Воскресенье, два зелёных концерта
Все гастролёры знают, что такое "Зелёные концерты" или "Зелёный спектакль", то есть когда сеанцы состоялись, деньги получены, всё зае*ись, а у вас финальное шоу в этом городе. В такой момент артисты начинают отчебучивать разные приколы и т. д. В общем, ржут на славу себе. Не помню, как там чё происходило, как рубили два сейшена. Вощем, сердечно попрощались с толпой и были таковы. Как всегда, с оравой людей из рок-клуба и кучей тёлок поломились в гостиницу.
Так прошёл вечер
После седьмого концерта меня стало рубить, ужинать и тусить я не пошёл. Вероника устроила мне сюрприз.
Когда пришёл, девушка была в моднейшем атласном халате, полностью голая, а также заказала в номер о**енную жратву. Жратве я был дико рад, но не общению. Я устал. Меня всё зае*ло.
– Сергей Евгеньевич! Вы такой хороший, а можно ещё одну бумагу подписать?
Я не глядя подписал её, и на столе, как по мановению волшебника старика Хоттабыча, нарисовались 10 четвертаков с Лениным! Мне стало приятно. Я поедал яства, а Вероника сосала в своём атласном халате… Так прошёл вечер…
Нормальный ментовский Днепр и вежливые люди
Я случайно проснулся ранним утром от ацких стуков в дверь! В дичайшем угаре я попёрся открывать дверь. Удар по зубам дал мне нормальный настрой на весь день.
– ОБХСС города Харькова! Ваши документы?!
– А при чём тут Харьков, если мы в Днепре?!
Мне дали в поддых ещё раз! Я пришёл в сознание уже в кресле. Передо мной сидели три следователя Днепропетровской прокуратуры и два палача из харьковской ментовки.
– Сергей Евгеньевич! У нас есть сведения, что вы подписали незаконные контракты с неким Коломойским, а также ваш директор Батлер подписал левейший контракт с Москонцертом.
– Э-э-э! – Я пытался налить "Чёрной ночи", но они поначалу не дали этого сделать. – Парни! А какие проблемы?!
– Проблемы не у нас, а у вас.
– ОК! Я не местный, а чисто москаль! Как мы можем всё разрулить?
– Рассказывайте, как вы похитили государственные деньги, и тогда всё будет ОК!
– Я вам расскажу всё, как на духу! Записывайте фамилии, но вначале мне нужен стимулятор, иначе могу адреса и явки неправильно сообщить.
– Лейтинант Билий! Налейте Пауку "Чёрной ночи"! Я выпил два бокала, мне полегчало.
– Я москаль, а вы хохол! Кто не пляшет, тот москаль, кто е*ет мозги, тот жид! Вы говорите, чего реально надо?! В конце концов, давайте коньяк "Аист" махнём и разберёмся!
Старший дал добро, и мы все вместе маханули. По старой хипарской теме я знал, что надо сотрудничать со следствием, но в особом стиле.
– Налейте Троицкому ещё полтос и давайте составлять на него протокол за аморальное поведение в отеле. "Изнасилование администраторши Москонцерта Виктории, то есть Вероники!
"Ах, вон оно что!" – подумал я. Инесса Леонидовна хочет таким образом отыграться. Да нам уже этот Днепр проехал, пора сваливать в МСК!
– Парни! Стоп! Стоп! Стоп! Давайте договариваться в пользу следствия!
Менты переглянулись и начали свою бодягу:
– Некий человек Коломойский вам передал 70 000 руб. за концерт и сгоревшую аппаратуру! Это так?!
– Это, может быть, и так, если вы мне позволите махнуть ещё "Чёрной ночи"!
– Откройте Пауку бутылку!
Она была последняя из первого ящика.
– Ну, теперь вы нам будете говорить правду?
– Не понял? В чём смысл правды?!
– Эх, б*я, москаль! Ушлый со всех сторон! Получил 70 000 руб. и хочет свалить из Днепропетровска! И как бы не при делах.
Я по молодости во все заготовки не врубался, но самое главное знал, с ментовкой спорить без мазы.
– Господа! Мне необходимо поговорить с инвестором!
Днепропетровские менты переглянулись и одобрили. Поломился в ванную комнату. Высыпал урну женских прокладок, презервативов и мусора. Вот она, визитка Яроша! Звоню Коломойскому:
– Здесь менты пришли! Чё-та требуют!
– Сержик, деньги не давай, а требуй подписать договор!
– Какой ещё договор?!
– Да простой договор с ментами! На выступление в клубе в ДК МВД Украины! – Он бросил трубку.
Я очумел.
– Значит, вы будете давать показания?
– Вначале я бы хотел подписать контракт на выступление в ДК МВД Днепропетровска!
– Ну с этого и надо было начинать! А то сколько времени выносили нам мозги! Позовите юриста!
В гостиную вошёл невзрачный человек в штатском и вручил мне договор, в котором было написано: "Сумма вознаграждения для группы "Коррозия металла" составляет 70 000 рублей".
– Отлично! Я хотел бы подписаться как свидетель, а не как артист. Непосредственно такие жирные договора должна подписывать Инесса Леонидовна.
Старший сделал одобрительное движение рукой, вскоре приволокли полуголую Инессу Леонидовну в ночнушке и трусах, страшную, ненакрашенную. Мне пришлось взять соло.
– Инесса Леонидовна! Местная днепропетровская милиция неожиданно заинтересовалась вашей коммерческой деятельностью!
Она с ненавистью взвизгнула:
– Ты, ржавый, сдал наши контракты?!
– Да ничего я не палил! Ситуация серьёзная! Надо как-то разбираться с Брежневым!
– С каким ещё Брежневым?! Менты отчебучили казарменный юмор.
– Не с Брежневым, а портвейном "Прибрежный"!
– Инесса Леонидовна! Брежнев жив! И вот его представители!
Главный следак одобрительно покачал головой! Я продолжил:
– Инесса Леонидовна, в сущности, дело пустяк. Нам необходимо дать концерт в ДК ГУ МВД Украины.
– А как мы его дадим, если у нас поезд в 20.00?
– Это уже другой вопрос. Поначалу надо подписать контракт на 75 000 рублей! Вернее, на 100 000.
Днепропетровские менты одобрительно закивали.
– А Паук-то наш! Вот с такими людьми приятно работать. Сразу видно, ушлый москаль!
Я как свидетель подписал непонятную бумагу на 100 000 руб., после чего менты удалились.
Нормальная днепровская Юлия Тимошенко
Когда я уже было хотел запереть дверь, молодой ОБХССесник возвратился!
– Привед краснодарскому Горбачёву от нормального Днепра! – Он вытащил из кармана какие-то бумаги и метнул на стол.
Я махнул "Белого аиста" и прочитал: "Аэрофлот. Два билета. Вылет 13.15".
Молодой человек в штатском улыбнулся и сказал:
– Пришлось покупать за свои гроши!
Я отчинил ему тут же два четвертака с Лениным (реальная стоимость 24 руб.) и уже хотел бежать в спальню и, как кролик, пороть Веронику. Но молодой следователь задержался:
– Сергей Евгеньевич! Я понимаю, что вы хотите провалитца во мглу "Чёрной ночи", но мы не закончили ещё одно дело!
– Что? Новое дело по корпофагии Лысюка или концерт в ДК имени Брежнева?
– Да нет! Ни по корпофагии и ни по траху девственниц дел больше не будет! А вот дело с моднейшим постером "Коррозии" будет.
– Как так? Чем он вам не понравился?
– Мне по барабану, а вот одной даме он таки очень понравился! Вы могли бы голую администраторшу отправить в ад?
– Я, например, могу! Но только зачем её отправлять в ад, если я планирую её отпороть ещё раз?
– А вот потом и узнаете! Только сначала приготовьте ваши плакаты и майки.
– Да без проблем. Вот завалилась одна майка и пара цветных постеров. Этого достаточно?!
– Не совсем! – Он протянул мне свёрнутую в трубку афишу предстоящего концерта "Арии" в Днепре. – Здесь напишите фломастером: "Юлия, приходи! Мы тебя ждём. Подпись Кипелов"!
– А я не Кипелов, я Паук!
– Да какая разница?! Просто напиши: из твоих рук сахар будет мёдом!
Я взял плакат и накатал за Кипелыча: "Юлия, приходи, хочу жениться. Подпись Кипелов".
Пока я пинками заставлял Веронику одеваться и собирать вещи, в гостиной нарисовалась горничная и принялась всё пидарасить. Когда я выпроводил Веронику, номер блестел, вчерашние объедки были заменены на гроздья винограда, а "ЧН" на бутылку красного "Севастопольского" шампанского и кофейный набор. Сотрудник прокуратуры отвлёкся от прессы на русском языке и что-то сообщил по рации, вскоре в дверь вошла скромная девушка с косой.
– Познакомьтесь! Это Юлия Тимошенко! Просто хорошая девушка.
Я поцеловал ей ручку. Она рассмеялась и как-то в разные стороны закатила глаза, по типу как в порнофильмах. "Хе-хе", – подумал я и предложил ей сесть в кресло. Конторщик сидел лицом ко мне. Взглядом показал: "Наливай!"
Юлия даже не моргнула глазом, отпила глоток шампанского и сразу начала примерно такой диалог:
– А мне ваш концерт очень понравился! В нашей Украине мы очень любим металл, особенно на русском языке! Я не понимаю, почему "Скорпионс" или "Металлика" не поют на русском?
Я хотел что-то вставить, но она была словно в забытьи со своими глазами в разные стороны.
– А "Мотли Крю" или там "Бон Джови"? Разве у них нет переводчиков? Чтобы я, простая девушка из Сичеслава, могла понимать, о какой любви они там поют.
Я осторожно вставил:
– Смею вас уверить, сударыня, они, например, поют о самой возвышенной любви!
Когда дошло до "самой возвышенной любви", конторщик закашлял и потом сказал:
– Товарищ Юлия! Сергей Троицкий приготовил для вас моднейшие плакаты группы "Коррозия металла" "и привед от Кипелова из "Арии"! Я пока отлучусь, а он вам всё это вручит и подпишет.
Когда контора удалилась, я накатил Юлии ещё бокал красного "Севастопольского" шампанского. Она снова по-детски закатила глазки.
– Я чувствую аромат крымского моря! – Она сделала паузу, а потом сказала: – А вы его любите?
– Вы имеете в виду Крым или "Севастопольское" шампанское?
– Да всё вместе, и Крым, и "Севастопольское" шампанское, и крымское море.
Я не стал перечить тёлке из прокуратуры про Чёрное, а не крымское море.
– Я очень люблю Крым и оголтелый металл! Поэтому его дико рубил на стадионе, в основном специально для вас!
– Да-а-а? Вы меня видели на трибуне?
– Взор рок-идола видит всё! Тем более такую красотку, которая, как бриллиант, своим сиянием украшала всё вокруг. Кстати, вам привед от Кипелова! – Я протянул ей афишу предстоящих концертов "Арии" в Днепре.
– Знаете, Сергей, мне ваша брутальная музыка очень понравилась. По моему мнению, есть только две стоящие рок-группы: "Ария" и ваша ржавая "Коррозия"! Кстати, в нашем видеосалоне очень котируется металл! И я бы хотела! Ну, если, конечно, мы подпишем вот этот договор, крутить ваш видеоконцерт!
У меня чуть не вырвалось: "А что, вы снимали наш концерт на бетакам?" Однако пришлось сделать вид, что я этого не заметил!
– Ваш выбор прекрасен! А давайте ещё выпьем шампанского!
Когда через час мы расставались, она сказала так:
– Эх, мне бы такую жизнь! Но моя дочь уж точно выйдет замуж за рокера и никогда не будет заниматься этим отвратительным бизнесом.
Всё время разговора я ловил мысль, что она как бы не в себе. Словно тибетский монах, который как бы здесь и одновременно в другом измерении…
С администратором Вероникой мы приехали в аэропорт в 13.05. Мест в самолёте уже не было, скандалить мы не стали. Фанат металла, лётчик Ту-134 за 10 руб. согласился принять нас в кабине. У нас был военный ящик от мерча "КМ", товар распродан, а там лежали груды трёхрублёвок Коломойского и батлы "Чёрной ночи". Сели на ящик и полетели с "Белым аистом"! Пролетая над ДНР, я спросил лётчика:
– А у вас есть автопилот?
– В этом положении есть.
– А можно мне временно занять ваше положение за четвертак с Лениным?
– О чём вопрос?! Вы же будущая рок-звезда! Может, скоро, как "Айрон Мэйден", купите самолёт и меня примете на работу!
Я сел в кресло пилота, вокруг облака, Вероника исправно сосёт. Пью "Белого аиста". Эх! Что за жизнь?! Здравствуй, Москва!
P. S. Дочь Юлии Тимошенко вышла замуж за английского рок-музыканта Шона Карра. Когда преступное правительство Януковича отправило Тимошенко за решётку, мы пытались её спасти. Учредили "Поход на Харьков". Я хотел предотвратить ад Майдана и кровавую битву за Новороссию, но тёмные силы нам помешали.
Как и Тимошенко, Игорь Коломойский стал ключевой фигурой украинской политики из "нормального Днепра"!
Опять проклятая Одесса. 1989 г.
Жемчужина у моря
Город Одесса расположен на северо-западном побережье Чёрного моря, на пересечении путей из Северной и Центральной Европы на Ближний Восток и в Азию.
Одесса – это совковый Вавилон, в самом городе и прилегающих васюках живут более 1 млн жителей, самых невообразимых национальностей. По количеству прощелыг, мелких и средних мошенников, урок, барыг, ростовщиков, цыган, антисанит "Арии" и частым прорывам канализации Одесса занимает первое место в мире, что запечатлено в Книге рекордов Гиннесса.
В середине XVIII в. всё Северное Причерноморье принадлежало Крымскому ханству – вассалу Турции. Учитывая слабость турок, Российская империя начала войну для приобретения новых территорий, овладения Балканами и создания вассальных государств: Дакии на месте Румынии и Византии со столицей в Константинополе. Императором последней должен был стать второй внук Екатерины II, специально названный Константином. Поэтому новые города здесь заранее получали названия с греческими корнями – Мариуполь, Херсон, Ольвиополь, Севастополь, Симферополь, Никополь, Тирасполь, Овидиополь, Одесса.
14 сентября 1789 г. отряд вице-адмирала Дерибаса, при участии черноморских казаков, штурмом взял замок Ени-Дунья (Хаджибей). После окончания войны на месте селения осталось несколько домов и развалины крепости.
В 1793 г. И. Дерибас, архитекторы Ф. Деволан и А. Шостак обследовали черноморское побережье. Самой удобной для торгового города и главного порта признали территорию и гавань Хаджибея. В августе 1794 г. состоялась закладка порта, города Одессы и православных храмов.
Так как Одесса была международным торгово-портовым городом, туда наехала масса всякого жулья, контрабандистов, перекупщиков, цунарков и других нехристей, которые ничем не брезговали и образовали целые кварталы, в которых была дикая вонь, нечистоты, а также не было воды и канализации. Их районы напоминают китайские трущобы – скопление небоскрёбов из нелепых картонных собачьих будок, прилепленных одна к другой. Вместо бани они используют бараний жир, которым обмазывались, а потом катали катушки, что вызывало приступ тошноты у любова европейца.
Деньги в Одессе крутились несметные, любой биндюжник и мелкий ворюга мог быстро и несметно разбогатеть. Ростовщики и барыги помогали сбывать краденое и дистрибьюровать контрабанду. Жульничество и нае*алово, культ бабла, лицемерие и кровосмешения стали нормой и эталоном жизни, а такие понятия, как честность, порядочность, чистота и национальное самосознание, всячески шельмовались при помощи ловких заготовок и так называемого юмора.
Жульничеством зачастую промышляют люди, которые в этом деле не имеют таланта, а прибыль от этих акций составляет две копейки. Честный расклад в простейшей ситуации мог вызвать насмешки со стороны знакомых, коллег и подельников.
Во время войны Гитлер не стал брать Одессу, для этого он направил туда всю румынскую армию с их королём. Фюрер боялся, что солдаты вермахта могут умереть от юмора или от местной атмосферы. Когда у румын не получилось быстро овладеть городом, Рунштедт послал подмогу, но не разрешил самоходным орудиям подходить к Одессе ближе чем на пушечный выстрел. По взятии города начались дикие погромы и резня. Доведённые до отчаяния жизнью в совковом Вавилоне, многие жители сами пришли к оккупационным войскам с требованием выдать им оружие – необходимое для зачистки города от ростовщиков, комиссаров и юмористов.
После войны, в качестве полного унижения, опального маршала Жукова сослали именно в Одессу, что произвело на вояку самое угнетающее впечатление. После ухода "Тигров" и румынской кавалерии в городе свирепствовал тиф, дизентерия, жуткий бандитизм и беспредел. Маршал Жуков вынужден был передвигатца по городу в противогазе, на тяжёлом танке "Иосиф Сталин" и в сопровождении расчёта катюш. Он боялся мести со стороны добропорядочных жителей, недовольных изгнанием национал-социалистической администрации и немцев в касках.
Как сказано в официальном биллютене Одессы – "основным богатством города являются его жители, отличающиеся своей терпимостью и так называемым "острым юмором", который предотвращает межнациональные столкновения и не позволит им произойти в будущем".
В Советском Союзе очень часто культивировался одесский юмор в виде фильма "О шаландах полных кефали", а также в смехопанорамах имени ведьмы Дубовицкой. В брежневские времена и до 1986 г. одесский юмор не сходил с экранов телевизоров и зае*ал людей так, что они прокляли дружбу народов и СССР. Веером покатились межнациональные распри и распад большевистского монстра.
Начиная с 2002 г. Россию снова охватил одесский юмор – на каждом телеканале существует несколько программ по типу "Комеди Клаб", шоу Дубовицкой и Бени Крика. Один из популярных юмористов Евдокимов даже стал губернатором Алтайского края, вскоре он прозрел и заявил, что отказывается исполнять хохмы одесских юмористов и тем самым разрушать Россию. За это его убили, подстроив мифическую автокатастрофу.
История Одессы продолжаетца, и, возможно, когда-нибудь добропорядочные жители возьмут верх и, наконец, создадут "Одессу без дерьма", как это было в 1941–1943 гг.
P. S. Так было написано в 2010 г. События 2 мая 2014, когда разгорелся пожар в Доме профсоюзов, ещё раз доказывают, что Одесса каким-то образом хочет избавитца от дерьма. Может быть, самым жестоким образом – а что делать? Но и здесь судьба сыграла злую шутку, местным губером назначен президент Грузии – Саакашвили! Стандарты и кальки СССР падают на все территории!