусными кроватями, на которых спят полуголые темнокожие парни, похоже, таджики или туркмены. Посреди комнаты стоит на куске асбеста мангал с углями. На углях кипит большая кастрюля с каким-то варевом, его помешивает длинным черпаком еще один азиат - дежурный. Дым от мангала выходит частично в коридор, частью в раскрытое окно.
В следующей комнате, совершенно без мебели, сидит на полу человек, закутанный в драный тулуп, и, раскачиваясь из стороны в сторону, монотонно бормочет и подвывает, словно читая молитву или исполняя странную песню. А перед ним навзничь лежит прикрытое до половины обнаженное женское тело, неестественно белое в желтом электрическом свете. "Похоже, труп", - машинально определяю я, но не испытываю никакого желания зайти и удостовериться в этом.
Где-то в середине коридора я все же остановился, потому что зрелище оказалось вовсе уж мерзким, как в отмороженной порнушке. В комнате за полуприкрытой дверью два здоровенных мужика трахали молодую женщину, как говорится, одновременно. В первый момент я, услышав сдавленные стоны и заглянув туда, решил, что женщину просто насилуют. Но уже пару секунд спустя понял: она делает все добровольно и… добросовестно. И все бы ничего, но мой блуждающий взор неожиданно наткнулся в глубине комнаты на… детскую кроватку! Там преспокойно спал малыш, от силы шести месяцев от роду!
Вот тут меня переклинило, и это, видимо, отразилось на моем лице, потому что сопровождавший меня джигит, до этого скотски ухмылявшийся, вдруг побледнел и повис на моих плечах.
- Вай, друг, не надо! - скороговоркой забормотал он. - Они это по любви… Она сама так хочет… Не надо туда…
У меня внезапно перехватило горло от ярости, я не мог произнести ни звука, поэтому лишь молча пытался оторвать парня от себя. И когда наконец мне это удалось, в комнате уже все закончилось. Клиенты, явно удовлетворенные, надевали штаны, а женщина… Она сидела, голая, рядом за столом и вкалывала себе что-то в вену. Один из мужиков потрепал проститутку по взлохмаченной голове и бросил на стол мятую тысячную купюру. Оба вышли, покосившись на нас, застывших перед входом, и понимающе подмигнули. Меня снова повело так, что я едва сдержался, чтобы не размазать этих кобелей по стенам. Но в этот момент в комнате заплакал проснувшийся ребенок. И вот мать, уронившая уже голову на стол, все-таки встрепенулась, встала, пошатываясь, подошла к кроватке, взяла кроху на руки и… приложила к груди! Это после дозы-то дури?!..
Я понял, что если сейчас же не уйду, разнесу тут все к чертовой матери. Джигит, кажется, тоже сообразил, чем дело пахнет, и, бормоча что-то успокаивающее, потащил меня дальше. Буквально через комнату мы оказались перед вполне пристойной дверью, обитой дерматином. Даже наличествовала кнопка электрического звонка.
Мой проводник, угодливо улыбаясь, надавил на кнопку - три коротких, один длинный. Явно условный сигнал. За дверью послышалась легкая возня, потом она распахнулась, и на пороге возник "бык", самый обыкновенный, бочкообразный, с лицом, не обремененным интеллектом.
- Чего надо?
- От тебя - ничего, - холодно бросил я. - Где хозяин?
- А ты кто?
- Дед Пихто. Зови хозяина, разговор есть.
- Э-э, друг… - вякнул за моей спиной джигит, - так нельзя, да?..
- Мне можно.
Я наконец решил не сдерживать больше рвущуюся ярость, иначе рисковал натурально сам слететь с катушек. У меня такое было однажды в юности, когда на моих глазах пьяный алкаш выстрелил из охотничьего ружья в человека, которого я почитал своим учителем и наставником в обучении русбою. Тогда все закончилось плохо. Для алкаша. А меня от тюрьмы спас врач-психиатр, правильно оценивший мое состояние - аффективная амнезия. Я не помнил, что сделал с тем пьяным отморозком.
И сейчас я просто шагнул вперед, огибая "быка", буквально нырнув ему под руку.
- Куда?! - взревел он и попытался схватить меня за куртку. Я чуть продлил свой шаг, затем развернулся и толкнул бугая в загривок, одновременно зацепив второй ногой его лодыжку. Сильного толчка и не потребовалось, так как "бык" уже наполовину повернулся и тем самым лишил себя возможности удержать равновесие. Поэтому результат моего нехитрого приема не замедлил сказаться: громила вывалился в коридор почти спиной вперед, цепляясь руками за воздух и за все, что попадется. А подвернулся ему несчастный джигит, и они вместе рухнули на пол.
Я аккуратно закрыл за собой дверь и защелкнул предохранитель замка. На какое-то время за тыл можно было не беспокоиться, пока "бычара" не рискнет выбить дверь, чтобы спасти хозяина.
Теперь я огляделся. Прихожая. Дальше - короткий коридор и целых три двери. Я заглянул в них по очереди. Первой оказалась дверь в санузел, вторая - кухонная, а вот третья привела меня, собственно, в апартаменты местного князька, или кто он там? Во всяком случае, в списке Вадима была упомянута именно дерматиновая дверь квартиры на третьем этаже общежития.
Комната, куда я вошел, была достаточно просторной и обставлена безвкусно, но довольно богато. Кожаная мебель, красное дерево с позолотой, хрустальная "горка", "плазма" под ней с диагональю метра полтора. Освещение только с помощью настенных бра, а вместо люстры под потолком висела странная конструкция из блестящих колец, спиралей и шаров. В противоположной стене имелась еще одна дверь - видимо, в следующую комнату.
Именно оттуда и вышел спустя минуту невысокий, подтянутый человек в атласном халате, расшитом драконами, и мягких туфлях с загнутыми носками. Ни дать ни взять - китайский мандарин на отдыхе! Да и черты его лица говорили, что в ближайших родственниках явно присутствуют выходцы с Востока.
- Чем обязан? - вежливо, но холодно поинтересовался он.
- Ищу одного человека, - я решил не разводить церемонии. - Его зовут Нурсултан Рымбаев. Он - профессиональный "мамка". Где мне его найти?
Хозяин квартиры несколько секунд изучающе смотрел на меня, потом расхохотался. Надо сказать, не слишком натурально, из чего я заключил, что попал в точку: знает!
- Вот что, парень, - резко оборвал смех мандарин, - даю тебе ровно десять секунд, чтобы ты отсюда испарился. Добровольно.
- А то что? - ехидно прищурился я.
- Испаришься. Только уже принудительно. И с частичной потерей трудоспособности.
Ого! А дядя и пошутить не дурак?.. Прямо как я!
- Повторяю вопрос: где Рымбаев?
- Зря, - вздохнул мандарин и вдруг бросился на меня в классическом стиле школы "тигра" кун-фу.
Я не ожидал от него такой прыти и едва успел уйти с линии атаки, впрочем, поставив обратный блок на уровне колена. Однако неудача дядю не обескуражила, он мгновенно кувырнулся через плечо и вновь атаковал. Но теперь я был готов. Отбив несколько первых ударов рук и жестко блокировав выпад его ноги, я резко сократил дистанцию и провел связку "захват-бросок". Дядя улетел через комнату, снеся по дороге дорогую напольную вазу. Я же вовсе не собирался убивать или серьезно калечить этого человека. Не потому, что не хотел, а потому, что пришел лишь за информацией.
А вот мандарин распалился не на шутку и явно вознамерился покончить со мной. В руках у него откуда-то очутился самый настоящий самурайский меч - кэн. И, судя по движениям, дядя прекрасно знал, как им пользоваться. А что оставалось делать мне?..
Я успел скинуть куртку и намотать ее на левую руку, наподобие щита, и про себя решил, что теперь буду бить на поражение, поскольку игра перестала быть только игрой.
Мандарин бросился в атаку. Лезвие меча со зловещим шелестом рассекло воздух над его головой и метнулось ко мне. Я поставил косой блок рукой с курткой, надеясь, что меч не сможет рассечь несколько слоев толстой ткани и завязнет в синтепоновой подкладке. Так и вышло. Лезвие глубоко вошло в мой импровизированный щит и застряло там. Пытаясь вернуть себе оружие, противник потерял несколько драгоценных мгновений и тут же получил серию ударов: коленная чашечка - локоть - запястье - голень - челюсть. В результате он потерял равновесие, упустил окончательно меч и заработал приличный нокдаун. Однако все же снова попытался контратаковать, но еще одна жесткая связка "нога-голова-грудь" отправила его в короткий полет, закончившийся в хрустальной "горке".
Шум получился преизрядный. Хрусталя оказалось чересчур много, а одна из ваз рухнула прямо "мандарину" на темя. Он обмяк и завалился на бок. Я расслабился и сделал несколько дыхательных упражнений, постепенно успокаивая сердце и мышцы. Боец-то из мандарина оказался хиленький. А я было подумал, не перейти ли в "темп", когда увидел в его руках кэн. Однако, что же теперь с ним делать? Поговорить бы не мешало…