Ментовский Днепр
Душ, зубная паста, чай и ещё стакан винища. Зашли в гостиничную столовку-ресторан, с помощью рюмки водки миска украинского борща успешно влезла в меня. Выходим на улицу, светит яркое зимнее солнце, ослепляет с похмелюги и ночного чада. Чувствуешь себя мудаком. Все люди уже давно радостно ломятся по своим делам, а ты как бомж ещё и не начинал трудица. Десять минут на такси, и вот мы уже с перекошенными фейсами в местной ментовке.
– Здрасте! Вчера наших артистов дико по ошибке повязали. Нельзя ли их, например, выпустить?!
– Нет, нельзя! Они получили 15 суток за пьяный дебош в общественном месте!
– Да какой там дебош? Просто хотели снотворное приобрести! Может, отпустите, а?
– Нет, не отпустим! Их уже осудили!
– А начальник?
– Он уехал в главк!
– А замначальника?
– Выходной. Сегодня воскресенье!
– И как же мы, по-вашему, будем играть концерт без барабанщика и вокалиста? Если сорвётся концерт, могут начатца беспорядки и ацкий погром!
– Играйте под фонограмму, как "Ласковый май"! – И т. д.
Положение становилось катастрофическим, мы решили вернуться в отель и оттуда делать звонки по городскому телефону. Время безудержно тикало, до начала мероприятия оставалось пять часов.
Коломойский и Юля из ОБХСС
Мы припёрлись в гостиницу и сделали около десятка порожняковых звонков в различные городские структуры, но всё было бесполезно. Было воскресенье, и какое-либо начальство повсеместно отсутствовало. Около 15.00 приехали на стадион. Саундчек провели с барабанщиком "КПП".
План "Б", на случай если Ящера и Кипелыча не выпустят, был такой: играет "КПП", потом местная группа, потом "КМ". Естественно, барабанщик "КПП" мог нормально выучить не более 5–6 песен + барабанщик "Арии" – 2 песни, и то самых простых по типу "Люцифер", Russian Vodka и "Дьявол здесь". Далее выходит "Ария", и в этот момент техник Колёсик за 20 у. е. поджигает аппаратуру. Концерт завершён.
Вскоре припёрся местный устроитель концертов, он офигел от сложившегося положения – все билеты проданы. Пахло скандалом и крупным прогаром. Мы снова стали ломать мозг: как быть? В дело вмешался местный знаток:
– Паук! А чё ты хотел? Это же Брежнев-сити! Столица ментов. Если есть связи и бабло, они тебе хоть Чикатилу из тюряги выпустят, а на его место бомжа упекут…
И тут меня осенило. Я обратился к местным людям с вопросом, как найти бизнесмена Коломойского, который вертелся около Днепропетровского рок-клуба в 1988 г.
Случилось чудо! На саундчек также пришёл бывший руководитель Днепропетровского рок-клуба. Десяток звонков из комнаты директора стадиона, и телефон Коломойского перед нами. Нам повезло вдвойне! Несмотря на воскресенье, Коломойский трудился в своём офисе. Нам пришлось 15 минут объяснять недоверчивой секретарше, кто мы такие и что у нас за дело. Вскоре шеф был на проводе. Десять минут – и вот мы уже в приёмной ацкого бизнесмена.
Напомнили о нашем сотрудничестве в 1988 г., чтобы развеселить и настроить бизнесмена, в красках передали триллер "о тумбочке швейцара"! Коломойский дико ржал, ему понравилась история. Завершил я спич обращением:
– Тем не менее не всё так весело. За пьяный дебош Кипелыч и Ящер дико арестованы на 15 суток. Концерт на грани срыва. Помогите их отжать обратно!
Коломойский делает прозвоны, просто так отпустить музыкантов не получается. Повисла гробовая пауза. Тут ацкий бизнесмен начинает улыбаться, он пощекочет нам нервы:
– Вощем, без денег их не выпустят!
– А за сколько?
– 1500 долларов за каждого!
В то время это была приличная сумма денег, половина гонорара группы "Коррозия металла". У меня не было возможности платить за Ящера такой куш. И какой смысл в этих концертах, если мы везде будем раскидыватца тысячами?! Вторая ситуация заключалась в том, что деньги за Харьков мы должны получить при проезде обратно через Харьков, а за Днепр – в Москве.
После угаров вся наша касса составляла примерно 20 долларов США и около 1000 руб. Вскоре приехал какой-то местный мент, мы отправились в курилку. И тут мне пришёл в голову суперкреатив!
– А можно договоритца так: мы их выкупим не навсегда, а, например, возьмём на один день в аренду?
– Это как в аренду? Живых людей?
– Ну да, не мертвецов же! Просто на один день, по 150 долларов за рыло, тащемта. А?!
Ушлый мент сразу устроил торг и театральную постановку.
– Блин! Я думал, вы серьёзные люди, а предлагаете какие-то гроши!
– Не гроши, а деньги!
– Не деньги, а гроши – с ударением на "и". – Мент встал, хлопнул дверью и скрылся в неизвестном направлении.
Положение начало становиться безысходным. Я решил в последний раз навязатца к Коломойскому:
– Товарищ Коломойский! Менты не хотят сдавать в аренду наших артистов. Что же делать? К кому мы можем ещё обратитца?
Коломойский сделал трагическую мину, а потом заржал и выпулил:
– Серёга! Не е*и мозг, а ломись к твоей любовнице Юле, она всё решит!
– К какой ещё Юле?! У меня есть любовница Катя из прокуратуры, Лена-бля*ь и Наташа Секс, а Юли нету!
– Ой, тока не надо гнать телеги!
– Да какие телеги? Какая ещё Юля?
– Да очень простая! Юля не из прокуратуры, а Юля из ОБХСС!
– Не понимаю, из какого ОБХСС? Из Арнаутского или Дерибасовского?
– Серёжа! Из обычного, Днепропетровского!
– Из Днепропетровского?!
– Да! С которой ты пил "Чёрную ночь" и встречал "Утро в тумане"! А потом за Кипелыча накатал на плакате "Любимая, приходи в гримёрку, я на тебе женюсь"!
Я судорожно стал перебирать в башке все мои мимолётные романы, и тут меня пробило током! Я вспомнил утренний визит ОБХСС в днепропетровской гостинице четыре года назад, а потом девушку Юлию!
Я вас ждала, чево же боле
На бумажке для заметок Коломойский черканул адрес, где в этот момент Юлия Тимошенко пила кофе. Быстро метнулись в отель за подарками, а потом в ресторан. Десять минут на такси, и вот мы на месте. Это был один из первых крутых ресторанов для бизнес-элиты Днепра, с многочисленной охраной в чёрных костюмах. Горлопана в зал не пустили, мне пришлось ломитца наобум в одно рыло. В дневное время народу было немного, тихо играла лёгкая музыка, она сидела одна, спиной к входу. Я сразу узнал её косу и быстро метнулся к нашему спасенью.
Мне оставалось пройти всего лишь несколько шагов, и я хотел обогнуть столик, чтобы не подходить со спины, но она опередила меня:
– А я вас ждала! – Она повернулась ко мне и сверкнула своими глазками в разные стороны!
Она была восхитительна и одновременно зловещая. Меня словно ударило током!
– А я вас ждала! Ну когда же этот Паук пригласит меня, простую девушку из Сичеслава, на треш-угарный концерт "Коррозии"!
Лукавая бестия снова сверкнула глазками и протянула свою ручку, которую я галантно поцеловал.
– Смею вас уверить, сударыня, например, я как раз приехал исключительно за этим! Ибо наш сегодняшний треш-метал будет посвящён лично вам!
– Как это мило! Мечты сбываются! А карлик с вами приехал?
– Все приехали: и Боров, и Костыль, и Карлик! Мы сегодня будем впервые исполнять песню "Ацкий аборт", про ужасы абортов!
Каннибалы для Коломойского
Когда мы приехали на стадион, нас уже поджидал милицейский бобик. Я протянул одному из ментов записку от Юлии. Он прочитал, а потом сказал:
– Залог какой у вас будет?
– Мы говорили про аренду в 150 у. е.!
– Аренда – это одно, а залог – это другое! Где залог? Я хотел с ними поспорить, но тут же вовремя одумался.
К днепровским ментам наскоком на кривой кобыле не подберёшься. Я решил проделать многоходовку:
– А точно! Пардон, забыл! Мы договорились, что кроме аренды будут 10 коробок пластов "Коррозии" и "Арии", то есть 250 штук, оптовая цена 6 у. е. Итого 1300 у. е.
– Несите!
В середине 1991 г. группа "Коррозия металла" выпустила свой первый LP "Каннибал", фирма "Синтез" продала за месяц 1 340 000 экземпляров +27 000 КТР. За день до развала СССР к нам приехали две фуры из Риги и привезли 1 400 000 пластов, за которые я расплатился по старому курсу, то есть по 80 коп. Теперь их оптовая цена стоила от 7 до 13 у. е. Так как "Каннибалов" было до х*я, я ими мог разбрасыватца направо и налево!
Мы метнулись в гримёрную и отдали распоряжение техникам грузить пласты в бобик, ну с "Арией" пришлось повозитца. Первым стал вы**ыватца админ "Арии", потом Холст:
– Б*я, Паук, а с какого х*ра мы должны давать пласты и 75 у. е.?!
– Хотите выступать без Кипелыча, можете не давать! Но админ не унимался и начал вчерашнюю песню:
– Если бы ты не послал их к швейцару, всего этого не было! Это всё из-за тебя… – Но договорить ему не пришлось.
В гримёрку "Арии" ворвались люберецкие и уе*али пластмассовым стулом по башке админу. Потом они перевернули его вверх ногами и стали вытрясать лопатник:
– Отдашь сам или нам всё забрать?!
Дрожащими руками админ отчинил четыре купюры по 20 у. е, это взбесило люберецких. Пара ударов под дых, и ещё две купюры по 20 у. е. перекочевали в фонд КТР. Я отчинил парням одну бумажку, прихватил коробки пластов "Арии" и двинулся к ментовскому бобику.
Марш дьявола
Я выдал ментам 150 у. е., и машина вдарила по газам. Бобик обогнул стадион и парканулся в ста метрах около толпы фанатов, которые тусили около кассы Дворца спорта в надежде на лишний билетик.
– Так, Паук! Кто из тех похож на вашего барабанщика Ящера? – Мент указал рукой на толпу металлистов…
В те времена фанаты тяжёлого рока придумывали себе клички не только стандартные, блатные и из фильмов ужасов, но и просто брали тренды от металла: Озик, Леми, Кирк, Зак, Ангус, а также совковые от "Коррозии". В каждом городе было минимум один Боров, Паук, Ящер, Костыль или Карлик. Если здоровый, значит, Боров, если мелкий, значит, карлик Чёрный Хобид.
– Да там только клич кинь, наверняка десяток Ящеров и Динозавров найдётца!
Мент в штатском вышел из бобика и подошёл к толпе.
– Парни! Кто из вас Ящер?
Несколько металлистов недоверчиво выдвинулись вперёд.
– А чё надо?
– Мне-то ничего не надо, а вот один хороший человек хочет рок-фанату Ящеру передать бесплатный билет на концерт!
Толпа в оживлении двинулась на конторщика.
– Привед – я Ящер! Да нет, это я! Не верьте ему – это я Ящер, а не он! Да пошёл ты на хер, это я настоявший Ящер из Запорожья!
Конторщик выбрал самого худого и длинноволосого, а потом знаком указал следовать за ним. Чувак дико обрадовался и сразу ломанулся за мужиком. От неожиданного счастья он был на седьмом небе и уже не замечал, что творитца вокруг. Ящер опомнился, когда оказался в клетке заднего отсека в бобике:
– А где же билет?!
Менты стали дико ржать и вдарили по газам.
Он стал смутно понимать, что произошло что-то страшное. Дикая обида, отчаянье и боль сдавили его сердце, слёзы выступили у него на глазах, а менты всё ржали и ржали. Чуть ли не рыдая, он сказал ещё раз:
– А где же билет?!
– Билет куда?
– На концерт "Коррозии"?
– Сегодня ты получишь билет на концерт "Голуби над нашей зоной".
От ацкой ржачки мент-водитель выронил руль, и бобик чуть не уе*ался в столб. Двигатель заглох, мент вывалился из двери и пополз по сугробам, а за ним и все остальные в разные стороны.
– Сержант, заклейте ему рот! Иначе я умру от смеха!
Я тоже чуть ли не лопнул от ржачки, но одновременно мне было дико жаль паренька. Возникла какая-то трагикомедия. Мне даже стало стыдно и неловко, как будто во всей этой сцене я главный виновник. Но я не рассчитывал на такой поворот и хотел всё разрулить, чисто на админуровне, без всяких человеческих жертв…
Как все знают по классике: один мент добрый, другой злой. Теперь соло взял добрый:
– Чувак, не плачь! Пока мы едем, ты увидишь даже большее, чем железный марш! Представь себе на одну минуту! Впервые в истории ты увидишь сольный концерт великого и ужасного Паука! И этот концерт – будет только для тебя одного!
– Какого Паука? Из Запорожья? – рыдая, прохлюпал пацан.
– Каково ещё, блин, Запорожья?! Бери выше! Из самой Москвы! Из самого большого театра СССР! Посмотри! Паук из "Коррозии" сидит перед тобой и щас тебе исполнит "Марш дьявола"!
Я повернулся к клетке и посмотрел на чувака. Он сначала не поверил своим глазкам и дико остолбенел, тысяча смешанных чувств пронеслись в его сознании. С диким криком "ПА-УУУУК!!!" он бросился на клетку и бешено стал трясти башкой и слэмовать по кутузке. Я достал плакат "Коррозии", написал на нём "Бесплатный проход на концерты "Коррозии" на 666 лет" и просунул между решётками. Он был счастлив!
Пласты "Каннибал" и "Игра с огнём" мы завезли в офис Коломойского, а потом двинулись в отделение, в котором уже были сегодня утром. Когда металлиста стали выводить из машины, он принялся орать во всё горло:
– ПА-УУУУК, ПА-УУУУК! КО-РО-ЗИ-Я, КО-РО-ЗИ-Я! Я ехал с Пауком! Я ехал с Пауком! Мне все поверят! Я ехал с Пауком! ОН МНЕ ДАЛ ПЛАКАТ! Я буду ходить 666 лет на концерты "Коррозии"!
"Как же мало необходимо человеку для счастья", – подумал я и тоже попёрся в ментовку!
"Приходи ко мне, хочу жениться"
Всей гурьбой мы зашли в ментовку, она представляла собой ужас переходного периода: облупленные стены, обвалившийся кафель, допотопные телефоны и уё*ищные панели с лампочками и тумблерами. Грязь, вонь и кал. Первым соло взял штатский:
– Сержант! Тут неувязка вышла. Вы не того Ящера арестовали. Вот настоящий рокер Ящер, а того Бондаренко надо отпустить. – Штатский показал на металлиста, и его тут же повели в тюремные чертоги.
Я решил выйти покурить. Через пару минут менты вывели настоящего – барабанщика Ящера! Я тут же подогнал ему батл "Чёрной ночи"! Мы сели в бобик и погнали по улице, но вскоре до меня дошло:
– Стоп, стоп, стоп! А где, например, Кипелыч? Бобик остановился, штатский удивлённо уставился на меня:
– Какой Кипелыч?
– Да простой! Кипелыч из "Арии"! Вокалист! Он сегодня должен тоже петь на "Железном марше"! – Возникла зловещая пауза, я продолжил: – Мы договаривались так – за всех 1500 у. е., а взять в аренду на один день 150 у. е. + залог. То есть нам были нужны двое в совокупности: Ящер и Кипелыч, а не по одному!
Зловещая пауза продолжалась снова. Вскоре штатский тяжело вздохнул и протянул мне Юлину записку:
– Паук! На русском читать умеешь? Тогда читай.
Я раскрыл записку, текст был следующий: "Ящеру дайте поиграть металл на барабанах. Юлия". Мне пришлось выкручиватца змеёй:
– А-а-а-а! Всё правильно, она хотела, тащемта, дописать "+Кипелов", но в этот момент официант принёс счёт и она отвлеклась.
– Неплохая заготовка, но, значит, если она отвлеклась, так и Кипелыч пока отвлечётся от рок-сцены!
Положение было уже неразруливаемое. В первый миг я хотел броситься к таксофону и набрать Юлии. Но только куда набирать? Городского телефона я не знал. В ресторан? Здравствуйте, а позовите девушку с косой! Да её там уже и нету. Пальцы автоматически набрали номер Коломойского. Секретарша не хотела соединять, но я сказал, что звоню по поводу выгодных чеченских авизо! Коломойский раздражённо ответил:
– Ну что ещё там?
Я вкратце изложил ситуацию, он тут же сказал так:
– А Кипелыча и не отпустят, даже в аренду.
Качать права про залоги и 150 у. е. было уже бессмысленно, у меня хватило сил лишь сказать:
– А почему?!
– А это не у меня нужно спрашивать, а у тебя, дорогой Паук!
– Как так у меня?
– Именно у тебя! Кто Юлии в 1988 г. накатал "привед от Кипелыча": "Приходи ко мне, хочу жениться"?!
– Так ОБХСС сами просили за Кипелыча расписатца!
– Они просили тебя написать: "Юлия, приходи на концерт! Мы тебя ждём. Подпись Кипелов"! А ты накатал "хочу жениться"!
– Я хотел как лучше! Чтоб у неё было, например, клёвое настроение!
– У вас, у русских, всегда так: хотел сделать как лучше, а получилось ещё хуже!
– Не понимаю, в чём загвоздка, что произошло тогда в 1988 г.?!
– А получилось так. Юля врубилась, что Кипелов в неё тайно влюблён, хочет на ней жениться и петь под её окном "Улицу роз". Она напялила лучшее вечернее платье и попёрлась в гримёрку "Арии", а Кипелыч отжал грязных малолеток из Джанкоя и стал на них дрочить! Когда она вошла, то застала эту омерзительную сцену…
У меня вырвалось:
– Она прокляла его! Это женская месть и ментовская постанова!!!
Я еле сдержал себя и бросил трубку! Меня всего разрывало! Мозг кипел! Мне казалось, что моя грудь лопнет от возмущения и кости от рёбер разлетятца в разные стороны! Я добежал до бобика, маханул "Чёрной ночи", глубоко вздохнул и задержал дыхание. Я ещё раз маханул "Чёрной ночи", глубоко вздохнул и задержал дыхание, и тут меня осенил креатив. Ссылатца на Юлию было уже без мазы, надо договариватца чисто с этими ментами, я им прогнал такую телегу:
– Парни! Значит, расклад такой. Коломойский не против, если Кипелыча мы загримируем под толстяка Сэра из "КПП".
– Это как так?
– До очень просто, например, тащемта. Напихаем ему под майку сто подушек, как будто он весит три тоны, а к е*альнику приделаем клеем сырники или пирожки! Типо у него невье*енные щи! Фанатам мы тайно сообщим, что в Харькове, например, Кипелыч заболел слоновой болезнью, а людям с ВИП-ложи скажем, что теперь вместо Кипелыча у "Арии" на вокале выступает Сэр из "КПП"!
Менты взяли паузу, а потом один из них сказал так:
– А Паук голова! Вот уж эти москали, даже евреев могут объ**ать!