Действовало это "очк" безотказно. Троицкий помнил случай один, когда открыл - давно еще, в начале девяностых,- кафе на Литейном, угол Пестеля. Общепита тогда было мало, а народ в кафе почему-то не шел. Повесили рекламу в стихах: "Заходи, мужичок, на коньячок и шашлычок". И повалили толпой! Хотя он, Троицкий, оскорбился бы, назови его "мужичком". Не мужик, не мужчина, а так - мужичок. Тьфу!
- Демьяныч, ну ее, премьеру! - снова заканючил Серов.
Это он, кстати, придумал тогда стихотворение про мужичка и коньячок.
- Иди на...! - кратко отреагировал Троицкий.
Серов вздохнул, быстро сходил куда-то (вряд ли туда, куда его послали,- туда не успел бы) и вернулся с легким модным бронежилетом:
- Может, тогда жилетик наденешь? Тоже для солидности.
Вот опять: "жилетик".
- Ну кто пальнет? - задумался все же Троицкий.- Из чего? Там же на входе рамка.
- Наши при желании зенитную установку пронесут,- Серов руками показал что-то большое: видимо, зенитную установку.- А жилетик не помешает.
- Дожил...- поморщился Троицкий.-Я раньше даже на стрелки без него ездил. А тут во Дворец. На собственное кино...
- А чего стесняться? - Сергей понял, что шеф согласится, если еще немножко надавить.- Все звезды в таких ходят. Легкий, пластиковый, специально под фрак сделан.
"Жилетик" и впрямь оказался хорошим. Легким и плотно облегающим. И, по-своему, красивым. Жаль только - под фраком не видно. Хотя можно, конечно, на пресс-конференции эдак ненароком распахнуть фрак.
Троицкий усмехнулся, вспомнив случай из бурной молодости: когда на заседании совета директоров крупного строительного треста он что-то доказывал - исключительно в рамках логики, приводя какие-то цифры, ссылаясь на нормативные акты. И во время выступления "случайно" обронил на пол пистолет. И, не прерывая речи, спокойно подобрал его, сунул в карман как ни в чем не бывало и продолжил ссылаться на нормативные акты.
С его точкой зрения все тогда согласились.
- Вазген, вы и Форду костюм шили? - Плахов сделал последний маленький глоточек.- Вкусный у вас коньяк.
- Настоящий коньяк, да! Разве стал бы старый Вазген пить плохой коньяк?! Из Еревана привозят - тот, конечно, лучше, да, клянусь Араратом! Но французский - тоже ничего... Да! Пить можно, как говорили в Ростове. Игорь, не стесняйся, наливай еще...
Игорь бы налил еще. И коньяк был превосходен, и уютно очень было в ателье смешного армянина.
- Нельзя! - с сожалением вздохнул он.- Работать еще сегодня.
- Вот-вот, ты там не переусердствуй,- Рогов тоже хотел коньяку, но приходилось вертеться перед зеркалом. Самый маленький фрак оказался откровенно велик. Вазген хлопотал вокруг Рогова с ножницами и иголками.-А что там за Форд? Автомобилист или президент?
- Нет, актер,- Плахов вновь посмотрел на фотографию, где Вазген был изображен вдвоем с Харрисо-ном Фордом.- Который Индиана Джонс.
- Круто,- оценил Рогов.- И что - шили?
- А, нет, не шил! Пуговица оторвалась. А он мимо шел - зашел. Я ему этот пуговица так приделал, что мама родная не оторвет! А костюм бы я ему сделал - о-ля-ля. У него, не поверите, дрянь какая-то была - или Карден, или Ромео Жижли, такая... туфта!
Хозяин аж сплюнул. Оставил на секунду Рогова, наполнил три рюмочки.
- Глядите, очень небольшие рюмки! О, если бы они были большие! Нет, они совершенно, абсолютно, категорически небольшие! Выпьем! За дружбу и кинематограф!
Рюмки и впрямь были крохотные. Оперативники переглянулись и выпили.
- Последняя,- предупредил Плахов.
- Вазген, час до просмотра,- Рогов поглядел на часы.- Успеем?
- О, час! За час можно гору свернуть!.. Разрушить дворец, построить город... За час можно влюбиться, жениться, сделать ребенка, разочароваться, развестись и влюбиться в другую! В молодости Вазген за час... О, молодость! - махнул он рукой.- Вот, выберите пока "бабочки".
Плахов взял развязанную "жужу" как мышку за хвостик.
- Никогда не носил...
- Вазген, ты не знаешь, где можно купить прованский корень? - вспомнил Рогов.- Мне тесть заказал.
- Эй, ты что? Что за корень, скажи? Никогда про такой не слышал... зачем нужен, как действует?
- Для тонуса, для энергии, и ото всех болячек помогает.
- Василий, дорогой, сколько лет тут живу, рай земной, а не место... Разве бы я тут жил, если бы это был не рай? Ни за что бы не жил! Просто бы умер! Не знаю такого корня.
- Точно, прованский,- настаивал Василий.- В горах у вас растет. Отличная штука!
- Э, надо узнать, клянусь Араратом. Век живи, век учись, как говорят в Ростове. Будем искать твой корень, все узнаем, не горячись, да! А хочешь, в Антибы вместе поедем, там рынок хороший, поедем, узнаем, ты только не плачь.
- Ну я, допустим, не плачу...
Плахов не справился с бабочкой "жужу". Вроде бы простая конструкция, а вот ведь...
- Ты у Форда поучись,- посоветовал Рогов.
Детство свое Вася Рогов провел на окраине города, и в пяти минутах ходьбы располагался пруд не пруд, карьер не карьер - в общем, какой-то заброшенный и запущенный водоем. И недалеко от берега потонул в том водоеме то ли комбайн, то ли бульдозер - в общем, большой забытый механизм. Смельчаки с него ныряли. Высоко - метров пять, или больше. Да еще рядом в воде камни... Опасно, короче.
И вот пришел как-то Вася на пруд в разбитной компании, со старшими пацанами, которые решительно были настроены нырять. Вася сначала нырять отказался, сославшись на честное слово, которое дал тете. Это была правда: тетя прослышала, что подросток из соседнего квартала убился прямо насмерть, прыгнув с комбайна, и заставила Васю поклясться, что он прыгать не будет.
И он поклялся...
Но компания про тетю не поверила и Васю обсмеяла: трус, дескать. Тогда Вася решил нарушить честное слово. Залез на комбайн. Ему было очень страшно. Но прыгнул - что делать.
Похожий случай был в прошлом году, когда Рогову, Максу Виригину и Жоре Любимову пришлось брать троих беглых вооруженных - и к тому же пьяных - отморозков. Отморозки сбежали из изолятора, захватив два пистолета. Был объявлен план "Перехват", бандитов вычислили, окружили в Купчино, и они забились в какое-то узбекское кафе. И от безысходности в пять минут там напились обнаруженным внутри (паленым, кстати, как позже выяснилось) алкоголем, и уже начали палить из окна по прохожим. Так что ОМОНа ждать было некогда - пришлось вламываться в кафе самим. Тоже было страшно. И тоже - "что делать".
- Я боюсь, Игорь,- признался Вася товарищу.
- Поздно бояться...- философски отреагировал Плахов.
- Лучше бы Жора с Максом поехали,- вспомнил Рогов своих смелых друзей.
- Однозначно,- согласился Плахов.- Слушай, Вась, а здесь документы не проверяют?
Мимо прошел Тарантино. Жуткое дело. И ведь понятно, что не померещилось.
Какая-то тетка в бриллиантах. Другая тетка в бриллиантах. Тоже, наверное, какие-нибудь умы турманы. Но ничего не разобрать уже. Красная дорожка впереди - как язык пламени. И бриллиантовый блеск по краям.
- Брось, это не таможня. Представь, как у Тарантино проверяют документы,
Игорь представил, как Тарантино достает документ, а там прямо так, без обиняков, и написано: Тарантино. Черным по белому. Или красным по зеленому.
- На всякий случай: я Белов,- мотнул головой Плахов.
- А я что, жена?..- возмутился Рогов.
- Типа того... Двинули?
- Ну двинули.
И они двинули. Сначала Игорь внимательно смотрел под нога. Черный начищенный до блеска ботинок - как им все-таки повезло с Вазгеном! - на красной дорожке. На ярко-красной. Вокруг столько прожекторов и софитов, столько света, что алая дорожка отливает золотом. Вокруг толпа, приветственные крики... Игорь поднял глаза. Сотни людей машут ему из темноты! А Рогов, шельмец, уже освоился, машет ручкой в разные стороны, что твой Тарантино. Или Олег Белов.
Олега Белова в это время не пустили даже за первый пояс оцепления. Билеты спрашивали уже тут. Напрасно русская звезда махала паспортом:
- Я - Белов! Вот паспорт!.. Мой фильм там, там! Андестенд?.. Вызовите старшего! У меня билет украли!
"Знаем какой там у тебя фильм. По тыще человек в день таких со своими фильмами",-устало бормотал себе под нос усатый полицейский.
Белову отказывал вежливо и с дружелюбной улыбкой. Все-таки фестиваль - лицо города...
- Пойдем, Олег,- потянула Белова за рукав жена.- Смотри, какая погода хорошая! Давай по морю покатаемся...
В глубине души она даже обрадовалась, что билеты украли. Фильм этот она уже видела, и он ей не понравился, а от светских тусовок у нее начиналась мигрень. Так что хорошо, что удалось избежать натянутых улыбок и выматывающих протокольных разговоров.
Небо над Каннами было высоким и пронзительно-темным, как синий бархат. Белов успокоился, улыбнулся. Поцеловал жену.
- Давай все-таки заскочим на секунду в полицию. Я заявлю. Надо же проучить этих воришек... А то они еще кого-нибудь обчистят.
Выбираясь из толпы, Беловы столкнулись с Егоровым, который волок за руку еле поспевавшую за ним Кристину.
- В 1985 году,- рассказывал он на бегу,- после показа фильма "Детектив" разгневанный зритель с криком "Непонятно!" бросил в лицо режиссеру Годару кремовый торт. "А все-таки вкусно",- ответил Годар и облизал очки...
- Ух ты! - восхитилась Кристина.- Вот бы сейчас этого тортика!..
Ей было неудобно скакать на самых высоких своих каблуках, привезенных из Петербурга, но слушала она внимательно.
Перед первым кордоном Егоров небрежно махнул билетами: всматриваться в них полицейские не стали. На красной дорожке он сбросил скорость, взял Кристину под руку и пошел уже медленно, вальяжно. Посматривал важно по сторонам, кивал головой. Кристина раскраснелась. Егоров послал кому-то воздушный поцелуй. Думал даже дать автограф, но решил, что это уж слишком. Глянув вперед, он остолбенел - во Дворец только что прошли Рогов и Плахов. Не померещилось?.. Кого угодно он ожидал встретить - Жерара Депардье, Николь Кидман, Софи Марсо, но никак не Плахова с Роговым!..
"Ну я им покажу! - закипел Егоров.- Вот мерзавцы. Надо же! Они у меня попляшут!" Хотя, спроси у старшего группы, что именно он инкриминирует своим подчиненным,- не ответил бы. Разве что прошли "поперед батьки".
- Ваш билет, мсье!
Егоров небрежно протянул билеты охране. Полицейский посмотрел на него удивленно.
- Ваш билет, мсье! - повторил он.
- Нам туда. Во дворец! - расплылся в улыбке Егоров.
Полицейский небрежным жестом приказал отойти.
- Мы в кино! - Егоров еще не понял, что случилось страшное.
Полицейский повторил знак: уже безо всякой улыбки.
- Что происходит, Сергей? - всполошилась Кристина
Егоров засуетился, вся его вальяжность вмиг пропала.
- Сейчас, Кристиночка, сейчас!.. Это какое-то недоразумение... Мы гости фестиваля!
Толпа вокруг дорожки притихла, с любопытством наблюдая за развитием конфликта. Рядом с охраной возник, как из-под земли, агент Перес.
- О, Анри! - обрадовался Егоров.- Представляешь, не пускают... Чего такое?
Анри взял из рук Егорова билет, посмотрел.
- Где вы его взяли?
- Купил... С рук,- тихо, чтобы не услышала Кристина, сообщил Егоров.™ Пятьсот евро отдал - копейка в копеечку.
- Это билеты на дискотеку,- сообщил Анри.
У Егорова отвалилась челюсть. Кристина вскрикнула. Схватилась руками за виски.
- Не может быть,- пролепетал Егоров.- На какую дискотеку?
- На обычную,- Анри еще раз глянул на бумажку: - Нет, не обычную... Это дискотека для гомосексуалистов...
Этого Егоров, по счастью, не расслышал. Кристина в этот момент издала рев, сравнимый с сигналом кареты скорой помощи, и ломанулась назад по красной дорожке...
- Кристиночка! - протянул вслед ей руки Егоров. Не было у него в жизни тридцати шагов хуже, чем те тридцать шагов, что он сделал под свист и улюлюканье публики, покидая ковер фестивального Дворца...
Кристиночка... Он столько всего не успел ей рассказать! Как в восемьдесят восьмом году у фестивального Дворца появилась итальянская порно звезда и член ихнего парламента Чиччолина, одетая лишь в абсолютно прозрачную юбку и две ленточки, которые ее поддерживали. С розовым плюшевым медведем в руках...
Поздние посетители каннского пляжа были удивлены видом взбалмошной стройной блондинки, которая неслась куда-то по песку с розовыми туфлями в руках и кричала так, что крик долетал до бархатных небес:
- Об-ма-ну-ли! Фе-на нет! Би-ле-та нет!..
ГЛАВА ПЯТАЯ
Лошадь с карасями и свинья в небесах
Плахову все еще казалось, что их могут взять и выгнать из Дворца взашей. Не чувствовал он себя своим на этом празднике жизни. Дамы в навороченных платьях поднимали бокалы с шампанским, и вино искрилось, и искрились бриллианты, а на одной даме натурально колыхалось украшение из огромных павлиньих перьев. Прямо на башке. Плахову казалось, что все на них смотрят, как на чужаков. Хотя никто на них не смотрел, а если и смотрел, то вполне благожелательно: выглядели оперативники благодаря стараниям искрометного Вазгена на все сто.
Рогов же уверенно пробирался сквозь толпу, решительно отодвигая встречных, иногда наступая дамам на ноги и бодро извиняясь: "Миль пардон, мадам!"
Троицкого не было видно.
- Не найдем мы его в такой толпе,- вздохнул Игорь,- а до сеанса - пятнадцать минут.
- Может, на сеансе прямо? - предложил Василий.- У Белова билеты, поди, недалеко от Троицкого.
- Ну и как ты с ним поговоришь на сеансе? И потом: нам лучше вообще в зал не ходить. Белов мог настучать, а если номера мест известны...
- Значит, до сеанса поймаем,- Рогов решительно развернулся и едва не выбил бокал с шампанским из рук тележурналиста Шалашова, который как раз рассказывал юному киноведу Коле правила выбора шампанского. Коля краснел и ждал случая вставить свою информацию: с шампанским удобно употреблять экстази, потому что оно газированное и энергия сразу идет в кровь. Сам Коля при этом никакого экстази отродясь не употреблял, а про эффект шампанского с таблетками знал от приятеля.
- Пардон, ешкин кот,- извинился Рогов перед Шалашовым.
- Это какого же кота вы имеете в виду? - изумился Шалашов.
- Никакого. Это так... - смутился Василий.- Поговорка.
- Вы Троицкого не видели? - закинул удочку Плахов.
- Хотим автограф взять,- поддакнул Рогов.
Шалашов напряженно всматривался в лица оперативников: по статусу он вроде обязан был знать всех русских на фестивале. Этих - определенно не знал.
- Троицкий туда пошел...- показал рукой Шалашов.- В туалет, кажется...
- Вася, быстрей,- рванулся Плахов.- Туалет - это то, что нам надо.
- Фраза - как из Тарантино! - льстиво заметил Коля.
- Какая?..- слегка покраснел Шалашов.
- "Туалет - это то, что нам надо".
- Ну нет!..- возразил, воодушевляясь, Шалашов.- Это, скорее, из братьев Коэнов. Или...
Дверь в туалет находилась за красной портьерой - того же цвета, что и звездная дорожка. Заметив у дверей охранников Троицкого, одного из которых они видали на яхте, Игорь и Вася сделали лица кирпичом и прошли мимо. В двух импозантных мужчинах Николай давешних странных посетителей не признал.
Троицкий умывался. Он не очень хорошо себя чувствовал и решил освежиться: обтирал холодной водой лицо и голову.
Скрипнула дверь, и в зеркале Троицкий увидел двух неприятных незнакомцев. Огромный опыт Демьяныча и звериное чугье подсказали, что эти двое - по его душу. Не переставая умываться и наблюдать, он покрепче расставил ноги, поиграл мышцами, готовясь к возможной схватке.
- Здравствуйте, Михаил Демьянович,- вежливо произнес Плахов.
- Здравствуйте,- обратился Троицкий к отражениям в зеркале.- Но я вас не знаю.
- Только не волнуйтесь и спокойно выслушайте,- попросил Игорь.
- Мы из Петербурга,- Рогов махнул удостоверением.- Из "убойного" отдела.
Так. Здесь их двое. Надо надеяться, без оружия. Этих дурачков можно похоронить в кабинках. Только бы в туалет никто не вошел. Хотя бы полторы минуты. Потом - быстро из Дворца. Интересно, есть другой выход, кроме этой сраной красной тропинки? Неизвестно, сколько их снаружи и где они...
- Мы не собираемся вас задерживать,- будто бы прочитал мысли Троицкого Плахов.- Просто хотим поговорить.
Троицкий резко развернулся. Негромко крикнул:
- Дима!..
Возникли охранники. Сработали четко: заняли позиции за спинами оперативников, готовые по команде к атаке. Впрочем - отметил Троицкий - это Дима сработал четко. "Зафиксировал" своего по всем правилам боевого искусства. А Николай за своим клиентом встал немножко сбоку, так что коротышка мог врезать ему локтем в ребра. Расслабился, вообще, Николай. Надо будет в Португалии устроить ему показательную порку.
- Здесь побудьте,- бросил Троицкий охранникам, а. потом кивнул Плахову.- Так что вы хотите?
- Вас, Михаил Демьяныч, "заказали",- спокойно сообщил Игорь.- Во время фестиваля должны грохнуть.
- Кто?! - удивился Троицкий.
- Знаем только исполнителя,- пояснил Рогов.- Он, кстати, уже здесь.
- Во Дворце? - еще больше удивился Троицкий. . Что за бред? Или блеф?
Или не блеф и не бред, а по Дворцу и впрямь бродит киллер с... зенитной установкой.
- В Каннах.
- А вам-то какой резон меня спасать? - Троицкий взял себя в руки и начал прощупывать незваных новых знакомцев.
Ни разу менты еще о его здоровье не беспокоились.
- Хотим киллера взять с поличным. За ним еще много всего. Поэтому и приехали.
- Не бойтесь, вы нам не нужны.
- Не нужен,- с иронией повторил Троицкий,- Киллеру нужен, а вам нет...
- Мы бы тогда не пришли,- Плахов смотрел Троицкому прямо в глаза.
Тоже известный приемчик. Если впариваешь откровенную туфту, честно смотри в глаза собеседнику.
- На яхту вы приезжали? - Троицкий ответил таким же пристальным взглядом.
- Они,- опередив оперативников, ляпнул Николай. И закашлялся. Ему обещали, что за учиненную тогда пальбу он еще будет отвечать "дома" отдельным пунктом.
- Мы... - подтвердил Плахов.
Дверь открылась, в туалет зашел Пьер Ришар. Поскользнулся на ровном месте, с размаху сел на пол, ловко вскочил, подмигнул собравшимся и устремился к белоснежному писсуару.
"Ки-ино!" - подумал Троицкий. Некстати вспомнился еще какой-то фильм, где человека в кинозале находили после сеанса с пулей в сердце. Одного, второго, третьего... На одном и том же месте. Выяснили, что из-за экрана стрелять не могли. В результате оказалось, что ковбой с экрана стрелял.
Типа, ненаучная фантастика. Что-то с моралью: о вреде массовой культуры.
- Ладно. Не сейчас,- решил Троицкий.- Завтра поговорим. Где вы остановились?
- Здесь, в Каннах. У одного эмигранта.
- В час подойдете на пляж за Дворцом. Там будет катер голубого цвета. Вот он вас привезет,- Троицкий кивнул на Николая.- Возле двери он оглянулся: - Фильм-то остаетесь смотреть?
- Да мы уголовное дело читали,- брякнул Рогов. Троицкий поджал губы. Выйдя из туалета, приказал
Диме: