* * *
Если человеку всегда плохо, значит, в его жизни сформировалась негативная инерция. Он просто привык к такому ходу жизни. Его организм приспособился к этому. И теперь по инерции ему все время плохо, скучно, тоскливо, горестно и т. д. – одним словом, невесело. А так как привычка – второй характер (а характер – вещь упрямая), то подобный образ жизни обретает постоянство, и если не остановиться, то так оно и пойдет до смерти. Но остановиться все-таки можно. Как я уже говорил: движение по инерции продолжается до тех пор, пока не появится и не воздействует на движущийся объект новая (другая) сила.
* * *
Мы, попадая под влияние обстоятельств, культивируем в себе то или иное состояние души. Зачастую это делается неосознанно. Но этим можно заниматься и специально, осознанно направляя эту культивацию в позитивное русло.
Неосознанная культивация того или иного состояния души хороша, если она происходит в положительном направлении. Но она опасна, если происходит в негативном направлении. В последнем случае в нас культивируются (неосознанно, волей сложившихся долговременных обстоятельств) негативное восприятие жизни, хронически грустное настроение, мрачный взгляд (и соответствующий внутренний мир), а иногда и жесткий, грубый нрав, презрение, отчаяние и т. д. От всего этого мы страдаем. Нам плохо от такого течения жизни. Поэтому процесс культивации (который так или иначе происходит внутри нас) лучше взять в свои руки, под свой контроль (насколько это возможно) и направить его в безопасное для здоровья русло. В русло равновесия.
Полностью не зависеть от обстоятельств сложно. Но эту зависимость реально уменьшить. Ведь обстоятельства могут постоянно меняться. И они будут "тащить" за собой наше настроение то в одну, то в другую (противоположную) сторону. А это как раз и есть отсутствие стабильности, которое будет разрушительно влиять на психику.
Психика подчиняется закону постепенного перехода от одного состояния к другому. Этот закон действует и в физическом (материальном), и в психологическом мире. Резкие переходы от состояния к состоянию действуют разрушающим образом. Например, если мы нальем кипяток в замерзший стакан, то последний просто развалится на кусочки или в лучшем случае треснет. Так же наша психика: она нуждается в стабильности, пусть даже относительной. Постоянные перепады (особенно резкие) могут вывести ее из строя.
Исходя из этих соображений, можно постараться взращивать (культивировать, развивать) в себе положительную стабильность души.
Как-то я смотрел фильм, в котором один солдат возвращался с войны домой. Но так как его мать не знала об этом и вообще ничего не знала о нем все последние годы, то он решил не идти домой сразу, а воспользоваться помощью посредника. И этот человек пошел к нему домой и сказал матери, что ее сын жив. И только после этого солдат пошел домой и повстречался с матерью.
Видите, солдат прекрасно понимал, что сознание матери должно постепенно перейти (закон постепенного перехода) от состояния тоски, страха и ожидания к состоянию радости и счастья. Резкий же переход мог закончиться любыми непредсказуемыми последствиями (вплоть до инфаркта).
Тренировка душевного равновесия
Итак, человек состоит из тела и души. И если он может научиться мастерски управлять своим телом (например, спортсмен или танцор), то и управлению своей душой он также может обучиться ничуть не хуже. Мы, подобно канатоходцу в цирке, который научился (именно научился!) совершенно свободно ходить по канату, держа при этом физическое равновесие, можем научиться держать душевное равновесие. А поможет нам в этом великолепное упражнение, которое я назвал "Хождение по канату" (или "Канатоходец").
Упражнение "Канатоходец"
Представьте (особенно находясь в сложной ситуации: на грани стресса или в самом стрессе), что вы учитесь ходить по канату в своем внутреннем мире. То есть пытаетесь двигаться по тонкой черте, не отклоняясь при этом ни влево, ни вправо. Просто старайтесь держать себя в этом состоянии, так же как это делает канатоходец. Я утверждаю, что этому вполне можно научиться. Просто когда человек идет по канату, натянутому над землей, тренируются его органы физического равновесия, а в нашем упражнении – органы душевного равновесия. И то и другое можно тренировать.
Сомнения здесь быть не может. Я даже скажу больше: гораздо легче научиться держать душевное равновесие, нежели физическое. Потому что душа (психика) очень динамична и поддается изменению (а значит, и развитию). Сложнее перестроить себя физически (например, в случае с канатоходцем), чем сделать это на уровне души. Физический механизм более закостенелый по сравнению с душевным механизмом. Например, наша внешность не меняется с каждым днем. Но душа может меняться, иногда так сильно (в лучшую или худшую сторону), что человека трудно узнать (хотя внешность та же). Этот пример наглядно показывает, что наш внутренний мир – как глина в руках горшечника или скульптора. Главным Скульптором, конечно же, является Творец, который, собственно, и создал все, вместе взятое (и тело, и душу). Но дело в том, что душу Он дал нам в наше собственное управление. Это и называется свободной волей.
Итак, мы имеем право управлять собой. В этом (и не только) заключена вся наша ценность. Ведь в противном случае мы были бы роботами. Ценность как раз в том, чтобы делать выбор самому. Выбрать между добром и злом. Этим мы и занимаемся во время упражнения "Канатоходец", когда оказываемся как бы на канате, а слева и справа от нас – опасность в виде страха, стрессов, депрессии и прочего опасного хлама. А нам нужно продержаться на канате. И не только продержаться, но и пытаться двигаться вперед.
* * *
Инерция – гигантская сила. Давайте же будем использовать ее себе на благо: для установления положительного направления течения жизни.
Движение по инерции – это то, что трудно остановить. Если я разогнался, то не смогу остановиться мгновенно. Точно так же если я разогнался в духовной сфере, то данное движение души также трудно остановить (будь оно положительное или отрицательное). Это ясно видно на примере вредных привычек. Все мы знаем, как сложно иногда с ними бороться, то есть остановиться. А почему? Да потому, что разогнались. И чем сильнее разогнались, тем больше усилий нужно для остановки. Видите, работают все те же принципы инерции – хоть в механике, хоть в психологии.
К чему же я это говорю? Да к тому, что мы можем разогнаться искусственно, специально. Разогнаться в положительном направлении. И затем трудно будет остановиться. Да и не нужно. Зачем же останавливать движение в позитивном направлении? Если, например, вы сумели набрать разгон в деле обретения спокойствия, то это здорово! Далее вы будете спокойны уже по инерции, по привычке. Привычка же, как я не раз говорил, – второй характер. Значит, спокойствие, став вашей привычкой, станет вашим характером. А это именно то, на чем основана моя оздоровительная система.
Но это отнюдь не означает, что во время совершения неблаговидных поступков вам тоже будет легко сохранять спокойствие. Вовсе нет. Именно поэтому я затрагиваю вопросы совести. Если она (совесть) справедливо грызет вас, то вы должны незамедлительным порядком совершить действия, которые избавят вас от ее угрызений (извиниться, возвратить, помочь, предостеречь и т. д.).
Вот простейший пример. Допустим, я знаю, что вода в стакане отравлена, и вижу, как кто-то собирается ее выпить. Ясно, что я должен предупредить человека об этом, иначе моя совесть меня замучает. Другое дело, если я не имел возможности предупредить. Тогда вместо угрызений будет сожаление, сочувствие, сокрушение и т. п.
Итак, при отсутствии справедливого обвинения со стороны совести можно упражнять себя в спокойствии. А в случае угрызений – решить появившуюся проблему, чтобы освободиться от беспокойства, причиняемого совестью.
Функция совести – беспокоить человека, отнимать у него спокойствие в нужное (с точки зрения совести) время. А наша задача – обрести спокойствие. Поэтому хочешь не хочешь, но в деле достижения покоя не обойтись без взаимовыгодного сотрудничества с совестью. Нужно сторониться крайностей (одна из которых – мертвая совесть, другая – постоянно грызущая совесть, с синдромом грызуна) и держаться золотой середины.
Усилие над собой
Очень важно уметь делать усилие над собой. Идти вперед через "не хочу". Потому что такие состояния, как стресс, депрессия, апатия, имеют родственное происхождение, и они способны погрузить человека в свое болото настолько основательно, что ему даже не захочется выбираться оттуда. В этом таится огромная опасность. Если же вы научились действовать через "не хочу", то и на этот раз попробуете выбраться из засосавшей вас трясины, даже если не хочется. Принцип здесь такой: "Не хочу, но надо". Ясно, что из болота надо выбираться, пока не поздно.
Давайте обратим наше внимание на спортсменов. Они делают усилие над собой, чтобы получить бо́льшую силу, то есть подняться на уровень выше. Они двигаются через "не хочу", преодолевая усталость. И затем они вознаграждаются (благодаря закону развития) новой силой, новыми возможностями и, соответственно, новыми успехами.
Для того чтобы научиться проходить через "не хочу" безболезненно для себя, можно тренировать всевозможные усилия над собой в разных сферах жизни. Например, я не всегда хочу чистить зубы перед сном. Но надо. И я просто встаю с места (иногда через "не хочу") и иду этим заниматься. И я уже привык к этому. Обратите внимание на слово "привык". Снова повеяло инерцией, не правда ли? Я привык, то есть теперь мне легче это делать, потому что привычка облегчает выполнение любого дела.
Уникальный шанс – сделать усилие над собой – не стоит упускать. Этот шанс довольно часто появляется в нашей жизни. Например, когда звенит будильник, но мы хотим еще немного поспать. Появляется выбор: либо сделать усилие над собой и встать (чтобы не опоздать на работу), либо пожалеть себя и еще несколько минут полежать. Или: мне нужно побриться, но лень, однако я понимаю, что желательно все-таки побриться. Тогда я просто делаю усилие над собой и начинаю бриться, несмотря на неохоту.
Итак, вам надо привыкнуть идти через "не хочу". Такая привычка может служить хорошую службу в течение всей вашей жизни. При условии, конечно, если использовать ее исключительно в благих целях (вести здоровый образ жизни, сохранять устойчивость духа и т. д.).
Подобные усилия можно делать и в более сложных обстоятельствах. Например, вам хочется нагрубить вашему собеседнику и сказать ему пару ласковых. Но вы за счет неимоверного усилия над собой превозмогаете свое желание нагрубить. Тем более что грубость далеко не самое лучшее, на что вы способны в жизни. Теперь обратите внимание на слово "неимоверное". Вначале будет тяжело перебороть то или иное нежеланное хотение. Но со временем, как я уже говорил, это будет получаться у вас все легче и легче (благодаря развитию). Вскоре вы станете настоящими "специалистами" как в деле совершения усилия над собой, так и в умении преодолевать свое "не хочу".
Любовные мучения
В моей жизни был период, когда я сгорал от любви к одной восхитительной женщине. Она – само совершенство, гениальное творение Создателя. Сколько красоты, прелести, притягивающей нежности! Можно бесконечно восхвалять возлюбленную женщину. Она прекрасна, нет сомнений. Итак, я был влюблен в нее, но с ее стороны не было взаимности. Несмотря на это, я не испытал никаких страданий. Почему? Об этом чуть позже.
Так уж устроен мир, что иногда отношения между мужчиной и женщиной могут принести помимо радости много боли, причем невыносимо мучительной. На почве любовных терзаний совершаются порой самые страшные поступки, вплоть до убийства и самоубийства. Наше душевное равновесие в случае несчастной любви подвергается самому мощному обстрелу, какой только может быть. И здесь, как и во многих других сферах жизни, нужен разумный подход. Ведь на поле боя, где свистят снаряды, нужно прятаться, а не подставлять себя под огонь батарей.
Не поймите меня превратно. Я всячески восхваляю влюбленность и любовь. Но сейчас я говорю не об этих прекрасных чувствах как таковых, а о том, как сохранить душевное равновесие в случае трагической развязки любовных отношений.
Совсем недавно я, находясь в обществе молодоженов, с удовольствием наблюдал за ними. Я чувствовал, как они любят друг друга, как они увлечены друг другом. Они одновременно являлись и любовниками, и друзьями. Это было великолепно. Я желал, чтобы Господь благословил их отношения и сохранил их от всякой опасности.
Взаимоотношение между мужчиной и женщиной могут, образно говоря, стать минным полем, усеянным прекрасными цветами. Видны только цветы, а мин не видно. Но стоит неосторожно наступить не туда, и все может взлететь на воздух, после чего от красоты не останется и следа. Только страшная, порой невыносимая боль и разочарование. Это поле, по которому нужно ходить очень осторожно, чтобы не наступить на мину. Я же однажды наступил на такую мину. Взрыв был чудовищной силы. Силы, отнявшей у меня несколько лет полноценной жизни. С тех пор я был осторожен.
Есть мудрое высказывание: "Лучшее средство от несчастной любви – новая любовь". Это – принцип замещения. Не стоит убиваться из-за того, что не состоялось. Лучше искать новое, нежели сокрушаться по старому. А для большей безопасности есть смысл изменить (если есть необходимость) свое отношение (все дело в отношении!) к данной проблеме. И здесь на помощь придет золотая любовная пятерка. Вот ее правила.
1. Не подливать масла в огонь. Если уж вам пришлось испытать "все прелести" невзаимности, то ни в коем случае не стоит поддерживать и раздувать этот огонь душевной боли. "Маслом" для такого "костра" могут быть, например, грустные песни о несчастной любви. Если их прослушивание усугубляет душевные терзания, то лучше послушать что-нибудь другое. Кто-то пытается заглушить боль с помощью алкоголя. Но это опасно и может привести к трагедии иного рода. И получится, что, пытаясь вырваться из одних сетей, попадаешь в другие. "Маслом" являются также горестные мысли, самосожаление, печальные беседы на эту тему и т. д. Всего этого нужно стараться всячески избегать, дабы не сформировалась отрицательная жизненная инерция.
2. Понимать и уважать выбор и чувства человека, который проявил к вам невзаимность. В вопросах любви нельзя руководствоваться бытовой трезвой логикой. Любовь нелогична. Человек влюбляется в другого не только и не столько из-за того, что тот такой красивый, сильный и умный и т. д. Нет. Он просто влюбляется, и все. Любовь слишком сложна для рационального понимания и объяснения. Поэтому если меня не любит эта очаровательная женщина, то это еще не значит, что я такой плохой. Наоборот, она говорит, что я прекрасный человек. Но она не любит меня, будь я хоть трижды гением. Она будет любить того, кого полюбит. Это – сердце. Это не разум. И все это нужно просто понимать. Именно данное понимание (понимание нерациональной природы любви) может спасти от многих страшных, нелепых и бессмысленных страданий.
3. Направить надвигающиеся тяжелые чувства в творческое русло. Известны случаи, когда люди, испытавшие шок невзаимной любви, предавались творчеству. Нечто подобное когда-то происходило и со мной. Та очаровательная особа, по которой я сходил с ума, сейчас живет далеко-далеко. Нас разбросало в разные страны. После той трагедии я стал мудрее и в дальнейшем предпочитал в подобных случаях сразу ставить точки над "i". To есть я поскорее выяснял, что к чему. Это довольно легко сделать на ранней стадии влюбленности. Ведь мне была нужна любовь, а не еще одна трагедия в виде невзаимности.
4. Поставить поскорее точки над "i". Это можно сделать в беседе с тем человеком, в которого влюблены. Беседа продолжительностью в несколько минут может спасти от трагедии, способной испортить несколько лет жизни.
Это похоже на болезнь, но ни в коем случае нельзя позволять ей прогрессировать. Если эту болезнь прихватить в самом начале, то ее довольно легко вылечить. Но если все будет запущено, то справиться с этим состоянием будет нелегко. Вообще, невзаимность и любовью-то назвать нельзя.
5. Искать новую любовь. А как же иначе? Зачем цепляться за то, что безвозвратно уходит? Неужели мне нужна женщина, которая меня не любит? Ведь я обреку ее на несчастье, а это чудовищный эгоизм с моей стороны. Получается, что меня по большому счету и не интересуют ее чувства ко мне. Меня это не особо волнует, лишь бы она была моей. Я увлечен только своими чувствами. На самом деле это не совсем любовь. Любовь – она светлая. Я как любящий человек должен желать добра той, которую люблю. И если этим добром будет мой отказ от дум о ней (если она этого по-настоящему хочет), то из любви и уважения к ней я должен сделать это. Это и будет выражением истинной и светлой любви к ней.
Другое дело, если есть возможность завоевать ее сердце. Но я как раз говорю о тех случаях, когда такой возможности нет и об этом ясно и недвусмысленно будет сказано во время откровенного разговора.