"Чёрная ночь"
После пятого концерта меня стало рубить. Ужинать и тусить я не пошёл. Отжал одну тёлку, тупо сидел в номере, выпивал портвейн и зырил допотопный цветной телик. Вскоре в дверь постучали, припёрлась симпатичная помощница Инессы Леонидовны, а я как раз в этот момент порол девушку Алёну. Накинул полотенце и попёрся открывать дверь.
– Добрый вечер, товарищ Сергей Паук! Я по поручению Инессы Леонидовны!
– Мля! Как меня всё это уже достало. Опять замутили малоходовку с дальней горы?!
– Товарищ Сергей Паук. Дело на две минуты!
Я с диким неудовольствием запустил её в гостиную.
– Ну, как вы сами понимаете, чтобы артисты получали гонорары, а не нищенские советские ставки в 4 руб., нам необходимо проводить деньги через кооператив. Не могли бы вы подписать вот этот дополнительный договор, а я вам сейчас выдам 700 руб. и 350 Ящеру за завтрашнее выступление.
Я взял бумаги и прочитал: "Сумма вознаграждения для группы "Коррозия металла" составляет 35 000 рублей". Я очумел.
– Простите, девушка, вы нам заплатите 2700, а здесь написано: "Сумма вознаграждения для группы "Коррозия металла" составляет 35 000 рублей".
Она сделала загадочное лицо.
– И что? Там стоит 35 000 рублей. Это чисто просьба Инессы Леонидовны. Вы же свои оговорённые деньги так и так получите!
– Я-то получу, но ещё я могу получить срок от ОБХСС, и вы вместе со мной!
– В каком смысле срок от ОБХСС?
– Срок простой, на нарах. Я в тюрягу, а лично вы в женскую колонию, где будете делать куннилингус воровкам в законе и участвовать в оргиях с копрофагией.
Её затрясло. От мысли, что ей придётся лизать сип вонючей уголовницы, а потом пожирать её кал, девушку затошнило. Она еле добежала до толчка.
Когда она умылась, я налил ей чаю и потребовал, чтобы она пригубила "Чёрную ночь". Вначале ей было противно, но я потребовал, чтобы она выпила до дна.
– Просто так я эту бумагу подписывать не буду. Налицо грязная днепропетровская финансовая афёра! Так что можете звонить вашей Инессе Леонидовне и сказать, что подписывать я ничего не буду!
Я махнул портвенюги и встал в заносчивую позу. В этот момент полотенце слетело на пол.
– Ой, что это?! – вскрикнула она.
Я допёр, что она зырит на стоящий болт, быстро схватил полотенце и прикрыл плоть.
– Извините, например, я не специально! Выпейте ещё портвешку, и будет всё нормально!
В её мозгах что-то происходило. Она выпила бокал и, держась за драпированную стену люкса, поломилась к телефону. Было слышно, что говорит собеседник. Вероника стояла вполоборота ко мне, лицом к окну.
– Он не хочет подписывать договор!
– Делай что хочешь, хоть еб*сь в жопу, но без договора ко мне не приходи!
Трубка стала повисать, девушка плакать, но опытная Инесса Леонидовны почувствовала это и смягчила тон:
– Можешь ему ещё денег предложить, но не больше пятихатки! Не плачь, ты же умная девочка! Сама там всё разрули!
Я подошёл к Веронике и обнял. Её всю трясло, она рыдала. Потом я взял бутылку "Белого аиста" и поднёс к её губам, она сделала глоток и вся сжалась. Я расстегнул боковые пуговицы, юбка упала. Упало и полотенце. Она снова зарыдала, а я стал её пороть. При одной мысли, что я порю Веронику, а в спальне тусит голая Алёна, я словил дикий кайф. Когда это произошло, она словила оргазм и уже хотела заорать. Я вовремя закрыл ей рот, толкнул в кресло, а потом дал в голову. Пришлось открыть ещё бутылку "Чёрной ночи".
– Ну вот, а вы боялись! С артистами всегда можно договориться!
Она опять зарыдала. Я погладил её по голове и продолжал:
– Не плачь, бейби. Договор подпишу. Если между нами произошла такая искромётная любовь, давайте действовать заодно!
– Правда, что ли? А не обманете?
– Ты обалдела? И кого мне обманывать? Прекрасную нежную девушку Веронику? Для чего? Теперь мы вместе в одной банде!
– А это как в одной банде?
– Как, как? Да очень просто! За подписание договора я потребую 900 руб., из которых 200 – твоя доля.
– Вы хотите сказать, что я "ни за что" получу 200 руб.?
– Как "ни за что"? Ты же поролась, брала в голову, моталась по городу с афишами, терпела "ад Талькова" и т. д.
– 220?!
– Ну конечно! Прямо сейчас! Даже больше чем 220!
– 230 руб.?!
В глазах Вероники светилась радость! Ни хера себе, 230 руб. Две зарплаты инженера. Я поломился в спальню и достал из денег Коломойского 235 руб. Голая Алёна лежала на громадном траходроме, курила и зырила комедию "12 стульев". Я ей налил "Чёрной ночи". Она стала возмущаться на предмет, где я пропадаю!
– Прости, бейби. У нас рок-артистов работа 24 часа в сутки! Ни минуты покоя! Скоро продолжим.
Я вернулся в гостиную:
– Ну вот, Вероника. Ваш гонорар.
У неё тут же появились искры в глазах, она вскочила и бросилась к телефону.
– Я договорилась. Он хочет 900 руб.! Мне пришлось накинуть ещё 20 рублей.
После очередного бокала "Чёрной ночи" Вероника захмелела. Я давал ей в голову и одновременно порол батлом "Белого аиста". Секс был быстрым, кроличьим. Пришлось открыть ещё бутылку "Чёрной ночи" и позвать полностью голую Алёну! По пришествии она включила урловку. Стала быковать в провинциальном стиле.
– Паук! Чё за дела? Откуда это бля**ще нарисовалось?!
– Не волнуйся, Алёна! Это сотрудник филармонии! Ничего личного, только бизнес!
Алёна стала в позу.
– А я вижу, что личное было! – Она указала на разбросанные чулки, юбку и т. д.
– Алёна, подожди!
– Чего ждать?! Когда ты с этой мариупольской шлюхой снова будешь еб***сь?
– Да какой Мариуполь-то?
– Да, Мариуполь ебу*ий!
– Подожди! Дай объясню!
– Да хера мне ждать от вас, москалей! Вы же там все жиды! Такой наглости я уже вытерпеть не смог и сразу вставил ей подушкой по фейсу. Она упала в кресло к Веронике, очень удачно, как в порнофильмах. Два сипа оказались друг над другом. Я тут же метнулся и порол обеих. Сначала в верхний сип, потом в нижний! Мы открыли ещё батл "Чёрной ночи".
– Алёна! В шоу-бизнесе дела делаются круглосуточно, тем более среди нас, москалей! Мы с Викой провернули небольшую афёру, тебе причитается четвертак с Лениным, вернее, десятка!
– Мне десятка?! А не трындишь?
– А чё тут трындеть! Вот, получай под расписку!
Она игриво отжала чирик, сунула себе в сумочку и добавила:
– Паук, наливай! А трёшку можешь ещё дать?!
Я разлил всем портвенюги, мы махнули. Алёна нажралась в очко и стала творить бабский беспредел:
– Слышь, подруга, дай я тебя поцелую! – и схватила Веронику за хаер и подняла с кресла.
Вероника дико боялась уреловку из Днепра и выполняла все её приказы! Они стали целоваться взасос. О, супер! Женская содомия началась. Я достал крем и стал пороть Алёну в духовку, а она прессанула Веронику. Та ей стала делать куннилингус. Мы переместились в спальню, в сторону большого удобного Садома и Гоморы. До утра.
Нормальное чёрное утро
Ранним утром я открыл один глаз и увидел, что Алёна держит во рту мой болт, а Вероника во сне делает Алёне куннилингус. Эх! Что за рай – этот Садом и Гомора?! В дичайшем угаре я припёрся к горничной, сунул четвертак с Лениным и сказал:
– Тащемта, чтоб всё было.
Горничная с полуслова поняла смысл заказа люксового ходока, после чего я принял душ. Каково же было моё приятное удивление, когда я обнаружил, что в отэле происходил завтрак. Гостиная была прибрана, на столе красовалась выпивка "Белый аист", закуски, минералка, разносолы, чай, кофе и сигареты "Космос". Всё по-дорогому! С барского плеча я отчинил горничной ещё три рубля и позвонил в номер Жене Батлеру. Он, как всегда, спал полностью голый, в таком виде и припёрся. Я не сразу запалил ему всю ситуацию…
– Жень, давай выпьем. Дело есть!
– По утрам пьют шампанское только пижоны и неудачники!
– Да не! Тащемта, удача на нашей стороне!
– Какая удача? А где деньги?
Я открыл тумбочку из-под телика и метнул гонорар за сегодняшние концерты.
– И это всё?
– Да не всё… – Я сделал паузу, а потом, как в казино, передвинул ему пачку однорублёвок (их нужно было куда-то деть). – А это лично тебе бонус 200 руб.!
– 200 руб. бонус?! Мне?!
– Да, тебе! Только пей "Аиста" и закусывай!
Батлер махнул стаканище. Он не любил, как мы, интелегенты, цедить из рюмок. Сразу зае*ашил всю свою дозу!
– Кстати! Тебе полагаетца новый супербонус – четвертак с Лениным, но надо подписать это.
Батлер схватил четвертак и тут же подмахнул дьявольский контракт с Москонцертом! Х-у-у-у! Бетонная плита свалилась с моих плеч. Дело сделано!
– Батлер! А можешь мне выдать 50 руб. обратно?! Когда Батлер выпивал, он обычно косел в 10 мин., а потом вырубался. Прошло 5 мин., он был полукосой.
– Паук! Я тебя не пойму? Только что ты выдал мне 225 руб., и теперь хочешь отжать полтос обратно! В чём фишка?
– А фишка простая. Я тебя введу в рай, а ты сам, как взрослый человек, решишь – платить тебе полтос или нет! Согласен?
– Не знаю! Вряд ли я буду башлять за мифический рай! Меня уже ничего не заинтересует за полтос!
– Ну, это мы ещё посмотрим! Может, тебе даже придётца приплатить не полтос, а даже сотку!
Мы е*анули по фужеру "Чёрной ночи" и отправились в спальню.
Алёне вместо хера я вставил в рот батл "Белого аиста", она продолжала его сосать и во сне уговорила не менее 150 грамм. Вероника полностью голая продолжала делать куннилингус Алёне во сне. Вот в такой позиции их увидел Батлер. Он, не говоря ни слова, достал деньги, отчинил два червонца мне, а тёлкам по 3 руб. Кремом "Женьшень" натёр болт и стал пороть в духовку Веронику.
Чем больше он её порол, тем неистовей она брала в голову у Алёны. Чем больше она брала в голову у Алёны, тем сильнее она сосала "Белого аиста". Я вернулся в гостиную, плотно позавтракал, маханул "Чёрной ночи", после этого вернулся в спальню, где застал следующую картину. Батлер е*ал в очко Алёну, которая брала в голову у Вероники. Я подошёл к Веронике и дал ей в голову! Когда мы завершили, полностью нудистская тусовка переместилась к столу с яствами:
– Ну видишь, Вероника! Теперь тебе харьковская тюрьма не так будет страшна! Ты уже прошла семь кругов Садома и Гоморы!
Мы пороли их ещё около часа, а потом вырубились всей толпой. Проснулись за десять минут до концерта.
Первый проснулся Батлер, потом я. Решили собиратца на стадион. Но перед этим решили всласть поглумитца над Лысюком! Я тут же придумал сценарий, после чего Батлер поломился будить Лысюка в номере Ящера. Его пробуждение было ужасно. Женя начал так:
– Лысый! На хера ты Веронике угрожал штопором от бутылки и заставлял вступать в женскую садомию?!
– Какую Веронику? Что за садомия?!
– А садомия очень простая! Обычная женская садомия!
– Я никово не мучил и не садомировал! А где Паук?
– Где? Где? В ментовке с местной тёлкой Аней! Упрашивает её, чтоб она заяву на тебя не кидала.
– Какую ещё заяву? На каво?
– На тебя, дурень!
– На меня? За что?
– За то, что ты Веронике угрожал штопором от бутылки и заставлял вступать в женскую садомию с полностью голой Алёной!
– Какой ещё Алёной?! Я запутался, где Алёна, а где Вероника?
– Да нигде! А у друг друга в пи*де! Из фильма "Кошмар женской садомии на Днепропетровской улице"!
– Я не жрал кал!
В этот момент ввалилась толпа, я подглядывал в щель двери. Первым начал Боров:
– Б*я, Лысый! Хватит врать! Ты избивал подручную Инессы Леонидовны и подставил весь наш коллектив, из-за этого она отказываетца выплачивать гонорар, а тебе грозит пятнашка в харьковской тюряге!
– Да я не избивал Инессу Леонидовну! Я её уважаю! Ей же 55 лет!
– Ей-то 55 лет, а вот её падчерице всего 15! Пойдём посмотрим, до чего ты довёл девушек. – Боров торжественно указал на выход.
Тусовка поднялась на три этажа выше. Когда лифт стал приближатца, я стал усиленно шагать по коридору. Директор Женя Батлер тут же сообразил:
– Паук из ментовки, наверно, пришёл! Лысый упал в обморок, его подхватили:
– Привед всем! Дела херовые! Нам отказывают в бабле, а Лысого щас повезут в суд на пятнашку! Алёна, которой 15 лет, накатала телегу в ментовку за растление малолетних!
Вся туса подыгрывала мне, а особенно гитарист Сакс:
– Ну чё, Лысюк?! Допрыгался? Теперь на хате будешь ручки от пульта крутить!
– Какие ручки?!
– Какие? Какие? От унитаза! Там-то тебе малолетку Алёну припомнят по полной программе и петухом сделают!
Масла в огонь подлил Батлер:
– Какая же ты сволочь! Такую красивую девушку заставлял женской садомией заниматца! Вместо того чтобы самому отъе*ать! Тебя же расстреляют!
С воплем: "Я не убивал её!" – Лысый стал рыдать и катаца по полу коридора. Мне стало его жалко, и я решил разрядить ситуацию. Налил "Чёрной ночи" в стакан и поднёс Лысюку:
– Серёг! Выпей и не думай о петушне!
Он весь дрожал и рыдал. Мы вошли в люкс.
– Ну ладно, не плачь! Может, ещё и не вые*ут, а просто в хате отп**дят, или, например, повесят на полотенце, или вены вскроют. Хочу тебе сказать, что в хате больше добрых и интересных людей, чем в этом грёбаном мире! Им даже не надо угрожать штопором, они просто тебя вые*ут в жопу, набросают ху*в в рот, а потом вскроют тебе вены!
– Кому вскроют вены?!
– Ну не Батлеру же, а тебе! Ты немного умрёшь, например!
– Я не хочу в Кащенко!
Наши нервы не выдержали, и вся тусовка, давясь от ржача, уползла в коридор… Я сжалился над Лысым, и мы вернулись в номер. Он в трусах сидел в кресле и горько рыдал.
– Да ладно, Серёга, не плачь! Я дам тебе калач!
В этот момент появилась горничная и притащила поднос с шашлыком.
Только теперь я заметил, что она добротная молодая 30-летняя девушка. Я сунул ей в бюстгальтер чирик, чтобы она принесла шампанского.
– Ну что, Лысый?! А теперь давай посмотрим на твои зловещие преступления! На мёртвых голых герлов, которые погибли в аду садомии!!!
Он стал орать и вырываться. Боров и Сакс схватили его за руки и потащили в сторону спальни.
– Я не хочу на них смотреть! Я не люблю мёртвых. Лучше сразу в харьковскую тюрьму!
– Сергей! За преступления надо отвечать! В том числе и морально! Ты должен видеть, что ты сотворил со своими жертвами!
Когда он увидел голую Веронику и Алёну, то сразу упал в обморок. Они были чудовищно прекрасны. Лысый открыл глаза:
– А можно перед тюрягой я их немного трахну?
– Мёртвых, что ли?
– Ну немного?
– Я могу продать тебе крем, но только за деньги! Некрофилия – это не бонусы КТР, а чисто дорогой досуг и наш бизнес! Мы продаём не некрофилию, а чисто крем!
– Ну немного?
Наши нервы не выдержали, и вся тусовка, давясь от ржача, уползла в коридор.
Пять минут, и радостный Лысюк пьёт "Чёрную ночь". На его лице появляетца улыбка. Все жрут шашлык, фигарят "Аиста" и запивают "Ночью". Угар продолжается.
Подходит Лысый:
– Паук! А можно взять в жёны мёртвую Алёну?
– Можно за 50 руб.! Но где она будет жить?
– У меня в однушке на Профсоюзной! Я смогу её постоянно пороть, пока не разложится!
– Ага, а потом тебя отравит трупным ядом и пропишет днепропетровского мента! Ты этого хочешь?
– Нет! Я хочу жить!
– А если хочешь жить, иди вон, трахни Веронику, она москвичка и твою квартиру отжимать не будет! Просто с тобой переспит, а потом бросит! То есть в гробу упадёт в могилу!
– Я не хочу, чтобы меня бросали в могилу!
– Ну, тогда дари ей бриллианты или трахай три раза в день. Только в этом случае ты умрёшь от разрыва сердца, а она отожмёт твою квартиру!
– А как же она отожмёт мою квартиру, если она мёртвая?
– Просто отожмёт, и всё! Даже мёртвые бабы способны отжимать всё вокруг! В общем, не думай о смерти и трахай всё живое! Или, например, горничную.
В этот момент она внесла три батла шампанского, я сунул ей трёшку, она с нами выпила, а потом пошла в ванную комнату. И удачно наклонилась.