Она: – Привет, это Аня? Я Лена. Мы с тобой раньше общались много. Ты меня помнишь? Мы в детстве с тобой общались, а потом еще в МГУ. Я дочка подруги твоей мамы. Помнишь?
Я: – Лен, у меня к тебе только один вопрос: А ты меня помнишь?
Она – Я тебя очень хорошо помню!
Я: – Я тебя тоже.
Ну дальше мы договорились о встрече, я пригласила ее в гости и т. д. Неприятно только, что ей, видимо, рассказали, что "Аня еще не восстановилась особо, не все помнит".
Потом еще дыхание и упражнения, потом еще упражнения через час.
Вечером позвонила папе сказать, что мне очень плохо без обещанного компьютера. Дальше он говорил, что "проще вообще без компьютера". Я уже действительно начинала рыдать и говорила какую-то чушь вроде: "А вот если бы я умерла, было бы еще проще!". Так, в луже слез, понимая, что нервничать – это самое худшее, я пыталась уснуть. Ну, блин, зато я не наркоманка!
Пробовала заснуть долго, мучаясь адски. Очередной кефир и вроде получилось. Ну так, раза три еще просыпалась.
30 июня, четверг
Проснулась в 6:00. Завтрак из вчерашнего почти перепеченного хлеба. Через час упражнения.
Упражнения. Караоке. Спать.
800 вдохов. Через час еще упражнения. И три раза дыхание. Йога.
Комп, конечно, не сегодня, но вроде завтра. По дороге с йоги поняла для себя удивительную вещь: да не так уж прям и плохо без компа! Если просто, как раньше, купить много тупых газет и журналов с картинками. Время занимает так же.
Книжки-то я пробовала, но это не то (там думать приходится), а про газеты просто забыла. Но если бы мне хоть кто-нибудь напомнил!!! Я прямо почувствовала сегодня, как меня "психологически" отпустило, просто стало намного легче.
Вечером у меня упражнения, 800 вдохов, потом еще упражнения через час.
1 июля, пятница
А заснуть вчера просто не получилось. Под конец были куча черешни и понимание, что уже давно шесть утра. Сегодня в 9:00 упражнения, в 11:00 зашел папа.
Потом 800 вдохов. Упражнения, дыхание. Опять упражнения.
Папа привез отремонтированный компьютер.
Все необходимые процедуры и спать в 00:00.
2 июля, суббота
Проснулась по доброй традиции в 6:00. Теперь тут стоит отметить, что: каждый день я делаю 800 вдохов-счетов утром и 800 вдохов-счетов вечером, дыхательные упражнения на звонкость голоса (это семь минут) тоже утром и вечером, фониатрические упражнения из методички про психокоррекцию и упражнения на ритмику кистями рук (это минут по 10), пою две песни Земфиры или одну русскую народную в караоке, занимаюсь дыханием на лестнице (это 2 пролета 1–2 раза в день, минут по пять) и пять раз в день по 20 минут делаю дыхательные упражнения из методички фониатров из Боткинской.
И так ежедневно. И больше я не буду это описывать, потому что очень надоело. Заниматься тоже, но там хоть польза видна, необходимость тоже.
Завтрак. Из клубники. Пошла за клубникой. Ходила час и быстро. Вернулась, сделала 22 минуты аэробики. Потом позвонила Лена и сказала, что скоро придет. Я к этому моменту сделала еще 12 минут аэробики. Поболтали с Леной.
3 июля, воскресенье
Проснулась в 6:00. Заехала Валя, и мы поехали на рынок покупать мне темные очки. Купили две пары и овощи какие-то.
Ходила за клубникой, еще в пару аптек. Сделала себе клубнику с бальзамическим уксусом. Это фантастически вкусно!
Сделала заказ в Интернет-магазине продуктовом. Привезли все, теперь у меня куча полезной фигни. Вот только есть особо нельзя. Зато можно 45 минут танца живота, которые были в девять вечера.
Кстати, заказывая продукты, еще раз отметила удивительную вещь: я спокойно могу считать копейки, выбирая еду, но при этом не могу не делать маникюр-педикюр каждый месяц в тысячи раз дороже. Ну вот маникюр это ну совсем естественная необходимость. Ну как фониатр: ну надо…
Сделала кучу всякой полезной еды на завтра.
5 июля, вторник
Сегодня йога, после которой я зачем-то купила себе еще одни очки. Зачем?!
Я ужасно долго и мучительно делала все необходимые процедуры. Все сделала и с облегчением почти сразу уснула. Проснулась через час и поняла, что все, горячей воды больше нет, и надолго.
Еще сегодня прочитала опять методичку про "психокоррекцию". Чтобы вслух. Причем просто это читать нельзя, только с комментариями. И, главное, серьезные люди с медицинским образованием писали. Было примерно так (в скобках эти мои комментарии, ну, главное, что они тоже были вслух):
Я спокоен. Чувство покоя нарастает. (Как это: покоя и "нарастает"?)
Я спокоен и уверен в себе. (Да, я хорошо понимаю, как звучит моя речь, и, к сожалению, я в этом уверена.)
Головной мозг правильно управляет жизнью моего тела. (Кто определяет "правильность"? И как будто я могу что-то изменить. И как это, когда неправильно?)
С каждым днем устойчивыми становятся мое настроение и прекрасное самочувствие. (Не прекрасное совсем.)
Я здоров весел и уверен в себе. (Да я счастлива практически…)
Я говорю легко и свободно. (А все остальное мне просто кажется…)
Головной мозг автоматически управляет работой органов речи. (А еще как бывает? и "Жизнь есть жизнь!")
Я теперь более общительный человек (без комментариев).
У меня приятный голос (на редкость), красивая речь. Все люди с удовольствием слушают меня. (Только реакции у них странные, хотя, вроде, они получают ведь огромное удовольствие!)
Я преодолел себя. (В чем???!!! Я чего-то не хотела делать и заставляла себя, так что ли? И какой у меня выбор был?)
Я буду оратором. (Что это за работа такая? И где этому учат? И, главное, когда, пару тысяч лет назад?)
К 14:00 собиралась идти в Бурденко к неврологу и как всегда вышла на 25 минут позже. Ну, дел-то много! Дала неврологу почитать подробности моей чудесной последней консультации у психолога. Захаров говорит, что вроде я адекватна. С бессонницей он пока не знает, что делать.
По дороге домой купила себе видов 10 сухофруктов. Правда, все в мизерном количестве. Еще клубники купила. Приготовила овощей на завтра. Блюда четыре – очередные эксперименты. Капусту с луком, капусту с клубникой, капусту брюссельскую маринованную, огурцы в маринаде.
8 июля, пятница
Проспала свои шесть часов, встала в 8:00.
В 12:00 я уехала к фониатру. Побеседовали с врачом, позанимались, я задала вопросы свои (я теперь задаю их в конце, чтобы вначале не я думала, как будет проходить консультация). Вопросы были с серьезным лицом и по списку:
Какой точно у меня диагноз?
Нужны ли исследования связок с приборами и диаграммами?
По психокоррекции: если я буду 10–15 раз утром и вечером каждый день повторять себе: "Я счастлива!", то стану ли я счастливой?
Ну, надо сказать, что юмор она поняла – это приятно. Позанимались, доктор дала еще кучу упражнений, оценила мои успехи, поговорили про динамику мою и про сроки (она тоже начала с обычной фразы про "все очень индивидуально", но, с моим опытом я уже через пару минут слушала, что она думает, что "может, месяца через четыре голос восстановится").
Я уже привыкла, что все медики отмечают, как быстро у меня идет восстановления. Ну, то есть им есть с чем сравнивать, то есть все-таки, есть некое среднее статистическое. И оно вполне всем известно. То есть, если у меня еще "быстро", то изначально думали, что будет медленнее. И НИКТО не сказал. Ну, все же индивидуально, ну тогда просто не стоит комментировать мои сроки восстановления – так будет естественнее. Хотя, может, я завтра проснусь уже совсем здоровой (мы же не знаем, насколько все индивидуально…)?
И просто, если бы я знала сколько времени это занимает в среднем, то по-другому бы себя вела, и с деньгами тоже. Это теперь я понимаю, что было очень неправильно пять раз в неделю платить одному логопеду и еще столько же два раза в неделю другому логопеду, платить за массаж не очень приятный и ненужный 5–6 раз и, главное, платить каждый будний день четыре месяца подряд за бег вокруг Спасо-Андронникова монастыря. Хотя, мы так смеялись иногда… А теперь у меня в месяц на еду остается столько, сколько я платила всего за одно логопедическое занятие. Если бы я хоть какое-то понятие имела о том, насколько все может затянуться (а у меня это еще типа быстро, и даже не затянулось совсем), то, конечно, по другому распоряжалась бы деньгами.
Теперь вспоминаю, что раньше, после реанимации и в начале восстановления, я сознательно вообще исключила категории "хочу", "не хочу", "нравится", "не нравится". Думала, что надо, значит надо: это было главное. Это теперь я, с гигантским уже опытом, понимаю, что важны-то были как раз те первые слова. И что в моей ситуации все очень сильно зависит от эмоционального настроя и состояния, и это состояние – главное. Жалко, мне раньше не сказали – было бы проще.
Приехала домой, купила себе о-о-очень много клубники, еще черешни и смородины. От клубники и педикюра я отказаться не могу, вот на хлебе три копейки экономить могу, а без этого не могу! Написала всякие письма.
Была на йоге. Вечером поболтали с Кариной: я эмоционально высказывалась, рассказывая все эти недавние анекдоты с друзьями и врачами.
9 Июля 2005 г., суббота
Проснулась в 6:00. Теперь можно есть много клубники. Еще на час удалось уснуть.
Весь день комп с почтой, фрукты-овощи и еще аэробика 45 с половиной минут.
Сделала себе мороженое из кефира обезжиренного, сожгла раз в 15-ый безе (прямо удивительная стабильность, и это при моем огромном желании что-нибудь там испечь нормально…). Ну, легче сделать в 16-ый, чем опять переживать…
Погуляла 20 минут под проливным дождем. Напекла полезного хлеба из муки грубого помола. На завтра.
11 Июля 2005 г., понедельник
Написала письма разные, сходила за клубникой-черешней-смородиной-малиной. Все, на фиг кулинарию, буду лучше есть ягоды и фрукты все время. Много и пока они есть.
Еще сделала 46 минут аэробики. Мучает ужасно. Самое-самое невыносимое, что ничего нового. Ничего. Потому что запись одна и та же.
12 июля, вторник
Проснулась в 5:00, даже раньше. Завтрак и вторая попытка.
Сходила на йогу. Там поняла, что после моей травмы у меня ну очень большие проблемы с тем, чтобы сдерживать эмоции. То есть, если смешно, то не могу сдержаться. Если плохо, то слезы. Правда, как сказал папа, со сдержанностью у меня всегда плохо было, всегда очень сильные резкие эмоции. И это ведь еще я очень сдерживалась, а у меня в башке было все в сто раз сильнее…
Так вот сегодня: в большом зале человек тридцать нас делали глубокие вдохи и выдохи ртом. А у одной тетки тихо не получалось, было реально смешно, был некий утробный вибрирующий звук. Многие улыбались, и я, к своей гордости, два раза сдержалась. Но потом не то что улыбнулась, а искренне и очень громко засмеялась. А вдохов 10. Я засмеялась и в 3-ий раз, и в 4-ый, потом уже перестала делать эти вдохи и просто зажимала себе нос. Ну это была просто истерика! Реально смешно!
Вечером решила есть завтра только ягоды. И вот хорошо сказать "ягоды", а я же приготовила мороженое с черной смородиной, малиновое мороженое, тирамису с клубникой, и это я еще не делала сливовое мороженое и мороженое из крыжовника. И не потому, что уже "ну сколько можно", а потому что кефира было мало. Ну и все это небольшими порциями, как все мои бесконечные эксперименты, все с заменителем сахара и обезжиренным кефиром. Какое масло? какие сливки? – да максимум обезжиренный йогурт!:)
13 июля, среда
Проснулась в 5:00, что уже не такая и редкость. Позавтракала клубникой, позанималась. Приехал папа.
После я сходила за клубникой. Фарша, который я могу есть, нету. Но если выбирать между клубникой и мясом, то я выбираю… то я не знаю, что выбрать.
Обед из домашнего мороженого. Потом йога, где меня учили сегодня специальным штукам на координацию. Теперь буду это делать утром и вечером.
Поболтали с Ксюшей, посидели в аське с Кариной.
16 июля, суббота
Проснулась в 8:00, что уже неплохо (уже не в шесть, и то хорошо). После сна я изначально собиралась сделать 800 вдохов по Стрельниковой. Все бы хорошо, только я начала их делать еще во сне. Видно, совсем потерялась в реальностях. И, конечно, во сне самих вдохов глубоких и приседаний я не делала. Ну, то есть во сне делала, а надо бы тут.)))
Еще ходила за ягодами. Клубники больше нет, ну зато есть черешня, есть малина… Потом тихий час. Потом гормоны, аэробика 45 с половиной минут.
Ну вот, только поэтому я сегодня купила вареной сгущенки. Ну не просто же так мучиться. И то можно только пару чайных ложек. Но без них еще хуже.
Из всех мне каждый вечер звонил только папа, чтобы поговорить. Теперь перестал звонить и он. Не то что один день забыл позвонить, а перестал дня три назад и видимо надолго – занят, наверное…
17 июля, воскресенье
Утром ходила за ягодами, потом сделала мороженое и песто.
Вечером заехал папа. Он привез ведро клубники, кучу смородины, слив, ну и в разумных количествах черешни, вишни, слив, абрикосов, так еще и даже некой таежной вишни мелкой, которую я вообще первый раз в жизни видела. Я была в диком восторге! Можно вообще об этом больше не думать!
Еще вечером были всякие не такие приятные эмоции. Неохота описывать и надо понимать, что самые-самые очень приятные и самые-самые искренние неприятные свои ощущения я не описываю тут никак вообще. Ну так бывает с очень искренними и хрупкими вещами. Остальное – можно.
18 июля, понедельник
Проснулась в 8:00, потом были ягоды на завтрак. Делала опять всякое мороженое из слив.
Опять писала друзьям: по поводу сайта и т. д. Я не могу привыкнуть – не отвечает никто. Ну типа не из плохого отношения, а из никакого.
Ну просто у всех куча важных дел же… И тут же вроде никто не умирает… И понятно, что забивали не все сразу. Но все. И особенно мило, что вот если умрешь, то все расстроятся, конечно. И, может, даже на похороны время найдут. Хотя как раз тогда и будет уже неважно, и как раз тогда уже ничего не чувствуешь. А сейчас вот много…
19 июля, вторник
Днем йога. А вечером очередной стресс.
Завис комп, моя работа с текстами не сохранилась, поссорились с Валей… Это было часов 10 вечера, и потом я пошла спать, даже отменив гимнастику по Стрельниковой. Ну ничего, зато с ума не сошла.
Это я сейчас уже все в состоянии вспоминать и описывать, потому что утром следующего дня уже было не так плохо, и я смогла все заново сделать и все распечатать. Вчера был только мат и мысли прекратить вообще все эти описания. Ужасно, ужасно плохо, вот действительно ужасно, это и не описать.
21 июля, четверг
Была на йоге, позанималась час, вернулась. Видела еще один "городской анекдот". Когда ехала с йоги, в троллейбусе была контролер. Она проверила билеты, а потом стала говорить по телефону.
Она отошла в угол и там довольно долго и громко, спиной к салону говорила (если подсократить) примерно такое: "Зачем ты звонишь? После того, что сделал! Как ты себя вел вчера, и почему?! Ты не помнишь?! Ну спроси у друзей. Просто теперь я понимаю, что ты такой же как и все… Я думала, ты особенный, а теперь вижу… Я не хочу с тобой разговаривать! Не звони мне больше!". Это был фантастический спектакль в режиме реального времени, и ведь все по-настоящему, и ведь некоторые так живут зачем-то!
Вечером ужасно долго сидела в компе, до трех.
22 июля, пятница
В 8:00 проснулась. Прогулялась. Сделала 45 героических минут аэробики.
Еще сегодня вечером сделала минут 30 дыхательной гимнастики ци-гун по кассете, которую специально для этого просмотрела логопед из Бурденко. Ну, как я поняла, хуже не будет…
24 Июля 2005 г., воскресенье
Проснулась в 7:00. Потом в 11:00 опять уснула. Ну то есть системы нет никакой, все непредсказуемо. Хотя нет: вот сегодня спишь, значит завтра не сможешь.
Сходила на йогу. Начинаю заниматься поисками работы. Пока через друзей, но в старую тусовку как-то не очень хочется…
Опять началась у меня кулинарная паранойя. Я распечатала рецепты с кабачками, потому что их сейчас очень много (кабачков). И получилось всего четыре страницы, рецептов 50. То есть я даже думать не хочу, сколько там всех остальных рецептов… И сегодня я готовила. Типичное: "Если делать, то по большому!".
Сегодня папа звонил, мы с ним эти шутки вспоминали, и он рассказал еще одну. Все реально было. И это самое смешное. Так вот: он рассказал, что в Америке ученый-физик такой-то написал и выпустил книгу лет 10 назад про атомные бомбы и операции с ними все: ну, про японскую войну, про эксперименты и т. д. И назвал книгу "Теперь об этом можно рассказать". Я не поняла шутки. Мне пришлось спрашивать, в чем она.
Папа объяснил, что ну типа "вот мол, уже все, уже все закончилось, все прошло, все хорошо, и никто особо не пострадал, ну и теперь об этом можно рассказать". И все. До меня дошло и было дико смешно! И все, теперь я могу об этом подумать в любое время и начинаю смеяться. До этого была шутка Семенова про Таиланд… Но это круче. Потому что тут все не так очевидно.
Сходила в аптеку опять, заезжал Сергей.
28 июля, четверг
Ездили сегодня с папой в Бурденко. Мы пересекались и с врачами знакомыми (и новыми, и старыми), и с медбратьями, и с инструкторами. И все реально радовались концу этой моей истории – это видно было.
Ну и опять: если эмоция это разница между ожидаемым и получаемым, то понятно, что ожидалось что-то намного худшее. И при этом мне постоянно на все мои вопросы отвечали, что никто не может знать, чего ожидать. Но, значит, все-таки некая статистика есть! Сегодня искренне порадовались все. Видимо, какие-то предположения все-таки были.
Из Бурденко поехала на йогу.
30 июля, суббота
В 10:00 приехала Ксюша. Мы заехали за продуктами и уехали на дачу.
Обсудили Истринское водохранилище, подмосковную молодежь, ну и потом всех друзей и знакомых. Вечером до двух ночи пили вино.
Так после этого я еще сделала и дыхательную гимнастику.
1 августа, понедельник
Снова дома. Опять рано встала. Дома перегорели все лампочки, стало ужасно неудобно. А попросить поставить новые-то некого.
Днем на улицу не выходила. Но сделала, молодец, другую полезную вещь: 45 минут аэробики. И каждую секунду убеждала себя, что ведь могу бросить это в любой момент, что вот сейчас брошу и пойду гулять лучше. Вот еще секунда и все…
Созвонились с папой.
Вечером звонила Карина. Из Америки! Поболтали.
3 августа, среда
Ложусь теперь в полночь, иногда раньше чуть даже. Для нормального сна мне в Бурденко рекомендовали пить настойку пиона. И я купила, нашла пипетку, все поставила на стол капать каждый вечер, и забываю теперь. Всегда, каждый вечер. А засыпаю в 12 ночи и просыпаюсь в шесть утра. Сегодня тоже.