Разборка в рок-группе из-за бабла и бонусов!
Я спустился, часть тусовки сидела в мрачном настроении, а стрип-звезда Наташа бросала сердитые взгляды. Она кутила с комсомольцами и появилась только теперь. Перед рыбалкой я решил устроить маленькое шоу.
– Значит, так! Я тут краем уха слышал, что все ништяки якобы достаются только Пауку! Дескать, "почему бургомистр только Пауку чеки дал?! А нам не дал, тащемта! А почему он ездит на "мерседесе" и BMW, а мы в дурацком итальянском грузовике"?!
Их фейсы замерли и помрачнели. Они полагали, что меня прорвало и я буду гнать ацццкие телеги. Они воспользуются этим, и тогда они набросятся на меня адом зависти!
– Ещё раз хочу отметить, о чём мы, например, говорили несколько лет назад! Повторяю наши телеги, рок-группа – это не бренчание на гитарах, а банд, группировка, ОПГ, которая отжимает различные ресурсы. Музыка и шоу – это лишь визитка ОПГ?! – На лужайке воцарилась гробовая тишина. В этот момент они меня ненавидели. – Говорили?! Не слышу?!
– Ну говорили – и чё?! – заносчиво вставил Костыль.
– А если говорили, так х*ли вы не могли оторвать свои жопы от е*ной ганжи и сраного пива, когда приехал бургомистр?! Почему нельзя было пригласить человека в дом, в марихуановую рощу, чтобы он дико угорел? Почему вы не сыграли ему угарный транс? Вы целыми днями, как мудаки, обкуриваетесь и лабаете эту ху*ту! Лабаете просто так, порожняком!
– Тебе надо, ты и устраивай клоунаду перед бургомистром!
– Кто это сказал?! А! Супербарабанщик Ящер?! Ну, тогда чё ты там пи*дел телеги: "Почему бургомистр только Пауку чеки дал, а нам нет"? А тебе чеки за что давать? Ты даже клоунаду не устраивал, а только е***шил сраное пиво!
Они все дико набычились и готовы были меня разорвать. Первого прорвало Борова, он с надменностью ох**ного рок-стар понёс наркоманскую ахинею. То есть обратку:
– Ну, знаешь, Паук, это уже слишком, мы играем солидную музыку и не обязаны угождать всякому дерьму!
Он полез в дебри и постепенно рассвирепел. Я его не прерывал, просто демонстративно достал кучку купюр и стал их пересчитывать. Первой челюсть отвисла у Горлопана. Боров вначале не заметил купюр и продолжал изливать пафосный бред. Обстановка накалялась. За секунду до ацццкого взрыва парового котла я её финализировал:
– Боров, заткни е**ло и лучше получи деньги. Горлопан встрепенулся!
– Какие деньги? Я же гонорары всем вчера раздал? Откуда деньги?
– Сань! Деньги валютные! Немецкие! Вот тебе 350 DM, всем раздай бонусом по полтосу.
Воцарилась гробовая тишина. Боров хотел уже е*нуть кулаком по столу и заорать: "Пошёл на хер! Я ухожу из "Коррозии!" – и словно застыл в позе кулака, окаменев. Окаменелость прорвала секс-звезда Наташа. Ещё секунду назад она готова была выцарапать мне глаза, а теперь её глаза лукаво засветились.
– А что, и мне полтос дадут?! Я же вроде вчера не выступала?!
– Милая Наташа, зато ты прекрасно будешь танцевать, тащемта, на концерте в байк-клубе завтра! Тебе полагается не только бонус полтос, а ещё супербонус! – Я порылся в кармане и достал десятку! – Супербонус 10 DM!
Наташа тут же вскочила, вырвала полтос из рук Горлопана и десятку у меня!
– Ура! Ура! Я себе куплю моднейшее платье! Окаменелый Боров почернел от яда! Я продолжил шоу:
– Кстати, Лысый, помнишь, я у тебя в Югославии 10 динар занимал (примерно 1 у. е.). Вощем, у меня динар щас нет, вот просто 10 DM!
Лысый тут же оживился, вырвал полтос из рук Горлопана, десятку у меня и накатил себе водяры! Е*анул рюмку и заметил, что половина тусы находится в оцепенении. Он изобразил грусть на лице, как у кота Леопольда:
– Р-е-е-е-бяята, давайте жить дружно! Я решил добить Лысюка!
– Серёг! Совсем забыл! Помнишь, ты мне в кожаных заплатку пришил?
– Когда?
– А какая разница? Просто держи ещё 5 DM!
Лысый схватил пятёру и маханул стакан водяры. Ему уже было по херу на все общие мрачняки. Епти! Когда с неба падает 65 DM, все мрачняки по барабану! Наташа тоже приложилась к пивку, стала пританцовывать и, играючи, подошла ко мне:
– Серёж, можешь ещё соточку одолжить или 200? А то я в местном секс-шопе такие сапожки зашибенные видела и прорезиненное трико! А, Серёж?
Я достал чек бургомистра на 50 DM и протянул Наташе:
– Наташ! Можешь с Вилли уже сейчас ехать в sex-shop. Вечером покажешься мне, в преображении, ну и порешаем по поводу очередного транша.
– А что? Я приду! Тебе очень понравится! – Она тут же шмыгнула в дверь и стала бешено трясти спавшего в наркотических грёзах Вилли!
Я тоже маханул водяры и заорал на Лысюка:
– Лысый! Ну, х*ли ты ещё здесь?! Мы будем карасей ху*рить или нет?
Лысый схватил батл и рюмки, а я дорогущий спиннинг, и мы триумфально проследовали к хрустальному озеру!
Серебряные караси + перстень СС
Вместе со звукооператором Лысюком накопали червей, особую активность в этом деле оказал пёс Микки, он тоже рыл немецкую землю когтями, а когда их находил, гулко лаял. Потом я бросил прикормку, метнул спиннинг и уселся в удобнейшее кресло. Рядом на табуретке пристроился переводчик Бабчук. За 10 DM он согласился переводить вслух гору прессы об участии "Коррозии металла" на фестивале Влото-92. От чтения мне стало так хорошо, и я плавно задремал в плетёном кресле. Вдруг меня словно ударило током. Я очнулся от диких воплей и лая пса.
– Клюёт! Тяни! Давай!
Поплавок бешено дроч**о, я изящно его подсёк и тут же вытащил жирного карася!
– Опа-а-а! Первый пошёл!
Не успел я забросить удочку, как снова подсёк карася! Потом третьего, четвёртого и пятого! Вокруг меня столпилась куча котов, пёс, две белки, а ещё приплыл бобёр! Я ещё вытянул несколько ершей, потом достал нож и занялся садизмом! Жирные рыбины оставил в ведре, остальных ацццки покромсал КТР-ножом. Куски рыбноводных полетели в кучу живности. Коты, пёс и белки бросились за лакомством. Они вырывали еду друг у друга, бешено лаяли, визжали и орали. От ржача я упал в пруд. Не мог вылезти десяти минут, ржал до усирачки. Один кот схватил рыбину и бросился на сосну! Не тут-то было! От белок не убежишь! Они вмиг его настигли и вцепились в спину. Началась ацццкая возня. Пёс Микки неистовствовал, прыгал ровно под белками и бешено на них лаял. Кот не устоял. Вернее, не удержался и вместе с белками полетел в открытую пасть пса Микки. Первым делом он проглотил ерша, а потом белку!
– Микки сожрал белку! – раздался дикий вопль Горлопана.
Чтобы не умереть от ржача, я нырнул на дно пруда! Когда вынырнул, Микки бился в конвульсиях от удушья!
Ёрш выпустил шипы и застрял перед желудком, не давая пройти туда белке. Прибежал Вилли. Мы быстро привязали верёвки к ногам пса, всей оравой подняли его, а потом подвесили его на сосне. Вилли схватил дубину и стал фигачить его по хребту. Первым номером выскочила мокрая белка. Она как дура вертела глазами и не могла понять, что спаслась из ада. Ещё 13 ударов поленом – и, наконец, выскочил охеревший ёрш. Его тут же схватила Кэтти и утащила в марихуановую рощу. Мы обрезали верёвку, и Микки шлёпнулся на землю. От ужаса пережитого он не хотел вставать и лишь изредка жалобно зырил по сторонам, однако уполз в будку зализывать раны от дубья. Мы поржали на славу и по этому поводу забили юбилейный 66-й джойнт!
Когда всё стихло, я снова уселся в удобнейшее кресло, но меня побеспокоил Горлопан.
– Слышь, Серёг! Я тут в супермаркете присмотрел моднейшее платье для Варьки, полтоса не хватает!
– Сань, о чём, например, разговор! В Москве разберёмся, – и с барского плеча отчинил Горлопану полтос.
Он сразу оживился, заулыбался, обрадовался и добавил:
– А Боров и Костыль тоже чё-то хотят купить.
– ОК, без проблем! Вот им ещё по полтосу! Передай, что это не благотворительность, а в счёт новых работ на студии!
Я снова забросил удочку и обратил внимание, что в ведре остался мелкий ёрш. Фигли тут мелочиться! Буду работать на живца по-крупному!
Вначале я немного поморил карася на солнце, чтобы он дико не ломился и не запутывал леску в камышах, а потом метнул в озеро. Минут десять прошло безрезультатно. Мой азарт сразу куда-то улетучился. И тут я случайно посмотрел на табуретку. Там лежала коррозийная пресса. Одна из газет, которую зачитывал Бабчук, была сложена таким образом, что рекламная полоса оказалась сверху. На одном из баннеров красовался аквалангист с надувной акулой! И тут меня озарило: "Е**ть-копать! Что же я сразу не додумался! Акула клюёт на кровь, а раки – на тухляк". И тут же вытащил ерша, достал нож, вспорол ему брюхо, вытащил кишки, метнул в озеро. Первая минута прошла в оцепенении поплавка. Азарт бешено ударил в мозг, словно молния! Я точно знал, щас начнётся. Решил закурить. Пачка лежала на табуретке рядом с газетой. Я переложил удочку в левую руку, и тут дикий удар!
Поплавок дёрнуло с такой силой, что удочка вылетела из руки, я бросился за ней. Сигарета больно ужалила губу, успел вовремя. Под улюлюканье толпы мне осталось не спеша, с помощью крутилки, вытащить жирного хищника! Вся тусовка аплодировала мне! Триумф! Рыбина весила около кило, может, чуть меньше. Все тут же принялись ножами кромсать плотву, чтобы играть по-крупному. Первому повезло Лысому, его поклёвка была чуть крупнее моей! Борову тоже повезло два раза, примерно по полкило! Между нами развернулось ацццкое соревнование. Все вошли в бешеный азарт!
И тут мне на ум пришёл ацццкий креатив. Я подошёл к столу, захе*ачил 100 г текилы, взял велик Вилли и ломанулся по просёлочной дороге. Ещё пару минут, и я перед мелкой птицефермой, спрашиваю у хозяина:
– Гер утка! Ай эм фром Раша. Ай эм френд Горбачёва! Ай хев 10 DM. Ай вонт ту бай, литл гусь или утка!
– Вас ист дас?!
Я врубился, что в угаре забыл, как по-английски утка или гусь, и просто указал пальцем на утку, фермер сделал кислую рожу:
– Ноу, утка 25 DM!
– Сори! Ай донт вонт ту бай олд утка! Ай вонт ту бай литл утка! Уан дей! – и показал на пальцах размер с дюймовочку!
Фермер стал злиться.
– Зачем вам такая карлица? Эту молодую я уступлю за 20 DM! А цыплят продавать не буду!
Я вспомнил, как Вилли хвастал, что офигенно готовит гуся, и мне пришлось сделал ход конём:
– ОК, я покупаю у вас утка за 25 DM, но бонусом вы мне подгоняете литл утка уан-фри дейс.
И вот я мчусь на велосипеде обратно, в авоське на багажнике трепыхается жирная утка, в кармане литл утка файф дейс.
Я бегу к столу около марихуановой рощи, е***шу текилу, бросаю утку к Микки, он начинает гоняться за ней, я ломлюсь к удочке. Приделываю цыплёнка на крючок и бросаю в озеро. Не успел я сделать затяжку, как удочку, словно ацццкую акулу, вырвало из моих рук! Она тут же оказалась на середине озера! Ацццкий ажиотаж и дикий переполох! Горлопан орёт, все ржут, полный ад!
Быстро надуваем лодку Вилли и плывём на середину, хватаем спиннинг и начинаем потихоньку тащить! Там ацццкая рыбина просто сносит лодку! Я ору, как тащить?! Все начинают ацццкий мозговой штурм. Боров бросает креатив, граблями её хе*ачить!
Горлопан со всех ног бежит за граблями, возвращается с текилой! Херачим! Костыль и Лысый стоят на изготовке с сачками, Боров с граблями! Постепенно подтягиваем её на мелководье, где песчаное дно. Боров заходит по пояс. Мы с Горлопаном в лодке. Все в напряжении. Постепенно приближается рыбина до плеча! Я начинаю ацццки тянуть вертушкой! Боров с ацццким рёвом е**шит её зубьями граблей!
Она в лодке! Все дико орут! В этот момент появляется Уве с репортёром из газеты "Вечерний Кассель".
Репортёр пулемётом щёлкает кадры, как отдыхают в Германии монстры российского металла. Мы становимся толпой, как на дореволюционных фотографиях, в центре я с щукой, остальные с палками, на которые нанизаны караси! Репортёр просит меня снять щуку с крючка и взять её в руки. Беру щуку, она вся в крови, из пасти торчит е*ло дохлого утёнка. И вдруг я нащупываю в её желудке что-то твёрдое. Я подумал, камень, наверное, сожрала. Бросаю её в ведро. Мы стоим около табуретки. Все ржут, Уве улыбается, Ящер разливает ром, которым проставился репортёр, все чокаются. Тут меня осеняет! Я хватаю нож, бросаюсь к щуке. Вспарываю ей брюхо и достают что-то твёрдое. Камень, наверное! Ополаскиваю в воде и демонстрирую публике! Репортёр бешено орёт:
– Перстень СС! Перстень СС! Перстень СС! Это дас рейх! Это перстень штандартенфюрера!
Все в а*уе! Я на седьмом небе! Тёлки к тёлкам! Деньги к деньгам! Серебряные караси к перстням!
Репортёр делает ещё несколько кадров и на бешеной скорости ломится в редакцию, чтобы первым опубликовать новость!
Уве от счастья аж прослезился! Даже Боров подошёл ко мне, дружески обнял, и мы тоже прослезились! А потом попёрлись к нашему столу. Всю рыбу скинули в громадную бадью. Немецкий хипарь, друг Вилли, стал растапливать барбекю, чтобы закоптить улов. Я пошёл отмываться от рыбьего запаха!
Сначала тщательно отмыл руки, потом принял душ, потом с содой стал очищать перстень. Утопил его в рюмке текилы и всё это выпил. Настроение стремительно росло. Ещё утром была грызня, а теперь, благодаря DM и рыбной ловле, полная идиллия и угар. Одежда вся провоняла рыбой, обернулся полотенцем и пошёл переодеваться. По дороге мне пришёл креатив, сразу поломился в юбилейную гостиную. Уве, довольный и счастливый, раскачивался в кресле-качалке и перебирал прессу.
– Уве, где можно узнать телефон местного sex-shop? Тот вопросительно посмотрел на меня.
– Да не-е! Я не в плане приобретения болтов или плёток. Ин вис шоп, Наташа и Вилли кам тугеза. Щиз вонтед ту бай бьютифал дрес фо нехт шоу. Ай вонт ту ринг Вилли и дать ту рекомендейшен, например, тащемто!
– Бьютивал дрес фо нехт шоу! Это хорошо! – Уве солидным движением снял с полки какой-то талмуд, по типу "Жёлтые страницы", и вскоре откопал номер sex-shop. Вилли как раз собирался сваливать, и наш звонок застал его в дверях. Уве прогнал ему какие-то телеги на немецком, потом передал трубку мне:
– Хелло, Вилли! Мы поймали суперщука! Биг фиш! Ай хев 50 DM, ол май френд вери вонт то листен Nazaret! Рок-бэнд.
– Вы хотите, чтоб я заехал в музыкальный магазин и купил LP Nazaret?
– Ноу! Ноу! Ву вана листн, онли сингл кокейн! Ай хев 50 DM!
Вилли стал ржать. Он был не знаком со стилем советского шифра антиКГБ!
С поляны донеслись запахи копчёной щуки! Приехали две хипарки, подруги Вилли, и стали убирать кал, мыть посуду и готовить праздничный стол. Я подошёл к затухшему "Мотли Крю", отыскал в кипе LP альбом Nazaret и поставил иглу за одну песню до "Кокейн"! Потом вошёл в юбилейную кухню, там уже собралась вся туса. Стол был чистый, хипарки суетились, все ржали. Я стал отплясывать в стиле индийского кинофильма "Танцор диско". Потом вскочил Лысый, Ящер стал плясать! Все ржали! Я подал сигнал, и Уве врубил вертак.
– А чё вы ржёте?!
Я сделал агрессивную рожу.
Всех заточил мелкий червь, уж не хочет ли Паук устроить очередной перформанс в стиле Воланда, по обратному отжатию DM! Я эффектно вытащил полтос DM и швырнул на стол.
– Слышь, мля, хиппи Боров?! Ты какую нах щас слушал музыку?!
Боров побледнел. Он не понимал, напрягаться или угорать. Ситуацию спас переводчик Бабчук. Он тихим голосом пробубнил:
– Да вроде бы "Назарет", песня "Кокейн"!
– Отлична, отлична! – Я продолжил агрессивный наезд. – Ну, у меня создалось такое впечатление, что кое-кто, тащемта, очень не любит группу "Назарет". – Я сделал театральную паузу и обвёл всех взглядом.
Горлопан даже вздрогнул!
– У меня создалось впечатление, что некоторые участники коллектива, например, дико не любят моднейший хит "Кокейн"!
От страха ацццкой разборки все остолбенели, а хипарка разбила тарелку! Первым допёр Костыль. Рухнул под стол и стал дико ржать. Примерно через двадцать секунд из-под стола донеслось:
– Вот дураки! Паук заказал у Вилли на полтос кокаина! В эту же секунду Уве бросил иглу на "Кокейн"! Все дико заорали "ура!". Мы с Ящером и Лысым стали дико плясать индийское диско!
Час пролетел за секунду. В паузе между музыкой я услышал дребезжащие звуки подъезжающего "вольво". Метнулся на улицу к Вилли, увлёк его наверх:
– Вилли, вот полтос. Плиз, я хочу сделать так, 25 % кокса мне, 25 % тебе, 50 % на общак.
– ОК! – Без эмоций Вилли высыпал порошок на плоскую тарелку и гитарным медиатором чётко, как в аптеке, поделил на соответствующие доли.
В этот момент прибежала запыхавшаяся Наташа:
– Сергей! Можно я пока у тебя сложу свои вещи, потом заберу! Ну, чтобы комсомольцы не увидели.
– Мля, Наташа! Кидай, куда хочешь. Просто не надо мешать людям, когда они делят жирные ништяки!
Свою долю я отсыпал на гастрольное спартаковское блюдце и убрал в комод. Потом мы с Вилли ретировались в тусовку.
Вечер прошёл прекрасно! Объедались яствами, пили текилу и рашн водку, курили рощу Вилли, ржали, прикалывались и угорали. Оркестр Борова, Костыля и Вилли отчебучил забойный кантри-сет, я вспомнил, из-за чего мы собрались!
Уве метнулся к вертаку и на всю громкость врубил диск АВВА "Хеппи нью е"! Под эту музыку Вилли внёс тарелку с коксом! Все охерели! Не знаю, как там Боров или Костыль, я никогда в жизни его не употреблял и знал о его воздействии чисто по слухам. Это стимулятор по типу гитлеровского первентина! Как он действует, я не понимал и имел лишь смутное представление из художественной литературы.
Боров и Костыль, как олдовые профессора торчковых наук, солидным киванием одобрили товар. В дело пошла новенькая хрустящая купюра 50 DM, которую тут же закатал Горлопан! Понеслось! Летающая тарелка МИРА пошла по кругу. На всякий случай я сделал небольшой вдох.
Я очнулся от общей тусы, наверное, через три песни АВВА. Почувствовал прилив энергии и движухи. Никто уже не сидел на месте, все переместились к горящему мангалу, музыку сделали ещё громче и поставили супермакс. Наташа в моднейшем платье и сапогах из sex-shop дико отжигала по полной программе. Хипарка тоже плясала. Вскоре ко мне наклонился Уве:
– Летс гоу дэнс?!
Я метнулся на улицу, там уже стоял арендованный 500-й мерс! Забились в него Вилли, Хипарка, Боров, Ящер, Наташа и я. За рулём Уве. Мы выскочили на автобан, Уве втопил 170. Едешь, будто в СВ, даже лучше, стакан воды не шелохнётся! Мы приехали в какой-то клуб, там проходило рейв-пати! Только кто в понедельник на такой рейв припрётся? Кроме нас, наверное, было ещё примерно 5 или 6 рыл.
Мы зажгли клуб. Хозяин дико обрадовался, что у него кутят лучшие друзья Горбачёва и Ельцина! Выкатил целый стол, а мы позвали остальные 5 или 6 рыл!
После клубного зажигалова снова прыгаем в мерс, мягко несёмся вообще не знаю куда! Около двух ночи тормозимся около мистического замка.