Мистическая ночь вместе с мисс Смерть
Она решила устроить перформанс. Попросила меня зайти первым и всё там организовать в лучшем виде. Через некоторое время сказала, что позвонит в дверь, я ей должен буду отворить. Ну, типа ждал всю ночь, и вот она, наконец, приехала на бэхе.
Не знаю почему, но я как юнец метнулся в дом и стал наводить порядок! Включил последний пласт Элиса Купера, заполнил графин текилой из бака, поджёг свечи. Метнулся на кухню, из плетёного кейса бургомистра достал фрукты, а также шампанское. Фрукты помыл, красиво уложил, шампанское поставил, вощем, всё в стиле романтик. Пока я раскладывал крайние гроздья винограда, меня вдруг кольнула идиотская мысль, а вдруг она уже давно свалила, и тут же эту "строчку" выбросил в виртуальную корзину. Не хватало ещё тинейджерской психиатрии!
Ровно в ту секунду, когда я умылся и ещё раз оглядел юбилейное пространство со свечами и шампанским, в дверь позвонили! Такое ощущение, что кто-то незримый всё это время следил за мной в веб-камеру, которых тогда и не существовало.
Честно говоря, когда я открыл дверь, то чуть не упал в обморок. Она была полностью голой с выбритым сипом, в зеленоватом прозрачном платье и в сапогах на жирных каблуках. Я не упал потому, что был шокирован не её суперсипом, а глазами! От неё исходила неземная теплота, а глаза были рубиновые, как в современном дорогом телике с разрешением 1920 × 1080! Честно говоря, в первую секунду я испытал что-то типа страха!
У меня всё было на месте: "Гансез Розес", "Ролинги", "Мотли Крю", графин текилы, свечи, сигареты "Принц", красиво уложенные фрукты, шампанское, чеки от бургомистра и т. д. Я ещё раз посмотрел ей в глаза, рубиновые, с тончайшими разветвляющимися белыми и красными линиями, как в компьютерной графике. Я посмотрел более пристально, и моё зрение сыграло эффект стереотрубы. Оно стало как бы зум!
Линии внутри глаз были чётко геометрические и зловещие! Будто их сотворил современный дизайнер из Голливуда. Рисунок в стиле графической паутины! Когда я уже стал затворять дверь, хохол крикнул:
– Эй, госпожа! Я вас подожду! Полтора часа! Прекрасных выходных!
Я решил не показывать страх, будто не узнал мисс смерть! Я её пропустил вперёд, она цокала каблуками эротических сапог. В этот миг я врубился, что тусю не в модных кроссовках адидас, а в дурацких хипарских тапках Вилли! От стыда я чуть не провалился в ад, незаметно скинул их и остался босиком.
Я немного приглушил музыку, и мы сели за изящный стол. Пробка шампанского моднейше вылетела в окно сада. Мы чокнулись и пригубили шипучки. Она мне подмигнула. Не знаю, что со мной произошло, но я сидел словно заворожённый. Вообще потерял свой дар телег и был ацццки смущён. Зеленоватое платье Гретхен было полностью прозрачным, а она полностью голой, как амазонка. Одновременно, в оттенках света, это платье было как бы и не совсем прозрачным! Пришлось несколько раз приложиться к самопальной текиле.
Её рубиновые глаза и полоски с паутиной полностью сбивали меня с толку. Она неожиданно встала и ловким движением с первого раза выхватила из кипы пластов Вилли сингл Нины Хаген! Будто все здесь знала и постоянно тусила. Кажись, это сингл андеграундкавера на песню Sex Pistols! Текила частично подействовала, мы танцевали и целовались совсем одни в этом мистическом страшном замке! Далее всё пошло как по сценарию стандартных дойч фильмов. Романтическая прелюдия. Некоторое непонимание и т. д.
Я решил заполнить пространство чем-то другим и склонил голову! Да! Я хотел притвориться, что не врубаюсь ни во что! А потом каким-то макаром снова её дико отпороть! Мне было страшно и задорно одновременно. Я её боялся и хотел целовать, обнимать и насиловать! Мысль о том, что я щас трахну мисс Смерть, дико раззадоривала и омрачала. А вдруг она может читать мои мысли?! Что тогда?
Так и случилось. Зеленоватое платье полностью прозрачное! Она полностью обнажённая, как амазонка, но в моднейших сапогах! У нас был жаркий час!
Вдруг мне почудилось, будто в комнате слабо и жалобно прозвенела струна, послышался звук отъезжающего автомобиля. Я приподнял голову и осмотрел себя. Я лежал совершенно один в этом незнакомом замке! Луна на небе стояла дико низко и прямо врезалась мне в глаза. Белый как мел, её свет лежал на полу. Явственно повторился странный звук. Я опёрся на локоть. Лёгкий страх кольнул в сердце. Прошла минута, другая. Где-то далеко прокричал петух, ещё дальше отозвался другой. Если сейчас 6 утра, где все наши ребята? Я опустил голову на подушку. "Вот до чего можно довести себя ацким угаром, – подумал я опять. – Ад станет явью". Я мысленно перекрестился и прочитал "Отче наш". Спустя немного снова заснул, или мне казалось, что заснул. Мне привиделся фантастический сон, будто я лежу в комнате с окном на запад и балконом на озеро, не сплю, даже глаз не могу закрыть. Вот опять раздается звук. Я оборачиваюсь. След луны на полу начинает тихонько приподниматься, выпрямляется, слегка округляется сверху. Передо мной, как сквозь туман, неподвижно стоит зеленоватая женщина с ярко-белым ирокезом.
– Кто ты? – спрашиваю я с усилием. Голос отвечает, подобный шелесту листьев:
– Это я… я… я… Я пришла за тобой.
– За мной? Да кто ты?
– Разве я такая некрасивая, что ты снова не узнаёшь меня?
– Мы с тобой танцевали?
– Приходи ночью на угол леса рядом с озером Вилли, где старый дуб. Я там буду!
Я хочу вглядеться в черты таинственной девушки и вдруг невольно вздрагиваю. На меня пахнуло холодом. И вот я уже сижу на диване, и там, где, казалось, стоял призрак, свет луны белеет длинной чертою по полу.
Утро радостное и дурацкое
"…Пять часов ночи, возвращаемся в замок, по дороге чуть не столкнулись с пауковским такси BMW. На нём ехала его шлюшка. Снова продолжается угар. Мексиканский пых выкуривается в гигантском количестве. Горлопан играет с Боровом на десятиметровом бильярдном столе. Боров в бессознанке вместо шара бьёт кием по голове Лысого, который смотрит порнуху и что-то орёт. Ящер выжирает двенадцатый ящик пива.
Наутро, часов в 12, все собираются на гигантской кухне, где в отупевшем состоянии читаются статьи о тотальном успехе на финальном концерте фестиваля Влото-92. Вскоре подвозят три ящика пива и еду, которая тает во рту. Далее посылается гонец в сад на плантацию индийской марихуаны.
В приподнятом настроении "Коррозия" идёт на рыбалку к хрустальному озеру в 50 метрах от замка. Сначала бросается хлеб и делается засада. Когда карпы и караси выплывают, Боров топором, Паук граблями, Ящер вилами, а Костыль и Лысый дубинами начинают глушить рыбу. Боров в угаре отрубил кусок пальца хипарю Вилли. Тот не обиделся, сбегал в немецкую больницу, где ему тут же всё пришили обратно. В остальные дни рыбалка была произведена удочками и червями. Также Пауку подарили спиннинг (за 600 марок), на который он поймал двух сомов и немецкий перстень. Вечером угар продолжался…"
(Из статьи репортёра В. Елбаева из журнала "Железный марш")
Когда я пробудился, было примерно 14.00. Не знаю почему, но меня осенило счастье. Знаете, будто что-то страшное пролетело мимо и уже никогда не возвратится. Закурил сигарету. Пришла радость оттого, что мы заделали это! Это такое офигенное чувство, когда проделал громадную работу и, уставший, падаешь на диван, а потом, счастливый, просыпаешься!
Я подытожил. Германия – да, мы в Германии! Рок-фестиваль Влото – да, мы произвели фурор, сыграли ломовейшие концерты, получили массу прессы, похвал, наверное, будет продолжение концертов! Порево и страстный секс – было. Ужасы и ночные приключения были. Мисс Смерть отпорота! Моднейшие тачки были, BMW и жирный "мерседес"! Нашли друзей. Уве один чего стоит. Угар был и продолжается. Ломовейшая тусовка и ржач были и ещё будут. Гонорар получил и ещё 1600 DM за проданную продукцию! Тащемта, всё отлично. С мыслями о выполненной миссии я встал в новый день.
Тем временем с кухонной веранды раздался ацццкий ржач, я решил разведать, что там происходит, и спустился вниз к тёплой компании. На этот раз круглый кухонный стол снова был выдвинут на улицу и обставлен плетёными креслами.
На столе, как всегда, уже находилась целая батарея моднейшего пива, горы германских сосисок с кетчупом, сыры, булки и брюссельская капуста. В пепельнице ещё дымился свежий косяк. Вся территория вокруг была засажена двухметровой коноплёй, а около стола этой растительности не существовало. По всей видимости, Костыль и Боров отжали немного молодого урожая, пыхнули и ржали. Я решил сначала подкрепиться, а уже потом причаститься волшебством.
Скажу честно, без долгих объяснений, после трёх дней в Германии наш рок-союз дал трещину. Культурный шок и звёздная болезнь на почве шары в виде горы жратвы, бухла и наркоты!
Мир сакральной философии открывает торчку каждую секунду неведомые двери и окна, заглядывая в них, можно прочитать самые сокровенные и выверенные магические постулаты. Торчок с пеной на губах и ангельским взглядом доказывает истину, он счастлив и ощущает божественное озарение! Когда дурман проходит и нет вокруг марихуановых рощ Вилли, приходит мрачное состояние, измена, зависть и саботаж. Здесь в Германии всё это случилось от переизбытка. Причины банальны, как плавленый сырок. Я вышел в дабляк, а кто-то забыл перевернуть винил на другую сторону. Пока чистил зубы, слышал отдалённый спич с веранды.
– А почему бургомистр только Пауку чеки дал, а нам не дал? А почему он ездит на "мерседесе" и BMW, а мы в дурацком итальянском грузовике? А зачем он с голой тёлкой запирался в мистическом замке и т. д.
"Ёб**ть, – подумал я, – во, мля, козлы. Чеки им подавай!" В прошлый раз, пока я собирался с духом, могли бы пригласить бургомистра в марихуановую рощу, сыграть ему угарный транс, чтобы он дико угорел. Бургомистр стоял целый час, и никто с ним не общался, даже рюмку текилы не предложил. Одним словом, полное совковое тунеядство.
Я появился как ни в чём не бывало. Солнечный день понедельника постепенно распалялся. Понедельник – это реальный выходной для музыканта. Вскоре я махнул пару батлов дойч бир, 100 Russian Vodka – зелёная марка + косяк травы Вилли.
Когда я думал и вещал, часто ходил взад-вперёд. Выяснилось, что за марихуановой рощей тоже есть берег моднейшего пруда. Я, как его увидел, сразу решил, что мы щас устроим моднейшее рыболовное шоу.
– Вилли, а что, удочки имеются в мистическом замке?! Хипарь Вилли вскоре приволок моднейшие спиннинги и сачки. Мне осталось сделать мелкую манипуляцию, махнуть текилы со звукооператором Лысым и барабанщиком Ящером! Когда всё было готово для рыбалки, я решил захватить пачку красного "Мальборо"…
5000 DM для радостной жизни
Я переодел майку, затарился "Мальборо" и уже планировал слинять из комнаты в предвкушении рыбалки, но тут боковым зрением узрел на журнальном столе новую кипу сегодняшней прессы. Уве! Добросовестный Уве подбросил ещё немецкой прессы! Я быстро пробежался по заголовкам, зазырил фотки и метнул газетную кипу на кровать. В этот момент я снова посмотрел на журнальный столик. Там лежал какой-то мятый факс или ксерокс.
Не понимаю, какая неведомая сила потянула меня к этому факсу. Я медленно подошёл, развернул и вдруг остолбенел. Под надписью "Вонтед" красовалась фотка Гретхен. Я судорожно метнулся к гастрольному рюкзаку и достал "Немецко-русский словарь". Красным фломастером стал делать перевод над заголовком листовки.
"Разыскивается налётчица на банк Гретхен Моли. Прозвище "Амазонка"! "Осторожно, красные бригады!" и т. д. Я частично офигел.
– Вот это да!
Я закурил и случайно перевернул ксерокс, на обратной стороне была надпись губной помадой и сердце со стрелой. "Руся фрэнд! 5000 ДМ фор "Корозя металла". Не поменять лиха. Я теб любить! Скора ви митинг!"
Я очумел!
Так вот, значит, почему она висела на всех стендах "Вонтеда"!
"Осторожно, красные бригады!" Так вот, значит, почему она попросила тащить мою гитару, а я тащил её чемодан!
"Разыскивается налётчица на банк Гретхен Моли. Прозвище "Амазонка"! Значит, тогда на вокзале она превратила меня в прикрытие! "Значит, не искренне поролась", – пронеслось в башке. То есть чисто как в немецких порно, просто орала "дас ист фантастиш!". И всё это лишь для того, чтобы провести на промежуточную станцию проклятый кейс!
Х-у-у-у-у!!! Никакой ярости по поводу обмана у меня не было! Я уже давно тусил с люберецкими бандюгами, и эта импровизированная малоходовка, наоборот подняла вес Гретхен в моих глазах. "Да! Действительно, она вначале использовала меня, но потом сама вошла в угар!" – оправдывался я.
А Гретхен молодец! Дойч банк отжала! Люберецкие такой темой будут довольны! Но тут мелкий червь ревности вонзился в мозг.
Бля, а этот хохол, он что, тоже из красных бригад? Или просто порет её? Интересно, она сосала у него в машине или чисто в кустах переодевалась в прозрачное зеленоватое платье? Я ещё немного помусолил эту тему, потом плюнул. Да хер с этим! Хоть бы и сосала! Я же не пиз**нутый ревнивец!
Да, и что такое, в сущности, ревность? Её, как обособленного чувства, вообще не существует, есть тупое сладострастие и дикое самолюбие, которые переплетаются тесно и кроваво. Не сладострастник ревновать не может, не может потому, что сам по себе голый факт измены просто убивает любовь, а страсть не разжигает.
Если баба изменила, ушла, значит, не любит, ну и отлично, груз с плеч долой! Значит, ей нужен другой, а не я! Значит, такая тёлка или вовсе не нужна, или нужна частично для временной порки. С горечью и досадой от потери отойду, забуду и снова угорю.
А сладострастник не в состоянии уйти. Ибо, уйдя от неё, не уйдёт от сладострастных представлений и, не видя, будет видеть, рисовать себе ужасные картины. Её и соперника сплетёт в чудовищные комбинации, будет чувствовать их ласки, как раскалённое железо в собственном мозгу, будет выносить видения невыносимые. Это уже бешенство.
Сладострастник даже при малейшем подозрении представит себе всё как свершившийся факт. Простой взгляд в его раскалённом воображении превратится в наглое и бесстыдное ощупывание, улыбка в тайный знак, смех в истерику распалённой похоти. И уже с самого начала, прежде, нежели измена станет изменой, в голове его нарисуется страшный кошмар, готовый при малейшем поводе разразиться безумием и кровью.
К примеру, чем отличаетца нормальный чел от пи***того ревнивца. Ревнивец питается подножным кормом, нормальный чел отжимает новый материал.
Что такое подножный корм? Это, к примеру, несколько герлов, которые посто янно тусят в какой-нибудь футбольной группировке или, например, являются сотрудницами фирмы с большим количест вом мужского персонала. Соответственно, ревнивец целыми днями окучивает лишь один этот материал, где всё варится в собственном соку. Если даже и отжал герлу, всё равно будет исходить ядом к каждому пацану из своей тусовки, кому упыбнётся девица, несмотря на то что уже давно в тусе и продолжает тусить. Не дай бог ревнивец задержится на работе, а девица с компанией тем временем пойдёт на футбол. Весь рабочий день он будет словно на ацццких углях, потом нажрётся и забросает весь автоответчик ацццкими проклятьями, типа "Мразь! Проститутка! Я тебя задушу, у***бу!" и т. д.
Самодостаточный нормальный человек уважает любой труд и терпение в труде, будь то бизнес, творческие искания, ожидание в засаде на охоте или рыбалка на пруду. Поэтому нормальный чел не питается подножным кормом, а отжимает новое!
К примеру, если выйти на улицу и спросить у 33 тёлок: "Как пройти в библиотеку?" – 33-я герла приведёт вас в постель. Ревнивец этим не занимается, считая ниже своего достоинства.
Когда вы порете одну любовницу, то "кого-то" отжимать трудно. Если вы порете сразу двух герлов, ваши шансы увеличиваются в геометрической прогрессии, это + 3 герлы, если четырёх, то это + 7. Итого 11 тёлок в месяц. Принцип деньги к деньгам!
От человека, который порет сразу двух герлов, исходят тайные флюиды, это на подсознательном уровне чувствуют другие герлы. У тёлок нет подружек, только соперницы.
Главная их тема – устранить соперницу или ей навредить. Поэтому она с радостью у вас возьмёт в голову не потому, что офигенно в вас влюблена, а в первую очередь – чтобы насолить мифической тёлке, с которой вы были раньше.
Соответственно, когда тёлки бросают человека, ему только в радость, так как он без мучений избавляется от балласта.
Тунеядец-ревнивец социально опасный тип, ибо отжимать новое ему западло. Он порет всего одну герлу, да, она уже за***ла его однообразием. Он одновременно и желает её, и ненавидит. Он тайно ненавидит всю тусовку, а особенно тех парней, которые отжали новое. Естественно, виду он не покажет, а если тёлка кому-то улыбнётся, тот станет заклятым врагом. Во время футбольного махача он может пырнуть ножом и свалить ад на оппонентов. В дело вмешаютца менты. Невинных людей загребут. Футбольная банда покроет себя позором, и всё лишь из-за пафосной похоти ревнивца.
Я ещё некоторое время смотрел на послание, сложил его вчетверо и только потом случайно увидел, что на журнальном столике лежит банковская пачка! Подумал, это мираж или продолжение фильма ужасов. Но это был не ужас, а реальные деньги. 5000 DM в купюрах по полтосу! Вот это да-а-а-а-а-а!!! Я снова развернул ксерокс и прочитал:
"Руся фрэнд! 5000 ДМ фор "Коррозя металла". Не поменять лиха. Я тебя любить! Скора ви митинг!"
Мля, с этими дурацкими мыслями о ревности чуть пять штук не прое*ал! Ой, милая моя Гретхен! Я же тебя е*ал не ради денег, а чтобы нам вместе было по кайфу! Ну что ж, спасибо за откат. В сущности, я же теперь член банды "КРАСНЫЕ БРИГАДЫ", так как таскал ваш кейс с баблом. Вощемта, курьер. И это моя доля не за добросовестную е*лю, а чисто за КУРЬЕРСТВО! Я поцеловал сердечко со стрелкой, завернул пачку денег в ксерокс и засунул на дно рюкзака.
В этот момент с улицы донеслись крики тусовки:
– Паук! Мы будем рыбу ловить-то?
Я быстро метнулся к рюкзаку, снова достал деньги, отщепил с десяток полтосов и поломился вниз на рыбалку!