Превосходный способ решить проблему "раз и навсегда" – научиться пресекать детские отговорки на корню. Мы говорили о том, что родителям следует избегать оправданий и быть примером для своих детей. Но не только мамам и папам придется искоренить оправдания в процессе воспитания и отказаться от обвинений всех и вся. Всевозможные уловки детей тоже принимать нельзя. Всякий раз, выслушивая отговорки, мы учим детей разыгрывать роль жертвы, откладывать дела на потом и искать виноватых. Результат будет плачевным: молодой человек так и не научится брать на себя ответственность за свои поступки и отвечать за их последствия.
Наша дочь Джаззи – прекрасная ученица. Она стремится быть отличницей в учебе, и у нее это получается. Но когда она получила плохую оценку на экзамене по физике в восьмом классе, первое, что она сказала матери:
– Экзамен был несправедливым!
Когда мы спросили, что она имеет в виду, дочь ответила:
– Я думала, учитель будет задавать другие вопросы.
Так что же, учитель виноват, что она плохо подготовилась к экзамену?
– Джаз, – сказали мы ей, – нужно учить весь материал.
Родители могут разорвать порочный круг попустительства, если не будут вмешиваться в последствия ошибочных решений своих детей. Но если жизнь или здоровье ребенка в опасности, как в случае с малышом, выбежавшим на проезжую часть, мы обязаны вмешаться! Другое дело, когда двенадцатилетняя дочь откладывает выполнение индивидуального проекта на последнюю ночь. Умные родители не бросаются ребенку на помощь. Если он получит плохую оценку, пусть так и будет. Но вместе с ней он получит урок, который заставит его в следующий раз правильно планировать свое время.
Истина такова: умные родители позволяют детям совершать ошибки, не лгут и не покрывают их, и, конечно, не придумывают и не принимают оправданий их поступков. Ради всех нас давайте спросим себя: "Что мне сделать, чтобы мои дети учились на своих ошибках?" и "Как мне научить детей отвечать за последствия своих поступков?"
Если мы вырастили ответственных детей, которые хотят и могут сказать: "Я за это в ответе!", – значит, мы как родители справились со своей задачей.
Глава 21
Поднимайте планку
Буду классной – таков мой подростковый протест.
Ребекка Мак-Кинси
Нашей дочери Таре пришло время идти на курсы вождения. Карен отправилась с ней записываться и знакомиться с инструктором. Представившись, инструктор сразу спросил у Тары:
– Ты пьешь?
Тара, удивившись вопросу, сказала, что нет.
– Будешь. Пробовала наркотики?
И снова отрицательный ответ. Но инструктор не унимался:
– Будешь. Ходишь на вечеринки?
Не веря своим ушам, Карен спросила:
– Почему вы задаете все эти вопросы?
На что инструктор ответил, что все подростки это делают.
Помявшись немного, Карен с Тарой вежливо извинились, сели в машину и больше никогда туда не возвращались.
Мы не удивимся, если вы считаете, что с этим парнем что-то не так, равно как и не удивимся тому, что вы с ним совершенно согласны.
Хотя нам кажется, что он ошибается. По нашему мнению, он не только поддерживает распространенные стереотипные взгляды на поведение молодежи, но и активно пропагандирует их. Наверняка вы слышали подобные фразы:
Все подростки грубы и невежливы.
Подростки ленивы и не хотят работать.
Все подростки бунтуют.
Все подростки имеют сексуальные отношения до брака.
Подростков интересуют только вечеринки.
Если мы позволим этим лживым утверждениям закрепиться в нашем воспитательном процессе, то всех нас ждет провал. Да, взросление дается тяжело, и переходный возраст доставляет родителям немало проблем, но мы не используем эти факты как оправдание своей слабости. Наша задача – развить у своих детей высокий уровень самосознания, и ее нужно выполнить.
Мы уверены, что мудрость – это знания, полученные после того, как мы все узнали. Поэтому, имея за спиной большой родительский стаж, мы считаем, что данным принципом следует руководствоваться всем родителям: выбирайте, с чем бороться. Не все преграды, встречающиеся на пути, стоят нашего времени, сил и энергии. Однако мы абсолютно уверены, что борьба с предвзятыми представлениями о молодежи, которые распространены в обществе сегодня, стоит наших усилий.
Вот какую историю рассказала нам Кристин.
Когда моей сестре Таре было 11 лет, а мне только исполнилось 13, мы часто дрались. Теперь мы подруги, но тогда… жуткое дело! Однажды мы повздорили: я сказала ей какую-то гадость, Тара ответила в том же духе, а затем расплакалась. Я закатила глаза, спустилась вниз и хлопнула дверью своей комнаты – сильно. А что сделала Тара? Пожаловалась маме.
Мама усадила нас на кухне, и мы приготовились выслушивать нотации. Я всем видом показывала, что мне это неинтересно: скрестила руки и отвернулась. Тара всхлипывала.
Мама просто посмотрела на нас, и этого было достаточно, чтобы я навострила уши. Она не кричала и не перечисляла наши проступки. Теперь, спустя столько лет, я понимаю, что она использовала нашу размолвку, чтобы чему-то нас научить.
– Знаете что, девочки? Мы с папой не будем смотреть на это сквозь пальцы. Вы обе входите в возраст, который в обществе называют трудным, все считают подростков грубыми, упрямыми и эгоистичными. С вами произойдет много перемен, и окружающий мир диктует вам, какими вы должны быть, как должны вести себя все подростки. Я вот что хочу сказать: вам не обязательно быть такими. Вы можете принять все бытующие стереотипы, а можете стать выше их и измениться. Конечно, вы бы очень облегчили жизнь родителям, если бы не стали соответствовать устоявшемуся мнению.
И хотя я старалась показать, что все это мне совсем неинтересно, мама затронула во мне какую-то струнку. Я хотела измениться, как и Тара. Действительно, вовсе не обязательно вдруг возненавидеть родителей, жаловаться на то, что жизнь несправедлива, и становиться в позу только потому, что вам стукнуло тринадцать. Мама преподала нам хороший урок.
Это правда: наши дети вырастают такими, какими мы их ожидаем увидеть. Так не лучше ли родителям устанавливать высокую планку ожиданий? Вполне вероятно, что дети будут ей соответствовать. Хорошие родители не принимают слепо стереотипы о молодежи. Зная, что ответы всегда заложены в вопросах, они спрашивают: "Каким образом поддержать ребенка и нивелировать влияние предвзятого общественного мнения?" и "Как поднять планку ожиданий и донести их до ведома моих детей?"
Глава 22
Поощрение по методу QBQ
Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим.
Послание к Ефесянам, 4:29
Накануне своей первой гонки сын спросил у матери:
– Мама, как ты думаешь, если я действительно поверю в себя, то выиграю гонку?
На что та мудро ответила:
– Сынок, если ты веришь в себя, ты уже победил.
Стимулирование – отличная штука. Причем возраст ребенка не имеет значения.
Почти через двадцать лет после того, как Карен покинула отчий дом, мама сказала ей:
– Ты так хорошо ладишь с пожилыми людьми, я заметила. Может, тебе поработать волонтером в доме престарелых?
Карен призналась, что на мгновение засияла от счастья. Она до сих пор помнит, как приятно ей было это услышать.
Если ободряющие слова радуют мать семерых детей, подумайте, что они значат для детей, переживающих этап взросления.
Однажды зимой 1976 года Джон участвовал в школьных соревнованиях по борьбе. Матч проходил в его школе в городе Итака. На глазах у зрителей, в числе которых был его отец Джимми Миллер, тренер по борьбе в Корнеллском университете Джон запросто одолел более молодого противника. К концу первого двухминутного периода он вел 11:2!
Но в начале второго периода Джон совершил серьезную тактическую ошибку и, прежде чем понял, что произошло, уже лежал на спине, а его противник взгромоздился сверху. Рефери остановил бой. Джон, выпускник школы и капитан команды, оказался повержен десятиклассником!
Болельщики были в шоке. Джон чувствовал себя опустошенным.
Вечером, когда Джон с отцом выходили из зала, к ним подбежала старшеклассница с программкой и ручкой. Она попросила Джона дать ей автограф. Тот с неохотой согласился. Зачем ей автограф проигравшего?
Когда девушка ушла, Джон с отцом остались вдвоем. Выбрав подходящий момент, отец сказал слова, которые тот запомнил навсегда:
– Знаешь, Джон, эта девчонка смотрела на тебя как на героя, потому что ты – это ты.
Благодаря правильно выбранному моменту эти слова помогли Джону справиться с поражением, и он всегда о них помнил.
Поощрение вовсе не означает, что нужно осыпать детей пустыми похвалами. Ваша цель не в том, чтобы наградить за провал или посредственный результат. Исходя из этого решайте, что вы скажете, когда и как, но, если честно, родителям стоило бы чаще хвалить своих детей.
Мать, которая упорно старается овладеть новыми методами воспитания, призналась нам, что теперь понимает, какую однажды совершила ошибку. Ее дочь принесла домой табель, где было пять пятерок и только одна четверка. На что мать выдала: "Что ж, золотце, мы знаем, что ты можешь лучше". Как в той истории, где сын сообщил отцу, что покосил весь газон, а в ответ услышал: "А ты подмел тротуар?" Или как родитель, который учит малыша накрывать на стол или заправлять постель, но все время делает замечания и показывает, "как правильно".
Сильные и ответственные родители понимают значение родительской похвалы. Добрые слова ребенок запомнит на всю жизнь. Хорошие родители задают себе следующие QBQ-вопросы: "Как мне научиться чаще поощрять ребенка?" и "Каким образом сделать это уже сегодня?"
Глава 23
Позвольте им быть самими собой
Оставаться самим собой в мире, который постоянно пытается сделать из тебя кого-то, и есть самое большое достижение.
Ральф Уолдо Эмерсон
В ходе семинара по QBQ, в котором принимали участие десятки глав различных компаний, один из участников заявил, что собирается через две недели взять сына в кругосветное путешествие, ведь тот недавно окончил Йельский университет. Джон подумал про себя: "Как это прекрасно – сделать ребенку такой подарок в честь окончания колледжа и провести время с ним вдвоем". Но следующие слова собеседника Джона огорошили:
– Да, я возьму его в кругосветное путешествие, чтобы уговорить войти в семейный бизнес!
Воспитание – дело непростое, инструкции здесь не помогут. Мы можем при желании ежедневно развиваться. Или совершать одинаковые для всех родителей ошибки, например пытаться сделать из детей то, что нам хочется.
В книге "Переключайтесь" ("Flipping the Switch") мы рассказывали о нашем единственном сыне Майкле. Поскольку Джон раньше занимался борьбой, а Карен любит смотреть спортивные соревнования, мы оба решили, что Майкл станет борцом. Но после первой же тренировки поняли, что в семье Миллеров больше не будет борцов. Когда восьмилетний спортсмен вернулся домой, Карен спросила его:
– Ну как все прошло? Тебе понравилось?
Он поморщился и ответил:
– Мама, ты знала, что все эти мальчики такие потные?
На этом все и закончилось. Он больше никогда не подходил к мату. Но благодаря его театральным, музыкальным и комедийным способностям мы увидели его на сцене.
После того как Джон рассказал эту историю на семинаре, к нему подошла женщина и посетовала:
– Мне так жаль, что мой племянник не изучал QBQ.
На вопрос Джона, почему, она ответила:
– Потому что у него есть шестнадцатилетний сын, который мечтает играть на гобое, но отец хочет, чтобы он играл в футбол. Из-за нежелания заниматься спортом мой племянник называет его слюнтяем.
Если родители начинают давать детям обидные прозвища в ложной надежде их мотивировать, последствия могут быть самыми неприятными. Начнем с того, что ребенок будет чувствовать себя дома очень некомфортно. Кроме того, родители могут уничтожить его веру в себя и надолго разрушить отношения в семье. Уверенность, что один человек может изменить другого, – фундаментальная ошибка.
Если необходимо помочь ребенку выбрать свою дорогу в жизни, ответственным родителям, заложившим в него фундамент в виде правильных ценностей, остается только задать себе следующие QBQ:
Как мне лучше узнать своего ребенка?
Как я помогу своим детям найти дорогу в жизни?
Как научиться радоваться тому, что радует моего ребенка?
Как помочь дочери раскрыть таланты?
Как помочь сыну реализовать мечты?
Как научиться относиться к своим детям как к личностям?
Задавая эти вопросы, вы словно обещаете себе никогда не заставлять своих детей выбирать иной путь, нежели тот, который они выберут для себя сами.
Глава 24
Переключайтесь
Слишком часто мы задаем детям вопросы, а не учим решать проблемы.
Роджер Льюин
Когда Джон закончил выступление, посвященное книге "Переключайтесь", к нему подошла женщина, у которой на беджике значилось "Салли". Джон прослушал начало истории и помнит только, что она завершила свою речь следующей фразой:
– Я совершенно поменяла образ мыслей. Больше не буду париться из-за того, что моя дочь не умеет делать сальто назад.
Немного смутившись и едва не ляпнув: "Что?", Джон сказал:
– Простите, ради Бога, Салли, вы не могли бы повторить все сначала.
– Пока вы говорили, я думала о своей одиннадцатилетней дочери, которая занимается гимнастикой. Я надеялась, что вы мне посоветуете, как мотивировать ее сделать сальто назад. У нее никак не получается.
Джон улыбнулся:
– И что же вы придумали?
Салли даже засияла от гордости:
– Это не моя задача, а ее. А раньше я так не считала.
К счастью, Салли удалось "переключиться". Многие родители уверены, что их предназначение – заставить ребенка добиться успехов или достичь некой цели. Но в долгосрочной перспективе мы добьемся большего, если позволим им быть самими собой. Достаточно усвоить следующую истину:
Родители не должны беспокоиться об успехе или поражении ребенка больше, чем он сам.
Пожалуйста, не поймите нас неправильно. Если малыш говорит не так хорошо, как следует в его возрасте, или сын-четвероклассник плохо написал контрольную по математике, то беспокойство родителей вполне уместно и естественно. И несомненно, обучение и подсказки являются ключевой частью воспитания. Но в жизни хороших родителей наступает момент, когда дети начинают взрослеть, и тогда необходимо перестать делать свои цели их целями.
Мы прекрасно знаем, насколько велик соблазн добиться от ребенка "сальто назад", но на примере Салли усвоили, что нужно выполнить "мысленное" сальто и переключиться.
Глава 25
Говорите о детях хорошо
Удерживай язык свой от зла и уста свои от коварных слов.
Псалтирь, 33:14
Как-то раз мы ужинали в ресторане с Кристин, ее мужем Эриком и их полуторагодовалым сынишкой Джошуа. Неподалеку от нас сидела пара с сыном-подростком. Контраст был потрясающим. Они обедали в тишине, а мы пытались угомонить малыша, который устроил истерику. Вдруг Джошуа так сильно раскачался на стуле, что ударился головой о стену и начал кричать еще громче! Голову даю на отсечение, что все посетители с облегчением вздохнули, когда Кристин вынесла его из ресторана, чтобы успокоить.
Когда они вышли, мы обменялись понимающим взглядом с соседями, и у нас завязался интересный разговор. Мы думали, что они скажут, что понимают, как нелегко бывает с маленькими детьми (особенно в общественных местах), и, возможно, выразят сочувствие, но мать подростка, кивнув на свое чадо, произнесла:
– Мы готовы обменять нашего сыночка на вашего малыша в любое время!
Все рассмеялись.
А мы с Карен вспомнили, что однажды видели футболку с надписью: "Мамы подростков знают, почему животные съедают своих детей еще в детстве!"
Подобные фразы, конечно, забавляют, но мы полагаем, что родители так привыкли к ним, что не помешает им с этой привычкой расстаться. Как, по-вашему, отразятся на ребенке, родителях и окружающих следующие изречения?
Жду не дождусь, когда закончится лето и мои детки слезут с моей шеи и отправятся в школу!
У тебя трое дочерей-подростков? Представляю, каково тебе!
Только уложила своего малыша – наконец-то передохну пару часов!
Ненавижу этот "кризис двух лет"! Она сведет меня с ума своими истериками!
Думаешь, у тебя трудный ребенок? Подожди, он перейдет в старшие классы!
Мы не пытаемся отрицать очевидное или преуменьшать искреннее разочарование родителей. Но подобные замечания приводят к негативным последствиям. Они унижают ребенка, лишают нас радости воспитания и желания учиться новому и даже могут подорвать веру других родителей в своих детей и свои силы.
Хорошие родители берут на себя полную ответственность за каждое произнесенное слово. Никаких оправданий! Они задают ответственные вопросы:
Как научиться выражать свои мысли позитивно?
Как научиться предугадывать последствия своих высказываний для окружающих?
Каким образом конструктивно излить свое недовольство?
Вывод: позитивное мышление всегда лучше негативного. Научитесь говорить о детях хорошо.