- Больше мне тут делать нечего. Прощай! - Бобби собрался уходить, но, заметив, как я огорчен, широко улыбнулся и сразу превратился в мальчишку с приклеенными усами. - Ладно, ладно, не вешай носа! Нигде не сказано, что ты обязательно должен стать гитаристом-виртуозом. Есть на свете и другие профессии. - Тут он о чем-то вспомнил и предложил мне: - А хочешь, пошли со мной! К одному юному почитателю нашего ансамбля. Будут девчонки, музыка, виски. Наверняка встряхнешься, повеселишься. О’кей?
Я покорно пошел с ним. Что делать, я ведь плазмодий, не хватает характера самостоятельно принимать решения. А если бы я с ним не пошел, моя жизнь покатилась бы совсем по другим рельсам…
Всю дорогу я неотступно думал о пьесе, которую только что прочел, в особенности о финале, где Ромео выпивает яд, а Джульетта целует его в губы, чтобы тоже отравиться и умереть. Огромное впечатление произвела на меня также дуэль, когда Ромео пронзает шпагой брата Джульетты… Смогу я когда-нибудь любить так, как любил Ромео, и пронзать шпагой своих врагов?
6. Дискотека с дуэлями
Мы услышали музыку еще в подъезде - так она гремела. Это пела группа АББА, их то и дело показывают по телевидению. А когда нам открыли дверь, я вообще чуть не оглох: музыка в квартире качала децибел на сто двадцать, если не больше.
- A-а, Бобби, ты что опаздываешь? - закричали вокруг.
Мы вошли в огромную комнату с камином и баром, густо уставленным бутылками. Все тут было экстра-класса - и мебель, и картины на стенах, и люстра из кованого железа, и японский стереомаг. Бобби мне еще по дороге сказал, что это квартира одной Большой Шишки, сам Шишка сейчас в Женеве, а сыночек использует освободившуюся территорию для приятного времяпрепровождения.
Бобби меня представил, но интереса я ни у кого не вызвал, потому что был моложе всех. Остальные гости были старшеклассниками - некоторых я даже знал. А гостьи - продавщицы из универмага и одна официантка из кафе Балкантуриста. На всех бархатные брюки или джинсы, такие узкие, что я диву давался, как они не распарываются на заду. У официантки лицо было красное, как вареный рак, и взмокшее от пота. Теснотища жуткая, все тряслись на одном месте, кто-нибудь время от времени задергивал шторы, и становилось темно, светилась только крохотная красная лампочка - очень это выглядело романтично, почти как в саду у Джульетты. Только вместо луны и звезд - табачный дым.
Бобби первым делом протолкался к бару, наполнил большой стакан и подмигнул мне - мол, подходи, не дрейфь! Я подошел.
- Закуришь? - стараясь перекричать музыку, крикнул он и протянул мне пачку сигарет.
- Не курю! - Я тоже крикнул, чтобы он расслышал.
- Мужчины все курят, но дело твое. - Он уже не кричал, а орал во всю глотку. - Но чокнуться-то мы чокнемся, а? - И налил мне полстакана.
- А что это? - Я тоже орал что было силы.
- Виски! - перекрикивая музыку и шум, объяснил он.
Я отроду не пил виски, даже к обыкновенной виноградной водке и то не прикасался. Дома у нас папа пьет только домашнее вино, то самое, какое мы подарили в Софии Черноусому, нам его присылает из деревни дедушка Энчо.
- Не бойся, это не яд, - засмеялся Бобби. - Все артисты пьют, и ничего. Будем здоровы! - Чокнулся со мной и осушил свой стакан.
Я решил попробовать. Почему бы и нет, в самом-то деле? Все тут тянут виски и веселятся, танцуют, один я стою, как чурбак, а ведь собрался в кинозвезды…
Я сделал глоток…
И чуть не умер.
Как будто я глотнул растопленный свинец, с которым мы экспериментируем в Берлоге. Он опалил мне горло, спустился ниже, сжег все внутренности. Я думаю, вот такие же опустошения происходят от атомной бомбы…
Бобби заметил страдальческое выражение на моем лице и усмехнулся:
- Виски, друг, не смакуют, как кофе. Виски пьют, как воду. Учись! - Он большими глотками влил в себя полстакана. И не обжегся. - Попробуй-ка еще, о’кей?
Я попробовал. Сделал на этот раз три глотка. Так и в самом деле было полегче. Даже приятно, только вот ноги подкосились, как бывает на футболе, когда кто-нибудь заедет буцей под коленку.
И вдруг жутко захотелось есть: на обед-то у меня, кроме шпината да творога, ничего не было, а здесь тоже никакой еды, только бутылки да кубики льда.
Бобби, не спрашивая меня, снова наполнил мой стакан, крикнул: "Чин-чин" - это по-английски, оказывается, значит "будь здоров", - я опять сделал три больших глотка и почувствовал, как по телу разливается незнакомое мне блаженство (это слово в "Ромео и Джульетте" буквально на каждой странице). Вот, выходит, зачем артисты пьют виски…
- Еще!!! - крикнул я.
- Угомонись! - засмеялся Бобби. - Алкоголь - штука коварная. На первый раз хватит с тебя. Поди лучше потанцуй. - И сам пошел танцевать с какой-то десятиклассницей.
Я воспользовался его уходом, налил себе из другой бутылки, на которой было написано "Наполеон". Потом из третьей, где было написано "Узо", потом еще и еще. Потому что чем больше я пил, тем больше ощущал в себе силы, становился высоким и могучим, как сказочный богатырь, и отважным, как Ромео. Вспомнив о Ромео, я решил, что должен отыскать тут свою Джульетту, подраться на дуэли с остальными кавалерами и пронзить их насквозь, потом выпить яду и умереть, тогда Джульетта поцелует меня, тоже отравится и скоропостижно умрет. Я подошел к красной как рак официантке, у которой в руке дымилась сигарета.
- Потанцуем, Джульетта! - отважно обратился я к ней.
Официантка чарующе мне улыбнулась.
- Ишь ты, какой птенчик Ромео вылупился! - хрипло захохотала она. - А чего ж, потанцуем!
И поскольку я был так же бесстрашен, как Ромео, то обхватил ее за талию, и мы, как все, затряслись на месте.
Мы, значит, трясемся, АББА оглушительно поет, табачный дым стелется под потолком, ноги у меня подкашиваются, комната кружится, как ярмарочная карусель, красная лампочка романтически светится, Джульетта курит и пускает мне дым в лицо, а сердце у меня стучит, как паровой молот…
Вдруг Джульетта, танцуя, прижимается щекой к моей щеке. Меня бросило в жар, сердце застучало еще сильнее, и поскольку я был не я, а отважный Ромео, то решил поцеловать ее в губы, но она отдернулась так, будто я ее ужалил, и дико завизжала:
- Ах ты подонок, сопляк!
Тут рядом с нами вырастает невысокий парень, опоясанный ковбойским ремнем, хватает меня за грудки и хрипло, как испорченный динамик, рычит мне в лицо:
- Это еще что за номерочки, а?
Значит, подошло время дуэли. Я оттолкнул его, он отлетел на танцующих, те сразу перестали трястись и кольцом обступили нас: наверно, хотели увидеть, кто кого первым убьет.
Должен вам сказать, что Кики Детектив давно уже показал мне некоторые приемы дзюдо, и я был готов исколошматить своего противника и уложить на месте. Но ковбой, видно, не имел никакого желания драться на дуэли, он схватил Джульетту за руку и потянул в сторону. А мне крикнул:
- А ну катись отсюда! В моем доме не место для пьянчуг!
- Это кто пьянчуга? - геройски зарычал я.
- Ты, недоносок! - ехидно засмеялся ковбой и снова потянул Джульетту. - Муци, отойди!
- Стоять! - еще более геройски гаркнул я. - Никуда она не пойдет! Это не Муци, это Джульетта! И я не недоносок, а Ромео!
Он язвительно процедил сквозь зубы:
- В штаны еще не наложил, Ромео?
Такого оскорбления я снести не мог, кинулся к нему, хотел смертоносным приемом влепить ему по скуле, но промахнулся, а он ответил мне ударом в челюсть. Ноги у меня подкосились, в глазах потемнело, я рухнул на пол в нокдауне и почувствовал во рту обломок зуба.
Словно сквозь туман, видел я, как подбежал Бобби Гитарист, схватил ковбоя за его ковбойский пояс и поднял в воздух.
- Лапы прочь от него, Жорж, слышишь? Он мой приятель!
- А мне чихать! - с фасоном ответил Жорж. И наподдал мне ногой в зад. Боль была адская.
Тогда Бобби повел себя как истинный друг и влепил Жоржу кроше справа. Ковбой плюхнулся со мной рядом в полном нокауте.
Что было дальше, толком не знаю. Помню лишь, что началось жуткое побоище, причем настоящее, не как у нас в классе - пирожками да бумажными фантиками. Дубасили друг дружку кулаками, выбивали зубы, пинали ногами, катались, сцепившись, по полу. Девицы визжали, как кастрюли-скороварки, но особенно-то их визга слышно не было, потому что АББА продолжали выдавать сто двадцать децибел, а вместе с шумом драки получалось все сто восемьдесят - достаточно, чтобы умертвить несколько подопытных кроликов.
Неожиданно затрещало зеркало над баром, куда-то полетели колонки стереомага, на люстре полопались лампочки, и побоище продолжалось в кромешной тьме.
Кто-то поднял меня за воротник, распахнул дверь и выволок меня на улицу. Это был Бобби.
Я уже совсем не держался на ногах, что-то горькое, едкое, мерзкое поднялось от желудка ко рту и выплеснулось на тротуар. Меня рвало и выворачивало, это продолжалось целую вечность, я задыхался. Бобби поддерживал меня, а когда рвота кончилась, подвел к фонтанчику в саду и ополоснул мне лицо водой. Стало чуть легче, хотя голова качалась, точно шар, наполненный вонючим сероводородным газом (формула H2S), а во рту, кажется, недоставало одного зуба.
Мы сели на скамейку. Бобби сказал:
- Тебе вроде получше… Иди домой, прими душ, проглоти две таблетки аскофена и ложись, к утру все как рукой снимет. Послезавтра увидимся. Приду на урок. Все, о’кей!
- Он сказал "о’кей", а у самого вид был испуганный. Наверно, боялся, что если я не проглочу таблетки аскофена, то могу скоропостижно скончаться, а виноват будет он, ведь это он меня напоил.
- Который час? - спросил я ни жив ни мертв.
- Полвосьмого.
- Меня пробрал мороз, как при минус пятидесяти по Цельсию. Пол восьмого! А я не был у Черного Компьютера, не сделал домашних уроков, не повторил вокализы и прочее и прочее. Да и как показаться дома опять с разбитой губой, да еще со сломанным зубом?
- Вставай, вставай, - торопил меня Бобби.
Я еле встал. Бобби поддерживал меня под мышки. Время от времени мы останавливались, чтобы я мог отдышаться и подавить приступ рвоты… Прохожие оборачивались, обдавая меня презрением, некоторые восклицали: "Вот она, наша смена! Позор! Неужели некому призвать к порядку этих недоумков?
- Мы подошли к нашему дому.
- Сам доберешься на пятый этаж? - спросил Бобби.
- Доберусь, - ответил я, хоть и не был очень в этом уверен.
- О’кей… Я… сам понимаешь… не могу проводить тебя до квартиры…
- Еще бы! Если папа узнает, что произошло, он ему голову оторвет, а Лорелея упечет за решетку.
- Держись! - сказал он. - Впрочем, что уж такого особенного? Каждый рано или поздно перешагивает через этот порог, в особенности когда он скоро станет мужчиной… Ты, правда, малость перебрал. Я предупреждал тебя… - Он виновато усмехнулся. - Но вообще-то ты, парень, орел! Здорово влепил этому недоделанному ковбою… Жаль только, что больше нам в его квартирке не бывать… Да еще если он расскажет своему предку про побоище… Ну ладно, гуд бай, я пошел!
- Он ушел, а я стал карабкаться по лестнице. С трудом добрался до второго этажа… потом до третьего, четвертого…
К счастью, мне никто не встретился, привратницы на месте не было. Под конец, собрав последние силы, я миновал пятый этаж и вошел к себе в Орлиное гнездо.
Обычно Квочка встречает мой приход радостным квохтаньем. На этот раз - ни звука. Забилась в угол за столиком и даже не подняла головы - обиделась. Ясное дело, я забросил ее на целых два дня, не приносил ни поесть ни попить. Она имела право презирать меня.
- Что с тобой, Мэри? - шепотом обратился я к ней, но она повернулась ко мне спиной. А чем я мог ее задобрить? Ведь я не смел спуститься в квартиру и взять для нее корм… Да и чувствовал я себя до того мерзко, хуже не бывает.
И тогда я принял решение. Включил МП-1, выдал в эфир позывные. Кики отозвался мгновенно - словно ждал, когда я дам о себе знать:
- МП-2 слушает!
Времени для долгих разговоров не было, я мог в любую секунду потерять сознание, поэтому я только сказал:
- Эс-О-Эс! Тревога первой степени!
- Что случилось? - спросил Кики. - Тебя опять увозят? - Он явно не верил моим честным призывам о помощи.
- Кики, - мученическим голосом проговорил я, - принеси мне поесть, и еще - аскофен и лейкопластырь. Как можно быстрее!
- Зачем? Ты, случайно, не ранен? - как всегда, пристал он с расспросами.
- Да, ранен, поторопись, а то будет поздно!
С этими словами я отключил аппарат; совершенно обессиленный, повалился на пол возле Квочки Мэри и попытался поразмышлять. Так советует Черный Компьютер: "Попадешь в беду - не спеши действовать! Прежде подумай! Проанализируй обстановку, оглядись и снова подумай. И лишь тогда принимай решение!" Но я был не в состоянии ни думать, ни анализировать, ни оглядываться вокруг, мозги разжижились, как рыбий клей на огне. Голова по-прежнему кружилась где-то высоко в облаках, как вонючий воздушный шар, а сломанный зуб больно царапал десны.
Я настолько погрузился в полудремотное состояние, что не услышал, когда вошел Кики.
- Кто это тебя так разукрасил? Неужели Женское царство?
Он жутко перепугался. Положил на столик хлеб, котлеты, пакетик аскофена, поставил бутылку с водой. Я ничего не ответил, набросился на еду, но после первого же куска меня опять затошнило.
- Почему тут запах, как в кабаке? - принюхиваясь, спросил Кики.
Я опять промолчал, проглотил две таблетки аскофена, запил водой. Потом накрошил Квочке Мэри хлеба, налил ей в миску воды. Сначала она повыламывалась от обиды, не желала есть, но потом смилостивилась и, презрительно взглянув на меня, все же принялась клевать.
- Слушай, ты расскажешь, наконец, что с тобой стряслось? - спросил Кики, обиженный не меньше, чем Квочка Мэри.
- Кики, - ответил я, - ты вправду верный друг, но сейчас я не в состоянии говорить, мне нехорошо… Иди домой, завтра я все объясню. Честное комсомольское.
- Ты еще не комсомолец.
- Скоро стану, потому что уже становлюсь настоящим мужчиной.
Он многозначительно взглянул на меня и даже почесал в затылке, но больше ни о чем не спросил, а если бы спросил, я бы и его тоже проткнул шпагой.
Кики ушел, и я остался один. С Квочкой Мэри. Утолив голод, она забилась в уголок и заснула. Я тоже попытался что-нибудь проглотить, но ничего не получалось. Желудок подкатывал к горлу, а голова кружилась, как веретено.
Я привалился спиной к стене. И тут же погрузился в глубокий-глубокий колодец, на дне которого сверкало голубое бескрайнее небо.
И увидел там Джульетту. Она была необъятной, как космос, и сперва походила на официантку, с которой я танцевал. Потом ее лицо растворилось среди звезд, вместо него выплыл образ Милены с третьей парты и тут же потонул в беспредельном пространстве, а из далеких созвездий прилетела Росица. У нее были карие глаза и веселые ямочки на щеках, я обнял ее и поцеловал в губы, тогда она тоже исчезла, и со мной осталась одна только Джульетта - она была самой прекрасной из всех, и мне стало ужасно приятно.
7. Сюрпризы переходного возраста
Проснулся я в собственной постели. Надо мной склонились мама, папа и доктор Алексиев, но я видел их будто сквозь мутное и неровное стекло - мама была толще обычного, папа какой-то сплющенный, а доктор Алексиев был похож на сову в очках. Голова у меня разламывалась, рот был сухой и шершавый, как наждачная шкурка № 8, а пальцы на руках согнулись крючком. Доктор пощупал мне лоб, поморгал, поморгал и сказал:
- Ну что ж, голубчик, выкарабкался… - А потом спросил: - Как ты себя чувствуешь?
Я что-то промычал в ответ и снова закрыл глаза. Не хотелось видеть эту совиную физиономию, которая возникала каждый раз, как я серьезно заболевал. Значит, я и сейчас серьезно болен.
- Уснул… - прошептала мама. Ее слова проникли в мой уши, словно сквозь сахарную вату, которую продают у нас на площади перед цирком.
- Пусть поспит, - сказал доктор. - Это теперь для него лучшее лекарство.
Они перешли в соседнюю комнату, но дверь оставили полуоткрытой, так что я слышал, о чем они шушукались.
Папа спросил:
- Но что с ним, собственно, такое?
- Алкогольное отравление. Опаснейшая штука, особенно для подростков, - ответил доктор. - Где он пил?
- Понятия не имею. Вчера вечером его приятель Кирилл прибежал страшно взволнованный, сказал, что Энчо лежит на чердаке. Мы нашли его без сознания. Его рвало какой-то зеленоватой слизью, из губы струилась кровь.
- Счастье, что его вырвало, - объяснил доктор. - Это его и спасло. А пораненная губа - пустяки. И зуб тоже. Дело поправимое. Кто-то его крепко стукнул.
- Господи, каким драчуном стал наш Энчо! - вздохнула мама. - А выбитый зуб совсем испортит ему улыбку.
- Постарайтесь узнать, что он пил и сколько, а потом позвоните мне. Алкоголь бывает разных видов, многие из них содержат метиловый спирт, а это самый настоящий яд. Мне не нравится, что Энчо довольно сильно похудел.
- Ну, это как раз чудесно! - воскликнула мама, которой важнее всего было, чтобы я стал таким же изящным и воздушным, как Орфей.
- В таком резком похудании нет ничего хорошего, - продолжал объяснять доктор Алексиев. - Энчо вступил в переходный возраст, это весьма деликатный период в жизни человеческого организма, и для того, чтобы он протекал нормально, здоровье играет важную роль.
Тут уж я окончательно проснулся и еще больше навострил свои оттопыренные уши. Кики Детектив мне много рассказывал о переходном возрасте, когда девчонки начинают красить губы, а мальчишки бриться. Я уже давно жду, чтобы это произошло, потихоньку от родителей купил безопасную бритву с полусотней лезвий "Жилетт", они у меня спрятаны на чердаке вместе с запретными книжками про любовь, и каждое утро смотрюсь в зеркало - не выросла ли борода, но пока что ни единой волосинки, щеки гладкие, как у пластмассовой куклы… А теперь сам доктор Алексиев, который доцент в городской больнице и разбирается в деликатных периодах человеческого организма, говорит, что я вступил в переходный возраст. Надо будет сегодня же сообщить об этом Кики Детективу.
В соседней комнате доктор продолжал давать маме с папой советы:
- Надо его подкормить, побольше зелени, фруктов, кроме того - чистый воздух, спорт…
- Но если он очень растолстеет - это ведь некрасиво, доктор, правда? - спросила мама. У нее, ясное дело, не выходил из головы Орфей.
- Энчо у вас и так недурен собой, а через несколько месяцев, когда возмужает, его фигура приобретет гармоничные пропорции, и он вообще станет красавцем, будет рослым, стройным… - сказал доктор.
- А нельзя, чтобы это произошло пораньше? - спросила мама.
- Что значит пораньше?
- Ну… недели через три…
- Невозможно.
- Даже если сделать уколы?
- Даже если сделать уколы. У природы свои непреложные законы. Да и к чему спешить! Детство - прекраснейшая пора… Не отнимайте ее у вашего сына… Ну, я пойду, больные ждут. Оставляю вам рецепт на витамины и микстуру, они быстренько поставят его на ноги. Но смотрите - ни капли алкоголя! Ни единой капли!