Стас Савельев профессионализм ценил, поэтому слушал Борисоева очень внимательно. Консультанта губернатора Приуральска привело к владельцу фикуса вовсе не праздное любопытство. Прогуливаясь как-то вечером по улицам Приуральска, Савельев обратил внимание на пару молодых людей. Парни в одинаковых светлых рубашках и темно-синих галстуках, демонстрируя всему миру ослепительные улыбки в тридцать два зуба, подходили к прохожим и заводили непринужденную беседу. Десятиминутный разговор завершался вручением человеку визитной карточки. Вежливый поклон, дуэт белоснежных улыбок – и парни устремлялись к очередному праздношатающемуся гражданину. Стас дождался завершения очередного сеанса и как бы невзначай переместился на траекторию передвижения сладкой парочки. Савельев ответил на приветственные улыбки самым добродушным оскалом, который позволяла изобразить его мимическая мускулатура. Ребята представились: Антон и Джон, один – русский, второй – американец. Причем, речь заокеанского напарника от произношения его русского собрата отличалась только едва уловимым акцентом. Очень скоро разговор затронул самую животрепещущую для каждого русского человека тему – в чем смысл жизни. Стас охотно согласился, что погружение в мирскую суету – занятие, недостойное человека, изучавшего в школе творчество Достоевского. Ребята в ответ восхитились его галстуком. Савельев, не снимая с физиономии сладчайшей улыбки, тут же предложил поменяться этим предметом мужского туалета с любым из парней. Джон торжественно снял с могучего загривка лоскут синей материи и с легким поклоном протянул его своему новому приятелю. Он не забыл упомянуть, что галстук привезен из самих заморских штатов. "Ручная филадельфийская работа", – сказал он на прощанье Стасу, вручая визитку с адресом молельного дома, в интересах которого он и проводил свою миссионерскую работу. После того, как адепты протестантизма в православной России удалились, Савельев внимательно рассмотрел подарок. То, что на этикетке значилось "сделано в Корее", его ничуть не удивило.
Через пару дней консультант направился по адресу, указанному на визитке. Небольшое здание, расположенное на тихой улочке столицы Приуральского края, украшал огромный пустой крест. Надпись над дверью лаконично извещала, что, переступая через порог, вы попадаете в храм Бога.
Молитвенный зал бы заполнен до отказа. На деревянных скамьях сидело около двухсот человек. Стас отметил, что большую часть этих людей нельзя отнести к категории бабулек или понурых женщин неопределенного возраста, каких обычно жизненные невзгоды или отсутствие необходимости пропалывать огородные грядки приводят в православные церкви. Храм этого бога заполнили люди достаточно молодые: крепкие мужики, женщины самого детородного возраста, необычно притихшая молодежь. На сцене человек в строгом черном костюме монотонно читал проповедь. Но через определенные промежутки времени он темп речи убыстрял, тон его голоса повышался, в нем отчетливо прорывались истеричные ноты. Люди, сидящие на скамьях, заворожено смотрели на своего пастыря-факира, раскачиваясь в такт его гипнотическим напевам. Примерно через двадцать минут камлания по проходам, разделяющим ряды скамей, начали сновать улыбчивые молодые люди с металлическими блюдами в руках. Начался сбор пожертвований. Когда один из сборщиков подошел к Стасу, тот непроизвольно сунул руку в карман, достал оттуда колбаску туго скатанных купюр и положил деньги на блюдо.
Выйдя из храма, Савельев минут пятнадцать посвятил дыхательным упражнениям, а после того, как его сознание обрело прежнюю ясность, понял, что он сегодня абсолютно добровольно расстался с двадцатью тысячами рублей. Стас признал эксперимент удачным. На территории края, которым командовал Тестоедов, располагается мощная сеть по выкачиванию денег из населения. И, скорее всего, эти финансовые потоки не имеют обыкновения впадать в тихую заводь государственной казны. По крайней мере, его добровольно-гипнотическое пожертвование налогом на прибыль точно облагаться не будет. "Надо с этим разобраться", – подумал Стас. На следующий день он договорился о встрече с господином Борисоевым.
– Мы занимаемся проблемами, связанными с регистрацией религиозных организаций, в частности, проводим религиоведческие экспертизы, – Глеб Ильич, вальяжно откинувшись на спинку стула, правой рукой нежно поглаживал длинную тощую бородейку.
Стасу почему-то вспомнился классический портрет Дзержинского. Правда, бородка у господина Борисоева была несколько длиннее, чем у основателя ВЧК, а взгляд чиновника-религиоведа не был настолько параноидальным. Савельев поднял взгляд и неожиданно обнаружил на стене за фикусом тот самый портрет. Железный Феликс сверлил глазами догадливого посетителя с настойчивостью крупнокалиберной фрезы. Стас понял, что хозяин кабинета относится к числу людей, не привыкших соблюдать заповедь "Не сотвори себе кумира".
– Конечно, мы обязаны быть максимально толерантными по отношению к представителям всех религиозных конфессий, действующих в рамках российского законодательства. Вы обратили внимание на мою эспаньолку?
– Да, я уловил некоторое сходство, – Стас приветливо помахал ладонью верному ленинцу, выглядывавшему из-за фикуса.
– Сходство, конечно, имеется. Но оно не полное. Моя борода сантиметров на десять длиннее, чем та, что вы наблюдаете на портрете.
– Признаться, мне не совсем понятно, чем вызвано такое серьезное расхождение.
– Толерантность, батенька, толерантность, – чиновник перестал поглаживать растительность на своем подбородке и крепко сжал жидкую косичку в кулаке. – Теперь видите?
– Что я должен видеть? – ошарашено спросил Стас.
– Я сжал в кулаке свою бороду, а клок волос еще остается снаружи! – торжественно провозгласил Борисоев.
– И что с того?
– Именно такой длины по преданию была борода пророка Мухаммеда, мир ему! Такую бороду должен носить каждый мужчина-мусульманин.
– Вы – мусульманин?
– Что вы, что вы! Я, как гражданский государственный служащий, не имею права высказывать своего личного отношения ни к одной из религий. Но, отрастив бороду до канонической длины, я тем самым демонстрирую свое уважение к одной из ведущих религий нашей многоконфессиональной страны.
"Боже мой, сколько идиотов сидит в начальственных кабинетах!" – с тоской подумал Савельев.
– Ладно, черт с ней, с бородой… То есть, мир ей, – поправился Стас. – Мне сказали, что вы располагаете всеми данными о религиозных организациях, представленных на территории Приуральского края. Это так?
– Совершенно верно. Самая полная и достоверная официальная информация собирается в отделе, который я имею честь возглавлять.
– Замечательно. Тогда вы можете сказать мне навскидку, сколько протестантских религиозных групп и организаций официально работают с населением в Приуральском крае?
– Это абсолютно закрытая информация. Могу я проверить ваши полномочия на ее получение? – голос Глеба Ильича приобрел фирменную казенную сухость.
Стас заранее обзавелся соответствующей бумагой, подписанной губернатором. Он протянул своему визави бланк, украшенный автографом Тестоедова.
– Хорошо. Прошу меня извинить, но в этом деле необходимо соблюдать полную конфиденциальность. Обнародование информации о реальном состоянии дел в данной сфере может вызвать достаточно неадекватную реакцию отдельных граждан и общественных организаций.
– Что, все так плохо?
– Да как вам сказать… В общем, судите сами. Вот вы лично как считаете, Россия – православная страна?
– Да, конечно. За исключением некоторых республик, где большинство составляют мусульмане, Россия – страна православная, – уверенно ответил Стас.
– Если говорить именно о нашем субъекте федерации, то это уже давно не так, – вздохнул Борисоев. – На территории края официально действует несколько тысяч религиозных групп протестантского толка. И количество воцерковленных протестантов уже превысило паству РПЦ.
– Давайте уточним, что значит – воцерковленные?
– Это активно и сознательно верующие прихожане. Не те, кто вспоминает о вере своих отцов только по большим религиозным праздникам. Ну, яйца на пасху красят, барашка на курбан-байрам режут. А те, кто регулярно ходят в храм, совершают все обряды, знают основы догмата, делают пожертвования.
– И вы, владея такой информацией, бездействуете! – возмутился консультант.
– А что мы можем поделать? – развел руками чиновник. – По закону все религии у нас равны, Россия – светское государство. И такая ситуация, кстати, в мире не уникальна. Например, в Бразилии сегодня воцерковленных протестантов больше, чем католиков. А в Великобритании наоборот, количество католиков уже превышает количество прихожан традиционной англиканской церкви.
– Ладно. Давайте перейдем к самому главному. Скажите, у вас имеется информация о размере пожертвований, хотя бы приблизительная?
– Вопрос не по адресу. Обратитесь в налоговое ведомство.
– Хорошо, тогда зайдем с другого конца. Вы регистрируете религиозные организации. Значит, вы призваны контролировать их деятельность и в случае нарушения вашими подопечными законодательства можете такие организации ликвидировать?
– Именно так мы и работаем, – подтвердил Борисоев.
– Отлично. А вы мне можете перечислить те основания, которые позволяют запретить деятельность религиозной организации.
– Я боюсь, что процитирую закон о свободе совести не совсем буквально, но по сути к таким основаниям относится склонение паствы к отказу от обязательного образования, от получения медицинской помощи… Да, еще один интересный момент: запрету подлежит организация, использующая в своих религиозных обрядах и церемониях гипноз.
Стас с содроганием вспомнил свое недавнее посещение протестантского храма.
– Скажите, Глеб Ильич, а часто ли вы запрещаете деятельность религиозных организаций на таком основании?
– На моей памяти – ни одного случая. Дело в том, что реализовать на практике это положение закона крайне сложно. Требуется проведение высокопрофессиональной экспертизы. И поймать за руку таких деятелей очень непросто. Хотя жалобы на священников-гипнотизеров к нам поступают регулярно.
"Так-так-так, дело как раз для Зенона", – подумал Стас, покидая комнатку, где Дзержинский занимал место Будды.
Укрощение бесов
Как чувствовали себя наши прародители, изгнанные из райского сада, мы себе прекрасно представляем. Многие творения великих живописцев наглядно демонстрируют нам ужас и отчаяние неблагоразумной парочки, покидающей бесплатный пятизвездочной пансион. Интересно, а что ощущает человек, проделавший путешествие по обратному маршруту: из юдоли скорбных слез в эдемский сад?
Из полуобморочного оцепенения Зенона вывел стрекот цикад. Колдун открыл глаза. Он лежал навзничь в высокой траве. Зенон перевернулся на бок и встретился взглядом с чудесным существом. На ветке шиповника сидела огромная стрекоза, ее фасеточные глаза, каждый размером с мячик для гольфа, переливались всеми цветами радужного спектра. "Херувимы, серафимы, силы, престолы, – изумленный Зенон начал перебирать в памяти ангельские чины. – Если я не в тропиках, значит, уже в рай попал". Безумная логика колдуна была безупречна: встретить в средней полосе России такое гигантское насекомое в принципе невозможно, только в дождевых лесах Амазонии стрекоза может достичь ястребиных размеров. Следовательно, очевидец такого события с полной уверенностью может считать себя обитателем райского сада, где его гостеприимно встречают представители ангельского обслуживающего персонала.
В последнее время Зенон фактически избрал Бармалеевку своим постоянным местом жительства. Хлопоты по организации казино и созданию резервации колдунов отнимали массу времени. Но колдун не забывал о своей главной задаче. Золото Кахамарки должно быть найдено! Ежевечерние камлания не приносили результатов, виракочи, по-прежнему, не шли на контакт. Выход из тупика был найден совершенно неожиданно. Как-то раз колдун-золотоискатель стал свидетелем необычной сцены. По главной улице селения барсакельмесов передвигалась многочисленная скорбная процессия. Ее возглавляли четверо мужчин с деревянными носилками на плечах. На них лежало тело человека. Определить возраст покойного почти невозможно, это был скелет, обтянутый кожей. Наверное, так выглядели тела людей, умерших от голода во время блокады Ленинграда.
Зенон обратился за разъяснениями к старейшине барсакельмесов. Ответ был немногословен: "В деревню пришли пиштако". Колдун едва сумел сдержать радостную улыбку, абсолютно неуместную в столь трагической ситуации. Наконец-то он нашел недостающее звено.
Пиштако – персонаж мифологии индейцев, они населяют центральные Анды. Эти вампиры, в отличие от своих собратьев из Старого света, питались не кровью. Подкрадываясь к спящей жертве, такие упыри прокусывали ее пятку и до капельки высасывали человеческий жир, после чего жертва неизбежно погибала от истощения. Современные индейцы-кечуа свято верят в то, что пиштако вступили в преступный сговор с североамериканскими корпорациями, и жир, высосанный из тел несчастных потомков инков, поступает в хранилища транснациональных корпораций. Проклятые гринго затем используют этот ценнейший биологический ресурс для изготовления косметических препаратов и производства авиационного топлива. Вот почему вслед пролетающим над Андами "Боингам" из горных долин раздаются самые страшные проклятия. Барсакельмесы, таинственным образом переселившиеся с южноамериканских высокогорных долин в российское Приуралье, в конце концов, привлекли к себе внимание сугубо кечуанской нечисти.
Зенон, используя все свои связи, в том числе и потусторонне, попытался выяснить, какие средства борьбы с пиштако считаются наиболее эффективными. Оказывается, способы изничтожения жировых вампиров, проверенные на практике, много столетий назад уже были разработаны при дворе инкского императора Уаскара. Жители деревни, облюбованной пиштако, должны вооружиться традиционными кечуанскими флейтами-кенами, а затем следовало еженощно обходить селение по периметру, наигрывая специально сочиненную мелодию-мантру. Кстати, широко растиражированная знаменитым дуэтом песенка "Эль кондор паса" относилась к категории наиболее эффективных музыкальных хлыстов против пиштако.
Решение Зенон принял мгновенно. Барсакельмесская общественность приступила к изготовлению индейских кен прямо в день похорон жертвы пиштако. На следующий вечер две команды музыкантов приступили к посменному обходу Бармалеевки. Еще через день Зенон, вошедший в шаманский транс, наконец-то установил контакт с необщительными виракочами. Акция устрашения, направленная против их младших собратьев, серьезно обеспокоила духов. Целую неделю колдун вел переговоры с хранителями золота Кахамарки. Все это время доведенные до исступления звуками кен пиштако были лишены своей привычной пищи. Наконец, соглашение было достигнуто. Для удовлетворения гастрономических потребностей пиштако в Бармалеевке должна быть открыта клиника для оказания услуг по липосакции. Богатые туристы и игроки за весьма умеренную плату смогут стать обладателями кипарисных фигур. А в обмен на эту гениальную идею Зенон получил информацию о местонахождении легендарного золота инкских императоров.
Так Зенон оказался в Запретной долине, находившейся в десятке километров к северу от Бармалеевки. Попасть туда можно было только пешим ходом. Отсутствие леса и естественных водоемов исключали появление здесь приезжих грибников и любителей рыбной ловли. А деревенское население от посещения заветного места отпугивали смутные предания о том, что забредшим в Запретную долину грозят неприятностями самого свирепого толка – от бесплодия и стойкой импотенции до усыхания всех прочих конечностей.
За время поисков магического золота инков, колдун понял, что использование для этих целей методов традиционной геологической разведки абсолютно бесполезно. Показания приборов и анализ проб ничего не дадут. Опытный шаман Зенон усвоил одну истину: индейское золото располагается в центрах силы, о которых нам дают знать биоэнергетические излучения. Добравшись до таинственной долины, Зенон сразу приметил одно очень перспективное место – невысокий холмик, густо поросший кустарником. Особенности растительного покрова здесь были очень характерными. Вокруг холма росли чахлые кустики чертополоха, а, уже начиная с его подножья, состав и вид местной флоры существенно менялся. Высоченные одуваны, испанмасы и заросли душистого шиповника густо покрывали эту небольшую возвышенность.
Зенон ввел себя в легкий транс. Читая охранительные мантры, потомок енисейских шаманов начал спиральное приближение к заинтересовавшему его месту. Колдун прекрасно знал, что поиски волшебных кладов очень опасны. Дело в том, что места максимальной силы окружены точками мощнейшей отрицательной энергии. Через полчаса Зенон находился уже в пяти метрах от подножья холма. И тут, охваченный предчувствием приближающейся удачи, он совершил ошибку. Неосторожный шаг вперед – и Зенона внезапно всосало в ловушку. Волна зловещего энергетического потока буквально сбила медиума с ног. Охваченный чудовищной слабостью, он рухнул на куст чертополоха. Уже теряя сознание, колдун успел прочитать про себя паучью мантру. Такое сочетание звуков делает автономным движение конечностей человека. Ноги и руки отключившегося Зенона скребли по земле и потихоньку продолжали перемещать его тело к спасительной возвышенности…
"Херувимы, серафимы, силы, престолы", – Зенон, не отрывая взгляда от радужных глаз гигантской стрекозы, поднялся на ноги. Несколько глубоких вдохов-выдохов – и сознание золотоискателя окончательно прояснилось. Зенон уверенно зашагал к вершине чудесного холма. Вблизи растительный и животный мир заветного места поражал воображение еще сильнее: стебли одуванчиков с детскую руку толщиной; цветы дикорастущего шиповника, соперничающие по размеру с подсолнухами; шмели, чей размах крыльев можно сопоставить с аэродинамическими характеристиками воробья. И, конечно, огромные стрекозы – серафимы магического заповедника. По мере подъема Зенон все больше ощущал мощный прилив энергии. Мышцы его ног наполнились силой, позвоночник сотрясали потоки кундалини, поднимающиеся от поясницы к затылку. Рубашка на спине колдуна вздулась, густая растительность, покрывавшая его спину, встала дыбом. Наконец, Зенон поднялся на вершину. Прилив энергии кундалини достиг своего пика, колдун испытал самую могучую эрекцию, которая только была за всю его богатую сексуальными приключениями жизнь. Рот Зенона непроизвольно распахнулся так, что затрещали челюсти, и радостный басовитый вопль эхом прокатился по окрестностям. Подошвами колдун чувствовал сильную вибрацию почвы – тонны магического металла приветствовали своего нового хозяина.
К вечеру усталый, но довольный победитель пиштако добрался до Бармалеевки. Как только он достиг зоны доступности мобильной связи, зазвонил телефон.
– Привет, дружище! Что поделываешь, куда пропал? Целый день тебе названиваю, – раздался взволнованный голос Стаса.
– Ты не поверишь! Тут такое происходит! Помнишь, я про Кахамарку рассказывал?
– Неужели нашел? Давай быстренько к нам в Приуральск, расскажешь все подробно. А заодно и еще одно дельце провернем. Тут такими деньжищами пахнет.
– Уж это-то чудный запах я за версту чую, – радостно прорычал в трубку неугомонный Зенон.