20
У каждого владельца процветающей компании найдется интересная история о создании и становлении своего детища. Вот как все было у Бена с Чоном.
Как-то раз они играли в волейбол на пляжной площадке рядом с отелем "Лагуна". Чон тогда приехал домой, отслужив свой срок, и вскоре намеревался опять вернуться в армию.
На волейбольном поле им не было равных. Высокие, стройные и мускулистые, они вдвоем составляли отличную команду. Бен - стратег, просчитывающий игру наперед, словно шахматный гроссмейстер, а Чон - нападающий, кровожадный и свирепый. Вдвоем друзья выиграли гораздо больше матчей, чем проиграли. Они прекрасно проводили время, играя в волейбол, и на них с интересом взирали загорелые красотки в бикини, блестящие от лосьона для загара.
Что еще нужно от жизни?
В один из таких прекрасных дней они валялись после игры на песочке и обсуждали планы на будущее. Бен вспомнил высказывание Конфуция, гласящее: "Выбери себе дело по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни".
Звучит неплохо, да?
Итак, задумался Чон, что же нам по душе?
Секс
Волейбол
Пиво
Травка
Сниматься и снимать порнуху не хочется, так что первый пункт вычеркиваем; богатых волейболистов в этом мире сколько? Два? Три? Варить пиво тоже дело малоприбыльное, так что остается травка.
Бен начал выращивать марихуану у себя в комнате.
Методом проб и ошибок он вскоре получил хорошую крепкую травку, которую они с Чоном и О с удовольствием выкурили.
Это дело пришлось им весьма по душе. Кроме того, у Бена было экономическое образование и научный подход ко всему делу, а у Чона правильный настрой - вернее, как и обычно, отстой, а не настрой. Ну и подходящая наследственность, если вспомнить его родословную.
- Ты ведь своими глазами видел, как развалился бизнес твоего папаши и его дружков-наркодилеров, - вспомнил как-то Бен. - Что им помешало?
- Жадность, - ответил Чон. - Жадность, беспечность и глупость.
(Как считал Бен, этими качествами отличались не только любители травки из пресловутой Ассоциации, но и человечество в целом - люди по своей природе жадные, глупые и беспечные.)
Поклявшись не идти на поводу у жадности, глупости и беспечности, Бен и Чон решили заняться марихуаной - ее выращиванием, а не продажей или контрабандой.
Своей задачей они видели производство самой лучшей травки во всем мире.
Семя этой идеи упало на благодатную почву, а как известно, все великие свершения начинаются именно с этого.
А лучшие семена каннабиса в мире начинаются в…
Афганистане.
Где нет ни волн, ни океана.
Зато есть умопомрачительная травка, самый потрясающий сорт которой носит звучное имя "Белая вдова".
Совпадение или судьба?
Решать вам.
21
Все вина мира делятся на две категории: белые и красные. (Углубляться в классификацию вин мы не будем - эстетствующие ценители вина ничуть не лучше твикеров. Да и вообще, идеальное завершение любой дегустации вина - щепотка мышьяка в каждом бокале).
Основных видов конопли тоже два - индика и сатива.
Главное их отличие состоит в том, что в индике, как правило, содержится больше КБД, чем ТГД, а в сативе, соответственно, наоборот.
Вы ведь все поняли, да?
Только если вы сторчавшийся укурок. Для всех остальных поясним (только сразу предупреждаем: викторины в конце не будет! Викторины и укурки - вещи несовместимые): КБД - аббревиатура от слова "каннабидиол", вещества, содержащегося в конопле. ТГД - сокращение от "тетрагидроканнабинол", он же дельта-9-тетрагидроканнабинол.
Разбираться во всем этом дерьме совершенно не обязательно, если только вы не Чон или Бен. Но для лучшего понимания ситуации запомните, что марихуана, в которой КБД больше, чем ТГД, прекрасно успокаивает и расслабляет. Та же травка, в которой преобладает ТГД, отлично стимулирует работу мозгов и гениталий.
Можно сказать и по-другому.
Индика = упадок сил. Накурившись, вы рухнете на диван и заснете под телевизор, что бы по нему ни показывали - сил переключить канал у вас все равно не будет.
Сатива = прилив энергии. После косячка в голове у вас будут носиться тысячи мыслей, и вы примитесь перекрашивать стены в гостиной, одновременно изобретая вечный двигатель.
И совсем как ценители вина готовы бесконечно нудеть о всяких мерло с божоле, выращенных из такого и сякого гребаного винограда, так и укурки могут часами трещать о разных купажах марихуаны, обсуждая их вкус, аромат и, что самое главное, силу их воздействия на организм. Только настоящий мастер своего дела может вырастить травку из смесей индики и сативы, которая идеально подходила бы его клиенту.
Каждое хорошее вино начинается с винограда, а каждый хороший косяк - с семечка.
То есть с "Белой вдовы".
Во всем мире вы не сыщете конопли крепче. В каждой почке содержится около двадцати пяти процентов ТГД. Дельта-9 прямо-таки брызжет из этой травки.
"Белая вдова" - удовольствие не из дешевых. Ее нелегко достать и трудно вырастить, но она того стоит.
Из своей последней поездки в Афганистан Чон привез несколько вещей:
Тяжелейший случай ПСНС.
Паранджу для О.
Горсть семян "Белой вдовы".
22
Дать Бену семена "Белой вдовы" - все равно что дать Микеланджело кисточки и чистый потолок и сказать: "Вперед, чувак!"
Бен умудрился вывести из "Белой вдовы" еще более крепкий сорт травки. Джордж Вашингтон Бен Карвер породил травку-Франкенштейна, травку-мутанта, травку - генетического урода.
Никто бы не удивился, если бы косяк из этой травки встал на ноги, нашел бы спички и сам себя зажег. Такой косяк мог бы читать Людвига Виттгенштейна, обсуждать философские проблемы бытия, писать сценарии сериалов для канала НВО, уладить военный конфликт на Ближнем Востоке ("Израильтяне и палестинцы могут сосуществовать в двух параллельных вселенных, разделяя друг с другом пространство, но не время"). Только сильные духом мужчины - или, как в случае О, женщины - могли выдержать больше одной затяжки "Самой белой вдовы".
Используя полученный сорт в качестве основы, Бен создал множество смесей с разным количеством индики и сативы. Вся его марихуана была необычайно крепкой. Каждый из его клиентов получал индивидуальную, соответствующую только его личным запросам травку. Вскоре по всему миру заработало "сарафанное радио", и покупателей у Бена стало еще больше. Какие бы эмоции вам ни хотелось испытать (или притупить), Бен с Чоном всегда могли предложить вам подходящую для этого марихуану.
Если вначале у друзей была всего одна теплица, то вскоре они заправляли уже тридцатью. И во всех росла преотборнейшая травка.
В среде наркоманов Бен с Чоном стали культовыми фигурами.
У них завелось столько преданных фанатов, поклоняющихся им с почти религиозной страстью, что они даже придумали себе название.
Церковь Святых укуренных дней.
23
Стоит Бену услышать о "Войне с наркотиками", как он тут же превращается в пацифиста. Он избрал для себя альтернативную службу и в этой войне участвовать отказывается.
- Для драки нужно двое человек, - говорит он. - А я драться не собираюсь.
Кроме того, он вообще не верит в существование какой бы то ни было войны против наркотиков.
- У нас борются только с наркотиками, которые производят и/или потребляют цветные, - считает он.
Если толкаете наркоту белых людей - алкоголь, табак, таблетки, то можете спать спокойно, хоть в спальне самого Линкольна в Белом доме. Но не дай вам бог заняться наркотой черных, желтых и коричневых - героином, крэком и травкой, - вот тогда-то вас мигом посадят.
Чон придерживается иного мнения. Он считает, что тут речь идет скорее не о расизме, а о фрейдизме, а именно о проблеме генитального и анального стыда.
- Все дело в полушариях, - заявил Чон одним прекрасным калифорнийским днем, стоя на террасе Бена и смоля косячок. - Попробуй взглянуть на глобус и сравнить его с человеческим организмом. Северное полушарие - это голова, мозг, центр интеллектуальной, философской активности, сосредоточие суперэго. Южное же полушарие находится возле паха, возле ануса, одним словом, там, где происходят самые неприличные, постыдные и приятные делишки. А где у нас производят большинство противозаконных - заметь, какое слово изящное, "противозаконные", - наркотиков? В Южном полушарии, как раз там, где у людей члены, влагалища и анусы.
- А вот где эти наркотики употребляют? - продолжал Бен. - На севере, в районе мозга, морали цивилизации, в районе человеческого суперэго.
- Вот именно, - откликнулся Чон. - Именно поэтому нам и нужны наркотики.
Бен надолго завиииииис, обдумывая эту фразу.
- Ты хочешь сказать, - наконец заговорил он, - что если мы все будем без конца трахаться и срать, то наркоманы у нас мигом выведутся?
- Угу. А еще никаких войн не будет, - добавил Чон.
- И мы оба останемся без работы.
- Верно, - кивнул Чон.
Друзья рассмеялись и еще долго не могли успокоиться.
24
Стэн и Диана никогда не интересовались у сына, как же ему удалось так разбогатеть. Этот аспект его жизни они почему-то не анализировали. И не задавались вопросом, как парень двадцати пяти лет мог позволить себе квартиру в Тейбл-Роке стоимостью в четыре миллиона долларов.
Они гордились своим сыном.
Не из-за денег, конечно. А из-за того, какой он сознательный.
Социально сознательный.
И бессознательный.
Они гордились, что их сын - активист, работающий в странах третьего мира.
25
Этим фактом и объяснялась пропажа Бена.
Чон точно не знал, где именно сейчас Бен, и учитывая отрезанные головы, гуляющие по всему интернету, его это немного беспокоило. Чон знал, что его друг всегда гораздо больше переживает за других людей, чем за самого себя.
Таких, как Бен, называют совестью нации. Он продвинутый и очень отзывчивый человек, и Чону это всегда нравилось. Вот только есть одно "но": Бен регулярно пропадает на несколько месяцев, отправляясь спасать кого-нибудь от чего-нибудь. Он уже строил колодцы в Судане, предотвращая эпидемию холеры, возил сетки от комаров в Замбию, дабы спасти детишек от малярии, в составе группы международных наблюдателей ездил в Мьян-мьян-мьян-мар, чтобы не позволить армии разделаться с каренцами.
Бен с радостью делился своим богатством.
Называйте это как хотите - "фондом Бена", "институтом гидропоники", "курьерской службой доставки травки", "зеленой зеленью", неважно.
Чон пытался убедить друга, чтобы тот передоверил все зарубежные дела своим управляющим, но Бен никогда не чурался грязной работы. Одних только денег недостаточно, говорил он. Нужно вкладывать в дело сердце, душу и все свои силы. Умные люди всегда говорили: "Работай засучив рукава", и Бен строго придерживался этого правила. В результате каждые пару месяцев он объявлялся дома с дизентерией, малярией, а зачастую и с разбитым горем сердцем от увиденных ужасов третьего мира (об этом Чон и сам знал не понаслышке). Чон и О вели друга к лучшим специалистам в Исследовательском институте Скриппса, которые приводили его в порядок. Впрочем, вскоре Бен исчезал вновь, отправляясь спасать очередных детишек с крошечными ручками, бездонными глазами и распухшими от голода животиками.
Чон сообщил другу по имейлу, что, похоже, у них начались проблемы. Он присоединил к письму видеоролик - не для того, чтобы испугать или огорчить Бена (он ни за что на свете не огорчил бы Бена), но чтобы дать ему понять - теперь заварушка намечается здесь, в его родном городе.
Где людей превращают в дозаторы для конфеток "Пез".
26
Голова Бена плавала в эфире.
В эфире "Скайпа".
Камера сфокусирована на его лице, фон размазан.
Растрепанные каштановые волосы.
Карие глаза.
Губы Бена шевелились, не совпадая со словами - звук его голоса доносился с секундной задержкой:
- Я еду домой.
27
О была счастлива.
Бен возвращается!
Бен, ее вторая вторая половина. Эти двое - Бен и Чон - много для нее значат. Собственно, они единственные, кто вообще для нее что-то значат.
28
Бен - теплое дерево, Чон - ледяной металл.
Бен - заботливый, Чон - безразличный.
Бен занимается любовью, Чон - трахается.
И она любит их обоих.
Что же делать, что же делать?
29
Проснувшись утром (ну ладно, днем), О выглянула в окно и увидела, как от их дома отъезжает "БМВ", за рулем которого сидит высокая женщина с короткими седыми волосами.
- Кто это был? - спросила О у матери, рыская по кухне в поисках "какао-подушечек", которые Паку наверняка выбросила в помойку. (О постоянно выкрадывала список покупок, который ее мать давала их служанке Марии, и дописывала в него "какао-подушечки", хлопья "Лаки чармс", кексы "Хозяюшка", согревающую интимную смазку и сэндвичи с колбасой от "Джимми Дина". Каждый раз, инспектируя кладовку, Паку выкидывала все покупки дочери, за исключением смазки, которую О изымала из сумок Марии, как только та возвращалась из магазина.)
- Это Элеанор, мой инструктор по персональному росту, - объяснила Паку. - Она просто чудо!
- Твой кто?
- Инструктор по личностному росту, - повторила Паку.
Ну, это уж чересчур хорошо, подумала О. Даже не верится. Ее мамины слова крайне обрадовали.
- И что же этот инструктор будет делать, а, мам? - спросила О, поеживаясь от предвкушения.
Разумеется, Паку выбросила все подушечки, так что О пришлось удовлетвориться пшеничными хлопьями в сахарной пудре. Она заглянула в холодильник в поисках нормального молока, а не той однопроцентной дряни, что ее мама закупала, когда не пребывала, как сейчас, в стадии "молоко - это белая смерть". В конце концов О насыпала пшеницу в миску и в отместку Паку стала есть ее руками, загребая хлопья горстями.
- Элеанор считает, что я тоже должна стать инструктором по личностному росту, - ответила Паку, водружая в высокую узкую вазу цветы. - И она поможет реализовать мой потенциал в этом деле.
Представив себе потенциальную реализацию такого потенциала, О чуть не упала со стула.
- Значит, твой инструктор по личностному росту будет инструктировать тебя, как быть инструктором по личностному росту? - уточнила О.
Чтобы потом ты сама могла инструктировать других людей, как быть инструкторами по личностному росту. О с трудом усидела на месте - ей не терпелось рассказать об этом паровозике идиотизма Бену (Бен возвращается!) и Чону.
Паку проигнорировала вопрос.
- Она чудесный человек, - заявила она.
- А как же твоя косметическая пирамида?
- Это слишком несерьезно, - ответила Паку и, поправив цветы, довольно улыбнулась. Вдруг ее озарило: - Дорогая! Да ведь и ты можешь стать инструктором тоже! И тогда из нас получится прекрасная команда! Мать-инструктор и дочь-инструктор, представляешь!
- Тогда тебе придется признать, что у тебя есть дочь старше десяти лет, - заметила О и запихнула в рот горсть хлопьев.
Паку бросила на дочь внимательный взгляд, полный, как показалось О, истинно инструкторской проницательности.
- Конечно, с прической надо будет что-то делать, - пробормотала Паку. - И с этим твоим пирсингом тоже.
- Может, из меня даже выйдет чирлидерша группы инструкторской поддержки, - добавила О.
Ура-ура.