Кстати, последний, выражаясь языком нашей родной сермяжной культуры, "вел при клубе кружок самодеятельности". В его репертуаре помимо "битлов" и "Аквариума" были также свои вещи, носившие откровенно антикультурный характер. Вот, например, песня "Аз есмь бычок":
Я не супермен,
Я не супермен,
Весь мой мир - диван,
Я курю кальян и не жду
Перемен.
Я не суперстар.
Я не суперстар.
Не люблю трезвон роковых гитар.
Щекочу свой ситар.Я живу, чтобы жрать,
Я живу, чтобы срать,
Я живу, чтобы пить, Я живу, чтобы быть.
Просто жить да быть
Как "бычок"Я и есть "бычок"
Аз есмь "бычок"
Все, что я могу - это встать и лечь
На другой бочок.Я - не человек,
И мне нет нужды
Думать и любить,
Злым ли, добрым быть.
И влачить свой жалкий век.(Артурка Струков)
Окончание
Мирон (он тогда был лысым) проповедовал идею хитов - однодневок, песен - сюжетов и Артурка штамповал их, только шум стоял. А "Дерьмо" бытовало тогда под таким текстом:
КРУИЗ, АРАКС, ДИНАМИК, КАРНАВАЛ -
Это все дерьмо!
"Верблюды", "Ананасы" и "тоска",
"Скворцы", самцы, "Гуляки" и Москва -
Это все - дерьмо!
А на черном рынке "Judas Priest" идет за "семь"
И мало кто оспорит, "и Ричи Блэкмор - лидер лучше всех"
И на дискотеках заводные номера -
Это Sweet, Deep Purple, Chilly, Pupo, "Queen e Baccara"
Это все - дерьмо!(Мирослав Немиров, ВИА, Рок-группа, "новая волна")
Дабы не рассматривать здесь весь репертуар, будем судить по названиям вещей: "Старенькие джинсы", "Последний бычок", "Ты в пролете как фанера", "I’m Doggie You", многие из которых впоследствии вошли в домотканый альбом мифической группы "Подземка" "На прикупе".
Описывая Клаб, надо отметить активнейшего его члена Телемастера, чей вклад в дело укрепления организации был наиболее весом, будучи подкреплен солидной финансовой базой. Славик - ярчайший представитель славной гильдии вольных телемастеров, окруженный известностью и почетом среди клиентов, всегда был ими щедро одариваем. И надо отдать должное - за дело. Не родился еще на свет, даже не смотря на наше передовое производство, тот телевизор, который бы Слава не смог починить, или хотя бы отправить в цех на капремонт. Забежав вперед, упомяну, что впоследствии Юджин, будучи отчислен с 5-го курса за пьянку в общаге (пострадав за правду, как в ту пору говорили), пошел по стопам Великого Телемастера. Было бы непростительной ошибкой недооценивать и духовный вклад Славика: ведь это он дал Клабу Гимн, это он ввел в лексикон содружества свое замечательное по простоте и душевной широте "давайте шоркнем", ему мы обязаны рождением несколько чопорного, но в чем-то святого чоканья с "тренером" (бутылка из которой разлит Спиртуоз) и "массажистом" (сосуд с морсом для запивания). Да что там морс, ЖИЗНЬЮ обязаны ему члены Клаба, не раз вырванные им из Цепких лап Синих Быков, Кондратиев Первых, Вторых и прочих.
Одной из ключевых проблем, приведших к упадку Клаба, бесспорно, был женский вопрос, потому что фри лов - фри ловом, а только женская сущность требует свое и хочет она себя обезопасить себя от всех житейских неурядиц на всю оставшуюся жизнь. Помните, один персонаж из повести Курочкина говорил: "Экзистенциализм - философия бездетных", "Мне не хотелось бы вдаваться в "потные подробности обнаженных тел"" (Егор "Джа" Летов - ГРАЖДАНСКАЯ ОБОРОНА) следует только сказать главное - перспектива логического завершения, т. е. полного саморазрушения отпугнула женское начало, запрограммированное самой природой на выживание и продолжение рода.
Через четыре месяца своего существования Клаб, сильно поиздержавшись в финансовом отношении, подточенный амурными неврозами, переварившийся в собственном соку без каких-либо значительных пополнений, извне сходил на нет. В таком состоянии его застал вертолетчик Дима, большой расп… разгильдяй, неизвестно как проникший в нашу доблестную авиацию. Не знаю, как он чувствовал себя там, за облаками, но в клабе он нашел себя сразу, верно прорубив изначальную идею его…, хотя это трудно было узнать в обломках былого величия.
Наевшись рассказов о "золотом периоде" и жалея, что не застал его, крейзюк* Дима возгорелся идеей вернуть рай на эту землю. Былой вертолетчик бросил на это дело все свои ресурсы, как материальные, так и духовные, благо того и другого у него было в излишестве. Но и эти меры не спасли то, что было обречено. Ярким примером тому служит знаменитая дачная эпопея, впоследствии названная
Дача "All Dead"
Это было в день похорон Андропова, по поводу чего Артурка сыграл на флэту у Димы соответствующий марш Шопена в нововолновском стиле, затем была закуплена бутылка водки, хорошо известная как "андроповка" (по 4.70 бутылка - ВотОнДобрыйКакой - Андропов!) и компания в составе 7 человек отправилась в Димином "Москвиче" на димину же дачу. Благополучно объехав партизанскими тропами все посты ГАИ и прибыв на место, дудуисты пытались растопить печь в промерзшем за зиму доме, но тщетно. Тогда было разумно предложено оставить печь отогреваться и безумно предложено поехать кататься. Водку, естественно, (Юджинизм) взяли с собой, а так как на ходу разливать ее по стаканам было накладно, стали делать остановки. А надо вам доложить, папы, дозы тогда доросли до ого-го каких, так что меньше половины граненного за раз не котировалось. А тут еще Дима отказался везти, если ему не будут наливать наравне со всеми и после чисто формальных споров все приняли его сторону. Так, время от времени останавливаясь и оставив на проселочной дороге массу dead soldiers (так Юджин называл отслужившие свое бутылки), смертники выехали на трассу, довольно таки загруженную. Тут Дима вспомнил свои авиационные скорости и спидометр ниже отметки 110–120 км/час не опускался. Безумный водитель напрочь забыл про тормоза, и обгонял, не заботясь о встречном транспорте. Клабовцы, пережив первичный страх, поняли, что "это карма и против нее не попрешь" и с загробным весельем затянули куиновскую, All Dead, All Dead.
Думали ли они о смерти? А мы всегда о ней думаем. И если она придет, то наверняка должна быть именно такой.
Москвич безрассудно врезался в безнадежные вилки при обгонах, яростно рыдая по оторванному на колее глушителю, а Дима, почуяв родной вертолетный вой, тянул руль на себя, искренне надеясь перелететь очередную жертву обгона.
"Друзья, давайте все умрем!
К чему нам жизни трепыханье,
Уж лучше гроба громыханье
И смерти черный водоем".(писание от Боба. "Акустика")
Но судьбой, на сей раз, было предложено другое: "Жить и скизских бабочек душить". Новоявленная "Антилопа Гну" свернула на колею к дачам, и тут вертолетчик стал испытывать недостаток пространства, то и дело тыкаясь носом машины в сугробы по обочинам. Разморенная контора нехотя выползала наружу и дружно ставила передок Москвича на узкую дорогу. Дима сначала тоже с готовностью выскочил из салона, но сделав героические два шага, пал, подкошенный алкоголем и напряженной борьбой с баранкой, после чего был освобожден от спасательных работ. Когда въехали, наконец, в дачный городок, Артурка счел своим долгом объявить: "Вот она, финишная прямая!" Окончательно спятивший водитель воспринял это как команду и вдавил акселератор в брюхо машины с таким остервенением, с каким, наверное, сжимают глотку поверженному врагу. И Москвичок на скорости 110 км/час врезался в забор, и все было бы хорошо, если бы не малый угол удара, да амортизация сугробов, зато кончился бензин, и дудуисты вручную проводили машину на заслуженный отдых… Бледный Женя-геолог посетовал на завтрашний экзамен в институте и ушел в город пешком, оставив компанию вшестером.
А они пили в растопленной, наконец, кухне, потом на всех напал беспощадный жор, но жрать было нечего, тогда откопали где-то старую козлиную голову, сварили ее - получилась жирная до блевоты студенистая масса - и ели ее с отвращением, но ели, а потом упали в этой тесной кухоньке, в то время, как большая через стенку пустовала, потому что была большая и не могла прогреться и сосульки на потолке и на стенах упорно не хотели таять, а Артурка пошел спать в машину, но едва откинул сидения, как пришла Ленка, в пьянственном недоумении чего-то хотевшая, но уже не понимавшая чего, и налила полный стакан водки, который они долго предлагали друг другу и, в конце концов, поставили на приборную доску, а |Ленка попросила отвезти ее куда-нибудь, и эта идея понравилась Артурке, но помешало завести автомобиль полное отсутствие бензина, тогда Ленка, решив, что справится с этим лучше, включила стартер, и выдержав его в таком положении минуту, окончательно добила аккумулятор, а Артурка повалил ее на сидения и стал раздевать, но было тесно, неловко, и они пошли в дом и легли на диван в той самой комнате со сталагмитами - сталлактитами, где всю ночь на них падала капель, а они вошкались в этой сырости почти до рассвета.
Утром было зябко, во рту - гниль. Юджин пил разведенную зубную пасту, а Славик с Артуром пошли в близлежащее село Боровое, шли туда долго-долго на несгибающихся ногах, как роботы и пришли как раз к обеденному перерыву, и за этот час умерли, но с открытием лабаза закупили 6 бутылок водки, 3 пачки сигарет и буханку хлеба и с тем вернулись в свой стан.
Пили молча, безо всяких эмоций, смеяться не могли, говорить было не о чем, но всех пронизывало какое-то доставляющее мрачное удовлетворение чувство безысходного единства и сознание своей правоты.
Вокруг были безлюдные холодные дачи, безжизненный автомобиль - кусок железа, подкралась еще одна ночь и накрыла отшельников с головой.
Это был апофеоз Клаба, его последняя агония. Оставалось только умереть. И они умерли…
Ранним, само собой хмурым утром, в город въехали марсиане, с недоверием и опаской разглядывавшие снующих туда - сюда людей, серые коробки домов, злобно урчавшие автомобили и их безумные "пуговицы вместо глаз" (Егор Летов) были пришиты вопросом: "Зачем все это?"
Глава 13. Рыжий бунтарь, Немиров
Когда я впервые увидел этого парня, я сразу понял - это нечто особенное. Поинтересовавшись на его счет у некоторых своих друзей, я сделал дальнейший вывод - сумасшедший! Позже, прочитав книгу, Григория Климова, в которой он особо характеризует тип рыжих от природы людей, я составил мнение, что этот человек - гений. Вернее, по-Климову, "гениот", от сочетания двух слов: "гений" и "идиот". Теперь, по прошествию многих лет, я, наконец, могу признаться: я не знаю, кто он такой!
Когда я увидел его впервые, он с трудом ковылял по чугунной лестнице, ведущей на второй этаж университетского корпуса, в котором размещался физический факультет Тюменского Университета. Можно было подумать, что парень страдает каким-нибудь полиомиелитом с детства. Но друзья мне сказали:
- Да нет, ты что? Это же университетская знаменитость, Мирослав Немиров!
- А чем же он так знаменит? - поинтересовался я.
Толкового ответа на этот вопрос я не получил, но выяснил, что этот студент слывет довольно одаренным филологом, а ковыляет он так вот почему. Он, видите ли, в состоянии пянственного недоумения выпал из окна общаги, не менее чем с 4-го этажа и вот, через две недели, уже довольно бодро, хотя и с трудом, ковыляет на второй этаж в актовый зал!
Ну, насчет одаренности в области филологии я тогда судить не мог. А вот живучесть и, правда, потрясающая!
Со студентами филфака, мы физики пересекались редко, и прошло немало времени, пока жизнь столкнула меня с этим "потрясающе живучим гениотом", опять. И на этот раз так, что об этом столкновении лучше бы сказать, что это и не столкновение, а Судьба. Но и столкновение, имело место тоже, ибо оказалось, что если нас сравнить с шарами, то шары мы с ним разнополярные.
Выглядел Мирослав Немиров в ту студенческую пору вот как.
Был он выше среднего роста, худ, угловат. Штаны, и прочая одежда, висели на нем как на вешалке, и сразу было понятно, что одежда на нем, скорее всего, с чужого плеча. И ещё было понятно, что к одежде, и ко всем прочим атрибутам "homo normalus", этот человек относится с презрением истинного гения. Плюс ко всему, он носил очки, за толстыми линзами которых удивленно таращились практически бесцветные глаза. Его взгляд, обращенный на вас, как бы говорил: "Ну! И что же, вы мне, можете, интересного сказать? Чем меня изволите удивить? Как, ничем?! А что же я тут с вами торчу, как дурак?!".
К тому же, интересной особенностью данного гражданина было то, что при его студенческих, и следовательно, не великих ещё, годах, был он уже изрядно плешив. Итак, в нашем повествовании, появляется новое лицо, своего рода, "герой нашего времени", Мирослав Маратович Немиров. Он же "Мирон". Он же "Лысый". Он же, просто Немиров, без Мирослава, и без Маратовича.
То, что Немиров - поэт, и поэт, блистающий на Университетском небосклоне истинным поэтическим талантом, я тогда не знал. Не знал я и его действительном членстве в DDC клубе. И с прозвищем "Мирон", у меня ассоциировался единственный стишок, вернее частушка:
Как у нашего Мирона
На **ю сидит ворона
Как ворона запоёт
У Мирона, и встает!
Да, в поэзии я был абсолютно не сведущ. Я был сведущ в электронах, позитронах и циклотронах.
А тем временем, в главном корпусе Универа, в туалете на "стене демократии", полным ходом, оказывается, шли поэтические баталии.
Вот что писал в отношении Немирова его коллега по филологии на туалетной стене, некто Павел Азов:
Ах ты, глупый, несчастный
Немиров
Не любят тебя девчонки
Потому, что не слушал
ты "Куина",
И писун свой позорный,
ты дрочишь!
Не помню точно на память, что именно ответил на подобные эпиграммы Мирон. Но помню, что уничтожающую точку в этой поэтической баталии поставил не он, а некто Юджин, упоминавшийся в главе о деятельности DDC клаба, и в миру известный как Федотов Евгений. Его гениальному перу принадлежит эпиграмма, сразившая Павла Азова наповал:
Прочти, и даже дважды,
Что пишет, сей кретин.
Так сочиняет каждый,
Кто слушал группу "Queen".
Эта победная эпиграмма, кстати, ознаменовала не только победу над Азовым. Это было победа над сторонниками "традиционной" рок-музы и этим утверждался тот факт, что поклонник новой волны, и панк-рока, Юджин, настолько же талантливей, хлестче, ярче и искромётнее, чем Азов, насколько "Sex Pistols" энергичнее, чем "Queen"!
О туалетном стихотворчестве, кстати, можно было бы написать целую книгу, обреченную стать бестселлером. Ибо на туалетных стенах население нашей страны пишет далеко не всегда бездарные пошлости. Попадаются сплошь и рядом пошлости, и не бездарные. Оцените, например, следующее объявление, которое не могло быть помещено в газете по этическим соображениям, и, поэтому, красуется на туалетной стене в тюменской городской поликлинике № 2:
"Тебе двадцать - двадцать пять,
Ты красивая и **ядь
Я готов пройти полсвета
Ради сочного миньета!
Вообщем, завтра, здесь же, в пять.
Наш пароль -
в руках пакеты!"
Глава 14. Вот новый поворот или Машина с евреями
Как - то так, совпало, что как раз когда у меня появились более или менее приличные, хотя и небольшие по мощности, акустические системы, и более-менее качественный усилитель "Одиссей - 002" и катушечный магнитофон "Илеть - 101", вот как раз тогда я впервые и услышал рок-музыку на русском языке. Признаюсь, я был сильно удивлен, что есть, оказывается на свете русскоязычные рок группы, звучание которых не на много хуже, чем у их западных коллег. То есть, разумеется, похуже, но не на много. Не так, как я ожидал!
Первое, что я услышал из русского рока, была группа "Воскресенье". Правда, у меня ещё несколько лет назад имелись выпущенные фирмой "Мелодия" пластинки Давида Тухманова, группы "Аракс", "Зодиак" и "Круиз". Но это все только по форме своей напоминало слушаемый нами тогда западный рок, а по существу являлось разновидностями советской эстрады, слегка загримированными "под Запад".
"Воскресение" и услышанная вслед за ним "Машина Времени" - вот это было уже по уровню не хуже, чем на Западе, уступая зарубежным группам только по части технического воплощения. Но на это, элементарный здравый смысл заставлял делать скидку. Не могло у нас в СССР быть такого технического оснащения как на Западе. Ну, хотя бы просто потому, что не у нас, а именно на Западе возникла и развивалась по пути стилистического и музыкального развития, эта самая, рок-музыка.
Но именно, когда я услышал "Воскресение" и "Машину", я понял: может быть настоящая, серьёзная рок-музыка на русском языке, и, следовательно, эта музыкальная форма может быть применена для выражения идей специфически русских, национальных. Следовательно, рок-музыка на русском языке могла бы стать специфическим "языком общения", на котором молодежь СССР могла бы говорить друг с другом без партийной цензуры, правдиво и "откровенно", как это и свойственно молодому поколению, не приобретшему ещё "взрослого" лицемерия, ханжества и прочих "двойных стандартов" советской морали.
От подобных перспектив начинала кружиться голова.
Была даже шальная мысль, послать куда подальше весь "западный рок" и сосредоточить усилия на поисках записей отечественных рок-групп. Мысль эту пришлось оставить, исключительно потому, что довольно скоро выяснилось, что подобного уровня отечественных групп раз, два и обчелся. И если, "послать подальше западный рок", то фонотеку свою пришлось бы ограничить десятком магнитофонных бобин.
Ну, а причем тут "Машина с евреями", спросите вы? Тут просто дело в том, что в нынешнем, 2002–2003 году смотрел я передачу "Смак" по телевизору, которую ведет лидер знаменитой русскоязычной рок группы "Машина Времени", Андрей Макаревич. В передаче этой вместе с Андреем участвовала вокалистка группы "Маша и Медведи". И вот, она рассказывает (одновременно готовя какой-то салат), что группу её, хотели поначалу назвать так, чтоб было созвучно с "Машиной Времени", а именно "Машино Время". Ну а Андрей Макаревич оценив юмор, рассказал, что их группу "Машина Времени", тоже был в своё время план назвать "Машина с евреями". Насколько это название соответствует составу, можете сами судить по следующей фотографии.
В "своё время" - это как раз примерно в то время, когда я эту группу услышал. Так что, если бы я в "то время" обратил внимание на тот факт, что столь яркий и талантливый образец "русского рока" являет собой столь сомнительно-русская, по своему составу, группа, то, вполне возможно, мой пыл по отношению к русскоязычному року поостыл бы. И на головокружительные перспективы "русского рока" я бы взглянул более трезвым взглядом. Ну так ведь, опять-таки, куда там! Спаивали, ведь, нашего брата! Откуда этому трезвому взгляду было взяться?!
На тюменской меняле, впрочем, имелось достаточно трезвых голов, не верящих в блестящие перспективы "русского рока", ни на йоту. Они объясняли свой скепсис довольно просто: