Мой анабасис, или Простые рассказы о непростой жизни Михаил Шполянский - Художественная литература Художественная литература 16 стр.


У них таких полный трюм. Это же личный сейнер министра экологии. Их с воздуха наводят. Я мало чтопонял, но больше спорить не стал. Сейнер, заправившись пресной водой, отвалил от пирса. Несколько дней после этого все обитатели морпричала питались экзотической пищей: - многократно вымоченным вуксусе, тушенным с овощами, обработанным специями мясом пеликана - и, несмотря на все ухищрения, все равно безвкусным и замечательно жестким; - осетриной во всех видах - вареной, жареной, соленой; -полученным из водки "Донецкая" спиртом - после недолгого пребывания в морозильной камере простого холодильника содержащаяся в сей "водке" вода превращалась в лед, а относительно съедобный спиртвыцеживался из бутылки. Алла же, глядя по утрам на восходящее над лугом солнце, иногда глубоко задумывалась... А ногу пеликана я высушил. Несколько лет она простояла на пресс-папье в моем кабинете вБогдановке. Огромная когтистая лапа, покрытая крупной чешуей. Никому в голову не приходило, что это может принадлежать птице. Я рассказывал экзотические истории про охоту на гигантских варанов наострове Комодо.

11. Подводная лодка в степях Украины

Как-то в колонне автомобилей ехал я по пескам косы. Ехал на новом УАЗике, который купили в кредит вместо измучившей нас поломками старушки "Нивы". Купили в расчете на то, что заглядывать внего пару лет не придется - гарантия все же. Колонна состояла из десятка разных машин. В машинах - комиссия облсовета, прибывшая решать будущее Кинбурна, местная власть, пресса. Я еду одним изпервых. Но вот на полпути между охотохозяйством и Васильевкой УАЗик начинает дергаться и в конце концов замирает. Выглядит так, словно прекратилась подача бензина. Однако датчик показывает наличиеполовины бака. Барахлит бензонасос? Новый аккумулятор исправно крутит стартер, двигатель пару раз чихает и... окончательно перестает подавать признаки жизни. Застопорились мы, как назло, в местесовершенно непроезжем, в глубокой песчаной колее, почти канаве. Выбраться из нее вправо-влево под силу только трактору. Сразу за мной - в "Тойоте" - председатель облсовета и депутаты. Далее -сельсовет, лесхоз, пресса в автобусе. Все нервно ждут: имеет место сильное отставание от графика. Председатель(-ша) облсовета, властная дама, выбирается из машины. Видно, что она разгневана, но -сдерживается. Идущий передо мной трехдверный микроджипик "Исузу" тоже остановился. Из него выходит николаевский "владелец заводов, газет, пароходов". Он цепляет УАЗик к своей божьей коровке, буксирнатягивается... Букашка гудит вовсю, упирается лапками, вибрирует, но протащить по песку моего тяжеловеса не может. Я снимаю бесполезный буксир и наконец совершаю то, о чем так мечтал забытьблагодаря покупке новой машины: открываю капот. Ну и что? - обычное зрелище: мешанина штекеров, шлангов, шелесяк. Тут необходимо пояснение. Дело в том, что я хотя и инженер, но инженер... как бы этосказать... умозрительный, что ли... Специальность у меня такая: проектирование боевых надводных кораблей. Этому нас учили, и именно это мне было интересно в своей профессии. В общем, не металл, недетали, не конкретика. В основном - бумага. Потому с железом сложнее вилки у меня отношения напряженные... С этим-то напряжением я и пытаюсь понять, где расположен бензонасос. Народ толпится,бесполезные советчики ругаются друг с другом, в атмосфере витают недобрые вибрации. Глубокой диагностике обстановка никак не способствует. Но! Вижу нечто знакомое - врезанный в шланг прозрачныйцилиндрик топливного фильтра. "О, это я знаю: можно его заменить, забился, наверное!" Внутренний голос возражает: "Не мог он забиться за две недели эксплуатации при чистом новом бензобаке!!!" Но сиюразумную мысль я решительно игнорирую. Однако фильтр не только чист и прозрачен, но и... совершенно пуст. Ого! Так, а где же бензин? Подозрение, переходящее в озарение. Я лезу в салон и ощупываю полпод водительским креслом... Флажок краника бензопровода перекинут на левый бак. Датчик же уровня топлива - на правый. (В УАЗиках два бензобака с отдельной запиткой - военная машина). В правом бакеблагополучно плещется канистра бензина. Левый опустошен досуха. Я переключаю краник на правый бак, и через минуту двигатель заведен. Колонна трогается. Правда, не знаю, не будь я одет "по форме" -что уж пришлось бы выслушать...

12. День Абсурда

Ну и денек, однако! С утра отправились на рыбалку, в чем весьма преуспели. Бычки клевали отчаянно и, словно боясь опоздать на сковородку, спешно занимали все свободные крючки. Ловятся бычкина все - на червей, нарезку, мидий, жуков, даже на голые крючки - брюхом или хвостом. Как-то раз на один крючок сразу два бычка попались. Ловят их на любые приспособления - на поплавковые импортные"раскладушки", на короткие бамбуковые донки, на палки с леской и найденными под обломками лебедки ржавыми крючками. Ловят бычков все - папа, мальчики, девочки и девицы, малыши; ловят даже простоположенные на причал удочки. Бычки словно грибы. Невозможно остановиться, их собирая. Лукошки и ведра наполняются катастрофически, и отгоняешь мысль - а что дальше? Просто выбросить невозможно,раздать (не угостить, а именно раздать все) не позволяет инстинкт собирателя и кормителя семьи. И вот - ночные бдения над кастрюлями с грибами, дневные посиделки в рыбной чешуе. Часам к трем днязакончили чистить улов; полведра пошло на засолку ("семечки" к пиву), а вторая половина - на уху и заготовку для котлет. Где-то часа в четыре легли поспать - встали-то рано. Я ложусь на кровать,закрываю глаза. Состояние еще не сна, но "ухода", все плывет и растворяется в другом бытии. Вдруг сквозь туман полудремы слышу какие-то вздохи. Приоткрываю один глаз и тут же в изумлении таращусь,натягивая одеяло на бороду. Рядом с постелью стоит незнакомая девушка, высокая, стройная, и, молитвенно сложив руки на груди, ломает пальцы. (А нужно сказать, что дверь нашей квартиры я принципиальноникогда не запираю.) Увидев, что я проснулся, девушка патетично восклицает: - Скажите, пожалуйста, когда отправляется маршрутка на Николаев? (А наш сосед по лестничной площадке Виктор - водительмаршрутного такси.) От неожиданности в моей голове что-то смещается, и я решаю, что сегодня воскресенье. За окном недавно слышал звук отъезжающего микроавтобуса; маршрутка же на Николаев отправляетсяпо воскресеньям в шестнадцать часов. - Маршрутка уже ушла. Вы опоздали. - А как же мне уехать? Мне в понедельник нужно быть в Николаеве! - Не знаю. Сегодня уже никак не уедете. Простите, ничем помочьне могу... Девушка, пятясь и все так же терзая пальцы, выходит. Через минуту меня осенило: сегодня суббота, спросонья я перепутал дни. Наверное, Витя поехал на пляж. Выглядываю в подъезд - пусто.Выхожу на балкон - никого. Вздыхаю и ложусь спать. Проходит не более десяти минут. И вот чувствую - в комнате опять что-то происходит. Открываю глаза. Посередине комнаты стоят два араба (как потомоказалось, азербайджанцы) и черный как смоль негр в ослепительно белой майке. Негр широко улыбается и спрашивает: "Батюшка, скажите, а повенчаться завтра можно?" - В полном обалдении отвечаю: "Завтранельзя. Петров пост. После 12 июля". Негр улыбается еще шире: "Отлично, мы обратимся после 12-го". Дверь в комнату закрывается. Кажется, поспать не получится. Но я и тут проявляю излишнее упорство;побродив по квартире, решаю "добить тему" и вновь ложусь в постель. (Малыши все это время мирно спят.) Глаза закрыты, но не спится. Пытаюсь соотнести негра с Кинбурном и с венчанием. Проходят минуты,десяток. Кажется, пора проверить, не материализовался ли в комнате кто-нибудь еще. Открываю глаза. Все в порядке. Материализовался. И все так же бесшумно. Посередине комнаты стоит большойбело-розовый бутуз, трет нос. Сынок Илюша. - Пап, ну мы шашлыки будем делать? Стол в роще уже накрыли... Я вздыхаю. Спать будем в другой раз. На вечерних посиделках в роще: режиссер из Москвы,сбежавший на пару дней на косу со съемок блокбастера; бизнесмен, размышляющий вслух о том, как ему успеть на следующий день подписать контракт в Москве; два православных азербайджанца, рассказывающиемне историю Русско-Японской войны и историю чудесного обретения иконы Божьей Матери "Порт-Артурской". Венчаться желает их знакомый, директор новой гостиницы. Тот присутствует тоже - большой, цветабелого, но водку не пьет - "за рулем" (тут смеются те, кто знают косу). Рядом - эфиоп Амндэ, опять же православный, отставной офицер ВМС, ныне менеджер, водку пьет: "Я никогда и не мог представить,что у меня будет такая белая красивая жена!" Напротив него за столом - наш участковый Юра. Юра и Амндэ с некоторой растерянностью поглядывают друг на друга: они похожи, как близнецы, толькорадикально различного цвета. Илюша с Амндэ взахлеб обсуждают, какая прекрасная страна Украина. Юру волнует вопрос, как венчаться некрещеному иудею; внимательно выслушивает ответ и расспрашиваетподробности. Иногда из кустов выглядывает Саша и каждый раз заново со всеми знакомится. Подходят и уходят еще люди... Правда, терзающая пальцы девушка, кажется, не появлялась. Пешком бредет вНиколаев? Ночью везу ослабевшего Амндэ с друзьями в гостиницу. Звезды, тишина. Красиво...

13. "Зачем, скажите, вам чужие палестины, вот вам история..."

Едем к морю, лавируя, стараясь не раздавить сиреневые столбики орхидей и воздушные нити ковыля. Луга цветут; полевые цветы мелкие, словно палитра - синие, желтые, фиолетовые, белые -покрывают пестрыми пазлами налитые молодой зеленью плавные изгибы песчаных междуозерий. Берег моря до горизонта в обе стороны пуст, слышен шум прибоя. Вдали несколько темных точек - люди, йетти,ангелы? - без бинокля кто разберет... Вода - прозрачная бирюза, невозможно теплая для мая. Дети барахтаются с мячом, надувными кругами - выгнать из моря невозможно. Вблизи берега играем в "собачку",коей чаще всего оказывается толстый и неуклюжий папа. Держимся за руки и ныряем - кто дольше продержится под водой. С третьего раза побеждает папа - нужно реноме поддерживать. Кресло на песке. Книга.Солнце. Захожу в воду, метров двадцать от берега.

Глубина чуть менее полутора метров. На белом песчаном дне меняются узоры солнечных отражений, кристаллы воды свивают жгуты света, преломляютплоскости и перспективы. Вспыхивают темные пятна на песке. Наклоняюсь, становятся видны гнезда мидий. Берег, кресло. Крохотный перочинный нож, кнопка, щелчок, сверкание тонкого лезвия. Рефлексымужского естества радуются блеску. Лезвие аккуратно входит между створками, ножка подрезана, лепестки раскрываются. Обрезается миллиметр ресничек (там, бывает, собирается песок) и "желудочек". Двемидии, пять; горка в ракушечной створке. Капля лимонного сока, кристаллик соли - мидии утонченно-нежны: что там японский ресторан! Берег. Солнце. Дети едят апельсины - местная торговля яблоками небогата. Обратный путь вдоль морского берега. Новенький УАЗик уверенно урчит, преодолевая дюны. Рядом движется шеренга, облава. Дети тащат за собой пластиковые мешки, собирают в них мусор, оставленныйштормами и людьми. По дороге встречаются трое водоплавающих мужиков при "Ниве" - тащат в мусорные пакеты пустые пакеты и бутылки. Жизнь продолжается.

14. Методика доктора Видяпина живет и побеждает

Гости приходит и уходят. Их все больше. А печень остается. И ее тоже все больше. Похоже, и тут нужно учиться "мудрости яко змии...". К таким благочестивым размышлением подвигло и радостноесобытие приезда на косу жены - повысился уровень ответственности. Святое дело - семья. Как мудро сказал мой крестный, о. Сергий Пр-в: "Жены даны нам для того, чтобы делать нас лучше". На очередныхвечерних посиделках у костра освоил новую методику питья водки - ловким движением иллюзиониста отправляю стопку (через одну)... себе на штаны. Так вроде бы незаметно получается. Пока еще на шулерствене застукали. Вот. Таки хорошо посидели. Прихожу домой. Переключаюсь на новые задачи. Занимаюсь организацией быта и прокладываю траектории движения детей по нашей маленькой квартире. При этом ощущаюнекоторый дискомфорт. Время от времени ощупываю себя: мокро в штанах. "Что такое? Вроде бы сегодня на море не ездили, не купался... После обливания у колодца переоделся... Откуда?" Хлопоты отвлекаютот размышлений, но через некоторое время опять ощущаю неудобство и смущение - почему мокрый? Да еще с явным ощущением некоего сугрева в филейной части? Наконец, дети улеглись спать. Мысльфункционирует с меньшими вибрациями. После некоторого напряжения осенило: "В штанах пол - литра водки!" Будьмо! Думаю, спиртовавший меня в больнице доктор Видяпин [25]был бы очень доволен.

Не смотреть!

Привык я в старом подряснике, как в балдахине, ходить - если по работе домашней или съездить куда по делам (ну уж конечно, не в епархию - туда парадное требуется: спина ровная в гренадерскихвытачках, живот колесом в шелке черном). При этом сам себя очень благочестиво чувствую, а в действительности - просто габаритами из всякой штатской одежды вырос, а новую тогда купить не случилось.Так вот. Поехал я летом 2000 года с двумя близкими друзьями в Крым. На машине. С о. Олегом Ч. и с Сашей Б. Сама поездка - разговор особый. Крым тогда, как говорится, достал - какой-то "Содом иГоморра у Черного мора" (юношеская шутка нынешнего маститого старца - игум. А.Р.). Народ в купальниках организуется в толпу еще за три километра от пляжа. А на сам пляж пробиваться - все равно чтоотвоевывать себе место в банке со шпротами. На подходе к пляжу лабиринт павильонов и палаток. Плов, чебуречная, мантышная, стрип-бар (круглосуточно). "Эй, а где пляж-то?" - "Че-че?" Планерское,знаменитый волошинский Коктебель. Ряды торговых ларьков. Моря не видно и в просветах. Дом Волошина. Еще стоит, но под напором мантышных заметно покосился. На чугунной решетке парка усадьбы виситобъявление: "Сенсация века! Найдена утерянная глава "Евгения Онегина"! Чтение... (там-то и тогда-то); читает ДОПИСАВШИЙ ГЛАВУ автор СЕМЕН АЛЬТШУЛЕР!". Только крякнули. Но в музей зашли. Посмотрели.Фотографии на стендах еще сохранились. Только половые доски очень уж скрипят, рассохлись. И музыка из стрип-баров внутри гремит как будто еще громче, чем вовне (видимо, так кажется по контрасту собстановкой). В общем, культурно провести время не получилось. На пляж без кулачного боя пробиться нереально. Что делать? Отец Олег куда-то пошел сам - предаваться воспоминаниям детства (так сказал).А мы с Сашей стоим перед очередным пловным автохтоном, а плова не хочется. И тут Саша говорит: "Слышь, батяня, а давай в мантышную зайдем. У меня, понимаешь, сладкие воспоминания детства". (Что этоих обоих в этом бедламе на воспоминания детства потянуло? - Я так того и не понял.) "Манты когда-то в нежном возрасте ел и до сих пор то ощущение вспоминаю с умилением. Зайдем, попробуем, а?" Ну чтоуж, как говорится, "нам, татарам, все равно"... Зашли. Взяли по порции манты (или мантов, или как правильно - не знаю) и по пиву. Попробовали манты. "Ах, нет, совсем не то! В детстве былопрекрасней". Ну, нет так нет. Пиво допили, пошли. Но фокус в чем: там этих мантышных - километр подряд. Зашли во вторую. Не то. Пиво допили. В третью. Допили. Ладно... Оно и понятно - в детстве всебыло свежeе. Я вон соленый огурец как лангуста вспоминаю. Так что не нашли мы правильной мантышной. Но пиво все выпили честно. А мне-то что? На мои 130 кг это не груз - так, прохладились. А Сашаустал. И вот что вышло. Идем назад, уже вроде бы в другую сторону от так и не увиденного моря. Ищем ностальгирующего о. Олега. А я - как и предупреждал в начале - в своей походной одежде: старыйподрясник в заплатках и сандалии на босу ногу. Ну, иду и иду. Я так уже десять лет хожу, и ничего, нормально. Вдруг Саня останавливается и во весь (вполне фельдфебельский) голос кричит: "НЕСМОТРЕТЬ!!!" И опять: "Я КОМУ СКАЗАЛ: НЕ СМОТРЕТЬ!" Я с изумлением оглядываюсь вокруг - ну, уж кто и не смотрел, и те все вытаращились. "Сань, ты чего?" - "А это вы, батюшка, не видите, как они всена Вас пялятся. Незачем!" - "Ну и что? Да я и не замечаю вообще. Какие проблемы?" Тут на крики из переулка отмедитировавший о. Олег выскочил и спрятал нас в своей "Волге". Так что все закончилосьмирно... Во как. Нет, последствия все же были. Через некоторое время решил я обновить свой партикулярный гардероб. Прихожане киевской церкви, где я часто служу, собрались мне подарок на день рождениясделать. И спрашивают: что подарить? В смысле - ризы новые или камилавку. Или еще что-то, соответствующее сану. Ну, я и говорю - костюмчик мне бы, от Воронина. Для людей солидной комплекции.Повздыхали прихожане, а деваться куда? Выбрали делегатов, поехали в магазин Воронина. Девушки, увидев попа в рясе, сперва остолбенели, а потом, наоборот, забегали слишком быстро: уследить за ними яне мог. Но в конце концов одну все же выловил. Однако все впустую. Нет таких костюмов и у Воронина. Просто на толстых - есть. А на толстых попов - нет. То брюки спадают, то горб на спине торчит. Ицены еще меня удивили - изделия вроде бы одинаковые, а разница в стоимости двукратная. Объяснили: дорогие - из чистой шерсти, а те, что по цене нормальные, - с добавлением лавсана. Понял. Но от тогоне легче. Ни дорогие не подходят, ни лавсановые. Девочка уже, вижу, начала отчаиваться. В конце концов она просто сбежала. Молча. Все, думаю, поиски окончились. Пора и мне отчаиваться. Приходскиеделегаты вон уже давно с отрешенным видом галстуки рассматривают... Вдруг - о чудо! Девушка вернулась, причем с костюмом. Надел. Как на заказ сшит. Смотрю: цена что-то нереально низкая. Дешевлелавсана. Так не бывает, а? Но сияющая девушка объясняет - все ОК! Это последний костюм от распроданной партии, такие всегда уценивают в два раза. Чистая шерсть. Ну и ну. Денег осталось еще идополнительную пару брюк купить - лавсановых, правда (как потом оказалось - слава Богу, что лавсановых!). Вот так появился у меня костюм. Только пойти я в нем почти никуда не могу. Он чистошерстяной, а потому - страшно мнущийся. Как мне позже объяснили знающие люди - это для богачей костюм: им все равно, как выглядеть, а в мятом даже и шик особый. Ну, я до такого шика еще не вполнесозрел. И хожу все еще в подряснике. И в брюках от Воронина. Лавсановых.

Медицинский факт

1. Зуб мудрости

Пошатнулся у меня как-то зуб мудрости. То ли протез его соседний сдвинул, то ли мудрость оказалась без глубоких корней. Но факт - не болит, да шатается. Непривычно. Мудрый человек сообразилбы: непривычно - не значит плохо. Разобраться нужно. А глупый - тот сразу меры принимать бросается. В конкретном случае - наводить порядок в ротовой полости. Мог бы при своей профессии и поумнейбыть. Опыт какой-то "человековедения" имею. Между прочим, и анекдот про принца с винтом в пупе с детства знаю. Поучительный такой анекдот. Может, его за давностью лет кто забыл - напомнююВ тридевятоми проч. царстве жил Иван-царевич. Всем хорош, только вместо пупка головка винта торчит. Именно винта - полукруглая, со шлицом. Ну, так и не мешает вроде, привык. А вот время жениться пришло -сомнительно стало: вдруг невеста вознегодует? Так что надумал Ванюша от винта избавиться. Врачи и слесаря отнекиваются, друг на друга кивают. Все местные экстрасенсы руками разводят, пассы делают -безрезультатно. Винт на месте торчит. Тогда Иван путешествовать отправился. Были у него там и лес, и старуха в избе, и остров в Окияне, и дуб огромный, сундук под корнями, утка, яйцо... В общем, все,что положено, - было. Теперь, значит, яйцо в руках. И что характерно: в яйце, если тряхнуть, грюкает. А что там трясти? Бить нужно. Ну, лупанул принц яичко. Глядь - оттуда отвертка выпадает.Простенькая такая, без инкрустаций. Тут-то наконец царевич задумался. До-о-о-олго сидел над отверткой. А потом - БАХ! - и осенило: винт + отвертка = решение проблемы. Ну и крутанул, конечно.Вывинтил. Да-а-а-а-а... Вывинтить-то вывинтил, однако, эффект случился неожиданный - седалищное, так сказать, место - раз... и отвалилось. Оказался-таки Иван-царевич Иваном-дураком. Что в началесказки не было очевидно. Мораль ясна: лишних приключений не ищи - лучше подумай сначала, каковы могут быть последствия. Ну а теперь про зуб.

Назад Дальше