Жара
Надо было как-то и за что-то жить, и я начал искать работу. На курсы иврита идти не хотелось.
Соседи оказались люди простые и заботливые, и каждый вечер занимались со мной языком.
Иврит оказался не сложным и буквально через месяц я мог элементарно изъясниться, и даже что-то написать слева направо.
На работу же устроился ещё раньше.
Сосед принёс объявление – "Требуются помощники по ведению домашнего хозяйства".
Так я оказался в конторе благообразной бабули, которая зарабатывала бабло по нехитрой схеме.
По одному объявлению она искала уборщиков квартир, по – другому предлагала их небедным израильтянам.
Зарплата была хорошая, я быстро согласился.
Согласно кабальному договору, который мне перевели соседи, я должен был оплатить симпатичному молодому человеку квартиру на год вперёд.
Плюс ко всему стояла страшная жара. Её переносить было практически невозможно, не спасал ни душ несколько раз в день, ни мокрая простыня на ночь.
Но деньги были нужны очень сильно, буквально в первый же день пребывания в Израиле я понял, какую ошибку я совершил.
Надо было выбираться из этой жары, бежать от этих многочисленных помоек.
И я приступил к работе. Почти все дома или квартиры были не очень грязные, и уборка их пылесосом и специальными жидкостями не составляла большого труда.
Хозяева в основном были люди душевные, ещё и кормили от пуза и давали денег на проезд в общественном транспорте.
Но случались и исключения. Однажды попалась редкая сука, которая заставила ещё и убирать в саду, хотя это не предусматривалась устным договором.
Платить за это ввиду патологической жадности она тоже не захотела.
В саду я убрал, а пока её не было, позвонил с домашнего телефона в Москву.
Говорил очень долго, хозяйка вернулась нескоро и ничего не заметила.
Но не тут-то было, вечером раздаётся телефонный звонок у меня в квартире и начинается дикий крик:
– Ты "нагрузил" мой телефон на бешеную сумму!!!
– Сейчас я сделаю заяву в полицию, если ты не расплатишься!
Ага, сейчас.
Соседи меня заранее проинструктировали, как себя вести.
Ведь вся работа была по-чёрному, а в Израиле нет ничего страшнее налоговой инспекции.
Тогда я полушёпотом, на добротном иврите, заявляю сучке:
– Прямо сейчас я сдам тебя в налоговую, причём вместе с благообразной бабулей.
Телефон моментально отключился, я облегчённо вздохнул – меня распирало от чувства восстановленной справедливости и хоть и маленькой, но локальной победы.
Но это было только начало, конец был, как в сказках.
Буквально тут же звонит телефон и благообразная бабуля говорит:
– Предлагаю тихо и мирно загладить конфликт.
– Вместо этой уборки есть три роскошные квартиры рядом с домом, и на повышенных условиях оплаты.
Мгновенно соглашаюсь – теперь по утрам я занят целую рабочую неделю.
– Эх, если бы ещё не жара – то можно считать, что день прожит не зря.
Но жаркий воздух лезет во все углы квартиры, не даёт дышать.
Засыпаю весь в поту. Ночью снится сучка из дома с садом и благообразная бабуля.
Они начинают меня душить шлангом от пылесоса.
Кто-то трясёт за плечо. Двери на ночь нараспашку, засовов нет.
Это сосед.
Он улыбается и говорит:
– Нашёл тебе ещё одну работу!
Я продираю глаза, жара опять виснет на мне, хотя на дворе ещё раннее утро.
Ресторан
Приезжаю в огромную гостиницу – пять звёзд, тридцать этажей. Меня встречает начальник отдела кадров, сосед его предупредил.
– Есть место мойщика посуды на огромной кухне.
– Из минусов – небольшая, но белая зарплата.
– Из плюсов – еда высшей категории за счёт отеля плюс транспортировка вечером домой на специальном автобусе из гостиничного парка.
Немедленно соглашаюсь и подписываю договор. Мне выдают специальную карточку, которую надо прокатывать при приходе-уходе с работы.
На огромной кухне кого только нет, но я оказываюсь единственным, кто говорит по-русски.
Многочисленные арабы, вьетнамцы, югославы, поляки носят туда-сюда огромные кастрюли и бидоны.
Всё гремит и движется, повара в белых колпаках подбрасывают в руках сковородки с ручками.
Ручки у сковородок больше, чем хуй наперевес у легендарного мужика.
– Опять жара, – подумал я – на кухне было нечем дышать.
– Весь народ снуёт и движется, – какой хаос!
Прямо перед моим носом оказывается араб с наглой мордой – это мой новый начальник.
И тут же даёт мне задание:
– Надо вымыть несколько котлов и вынести мусор.
Выносить мусор иду с мелким вьетнамцем.
Бачок с отходами весит около ста килограммов и размером почти с меня.
Вьетнамца шатает в сторону, меня тоже. Таких бачков оказывается около десятка.
Когда сгружаю последний бак в огромную помойку, то в голове мелькает невесёлая мысль:
– Неужели мне всю жизнь носить бачки с тяжеленными отходами и мыть котлы?
От такой ужасной перспективы меня скрючило в три погибели, и я присел отдохнуть возле шланга для мытья посуды и котлов.
Но не тут-то было! Наглый араб вынырнул как из-под земли и нагрузил меня новым объёмом работы, ещё более тяжёлым и душным.
Так я и бегал всю смену.
– Андреа! Иди туда!!!
– Андреа! Иди сюда!!!
– Стой тут!!! Садись здесь!!!
Заебался я так, что еле волочил ноги.
Потом всех позвали в столовую кушать. Еда была та же, что готовили повара для гостей отеля.
Есть можно было без ограничений, всё было очень вкусно и аппетитно.
Пока шла наша работа на кухне, то повара готовили всевозможные блюда.
Можно было легко взять любой лакомый кусок, да и жрать и пить всё рабочую смену не составляло большого труда.
Ага, размечтался!
По всей огромной кухне передвигался, стараясь быть незамеченным, специально обученный кекс.
В его обязанности входило следить за тем, чтобы работники кухни не жрали и не пили во время работы.
Это категорически запрещалось, вплоть до увольнения.
Абсолютно все пытались его всячески надуть и сожрать кусок мяса посочнее или скушать рыбку послаще.
Не говоря уже о клубнике, авокадо, киви и персиках.
Его должность так и называлась:
"Начальник кухни, смотрящий, чтобы работники не ели во время работы".
Всё это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Отработав месяц, получил первую зарплату.
Деньги перевели на счёт, а мне выдали запечатанный листок с суммой, заработанной в шекелях.
Она была настолько мизерна, что я тут же побежал к начальнику отдела кадров и попросил:
– Немедленно переведите меня в официанты!
– Пахать на кухне за такие гроши не входит в мои планы!
Кадровик прикинулся дураком и сказал:
– Надо доработать до Пасхи.
– Но это ни много ни мало весна следующего года! – воскликнул я.
– Тогда я, возможно, переведу тебя в халдеи.
– Да не пошёл бы ты на хуй, дядя!!!
– Я увольняюсь в эту же секунду! – меня буквально трясло.
Благо дело работа по уборке квартир продолжалась утром и днём, а в ресторане я работал вечерами.
В тот момент я окончательно понял, что перспектива нормального заработка в Израиле – ноль целых, хуй десятых.
Нужно было срочно валить из страны и делать это чем быстрее, тем лучше.
Документы для Германии один
Но куда валить и как? Да ещё без денег. Русскую речь давно не слышал, и связь с бывшими соотечественниками практически потерял.
В редкий выходной решил съездить в Тель-Авив, чтобы получить хоть какую-то информацию о возможном или невозможном отъезде из Израиля.
В Министерстве внутренних дел была огромная очередь, где я совершенно случайно познакомился с очень приятным парнем, чуть старше меня.
Он был с женой, звали его Сергей. Фамилия была очень необычная – Март.
Это случайное знакомство сыграло огромную роль в моей дальнейшей судьбе.
Мы сели выпить по чашечке кофе, и Сергей рассказал мне, совершенно незнакомому человеку, как и, главное, куда можно уехать.
Родом он был из Одессы, но последние годы жил в Москве.
Судя по косвенным признакам, Сергей был человек очень не бедный и уже практически решил вопрос о своём отъезде в Канаду.
– Канада!
– Это считалось очень сильно!
За время жизни и работы в Израиле я немного одичал, с нормальными людьми почти не общался, и встреча с Мартом – нормальным, умным, и очень приличным человеком была для меня подарком судьбы.
Оказалось, что Сергей хорошо знаком с дядей Геной Кодинским – к тому времени бывший работник СМЕРШа и друг папы уже лет десять как проживал в Лос-Анжелесе.
Какими путями он туда попал, можно было только догадываться.
И мало того, даже близко дружит с его сыном тоже Геннадием, который тоже жил в Штатах с родителями.
Это как-то сразу сблизило нас ещё больше.
– Главное – это получить заграничный паспорт – без него невозможно вылететь из аэропорта Бен Гурион.
– Также нужна немецкая виза для въезда – в тогда ещё только-только объединённую Германию.
Сергей продолжал:
– В Германии стоит огромный контингент военных из Западной группы войск.
– Они получают зарплату в немецких марках, а на эти деньги скупают всё, что им привозят на продажу эмигранты – бывшие жители СССР, попавшие в Германию неведомыми путями.
Я чуть не поперхнулся кофе, настолько эта информация была шокирующая для моей дурной, и забитой тоской башки.
Но заграничный паспорт в Израиле давали только через год, это никак не входило в мои планы, а Март посоветовал:
– Надо получить временный паспорт для выезда за границу.
– Срок действия такого документа был всего один год, но немцы ставят в него визу.
Всё это он знал совершенно точно.
И спокойным и уверенным голосом рассказывал мне, что надо сделать, чтобы получить все эти документы.
Уже из дома по его совету я позвонил старому знакомому в Гамбург.
Эта была родной брат Геры Патлатого, он женился на немке и лет пять назад покинул Родину.
На моё счастье сам Гера оказался тоже там, куда приехал по приглашению.
По своему обыкновению он отдыхал – и, как всегда, "вчера, сегодня, завтра".
Мы вспомнили Мишу Нарубина добрым словом, и Гера пообещал, как юный пионер:
– Брат завтра же пойдёт к нотариусу и сделает тебе приглашение в Германию.
Прошла неделя. Декабрь, вторник.
Открываю почтовый ящик, там лежит конверт, в нём приглашение из Германии на моё имя, заверенное нотариусом.
Так начался один из самых удивительных дней в моей жизни.
Если бы кто-нибудь мне сказал, что завтра днём я окажусь в Берлине, то я бы посчитал его сумасшедшим.
Война и шахматы
От соседей ничего не могло ускользнуть, они постоянно говорили мне: – Андреа, ты парень хороший!
– Но почему ты не любишь Израиль и хочешь уехать в Америку?
По их мнению, уехать из страны можно было только в Америку, и никуда более.
Ирак уже напал на Кувейт, надвигалась война в Персидском заливе.
Всем выдали противогазы, мне тоже.
Начались учебные воздушные тревоги, сирены выли каждый день.
Я в диком страхе метался по квартире и не понимал:
– Что, уже началось?
Стучу в дверь соседу, она открыта, как всегда.
На пороге появляется его жена, почти голая. Она зевает во весь рост.
– Это война?
– ???
– Ты что идиот?
– Но ведь воет сирена?
– Когда настоящая война, то сирена воет громче и несколько раз в день!
– Всё будет хорошо, – сказала соседка и махнула рукой из-под рваной комбинации пополам с бритой "пелоткой".
И ушла дальше спать.
Вечером вернулся с работы сосед и сказал в сотый раз, что Израиль – это очень и очень хорошо.
– Воздух хороший!
– Еда отличная!
– Израиль лучше, чем Америка!
Я покорно кивнул, а сосед предложил сыграть в шахматы.
В шахматы играл всего два раза в жизни, последний раз – в пионерском лагере.
Сосед сказал:
– Я – чемпион Герцлии по шахматам и шашкам одновременно!
Через двадцать минут поставил ему мат.
Сосед всё врал, как и все вокруг. Мне стало тоскливо, и я выпил залпом два стакана водки.
Водка была местная, противная, но зато из морозилки.
Ночью приснился страшный сон.
Войченко – с автоматом "узи" в руках – призывал идти войной на Саддама Хусейна.
Я отчаянно сопротивлялся, сбросил с себя мокрую от воды и пота простынь… и проснулся.
За окном стояла страшная, уже утренняя жара, с окрестных помоек доносился характерный запах.
Вышел на кухню – на столе сидит большой скорпион и машет мне хвостом.
Схватил туфель, прибил гада и выбросил в окно.
Уже потом соседи рассказали:
– Тебе сильно повезло – в это время года они не столь активны и передвигаются медленно.
Зато я передвигался очень быстро, наверное, даже мог прыгнуть от скорпиона на высоту один метр тридцать сантиметров.
Шнобель из "Плешки" был бы рад, не имел бы я проблем с зачётами по физкультуре, эх!
Но в те минуты было не до смеха – я выбежал на улицу и увидел… несколько огромных крыс.
Они неспешно и с ленцой переходили дорогу, очевидно, меняли дислокацию от одной помойки к другой.
Крысами на дорогах и повсюду тут было никого не удивить, но чтобы таких больших размеров и так вальяжно…
– Мама!!! – закричал я на всю улицу, но никто даже не шевельнулся.
Пошёл проверить почту.
Документы для Германии два
Быстренько хватаю в охапку все документы с приглашением и бегом бегу на ближайший автобус до Тель-Авива.
В Министерстве внутренних дел огромная очередь, беру номерок – жду.
Хорошо если попаду на приём через три-четыре часа.
Явление один.
Вдруг подходит незнакомая женщина и говорит:
– Я ухожу, может, хотите взять мой номерок? – как раз подходит очередь.
Захожу в кабинет, и как учил Март, прошу аудиенции у начальника паспортного стола.
Чиновник говорит:
– Надо подождать.
Через пятнадцать минут я в кабинете начальника.
Молодая рыжая женщина с очень умными глазами коротко спрашивает.
– В чём, собственно, дело?
Вспоминаю всё, чему учил меня Сергей Март.
– Завтра в Гамбурге обрезание у моего любимого племянника.
– Если меня там не будет, то это очень плохо.
– Ну и что?
Начальница сверлит меня взглядом, как перфоратор.
– Я не слишком религиозна, к тому же временный заграничный паспорт делается около недели…
– А ещё вы не успеете получить визу в Германию за один день.
– В немецком посольстве дают всего двадцать пять номерков в сутки.
– Завидная осведомлённость – думаю я.
И как безумный выпаливаю:
– Я успею!!!
– Мне паспорт нужен именно сегодня.
– Прошу вас, или вы настолько бессердечны?..
К тому времени занятия языком с соседями, работа на кухне, уборка квартир – всё не прошло даром, и я говорил на иврите почти как на русском.
При случае даже мог ввернуть шутку-прибаутку на древнем языке.
Явление два.
Начальница устало провела рукой по рыжим и длинным волосам и примирительно сказала:
– Хорошо, я сделаю вам паспорт именно сегодня.
Лицо её неожиданно стало добрым и отзывчивым.
Поражённый такой метаморфозой, недолго думая, рявкнул:
– Да, да, да!!!
– Приходите через два часа, документы будут готовы.
Беру такси и еду в немецкое посольство, все двадцать пять номерков уже розданы…
Охранник с автоматом "узи", и слышать ничего не хочет:
– Приходите завтра!
– Точка.
Неожиданно из двери выходит молодая женщина в парике, это признак глубокой религиозности.
Она острижена наголо, одета в строгий религиозный прикид.
Буквально бросаюсь к ней наперерез и рассказываю историю "по Марту".
Явление три.
Женщина внимательно слушает и почти шёпотом говорит:
– Хорошо – я помогу вам, приходите через три часа – посольство официально уже будет закрыто.
Беру такси и еду в турбюро, оно тоже в центре Тель-Авива.
По дороге покупаю коробку конфет и цветы.
Зачем?
Какое-то предчувствие…
Заведующая турфирмой – русская. Яна – женщина неопределенного возраста.
Она почему-то тоже рыжая!
Явление четыре.
– Ох и повезло вам, юноша, прямой рейс на Германию только раз в неделю, как раз завтра рано утром.
– Берлин, аэропорт "Шёнефельд".
– Как раз сейчас один пассажир отказался от рейса – а так все билеты давно проданы.
– Приходите через четыре часа – ваш билет будет готов.
Сваливаю на стол цветы и сладости, Яна в шоке машет мне рукой, но я уже ничего не слышу, ноги и такси несут меня в Министерство внутренних дел на встречу с рыжей начальницей.
– А она уже ушла.
Это строгий охранник и тоже с "узи" наперевес не пускает меня дальше порога.
– Но меня ждёт паспорт – кричу ещё громче.
И уже ору благим матом:
– У меня почётная религиозная миссия завтра в Гамбурге!!!
– Ждите – говорит охранник и теребит затвор автомата, недовольно поглядывая в мою сторону.
Явление пять.
Через десять минут меня вызывают в другой кабинет, где заросший щетиной мужик вручает паспорт сроком на один год.
Паспорт почему-то выписан от руки, а вместо Андрей написано "Андреа".
– Да ну и хуй с ним, – почти пою я.
Опять беру такси и еду в посольство.
Охранника уже нет, дверь закрыта.
Громко стучу в огромные дубовые двери, пока религиозная барышня не открывает мне врата в Германию.
Внутри посольства кипит жизнь – чиновники и дипломаты важно ходят из угла в угол, из кабинета в кабинет.
Барышня подходит к одному из них. На вид – чистый офицер вермахта.
Она что-то полушёпотом объясняет и даёт в руки гамбургское приглашение с печатью нотариуса через всю страницу.
Герр "официр" требует ещё загранпаспорт и важно уходит, щёлкнув каблуками.
Ах да Гера Патлатый, ах да сукин сын!
Затем сажает меня на железный стульчик, который по-немецки основательно привинчен к полу большими железными шурупами.
Вспоминаю барахолку в Туле, "храповик", весёлых девиц – голова идёт кругом.
Меня бросает в бездну – засыпаю или это бред, непонятно.
Явление шесть.
Кто-то очень тихо трогает меня за плечо – религиозная женщина даёт мне в руки паспорт.
Внутри вклеена месячная немецкая виза с голограммой и орлом на фоне герба.
– Счастливого обрезания племяннику!
И снова на такси мчусь в турфирму.
Явление семь.
Яна ждёт меня с билетом на планер. Быстренько расплачиваюсь.
Рыжая бестия чмокает меня в щёчку и тоскливо смотрит на цветы.
Они уже в вазе и на прощание машут лепестками алыми, как кровь.
Дома собираю сумку, всё, что осталось в квартире, передаю соседям в подарок.
Они в шоке.