А. Х.: Я научился различать, где диагноз, а где просто умение работать в условиях многозадачности. Все-таки многолетний опыт управления психиатрической клиникой не проходит даром. Возвращаясь к Вашему предыдущему вопросу, наверное, стоит пояснить читателям: действительно, кроме Центра клинической психиатрии я руковожу юридическим обществом, консультирую органы государственной власти, оказываю медицинскую и финансовую помощь детям, страдающим аутизмом, задержками психического и речевого развития, синдромом Дауна. Также помогаю волонтерским командам и приютам для бездомных собак. И в качестве must be три раза в неделю посещаю спортзал – занимаюсь фитнесом и боксом.
Корр.: После такого перечисления, должно быть, следуют вопросы о времени на семью, отдых и сон. Так для чего вам еще и журнал? Ведь явно не для самоутверждения?
А. Х.: Считайте, что это эволюция. Я всю жизнь много писал. Практически с детства – стихи и рассказы. Затем пришла пора бизнес-планов, юридических заключений и даже проектов нормативных актов. Последние десять лет я пишу статьи, эссе, очерки, колонки в журналы, даю интервью и экспертные заключения в СМИ по самым острым правовым, медицинским и социальным вопросам. Мои блоги на Снобе и в ЖЖ находят сотни тысяч читателей. Человек должен расти, и потому должность главного редактора явилась для меня чем-то неизбежным.
Корр.: Обычно с приходом нового главреда издания ждут серьезные изменения, а порой и потрясения. Можете хотя бы намекнуть, каким станет "Москва – Тель-Авив" под Вашим руководством?
А. Х.: Не дождетесь! Это я про потрясения. Изменения, скорее всего, будут, но также минимальными. Мы полноценно выйдем в интернет. Сейчас в сети существуют отдельно сайт и pdf-версия журнала, но мне хочется построить современный портал с фирменным интерфейсом, удобной навигацией, возможностью общаться и обсуждать публикации. Одновременно появятся десктопная и мобильная версии. Мы пришли к пониманию, что необходимо усовершенствовать структуру оглавления, оптимизировать ее одновременно под сайт и "бумагу". Но основные принципы будут сохранены. Это интересные авторы, интересные события и первоклассная подача.
Корр.: Вы сменяете на этом посту Юдит Бабаеву, идейного вдохновителя и, по сути, создателя журнала. Сами же были одним из авторов "МТ". Обычно подобные рокировки порождают кучу слухов.
А. Х.: Лучший способ развеять слухи – это изложить авторскую версию событий. Мы с Юдит и Арсением Нахимовым, издателем журнала, очень близки. Это тот случай, когда дружеские отношения теплее родственных. Некоторое время назад Юдит с мужем приняли решение кардинально изменить место жительства, а дистанционно управлять изданием не очень получается. Здесь важны личные коммуникации, живое общение с героями публикаций и контроль за работой сотрудников. У меня такие возможности есть. Но Юдит продолжит присутствовать в журнале, только в ином качестве.
Корр.: Вам придется научиться лавировать между интересами различных групп, возможно, угождать вкусам и ожиданиям читателей. Еврейская община при этом неоднородна и неоднозначна. Вы же известны авторитарным стилем управления. Не приведет ли это к внешним и внутренним конфликтам?
А. Х.: Посмотрите номера нашего журнала. Он интернационален как по составу авторов, так и по тематике представленных материалов. Безусловно, для нас важен еврейский взгляд на современные события, на исторические факты, на традиции иудаизма. Но мы не делим читателей по национальности или вероисповеданию. Журнал, его контент и подача обращены к очень широкой аудитории. С момента основания стояла задача делать светское издание для всех, и эта тенденция продолжится.
Корр.: Сегодня самый больной вопрос для СМИ – свобода слова. Не хочу ничего формулировать, просто изложите свое мнение по этому поводу.
А. Х.: Свободу слова для меня никто не отменял, для журнала тоже. Но хочу внести несколько ремарок. Свобода слова это не право гавкать во все стороны, как многие привыкли делать в социальных сетях. Это, прежде всего, возможность высказать собственное мнение и право быть услышанным. Культуру общения и традиции русской словесности при этом никто не отменял.
Корр.: Странно слышать о приоритете русского языка в еврейском издании. Мы привыкли, что исторические, культурные, религиозные корни каждого народа основываются, в первую очередь, на его родном языке, сохраняясь и передаваясь из поколения в поколение.
А. Х.: Только не забывайте, что мы с вами живем в XXI веке. Сегодня коренным образом изменились способы коммуницирования, техника передачи и распространения информации. На первое место выходят средства межнационального общения, и в первую очередь это касается языка. Мы посредством журнала объединяем людей, живущих не только в России или Израиле, но и волей судьбы оказавшихся в других странах. Для них русский язык родной, и было бы странно заставлять их читать на через гугл-переводчик.
Корр.: В одном из недавних интервью вы рассказывали, что доходы приносит только юридическая деятельность. Все остальное – медицина, благотворительность, журналистика, общественная деятельность – это расходная часть Вашего личного бюджета, и, взвалив на себя столько "социалки", Вы выходите, практически, в ноль. Означает ли это, что отдав приоритет контенту, а не рекламе и product placement, придется содержать журнал за счет личных сбережений?
А. Х.: Чтобы я ни делал в жизни, каждый мой шаг преследует только одну цель. Я хочу жить в здоровом обществе. Да, лечить людей, рассказывать им о культуре, Б-ге, истории, традициях, о собственной боли и преодолении с точки зрения бизнеса – предприятие весьма убыточное. А с точки зрения совести – единственно возможное. Что же касается денег, так их нужно просто больше зарабатывать. Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
Coming-out по настоящему
Пусть смолкнет барабанная дробь, захлебнутся фанфары и потухнут прожектора.
Сенсация отменяется. Стриптиза не будет тоже.
Чрезвычайно распиаренное и скандальное понятие, да еще вынесенное в заголовок статьи в самом умном глянце страны, по смыслу оказалось значительно шире, чем представлялось в воспаленном сознании некоторых сограждан.
Вы разочарованы тем, что мне не в чем признаваться и на одно саморазоблачение в прессе окажется меньше?
Полноте, постараюсь не расстраивать вас. Не собираюсь читать морали или мучить нотациями. Будут вам и геи с лесбиянками, и силиконы с поролонами, и папики с мамиками, а заодно ананасы с шампанским, какао с чаем и любовь к трем апельсинам (последнее исключительно для эстетов).
Что, уже перестроились на outing? Нет, давайте, все-таки, про coming-out. Возможно, с точки зрения современной словесности было бы правильнее говорить об альтернативе между "я про себя все расскажу" и "я про тебя все расскажу". Возможно. Только насколько это применимо в обществе, где подчинение меньшинства большинству на века парализовало мышление нескольких поколений? Объявили модным гламур – вся толпа рванула стройными рядами изображать из себя позолоченных магнатов и аристократов. Показали надутые губки – вот уже некоторым экземплярам и руки не нужны, двери можно открывать резиновыми шарами, растущими прямо под носом. И не только двери. Голубая мечта – не разрешение однополых браков на одной восьмой части суши, а наличие своей мордочки на маленькой фоточке в светской хронике модного журнала.
Кстати, о фото. Жуткая популярность инстаграм и селфи многим кажется парадоксом. Многим, но не фотографам. Эти ребята точно знают, сколько трудов нужно приложить, чтобы получилась более-менее приличная фотография. А у глянцевого экрана смартфона есть одна чисто техническая особенность: что ни загрузи, все будет выглядеть блестяще и красиво. Пока не распечатаешь на обычной бумаге…
Так что, друзья мои, никакие мы не человеки, в лучшем случае – народ, а если проще – пипл.
Потому правильнее будет говорить во множественном числе "мы расскажем все про вас" или "вы расскажете все про нас".
И вместо "или" поставить знак равенства.
Кстати, если кто-то забыл: я хотел сегодня рассказать о красоте и здоровье и непременно это сделаю! А как говорят мои братья-евреи, главная красота – внутренняя, и вторят им коллеги-психиатры, главное здоровье – душевное.
Но, как подсказывает мне мой Старший, истина всегда лежит где-то посередине.
Я не знаю, как остальные,
Но я чувствую жесточайшую
Не по прошлому ностальгию -
Ностальгию по настоящему.
Когда не знаешь с чего начать, лучше всего начинать с Вознесенского.
Удивительное дело, еще во времена моей юности поэты первого эшелона на своих выступлениях собирали стадионы, а их миллионные тиражи сегодня могли бы украсить книгу рекордов Гиннеса. Именно тогда, гордо называясь самой читающей в мире страной, мы разговаривали на прекрасном и красивом русском языке, старались называть вещи своими именами и точно знали, что счастье – категория не сиюминутная.
Поэты. Сегодня они не то чтобы никому не интересны, скорее – неизвестны. Как тот безымянный солдат, который в моменте точно знал, за кого погибает, искренне надеясь, что жертва окажется не напрасной.
Если бы Высоцкий не умер от водки и дури, нынче он бы точно сошел с ума от стыда и позора.
Да что там Высоцкий! Относительно недавно никто не мог предположить, что дорогой и эффективный пиар на деле может оказаться дешевым и громким скандалом.
Одна известная блогерша со своим не менее известным дружком-блогером не так давно в буквальном смысле слова сожрала четырех ни о чем не подозревающих мужиков. Можно сказать, невинных аки агнцы. К своему несчастью бедолаги оказались священнослужителями, представителями уважаемых религий: по одному от православных, католиков, иудеев и мусульман. Поддались на соблазн дать интервью, рассказать о трудах-заботах праведных, а их взяли и развели как детей малых. Посадили, что называется, на шпагат. Не знаете, что это за упражнение такое? Все очень просто. В футболе, хоккее или заурядной драке, если двое против одного – результат почти всегда предсказуем. Слово за слово, мур-мур-мур, ми-ми-ми, халва-халва и тут, на тебе, вопрос, на который имеется всего два ответа. Один плохой, другой – еще хуже. "А как вы, батенька, относитесь к геям?" Задачка несложная, но попали все четверо. Варианты: "жечь их каленым железом, стирать с лица земли" или "пускай себе живут, все здесь дети Б-жьи". И так плохо, а этак еще хуже: либо не поймет народ, либо заклюет начальство. Для священника назваться гомофилом или гомофобом в сегодняшних условиях равносильно аутодафе.
В итоге, пост размещен, растиражирован, миллионами прочитан и комментариями отмечен. Наши гапоны потерли потные от удовольствия ладошки, успокоились и побежали дальше корм подножный собирать.
Но, как говорится, не рой другому яму и не руби сук…
Пока девушка рвала на груди рубаху за чистоту рядов, дружок возьми, да подложи ей жирную свинью. Мало того, что сделал самый настоящий coming-out, о котором все вроде бы и забыли, так ни с того, ни с сего начал напоминать о своем бубновом интересе нашему не самому толерантному по этой части народцу. Вроде, и ничего такого, дело житейское и сугубо личное, но получилось как в старом анекдоте: и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Блогерша публично стерпела, виду не подала, но камушек за пазухой на всякий случай притаила. А камень как шило, долго в себе не утаишь. Знаете, если каждый день кушать, в конечном счете, захочется и в туалет сходить. Недолго девушка смогла строить из себя принцессу без дырочки, прорвало-таки ее. И вот новый пост, уже без соавтора-предателя. Гей-гей-гей, гей-гей-гей, ты один среди людей! И рассказала историю про парня в Москве известного, человека творческого, но о пристрастиях своих во весь голос не заявляющего и такой подлянки не ожидающего.
Снова толпа прилипла к мониторам, читает жадно, аж слюной давится. Что, хлебом не корми, дай на чужие трусишки изнутри поглазеть? Знали бы ротозеи, что нюхать нижнее белье, разглядывать использованные презервативы и сниматься статистами в порно – вовсе не комильфо.
Но Б-г милостив. И помимо всей этой мышиной возни Он подарил нам большой и чудесный мир – место нашего обитания. В нем мы совсем другие – богатые, красивые и здоровые – живем счастливо, творим великие дела и сеем добро. Наши благородные предки гордятся нами, тайком смахивая слезу умиления, а благодарные потомки учатся жизни по нашим рассказам и дневникам. Генеалогическое древо где-то в девятом колене пересекается с Виндзорами, а в одиннадцатом – с Бурбонами. Семейная библиотека хранит оригинал Евангелия от Луки и первый рукописный экземпляр Торы. Представительницы последних шести поколений по материнской линии истово пользуют духи от Шанель, полюбив их задолго до рождения самой мадемуазель. И это далеко не все секреты нашего славного древнего рода. Привидения и перстни с ядами, амурные заморочки с венценосными особами, личные биографы и летописцы…
Одна беда: кроме нас самих никто об этом ничего не знает.
Но проблема ли это в эпоху интернета, поддельного Луи Вюиттона и чудес пластической хирургии? Главное – правильно рассчитать стартовый капитал и вовремя сделать ход конем. Вернее, лошадью. Помните историю про провинциальную красотку, которая приехала в столицу прибарахлиться, сходила на шопинг в ЦСКА, а за шапочкой отправилась в Центральный детский мир? Случайно перепутав стороны Театрального проезда, оказалась не на Лубянке, а в Третьяковском. А тут, естественно, принц на заднем сиденье белого мерседеса, снова шопинг, ужин в Baccarat, "Кармен" в Большом, стайлинг и эпиляция в Альдо Коппола, перелет на джете в Ниццу и сумасшедшая неделя на Лазурном. На восьмой день коробочка с двухкаратником и полунамек-полувопрос… И, как всегда, два варианта ответа. Радостно кричишь: "а шапочка, а шапочка?" – и так же радостно попадаешь в анекдот. Или, томно закатив глаза, чуть хрипловатым от возбуждения голосом шепчешь: "милый, я тебя ждала всю жизнь"! И, выбрав правильный ответ, начинаешь строить свой собственный замок с привидениями, знаменитыми предками и оригиналом Шагала, якобы подаренным автором твоей бабушке полвека назад во времена их бурного романа.
Так сказка становится явью. В качестве гаранта конституции выступают ко времени и месту народившиеся дети, но хочется еще и страховки. А что может защитить женщину, кроме вечной молодости и неземной красоты? Особенно, если ум, образование и чувство юмора в расчет не идут. И тут на авансцену выходят кудесники, силиконовых дел мастера. Все начинается с малого. Тут губку поправить, там морщинку разгладить. Но аппетит приходит во время еды. Батарея среднего калибра стреляет уже на поражение: отжимаем, отсасываем, вставляем, вправляем, рихтуем. Принц начинает тихонько скулить в тряпочку и летать в командировки чаще обычного. Оставшись без контроля, ядерная реакция вступает в необратимую стадию. Закачивание филлеров в скулы и эндопротезирование ягодиц, срубание переносицы и шлифовка кожи… Очередность и стоимость операций уже не имеют никакого значения, когда тормоза выброшены за ненадобностью.
Годам к тридцати возраст этих барышень, порхающих как бабочки с курорта на курорт, стремится к неопределенному. Мне знакомы такие экземпляры. После сорока они начинают выглядеть сразу на вечные пятьдесят пять, становясь похожими друг на друга как однояйцевые близнецы. Посещая самые благородные московские дома, эти курицы с презрением отворачиваются от неподобных себе, продолжая один нудный, начатый лет десять назад разговор, почему у доктора с еврейской фамилией Левин такое некошерное имя – Сергей.
Какое-то время назад на одном примечательном юбилее супруга именинника пригласила целую стайку кибернетических красоток в весьма привлекательном возрасте. Конечно, они сразу же сбились в кучки, этакие мини-клубы по интересам, а затем первыми расселись, заняв все столы в центре зала. Не иначе, чтобы мне было удобнее за ними подглядывать.
Мысленно я их разделил как машинное масло на три категории – синтетику, полусинтетику и минералку. Одни вызывали чисто исследовательский интерес, другие же были мне вполне симпатичны. Забавно! Но потом вместо комедии начался триллер, незаметно переходящий в ужастик. Девушки немного выпили, расцвели, порозовели. Не секрет, что под действием алкоголя мышцы имеют обыкновение расслабляться, а силикон, поролон и гель – нет. Только что я видел одни лица, и вдруг через совсем короткое время они стали уже другими. Сквозь безвольно повисшую кожу то тут, то там начали выпирать некие искусственные бугорки и вставки, все стало разниться по цвету и форме. Моя нервная система, не выдержав испытания, дала сбой. Чтобы сбросить оцепенение, я оглянулся на танцпол. Самые молодые и, как мне показалось, неиспорченные скальпелем девицы зажигали там по полной программе. Будто спасаясь от наваждения, я, как Майкл Джексон, вихрем ворвался в их круг. И это была моя очередная ошибка. Еще не один пластический хирург не смог отменить законы гравитации. Взявшись за руки, сопливые девчонки замкнули вокруг меня свой хоровод. Различные части их лиц колебались точно под ритм музыки, но как-то разнонаправлено: натуральные в одну сторону, искусственные – в другую. Г-споди, взмолился я, ну, почему все это происходит со мной? И в этот момент эхом из сабвуфера раздался даже не голос, а, скорее, просто направленная в мой горящий мозг мысль: "Ничего, ты выдюжишь. У тебя на крайний случай есть психиатрическая клиника, если что, выпишешь себе рецептик, я разрешаю". Верую, сказал я, и отключился.
То, что еще какие-то десять лет назад вызывало удивление, пять лет назад – усмешку, сегодня перешло в фазу стойкого разочарования.
Мой образ жизни абсолютно не способствует социализации и привыканию к новым реалиям. Дело в том, что я практически никогда не хожу по улицам и не пользуюсь общественным транспортом. В связи с чем лишен возможности вступать в тактильный контакт с людьми посторонними. Дом, машина, офис, машина, чужой офис, переговоры, машина, ресторан, встреча, машина, офис, машина, Азбука вкуса, машина, дом. Конечно, в моем графике прекрасно уживаются концерты, кино, выставки, презентации, светские мероприятия, но тоже в режиме от двери до двери. Ежедневный цикл на протяжении долгих лет. Чужие, как говорится, здесь не ходят. Поэтому если случается оказия встречи где-нибудь на Пушкинской, в ГУМе или среди улочек Замоскворечья, я это воспринимаю как праздник. Живые люди, живые эмоции, живой звук. Я разглядываю их, прислушиваюсь к ним, пытаюсь запомнить. "Они торчат под рейв и чем-то пудрят носы, они не такие как мы". Но, максимум, меня хватает минут на двадцать. Сначала начинает раздражать сленг, не имеющий никакого отношения к привычному русскому языку, затем – непонятная, мягко говоря, одежда, не отличающаяся ни красотой, ни функциональностью, ни какими-либо иными достоинствами. Кольца, пирсинг и тату в количествах, определенных по принципу "чем бы дитя ни тешилось…". Тогда чем отличаются одни герои от других? Да ничем, разве что, количеством денег на свои причуды.
Если от такой обстановочки периодически не сбегать, можно положительно сойти с ума.