В один из дней, ранним утром я приехал с очередных гастролей. Поставил чайник на газовую плиту и в фоновом режиме стал прослушивать весь шквал поступивших телег. Подобного добра набралось на целую кассету, то есть на 45 минут, это было похоже на Фейсбук или ВКонтакте, когда вы трое суток не залезали в личные сообщения! Телеги от ценных людей и офигенных тёлок перемежались деловыми предложениями, морем спама и алкопсихиатрией.
– Превед, Паук!
– Давай бухнём!
– Я из группы "Ад", послушай нашу новую песню! Щас трубку к магнитофону поднесу!
– А какой первый аккорд в "Люцифере"?!
И т. д.
Если ВКонтакте или почте вы можете оценить заголовки и сразу удалить кал, то автоответчик приходилось прослушивать полностью, в промежутке занимаясь домашними делами.
– Здорова, Паук! Мы щас бухаем в Hard Rock Cafe, приезжай!
А в это время я кормил голубей или рассматривал чужаков, попавших в мой нагул.
Все нормальные телеги заново перематывались и фиксировались в ежедневник. Так как гастроли случались в выходные, 90 % посланий оказывалось спамом из серии "давай бухнём", "ты где?!" или "давай приедем к тебе с двумя тёлками и дико угорим с ящиком водяры".
Утром понедельника, после гастрольного ада такие темы, как "дико угорим с ящиком водяры", слышать было невыносимо. Я взял пульт доисторического телика и врубил новости. 45-минутная кассета АО вещала последние секунды. Я плюхнулся на диван и уже было хотел нажать delete, но в эту секунду Ельцин отчебучил какую-то кору с оркестром, я отвлёкся, а когда репортёр на секунду умолк, в паузе услышал:
– …он вас хочет пригласить на гастроли по Германии!!!
Вначале я подумал, что это глюк! И даже не обратил внимания. Но когда Гайдар зачмокал губами, задумался, где я мог услышать про Германию.
– …он вас хочет пригласить на гастроли по Германии!!! Я огляделся по сторонам и застыл в ах***е – АО запустил механизм delete! Я схватил пульт, вырубил телик, бросился к АО и застопорил перемотку. Необходимо было найти телегу о гастролях по Германии. Через минуту я её нашёл, запустил вновь и подготовил ежедневник.
– Здравствуйте, Сергей! Вас беспокоит Анна Баскова из иняза. Мы проходим практику с немецкими студентами в газете "Московские новости", где вы раньше работали. Так вот, я подарила вашу пластинку "Каннибал", доставшуюся мне от бывшего парня-металлиста, немцу Уве. Честно говоря, этот ваш фанат – полный дебил. Он постоянно пиарил продукцию КТР и группы "Коррозия металла". Зачитывал вслух омерзительные рецензии на порно из вашего убогого журнала "Железный марш". Складывалось такое впечатление, что ему важнее эти мерзкие рецензии, чем любовь и наши личные отношения. Однако я отвлеклась…
В общем, этому Уве из Германии я подарила ваш мерзкий журнал и LP "Каннибал". Самое удивительное, что этот придурок зафанател и теперь хочет пригласить "Коррозию" на гастроли по Германии!!! Мы можем встретиться в холле гостиницы "Салют" в 17.00 и всё обсудить, хотя мне это всё мерзко. Мой интерес: 500 DM отката. На всякий случай телефон в редакции 295-…
На этом кассета кончилась и запись оборвалась! Я подумал, что это нелепое недоразумение, и отмотал кассету чуть назад:
– Мы можем встретиться в холле гостиницы "Салют" в 17.00 и всё обсудить, хотя мне это всё мерзко. Мой интерес: 500 DM отката. На всякий случай телефон в редакции 295-… – бум, и кассета понеслась назад! Я её резко тормознул и снова нажал на play: – …это всё мерзко… Мой интерес 500 DM отката. На всякий случай телефон в редакции 295… – бум, и кассета понеслась назад!
Спам засрал весь АО!
У меня в голове пронеслась масса мрачных телег: "Германия!!!", "Куда звонить?", "Если я не перезвоню, они не придут!", "У нас не будет гастролей в Германии!!!", "Мы можем встретиться с вами в холле гостиницы "Салют" в 17.00". Встретиться когда? Сегодня? Завтра? В Рождественскую или Вальпургиеву ночь?!".
Несмотря на ацкую усталость от трёх дней гастрольного ада и бессонных ночей в поезде с абсолютно голыми герлами, я всё равно не находил себе места! Так промаялся до 11.00. Вскоре среди банок варенья и подсолнечного масла на кухонном столе я увидел затерявшуюся полушку красного контрабандного мартини, из палатки люберецких. Она словно улыбалась и говорила:
– Серёжа, выпей меня! Я махнул.
Ни *ера себе, гастроли по Германии!!! Это очень круто! Мы снова в деле! Теперь уже с нашим опытом станем реальными звёздами Европы! Но что делать?! Когда и куда ломиться?! В какой месяц?!
В таких размышлениях я возлежал на диване, зырил на голубей и курил. Незаметно меня разморило, и я вскоре заснул. Меня разбудил кот Вася, плюхнувшись со шкафа мне на грудь. Он зафигачил лапой мне прямо по глазам! В ярости я выкинул его с четвёртого этажа в форточку и взглянул на совковый будильник. Время 15.26! Я тут же вспомнил про Германию! Несмотря на 1992 г., пробки в МСК уже существовали, и шансов успеть у меня было мало! Поэтому я решил не суетиться и положиться на судьбу. Позвонил люберецким, там сработал такой же АО. Я им наговорил примерно следующее:
– Алё, Стас! Дело такое! Надо, например, ломиться в германские васюки и замутить криминальный бизнес с выгодой для всех нас! Но перед этим сегодня будет важная стрела в гостинице "Салют", тащемто! Понятно, там орудуют солнцевские, но у нас визит по музтеме! Если мы не успеем, клиент соскочит, и бабло, так называемо, улетит в космос, тащемта. Или, например, в ад!
Через 10 минут Стас перезвонил, ему всё передали, он как раз был в районе Текстилей. Ещё 30 минут, и банда ОПГ ломилась в сторону солнцевского "Салюта"!
Салют – хайль гитлер!
С дурацким пакетом стаффа группы "Коррозия металла" я нерешительно вошёл в холл гостиницы "Салют". Мобил тогда не было, и мне пришлось рассчитывать тупо на авось! Например, в 17.23 некий немец Уве до сих пор торчит в холле. Например, он пьёт эрзац-кофе и чудом узнает меня, чисто тупо по обложке LP! Например, по моему металлическому прикиду или дурацким очкам, как у Озика и кота Базилио:
– Хелоу! Ю а Спайдер?!
– Ес! Ай эм!
– Май нейм из Уве! Я хочу предложить вам SUPER CONTRACT, гастроли по Германии!!! – представилось мне.
Несмотря на самые хе*овые ожидания, в раздолбанном "Салюте" перед ресепшен обнаружилась кофейня. Я подошёл ближе к столикам, пытаясь угадать, кто из иностранцев мог быть фанатом золотого альбома "Каннибал" и рецензий на немецкие порнофильмы?! Кто?! Я оглядел всех антиментовским сканером и, не найдя подходящий объект, уже собирался ретироваться. Кто-то хлопнул меня по плечу.
– Гер Спайдер? Фром "Корозья металлик"?
– Например, ай эм!
– Рили?!
– Тащемта! Фор экзампл, это я!
– Хайль Гитлер! Ай эм фром Джомани!
Я офигел! Передо мной стоял тот самый мифический Уве из Германии!
Быстрый эрзац-кофе в "Салюте"
После эрзац-кофе наш контакт был налажен с помощью финской водки Smirnoff, которую я разлил из-под полы. Когда всё допили, Уве позвал официанта, что-то ему сказал, после чего нам принесли три раздельных счёта.
"Вот она, немецкая практичность!" – подумал я.
Девушка из иняза тоже отчинила купюры. Но как только официант забрал счёт, Уве смачно выложил 10 DM и протянул мне:
– Ит из за Smirnoff!
– В смысле?!
– Май доля за випивка! Зы бух!
– Гер Уве, это наш подгон! Денег не надо! Несмотря на уговоры, Уве так и не взял обратно денег "за випивка". В конечном итоге с батлом палёной смирновки я оказался даже в плюсе примерно на 2 евро в современном эквиваленте! Я задумался, что предпринять дальше?! Бог подсказал, как замутить продолжение банкета!
– Окей, Уве! Я покажу вам, как угореть на 10 DM ин Москау!
– Рили?!
– Ес! Итц вандерфул! Файн!..
И вот мы уже на машине бандюков мчимся в сторону мифического Hard Rock Cafe, которое в начале 90-х располагалось на территории ЦПКиО имени Горького в Центре Стаса Намина.
Нужное место и время
Мы завалили в Hard Rock Cafe, заказали бутылку водки и скромный ужин. Вначале народу было не очень много, но SNC кишел репетиционными базами и студиями. К вечеру кафе наполнилось музыкантами в имиджевых прикидах. Перед тем как сделать заказ, некоторые рок-стары подходили ко мне, здоровались, я им пиарил Уве:
– Вот познакомьтесь, это Уве, наш генеральный продюсер в Германии!
– Да ладно?! Вы поедете на гастроли в Берлин?!
– Не только в Германию! Уве имеет мощные связи в Голландии!
Уве очень нравилось, что его уже знают десятки известных музыкантов, а Паука вообще дико котируют. Через три рюмахи он заулыбался и, казалось, чувствует себя самым счастливым человеком на свете!
В общем, я рассказал ему несколько угарных историй, все дико ржали, но особенно это воодушевило хмурую переводчицу Анну. Вскоре мы уговорили её выпить с нами водочки. После третьей рюмки и, по всей видимости, случайно она несколько раз прижималась ко мне. Я понял это буквально, сразу перешёл в атаку и закупил батл шампанского, а для Уве чайник водки. Вскоре Анна и Уве уже дико врубались в радостный мир КТР, а через некоторое время стали и вовсе религиозными фанатиками!
И всё благодаря чуду, а было это так: немного притихла музыка, из коридора послышался гул толпы, в кафе залетели две ТВ-камеры с подсветкой, за ними Стас Намин с огромной свитой. Были среди них и два очень знакомых человека. Я сразу не врубился, почему у Уве глаза из орбит полезли.
Стас Намин быстро оглядел свои владения и пулей ломанулся ко мне, а за ним камеры и репортёры. Стас – мастер перформанса и очень любит это всячески обставить.
– Привед, Паук! Как там твой дикий металл?
– Привед, Стас! Вот, собираемся в Германию, это наш немецкий продюсер! Мы скоро станем звёздами!
– Отлично, Сергей, а это просто английские и американские артисты! Просто Фрэнк Заппа и клавишник группы "Пинк Флойд" Ричард Райт! Я продюсирую поездку Райта на космодром Байконур, где для нового альбома он будет записывать аналоговые звуки взлетающей ракеты.
– Вау! Не может быть?!
– Да ты сам у них спроси!
– Супер!
– Дорогие Фрэнк и Ричи! Познакомьтесь, это Спайдер! Лидер российской "Металлики"! Я им концерт в Кремле делал, так сам Горбачёв дико слэмовал у сцены!
– Рили? Горби?!
– "Коррозия" рубит круче "Мотор хеда"! У тех только рок-н-ролл, а у Паука целая толпа карликов и абсолютно голых стриптизёрш. Они даже в вагон не помещаются!
Это очень заинтересовало западных гостей.
– Рили? Целый вагон! Вот это да! Даже у нас, у "Пинк Флойд", был всего один микроавтобус для группиз, а тут целый вагон тёлок!
Фрэнк и Ричи бросились ко мне жать руки, потом жали руки Уве. Стас не унимался и продолжал импровизировать на камеру:
– Кстати, вот одна из красоток Паука. Ей карлик делал занюх, то есть куннилингус!
Фрэнк и Ричи бросились к обалдевшей Анне целовать руки.
– Я не… я, ну, это… не стрипти…
Мне пришлось вмешаться, наступив ей на ногу:
– Дорогие Фрэнк и Ричи! Это Анна, моднейшая секс-звезда "Коррозии", она знает 14 языков!
Первую секунду она источала растерянность и возмущение от моей наглой лжи, но тут вмешался Гарик Сукачёв, который припёрся со свитой Стаса:
– Да, я подтверждаю! Эта деваха зачётно пляшет!
Под вспышки фотоаппаратов Фрэнк Заппа галантно поцеловал ей ручку, она тут же растаяла и вообще оказалась на седьмом небе. Сам Стас Намин её пиарил, а Гарик Сукачёв похвалил перед Фрэнком и Ричи!!!
Когда процессия удалилась, Уве и Анна словно остолбенели, пытаясь переварить произошедшее. Потом Уве вскочил, схватил батл водки и разлил по рюмкам:
– Паук! Я хочу дринк за лучший русиш хеви-метал-груп "Коррозья металла"! Тост!
Мы выпили на брудершафт, после чего он прослезился! Он был счастлив, что вмиг стал немецким продюсером "Коррозии", у которой в друзьях сам Фрэнк Заппа и клавишник "Пинк Флойд".
Я предложил продолжить банкет у меня дома с просмотром новейших клипов "Коррозии" и обсуждением планов тура по Германии! Когда мы ехали, Уве сел рядом с водителем, а Анна со мной на заднее сиденье. Я обнял её, и она мне сказала:
– Сергей, можно я все-таки не буду стриптизёршей?!
– ОК, Анна! Ты будешь главным переводчиком стриптизёрш! Но выгоднее быть одновременно стриптизёршей и переводчицей!
Мы целовались с ней всю дорогу до самых Текстилей. Сидели всю ночь, а когда под утро Уве свалил, она сказала:
– А у тебя есть немецкое порно? Пожалуй, один стрип-танец я исполню исключительно для тебя!
Танец живота перерос в дикую оргию. Уходя, она бросила на прощание:
– Вот такой "дас ист фантастиш" мне нравится, а не эти проклятущие рецензии!
На следующий день работа над туром по Германии закипела с диким размахом.
Начало. Визы в Германию
Мне звонит Горлопан (директор "Коррозии") и требует сделать практически невозможное, оформить выезд, то есть оформить визы и выкупить билеты на Берлин ЗА НЕДЕЛЮ (!!!) до нужной даты. Речь идёт о фестивале в Влото под Ганновером у границы Германии с Голландией, который проводится несколько лет подряд.
Я быстро выясняю, что выездную визу ставит только одно сумрачное заведение в глухом переулке от Садового кольца без опознавательных знаков и с ментом у входа, которому приказано никого не пускать, даже с мандатом Ельцина. После череды звонков, выступлений с размахиванием приглашениями и бланками перед носом охранника посольства Германии я и Горлопан бредём по домам, поскольку всё проиграно и ловить нечего. Тура не будет.
Звонит в очередной раз добросовестный и расточительный Уве из Влото:
– Приедет ли группа и каков процент вероятности?
Я быстро беру калькулятор и высчитываю – 57 %. Уве разочарован. Он звонит так каждую ночь, и цифра у меня выходит разная всё время, правда, уже без калькулятора, а лишь опираясь на сновидения: трахаю ли я во сне блондинку, или меня раздирает дракон. Уве и его фирма не догадываются о моих страстях, их интересует заполучить "Коррозию", которую он слышал на диске "Каннибал", подаренном одной девкой, а потом познакомившей его с Пауком, споившим его так, что он еле вернулся в Германию.
Мы всё же получаем визу за невероятные ДВА ДНЯ! За смешные две с хвостом штуки (по-современному 30 у. е.) с носа. Несёмся выкупать билеты. Когда кассирша выносит билеты, нас наотрез отказываются выпускать из помещения. По самым скромным подсчётам толпы, ближайшие билеты на Германию по особому разрешению ООН существуют не раньше чем на октябрь и гринов так за двести (по-современному 1000 у. е.). Горлопан даёт кому-то в морду и, потирая кулак, едет тусить к менеджеру "Э.С.Т." – ов, а я паковать сумку. Началу – конец, и ладно!
(Из статьи репортёра В. Елбаева для журнала "Железный марш")
Модные гангстерские плащи
Многие деятели искусства, выезжавшие на гастроли в период 1988–1993 гг., наверняка помнят массу угарных фишек, которыми обставлялись поездки за рубеж. Подобные тусовки в основном организованы на волне балалайка-перестройка по линии США – ЦРУ или по частной инициативе каких-либо организаций из западных стран. Естественно, "частные инициативы" были малобюджетными. Поэтому, чтобы заниматься музыкальным туризмом с шиком, артисты часто пускались на особые ухищрения.
К примеру, комсомол сливал совковые деньги в кооператив или "молодёжную инициативу". Далее комсомольское руководство заключало с ансамблем договор на культурную инициативу за рубежом. Потом они со своими любовницами и втайне от жён выполняли миссию дружбы народов вместе с цирком шапито или рок-группой за счёт государства.
Чтобы не запалитца перед сварливой женой или руководством, комсюки посещали только главное мероприятие, для фотоотчёта. В другие дни они ломились по шопингу, а по ночам пьянствовали с бля*ьми. Пресытившись, они заставляли любовниц пороться с неграми или вступать в женскую содомию с проститутками. Естественно, те не могли им отказать, а некоторые даже входили во вкус и вмиг оказывались в кругах ада! Но это отдельная история с животрепещущими подробностями.
Тащемта, артистам тоже было в кайф, так как комсюки помогали с визами, оплачивали расходы, связанные с транспортным трафиком, суточными пособиями и походами в злачные места.
Ещё одна фишка гастролей за границу заключалась в контрабанде дорогостоящего эксклюзива. К примеру, была такая мода, бандюки и банкиры любили рассекать в жирных плащах в стиле мафиози США 30-х годов. Несмотря на то что в совке множились рынки турецких и самопальных товаров, хорошие вещи найти было довольно трудно.
Ширпотреба было навалом, а вот офигительных бандитских плащей мало. Солидный плащ в 90-х мог весить от 3000 у. е., естественно, в провинции местные разбойники щеголяли в плащах по 150, а то и вовсе в самопалах. Изящный плащ, как у дона Корлеоне, наверное, был только у Ельцина, Коржакова и Березовского. Поэтому весь музыкальный туризм сопровождался изящным барыжничеством.
Клиент соглашался приобрести 10 плащей сразу по 700 у. е. Моднейший плащ в Германии стоил в среднем от 200 до 400 у. е. Десять штук умещались в один моднейший чемодан-кейс. Прибыль от поездки без всяких заморочек могла составлять не менее 5000 у. е., не считая другого изящного дефицита по типу виагры, шпанской мушки или страпонов.
Ещё такой момент, если вы не выбросили чеки, в аэропорту вам возвращали 13 % от потраченной суммы в виде сигарет, парфюма или бухла из Duty Free.