"Кити Кэт"
Менты сидели в раздумьях и курили жестокие сигареты:
– Ну а нам-то какой интерес?!
Я стал шарить по карманам и вскоре нашёл последнюю заначку – скомканные 10 у. е.
– Расклад такой! Я даю вам 10 у. е. + 4 коробки пластинок "Арии". Вы сдаёте их в местный rock shop, а они вам через неделю – 700 у. е., а можно сразу, но тогда 400 у. е. К тому же вы их сможете прикрутить и получать за крышевание по 500 у. е. каждый месяц, вам 300 и начальству 200.
– А нельзя ли сразу 300, и всё тут! Без продолжений и крышеваний!
– Нельзя. Только так, и никак по-другому. Возникла пауза.
– Слышь Паук. Ладно, давай свою десятку.
Я протянул скомканную купюру ментам. Они вышли из машины и стали оглядыватца по сторонам. На свою беду, по улице прогуливался какой-то толстяк с мелкой шавкой на поводке.
– Эй, Кипелыч! А для твоей шавки нужен бесплатный корм "Кити Кэт"?
Толстяк инстинктивно обернулся.
– Сержант! Я же тебе говорил – это рокер Кипелов из "Арии"! Да точно он! Это дебошир и хулиган! Вяжите его!
Толстяк на секунду застыл в изумлении, а потом дико заорал. Менты набросились на него и стали волочить в кутузку. Вокруг собралась толпа зевак, толстяк дико орал и брыкался:
– Я не Кипелов! Я не умею петь! Я Коля Басков! Я живу на этой улице! Я не Кипелов!
Чтоб успокоить зевак, штатский стал вещать:
– Товарищи! Это опасный дебошир рокер Кипелов! Вчера он разгромил лучшую гостиницу города и убил посла Швейц "Арии"! Кто из вас хочет стать понятым и каждый день ходить в суд в качестве свидетеля? Прошу предоставить паспорта!
Толпа мигом разбежалась, кроме шавки.
Псина прыгала вокруг, лаяла, подкусывала ментов и даже один раз умудрилась цапнуть штатского за палец. Вскоре он не выдержал собачьего беспредела, подбежал, схватил шавку и зверски кинул её в мусорный бак. Такова "камеди-клаба" мы ещё не видели и просто рухнули с Ящером, умирая от смеха…
Затащить тушу в клетку удалось только с десятой попытки. Менты были все в поту:
– Евгенич! За такую работу с тебя ещё десятка!
Так как Ящер был в наручниках, я вытряс из его карманов всё: украинские купоны и РФ-рубли – и сунул ментам. Бобик взревел и погнал по улице. Шавка выпрыгнула из помойки и погналась за машиной. Мент увидел её в заднее зеркало и произнёс:
– Белый Бим Чёрное Ухо спешит на помощь! Освобождать толстяка Лучано Повороти!
Толстяк жалобно произнёс:
– А где же собачий корм "Кити Кэт"?
– Сегодня твой корм будет баланда по-магадански и чефир из вяленых носков!
От ацкой ржачки мент-водитель выронил руль, и бобик чуть не уе*ался в столб. Двигатель заглох, мент вывалился из двери и пополз по сугробам, а за ним и все остальные в разные стороны. Мы тоже чуть не умерли от смеха, но одновременно мне было дико жаль толстяка. Возникла какая-то трагикомедия. Мне даже стало стыдно и неловко, как будто во всём этом эпизоде – это я главный виновник. Но я не рассчитывал на такой поворот и никому не желал зла, я хотел всё разрулить, чисто на админуровне, без всяких человеческих жертв…
Как все знают по классике: один мент добрый, другой злой. Теперь соло взял добрый:
– Чувак, не плачь! Пока мы едем, твой Бим Белое Ухо пообедал шикарными объедками в помойке от лучшего ресторана Днепра! Представь себе на минуту, его теперь будут уважать все дворовые псы! И даже бульдог местного участкового!
– А как же я?! – жалобно простонал толстяк.
– А что ты?! Ты теперь рок-звезда, и все днепровские девки твои!
От ацкой ржачки мент-водила снова выронил руль, и бобик уе*ался в хлебовоз. Двигатель заглох, а менты поползли по сугробам, а за ними и мы с Ящером…
Через десять минут – мы у знакомой ментовки. Я достал последние 100 руб. РФ, накатал фломастером "Кит Кэт" – Белому Биму" и просунул между решётками толстяку! Потом всей гурьбой зашли внутрь отделения, первым соло взял штатский:
– Сержант! Тут неувязка вышла. Вы не того Кипелова арестовали. Вот он настоящий певец из "Арии", а того Кипелова надо отпустить. – Штатский показал на толстяка, и его тут же поволокли в тюремные чертоги!
Чтобы не слышать вопли, я решил выйти покурить. Через пару минут менты вывели настоящего Кипелыча! Я тут же подогнал ему остатки батла "Чёрной ночи"! Вскоре за воротами ментовки послышался скул Белого Бима. Я больше уже не мог выносить эти жалобные завывания, поторопил ментов, мы сели в бобик и погнали по улицам в сторону Дворца спорта.
Я не Сэр! Я – Кипелов!
Когда мы приехали в ДС, "КПП" уже рубили по полной программе, народ постепенно раскачивался, а в коридорах перед гримёрками рок-артистов наметился аншлаг и ажиотаж! Была масса фотографов и журналистов. К сожалению, из-за темы "Проклятья и ревности" мы не могли палить Кипелыча. Его и Ящера пришлось завести с другого входа и поселить в отдельно-охраняемую гримёрку, четыре мента внутри, а у дверей человек в штатском!
Наконец, я вздохнул с облегчением. Миссия выполнена, и "Железный марш" в Днепропетровске полностью спасён! Первым делом, когда я вломился в гримёрку "Коррозии", то сразу достал из барабанного ящика коньячный батл "Белого аиста" и сразу залпом залудил стаканище. Ко мне бросились десятки людей, тусовщиков и музыкантов:
– Где Ящер! Где Кипелыч? А концерт будет? А кто будет петь и рубить на барабанах?
Движением руки я показал люберецким убрать всю эту свору и закрыть наглухо гримёрку. Я сидел на стуле и опи*деневал! В гримёрке воцарилась гробовая тишина. Все ждали правительственного сообщения. Первым не выдержал хмурый Боров:
– Паук! Ну ты скажи, всё нормально? Мы будем сегодня рубить нормальный треш или тока "Люцифера"?!
Я сделал театральную паузу, махнул ещё полтос "Аиста" и тихо, заговорщицки сказал:
– Парни, спокойствие и ни звука! Потом объясню! Ящер и Кипелыч – через две стенки от нас! Тока тихо!
Десять рыл выдали дружный вздох облегчения, от которого заколыхались шторы!
– А теперь давайте махнём за славу КТР! Тока тихо и чисто по полтосу!
В этот момент буфетчица притащила кофе по райдеру. Кофе и коньяк – бодрит дёсна. Через пару минут я махнул ещё полтинник, и Горлопан запустил тёлок и тусовщиков. Угар и чад кутежа снова продолжился с дикой силой.
После КПП должна была выступать местная днепропетровская группа, а после нее "Ария". Времени до её выступления оставалось не более 30 минут, вместе с Горлопаном и бандюганами мы отправились в арийскую гримёрную.
Первым делом бандюки отвесили под дых админу "Арии": "Ну что же ты, скотина, дал так мало бабла?" Я вкратце рассказал Холсту диспозицию и рокировку, а также предложил пойти вместе к Кипелычу, чтобы уговорить его засунуть подушки под майку, а также приклеить на щёки пироги или сырники! Холстинин стал нерешительно тупить! Мне пришлось излить ацкий гнев!
– Пожалуйста, Холст! Можете рубить без подушек и пирогов, но только после нас. "Коррозия" рубит концерт, тут же срывает банеры, грузитца в автобус и ломитца на вокзал. Мне до пиз*ы. Только в этом случае не я буду ломитца по ментовкам и местным ОБХСС, а эту работу будешь делать ты и ваш мудак админ! Вот тогда ты узнаешь разницу, как пиз*ить (ударение на первый слог) аккорды у "Айрон Мэйден" или похищать вокалистов из днепропетровской ментовки! Кстати, я краем уха слышал, что у вас вроде через пять дней намечается небольшой тур по Сибири, или вы предпочтёте насладиться зимней природой Украины?
Понурый Холст и отпи*женный админ с подушками поломились в гримёрку к арестантам. За батл водяры менты согласились покинуть помещение. Я вкратце рассказал всей публике, какой ад устроил Кипелыч в 1988 г. Даже Холст не выдержал и стал орать на Кипелыча:
– Б*я, это офигеть можно! К тебе пришла королева Днепра, а ты как дурак дрочил на малолеток! Ты подставил весь наш коллектив! Мы понесли реальные убытки. – И всё в таком духе.
После обличительных тем мы перешли к главному, то есть к подушкам. Я предложил всем выйти, чтобы парни разобрались между собой! Прошло пять, а потом 10 мин., но ничего не происходило. До выступления "Арии" оставалось 13 минут. Пришлось снова вмешатца. Я в ярости ворвался в гримёрку-тюрьму, при виде меня Кипелыч в истерике заорал:
– Я е*ал в рот все ваши "Железные марши"! Я не Сэр, я – Кипелов! Я никогда не буду приклеивать сырники к щекам и забивать пузо подушками!
– ОК! Пожалуйста! Тогда "Коррозия" выходит на сцену, а ты кукуй в Днепре! Причём не 14 оставшихся суток, а 14 лет в харьковской тюрьме, а может, и больше. Гнев обманутой девушки безграничен! – Я хлопнул дверью и знаком указал Кириллу "Люциферу" опускать баннеры "Коррозии".
Улица роз: Юлия из всех королев
В коридоре меня догнал отпи**енный ариевский админ:
– Он согласен!
Зловещая тень харьковской тюрьмы произвела неизгладимое впечатление на клиента, и он согласился не только набить подушками пузо, но и даже жопу! То есть засунуть в эластичное трико шапку-ушанку. В этот момент прибежал взволнованный Горлопан и шепнул на ухо: припёрлась "Королева Днепра"!
Я ему дал указание, а сам зашкерился за сценой и объявил выступление "Арии", а также рассказал про "слоновую болезнь". Примерно через девять минут я нарисовался около гримёрки "КМ". Девушка Юлия явно была недовольна, она не любит ждать более одной секунды! Я сказал ей пару комплиментов, и она заискрилась. Мы зашли в просторную гримёрку, где находился только Боров и Костыль, а на столе красовалось "Севастопольское" шампанское и дагестанский виноград:
– Миледи! Познакомьтесь, это самый грозный вокалист СССР Боров, а это – самый ломовейший гитарист Костыль!
Она отхлебнула "Севастопольского" шампанского и словно застыла от восторга. Бегали тока одни глаза. Один глаз смотрел на Борова, а другой на Костыля. Улыбка не сходила с её лица. Один длинный как жердь, другой громадный как медведь. Что творилось в её мыслях, известно тока одному богу. Мне пришлось прервать вакханалию её мыслей и предложить выпить всем вместе. Я полагал, что мы махнём шампуся, а потом разбежимся. Время тикало. До поезда Днепр – МСК оставалось 1 час 53 минуты. Но тут несанкционированно вмешался Боров. Он очень любил, чтоб его обожали, и загнул философский спич!!!!! На все мои маяки он наотрез не реагировал, пришлось нагло оборвать разговор:
– А знаете суперновость! "Ария" с позором выгнала Кипелова и на его место взяла Сэра из "КПП", пойдёмте в ВИП-ложу, я вам покажу!
– Да не может быть? И где же он теперь будет петь?
– Теперь только в хоре харьковской тюрьмы!
– О боже, это же совсем рядом! Я бы могла приезжать и слушать!
Мне уже некогда было разбиратца, что творилось в её мыслях, я грубо схватил её за руку и вместе с бандюганами потащил в ВИП-ложу!
Когда мы вошли в зал, "Ария" уже завершала концерт и рубила музблок на бис. На сцене пел ужасающий толстяк с подушками на жопе и на животе и по голосу в нулину как Кипелыч. Юлия не унималась. По всей видимости, поездка в "Севастополь" дико отразилась на её восприятии.
– Смотри, Паук, он поёт как соловей! Как Кипелов! Только почему он такой толстый и мерзкий?
– Госпожа! Просто он не соблюдает диету, к тому же в Харькове, кроме картошки и сала, ничего больше нет!
– Так пусть он ест пирожные! Они такие вкусные!
– Не волнуйтесь! При должном попечительстве он из гадкого утёнка уже скоро превратитца в прекрасного лебедя, то есть в принца!
– О-о-о-о-о! Я тащусь! Это моя любимая песня "Улица роз"! Паук, а они могут её переделать, чтобы было не Жанна, а "Юлия из всех королев"!
– Госпожа, для вас любые чудеса!
В этот момент мне пришёл на ум дикий креатив. Я метнулся в арестантскую гримёрку, накатил полтос Ящеру и обратился к штатскому:
– Смотрите! Я тока что был в ВИПе, админы города просят, чтоб Кипелыч выступил с "Коррозией" и спел песню "Люцифер". Типа джем-сейшен!
– А где записки?!
Я был уже в угаре, и меня понесло:
– Какие записки?! Люди на досуге! Радуются музыке! Пожалуйста, идите сами. Вощем, я вам передал, а вы там смотрите сами. Мало того, ломитесь и спросите! Тока вы должны себе давать отчёт, какой ацкий гнев может вылитца на вас сейчас, а самое главное – потом! Например, завтра! Штатский тоскливо потёр лоб, е*анул водяры и махнул рукой. Дело сделано!
"Железный марш" Люцифера
"Ария" доигрывала предпоследнюю песню, я стал переодеваться в концертный прикид. На ходу пришлось давать крайние инструкции и указания. Все были внимательны и собраны.
– Значит, так, расклад такой. Все! Именно ВСЕ! Вощем, все упаковывают свои личные вещи прямо сейчас, а Колёсик тащит их в автобус. Далее, за три песни до финала Стас ломитца к водителю и говорит, что концерт уже завершён и артисты выйдут через одну минуту. Тащемта, чтоб двигатель был разогрет и работал. Потом, когда начнётца "Люцифер" – Колёсик и Горлопан сдирают баннеры, пакуют в баулы и вместе с гробом СПИД, носилками "Крейзи Хаус" тащат весь арт-скарб в автобус. Далее все возвращаются на сцену. Колёсик хватает стафф Ящера, Горлопан шнуры и примочки Борова, Костыль ломитца в автобус сам по себе, а Саша с раздвинутыми руками тусит рядом со мной. Вопросы задавать не надо. Дело серьёзное, до поезда 1 час 19 минут…
Мы вышли на сцену и сразу взорвали зал: СПИД, "Я Президент", "Танк вампира", "Крейзи Хаус", "Весёлый Роджер", "Чёрный корабль", "Героин", "Фантом", "Съешь живьём", Russian Vodka, и всё в таком духе.
Ацки е*ашила харьковская пиротехника, и людские волны сносили сотнями пластмассовые сидушки стадиона. Я посмотрел на часы, которые мне подарил на свадьбу папаша: до поезда осталось 33 минуты! Время "Ч" пробило, я прогнал финальную телегу:
– А теперь специально для самого ломовейшего города Украины мы исполним суперджем-сейшен, который никогда не исполнялся раньше для других городов, с группой "А-Р-И-Я"! УРА!
Зал ответил многотысячным рёвом! Четыре удара Ящера по хету, и Боров завёл шарманку, Холст его подхватил. Шесть тысяч человек заколбасились под любимый риф, в экстазе мотая башкой и показывая мириады коз-ракоф! За секунду до вокала на сцену выскочил Кипелов-Подушка и в такт с Боровом заорал:
Над равниной крик и стон, и кровавый дождь,
Чёрный всадник как дракон – тамплиеров вождь…
Что тут началось, словами не передать! Творился ад. Во время концертных шоу на первом и втором куплете мы не играем гитарные потклады, то есть звучит тока голос и барабаны, а значит, всё отчётливо слышно. Я схватил боровский микрофон и дико заорал:
– Все, кто знает песню "Люцифер" – ломитесь на сцену!
Наш король…
Толпа стала наседать на ментов, и первые люди прорвались на сцену. Теперь вместе с Холстом, Кипеловым и прорвавшимися металлистами нас было около 14 рыл. Но для стадиона это было не так много. Но тут случилось страшное: на сцену из-за кулис выбежали музыканты из "КПП" вместе с их вокалистом Сэром. Они стали тоже орать "Люцифер". Я чуть не упал в обморок. На сцене рубилось два толстяка Сэра! Я уже не выдержал, передал басуху Саше и опять заорал в следующем куплете:
– Все, кто знает песню "Люцифер", СРОЧНО ломитесь на сцену!
На сцену уже рвались сотни! Ад происходил неимоверный! Я протиснулся к уху Саши и проорал:
– Скажи всем съё*ывать!
Первым врубился хипарь Костыль, как будто он тока стоял, а как будто его не было ваще. Вторым в толпе исчез Ящер, третьим клиентом Саши стал Боров. Аппаратуру отключили, в зале включили свет! Я увидел, как через толпу, разметая людей, ломился штатский и десяток ментов. Штатский дико вопил:
– Где Ящер и Кипелов?!!!
Напоследок я дико заорал и показал пальцем на харьковского Сэра:
– Вот он толстяк Кипелов! Хватайте его! Подручные менты метнулись к реальному Сэру, началась ацкая заваруха и толкотня. Вместе с качком Сашей мы выскочили в коридор и метнулись к автобусу, который уже давно стоял под парами. Время тикало, оставалось 17 минут. Мы тронулись и стали выезжать из зоны ДС, но тут выяснилось, что Ящер есть, а Кипелыча нету! Горлопан орал:
– Шеф, гони! Съё*ываем быстрее! Другие – наоборот:
– Русские своих не бросают!
После этого я уе*ал водиле по спине и приказал дать заднего!
Славу богу, наш толстяк нарисовался. За ним гнались свора ментов и целая куча девок-малолеток. По дороге Кипелыч выбрасывал подушки из трико и отклеивал щёки-щи! Мы ехали вперёд на медленном ходу, он прыгнул в дверь, но поскользнулся. О, УЖАС! Нога чуть не попала под колесо!
Водила тормознул, двигатель от резкого торможения заглох. Бандюганы бросились к Кипелычу и потащили его в автобус. Автобус не заводился. Менты были уже в 30 метрах. Двигатель взревел, и вот мы уже мчимся в сторону вокзала. С барского плеча отчиняю драйверу 40 у. е. (то же самое как в МСК в 2015 г. – 80 у. е.). На вокзал приезжаем за 3 мин до отправления поезда. Слава богу – первая платформа! И вот уже мы в купе…
Проносятся заснеженные просторы, в чистом зимнем небе улыбается месяц и маякуют звёзды! Зимой от белого снега бывает светло как днём…
Прощай, Юлия и Украина!
Покорение Германии. Russian Vodka – дойч бире. 1992 г.
Король Неведомого обнажил палаш, и Стаффилококковая Блоха узрела свой конец. Удар начищенного клинка сорвал тухлое мясо с гниющей кости её хребта и погрузился во внутреннее пространство её органов. Желтая жижа крови брызнула на платье короля, прожигая дыры в сверхпрозрачной ткани… Шутка!!! Нет надобности всякий раз связывать "Коррозию металла" и диск "Садизм" с натуралистическим бредом. Может быть, единственный раз люди "Коррозии" предстанут здесь как ЛЮДИ, а не как рекламный щит фильма ужасов.
(Фрагмент статьи Владимира Елбаева из журнала "Железный марш")
Автоответчик
В начале 1992 г. я купил себе домой офигенную вещь: новую модель радиотелефона Panasonic с автоответчиком, которая постоянно пиарилась в голливудских фильмах. Я ловил кайф от того, что можно залезать на крышу нашей хрущёвки в Текстилях, гонять голубей и одновременно гнать телеги по телефону, по типу современной мобилы!