– Плюс фитнес-зал с настольным теннисом и душ с сауной два раза в неделю.
После таких рассказов закрадывалась подлая мыслишка:
– Может, есть смысл дать полицейскому капралу поджопник и отдохнуть на казённых харчах месячишко-другой?
Заплатив бешеные деньги адвокатам, Колобок и Дуремар вышли на волю примерно через год и навсегда уехали из Германии.
Бокс один
Еду утром на работу, сажусь в автобус около вокзала "Зоологический сад". Смотрю, прямо из "Макдачной", где обычно харчуюсь на выездах с Собачником-малобюджетником, вываливается толпа "на цветах" рыл в пятьдесят.
Весь моб на цветах "Тоттенхэма". Ребятки сильно пьяны, а ведь только утро, и слегка обшарабанены лёгкими наркотиками.
Красномордые хари, лет под сорок – справляют малую нужду возле забора знаменитого на весь мир Берлинского зоопарка.
Всё как положено – шестиконечные звёзды и прочие дела, ласкающие взгляд настоящих русских патриотов и фашистов.
У одного чела на жопе эмблема "Арсенала", а у другого на ялде.
Песни поют:
– Имели мы всех в рот и в зад, с особым цинизмом.
Привычные ко всему немцы тихо дуреют от такого раннего зажигания.
Ну, я грешным делом обрадовался:
– Неужели приехали "Спартак" поддержать против "Челси" на турнирах ветеранов по мини-футболу в Хемнице и Цвикау?
– Нет!
– Мы фанатеем за Поветкина и ездим повсюду на его бои.
– Уверены – скоро Саша и Кличко побьёт!
Моё лицо начинает медленно превращаться в бритую "пелотку".
– Где "Тоттенхэм, а где Поветкин?
– Да и парень он чисто русский, с Курска.
Перцы чего-то долго тёрли про "шит ниггер", но так толком ничего и не понял, ввиду очень специфического английского и бурной жестикуляции разнузданных болельщиков.
Зато когда ребятки узнали, что буквально завтра днём матч "Челси"-"Спартак", то очень оживились, стали совать номера мобил:
– Сбрось эсэмэску, когда "Спартак" порвёт эту срань.
– У нас завтра рано утром планер на Лондон.
– А так с удовольствием бы съездили в Хемниц за "Спартак" поболеть!
Зал "Темподром", поздний вечер того же дня.
На самом верху дружно кричат болельщики "Тоттенхэма". Переполненный дворец гудит, как улей.
Там и сям снуют почтенные "папики" с молодыми девками "от кутюр".
Но вот гаснет свет и музыка гремит так, будто артиллерия Первого белорусского фронта начинает свою "разминку".
Дымооператор с добрым лицом рейхсфюрера Генриха Гиммлера пускал "попсовый" дым аккурат на наш первый ряд.
Три шикарных шмары в выпуклых полковничьих погонах на кителях и фуражках над волосами "блонд" остервенело махали российским триколором.
Под любимую песню патриотов "Мы славяне!" на ринг вышел Саша Поветкин, в чёрном халате, расшитым золотом, на спине российский орёл, как будто только выпорхнувший из кабинета Владимира Владимировича.
Эдди Чемберс, под музычку рэп, вышел вторым, скромно потупив глаза – чернорумяные щёки хитро говорили:
– Саня, сейчас получишь пизды.
Так оно и вышло.
Гимны играли живьём девчата на скрипках и виолончелях, очень трогательно.
Спели со Стецько:
– Союз нерушимый…
Смахнул ностальгическую слезу и дунул сопливым носом в одноразовую салфетку из ВИП-буфета.
Отбились со Степаном так, что ели доползли до ринга.
Стецько хотел уничтожить всех устриц, как торты в Париже.
Но вовремя одумался.
Видно хорошо, не хуже чем по телевизору. Рядом Колюня Валуев, с надбровными дугами размера "архипелаг ГУЛАГ", даёт интервью.
Леннокс Льюис комментирует для американского телевизионного канала:
– Уверен в победе Саши!
С первого же раунда негр стал методично бить Саше в репу, джебы доходили до Поветкина, как письма-повестки из военкомата.
Точно и в срок.
Во втором раунде негр дал Саше под глаз, гуля выросла прямо на глазах, негр долбил и долбил Сашу по балде, прошли пару кроссов – Поветкина болтнуло не по-детски.
Руки негра вылетали то там, то сям – Поветкин не знал, что делать.
Он вчистую проиграл первые четыре раунда, и казалось, поймал "зайчика".
Но не тут-то было. Бой захватывал публику всё больше и больше.
В зале полно русских, мы со Стецько сорвали глотки, орём, как скажённые.
Стецько ещё и подсказывает:
– Саша! Опусти руки!
Вроде услышал и как даст негру правым кроссом, а вдогонку и джеб – точно в лоб.
Негр слегка просел и понеслось!
С девятого по двенадцатый раунд преимущество у Сашка – он методично набирает очки, но Эдди временами взрывается.
У Санька на лице возникает вторая гематома, размером с болт.
Но и у негра всё лицо ободрано, как липка.
Размашистый мордобой продолжается. К концу Санёк активнее и под занавес мощным хуком бьёт негру между глаз, как флагшток "звёздно-полосатого" в лунный грунт.
Мнения разделились – большинство считают, что Санёк выиграл по очкам. Так и есть, все три судьи дают победу курскому пареньку.
Классный бой, но Степан говорит:
– Поветкину надо менять манеру боя и тренера – в первую очередь. – Нужен тренер-американец, иначе Кличко просто вобьёт Поветкина в ринг. Так думают профессиональные боксёры, я же скромно помолчу – больше шансов остаться в живых.
Бокс два
"Макс-Шмеллинг-Халле" почти полон.
Там и тут мелькают рыл сто "бомжей" на цветах "Зенита". Они прямо из Монако приехали поддержать Колюню Валуева.
Сидели как раз у прохода, откуда выходили бойцы. Руис прошёл почти незамеченным.
Но тут гориллообразной походкой закособочил Колюня.
Вдруг как стрельнет над ухом, нырнул под стул:
– Это бьют из гаубицы прямой наводкой!
– Мои друзья "Настоящие русские патриоты", прямо от Бранденбургских ворот.
– Ага!
– Это всего лишь салют, в честь Валуева.
Пока в темноте доставал лицо из-под стула, уткнулся в какую-то биксу.
Вся на коксе и коротком платье от "Шанель".
Мелькнула срамная мысль про ту ещё "пелотку", да рядом муж-боксёр, кулак размером с мою башку. А вдобавок как полыхнёт пламенем из сопла – и так раз пять подряд.
Стоявшая рядом почтенная бабуля даже не шелохнулась. Видна старая закалка работника рейха где-нибудь в районном отделении гестапо.
Потом грохнуло ещё раз из гаубицы, на этот раз точнее – видно, пристрелялись по моей лысой голове.
На верхотуре худосочные девицы, как из застенков Лубянки, лабали "Янки – дудл" и Гимн Родины.
Скрипки пищали, "кокс-пелотка" шмыгала носом в такт, бабуля сжатыми губами подпевала:
– Дойчланд, Дойчланд убер а-алес.
Колюня начал с места в карьер, как правым, так и левым джебом. К концу раунда часть лица Руиса заметно покраснела.
Дальше Колюня пытался работать двойками, правый – левый и ушёл. Пару раз получилось.
Пол в центре ринга был мокрый, и на нём попеременно пизданулись и оба боксёра и рефери, который смачно сел на жопу, видимо, отбив себе копчик.
Ближе к середине стало видно, что Колюня наелся по самое не балуйся, да и Руис тоже.
Валуев зачем-то стал разрывать дистанцию и делать движения корпусом.
Со средней дистанции Руис достал Колюню и разбил ему нижнюю губу.
Натянутый почти под мышки бандаж Руиса не давал Колюне возможность работать по корпусу. А завершил всё это дело хлёсткий удар прямо в лобешник, от которого у Колюни возникла небольшая шишка.
Но к этому времени джебы сделали своё дело, а заплывший глаз и кровоточащая бровь Руиса просили:
– Папа, отпусти нас с миром в сортир для гигиенических процедур.
Получив предупреждение от судьи, Колюня присел на нервяк и стал суматошно молоть воздух. Руис прыгнул, чуть не достал подбородок Валуева.
В момент приземления Колюня хотел его поймать, но опять промахнулся.
Танец гопака шёл к концу, как и весь бой. Последние раунды остались за Руисом.
Авторитетная боксёрская тусовка считала:
– Руис, по крайней мере, не проиграл.
У судей и Дона Кинга другое мнение.
Махнув брильянтовой запонкой размером с добрую конскую залупу, Кинг выбежал на ринг с кучей флажков всех стран и народов.
Саша Поветкин сокрушённо качал головой, глядя на Колюню.
Зал оглушительно свистел. Руис из своего угла делал реверансы во все стороны так, как будто выиграл бой.
Золотой дождь из пушки сыпал на ринг, "кокс-пелотка" улыбалась, бабуля вспоминала молодость и бравого штурмбанфюрера из соседнего района.
Кличко может спать спокойно.
Новая модная стрижка Валуева ему ничем не грозит.
Ульянов и дядя абб
У великого люксембургского Герцога всё в порядке, даже когда жара надвигается прямо в башню, как проклятый кризис нынче, не иначе как инсинуированный сионистским лобби с обгаженных СМИ Родины Капитолийских холмов.
Так думал и думает сейчас в ту пору ещё начинающий топ-менеджер всемирно известной корпорации дядя абб. В огромных диоптриях на сложносочинённых щщах, он казался ботаником.
Ботаником – из плесневелых нор академика Мичурина, который ещё вчера пытался скрестить свинью с конём, а выдал на гора новый вид мёда из шляпы гриба подосиновика.
Молодёжная сборная громила подданных страны банков и оффшоров, а наш скромный друг, но уже вполне сформировавшийся "Настоящий русский патриот" громил местный вискарь.
Стакан за стаканом. Выливал содержимое внутрь желудка, и заставлял работать малые и большие круги кровообращения, как станок для производства "квотеров" в казначействе Форт Нокс.
Ваш покорный слуга и Удалый пытались угнаться за ботаником, но где там – вискарь таял, как мороженое пломбир в руках юной десятиклассницы на качелях Сокольнического парка.
Надо заметить – я тоже был "хорош" и стал комментировать действия не команды, а Газзаева – тренера-пса.
Бегая вдоль бровки, пёс страшно шевелил усами и заставлял и так мёртвых соперников с ещё большой тоской поглядывать в сторону раздевалки.
Но я не унимался, а продолжал глумиться с отборным и витиеватым матерком.
Наш друг дядя абб безудержно икал и смотрел на пса недобрыми запотевшими диоптриями, тогда ещё не оправленными в платину от "Дольче и Габбана".
После финального свистка вся диаспора ушла опустошать буфет, а пёс погнался за мной, на ходу доставая из ножен кинжал и крича благим матом:
– Зарэжу!!!
Пробежал он всего лишь десять метров – его мастерской подсечкой, которой позавидовал бы олимпийский чемпион Карелин, сбил с ног дядя абб.
Затем он наступил ему ногой на горло и сказал магическое:
– Отсоси у красно-белых!
Пёс урыл задним ходом, Удалый присел в тревожном книксене, а я, перепуганный насмерть, смылся в туалет – справлять малую и большую нужду одновременно.
Ещё более талантливым показал себя Ульянов на миланском "Сан-Сиро" в конце девяностых годов.
Сидим на стадионе и культур-мультур пьём водку из полуторалитровой бутылки по методу Удалого.
Из бутылки выливается фанта и доливается 1, 4 литра жидкости имени Менделеева. Получается цвет, как у фанты. Открывать пузырь и пробовать культурные итальянские стюарды не стали.
А зря!
Подходит, ну как подходит, как Варенуха в кабинете у Римского, Ульянов.
Дружелюбный Удалый протягивает ему бутылку.
Тот делает глоток, которому позавидовал бы и Колюня Валуев.
Бутыль заметно полегчала, а Ульянов икнул и посмотрел на меня сквозь непьющего Собачника – малобюджетника.
– Мне сказали, что ты из Берлина и тоже болеешь за "Спартак".
– Тоже? – удивился я.
В эту минуту Иван Саморано присел на плечи Вадиму Евсееву и забил гол.
В следующую секунду Ульянов повернулся и произнёс историческую фразу:
– В начале второго тайма гол забьёт Дмитрий Аленичев, после сольного прохода, в ближний угол.
Затем допил остатки из фляги Удалого и ушёл кимарнуть в перерыве.
Вот это уровень предвидения – на все времена, прямо таки Нострадамус – Ульянов!
Той же зимой "Спартак" играл в Мадриде против "Реала" и сделал я короткую рекогносцировку местности.
Недалеко от стадиона "Сантьяго Бернабеу" – удивительный "Макдональдс".
Быстренько посмотрел меню и заглянул лицом некоренной национальности в тарелки почтенных донн и кабальеро.
Креветки на гриле, фишбургер из меч-рыбы, салат из морепродуктов – размером с легендарную борсетку литератора Хукела.
Репертуар для "Макдачной" просто наилучший, не считая холодного супа "гаспаччо" – острого, как нож и холодного, как лёд.
На десерт – напиток "Смирнофф плюс" – немного водки и тонизирующая шипучка.
Вот такая необычная "Макдачная".
Думаю даже дядя абб, не говоря уже про Ульянова, не погнушаются там откушать скромным ужином наперевес.
Пугачёва
Берлин, снова зал "Темподром". Уважил жену и пошли на концерт Пугачёвой, благо дело имелись контрамарки.
Интересного мало, как поёт Новиков:
– Примадонна на эстраде сучит ляжками, а за ней нарцисс под блестяшками.
Но!
Прямо рядом сидел знаменитый немецкий дизайнер и гей Вольфганг Йоп, с любовником и русской переводчицей.
В руках она держала огромный фирменный пакет с кишками, подарок для Аллы.
Размер пакета – ещё тот, и целых две китайских полосатых сумки – "мечта челнока".
Все обнюханные до предстательной железы и шейки матки, включая певицу.
Весь концерт эта троица так плясала и пела вместе с Пугачёвой, что зал тихо охуел от такого драйва.
Причём дизайнер готов был совершить половой акт прямо в зале, но любовник чуток застеснялся.
Короче, гранд-шкандаль, мама не горюй!
Когда их пытались унять, Вольфганг Йоп громко матерился по-немецки, называя почтенную публику напропалую пидарасами, что по меньшей мере странно.
А лет дяде немало, под семьдесят.
По окончании концерта Йоп сорвал с себя лапсердачок, а под ним маечка – вшивник с замысловатой эмблемой, в виде красного дракона в трёхцветном обрамлении.
А попросту логотип футбольного клуба "Эйнтрахт Брауншвейг" из одноимённого города, где он родился.
Помнит дизайнер про любимый клуб, хоть и пидарас.
Лихтенштейн и сон болельщика
"Вчера товарищ Брежнев принял датского посла за голландского".
Леонида Ильича давно нет с нами, но дело его живёт и процветает.
Шикарная "Бентли" дяди абб припарковалась прямо возле отеля, где жила сборная России по футболу.
Оттуда вальяжной походкой олигарха вышел сам владелец авто и моё наглое лицо некоренной национальности.
Подбежавший портье спросил:
– Кто владелец машины?
– Да это же сам Роман Аркадьевич Абрамович – ответил я, не моргнув глазом.
Тут же сбежался весь отель, но дядя абб ушёл в этот момент по нужде и пропустил апофеоз.
Халдеи, кандюки, портье и прочая челядь выстроились в длинную очередь за автографами и я сказал:
– Сейчас придёт сам Аркадьевич и всем подпишет!
Но самый старый и опытный шеф-повар, а он бросил трюфеля на кухне в пизду и тоже прибежал дивиться на "Бентли", вдруг додумался:
– Да сегодня же первое апреля!
Все дружно посмеялись и разошлись по мраморным комнатам и закоулкам.
Когда дядя абб вернулся из клозета, лишь лёгкая пыль столбом напоминала о вавилонском столпотворении, которое было пять минут назад.
Затем поехали обозревать замок Великого Князя и тихо ужаснулись – из охраны никого, если не считать бабушку-консьержку на входе.
– Их Величество дремлет, и вообще неприёмный день сегодня.
Ещё что-то злобное добавила, упомянув при этом всю лихтенштейнскую мать.
Видно сильно её достали русские в тот день…
Прямо за замком шумел водопад и падал вниз стремительным анусом в три наката.
Грохот воды и холод так утомили что, поехали поесть сосисок-гриль на стадион.
В программке к матчу гимн России написан на трёх языках – русский, немецкий и даже латиницей.
Наши болельщики зажгли два фаера – мусора не подошли. Начальник местной полиции рассказал много интересного.
Они никогда и никого не арестовывают на футбольных матчах, а фаера на его памяти зажгли в первый раз.
– Красиво!
И это говорит полицейский, если бы не форма, напоминает регента церковного хора.
После игры, пристроившись за автобусом сборной, возвращаемся в шестиз-вёздный отель.
Едем в лифте.
Прямо над золотой панелью, жирным чёрным фломастером написано такое родное, до боли знакомое простое русское слово "хуй".
Интересно, может это Аршавин написал?
Опустошив, как голодающий Поволжья, ужин-буфет из морепродуктов и напугав сортир, ушёл отсыпаться…
И приснился мне сон спартаковского болельщика.
Красная площадь. Демонстрация трудящихся.
На трибуне стоит руководство и машет "шляпами", "шляпы" достают прямо из ширинок.
Из недр мавзолея слышится приятный тенор с лёгкой картавинкой.
– Но я верю, что день настанет, и "Спартак" чемпионом станет…
Внизу мавзолея два солдата охраняют вход. Один из них в бейсболке и со стрижкой "грива у цыгана", второй обрит наголо и с усами.
Тот, что в бейсболке, читает про себя "Устав караульной службы", визави балагурит и веселится, вовсю нарушая этот устав.
Во главе демонстрации стос рахитичного вида – это маститый литератор Хукел. На руках у него ребёнок, на дитятке распашонка с надписью "ЯРусский", в руках игрушечная снайперская винтовка Драгунова.
Ребёнок поёт песню.
– Мы к вам приедем, мы вас…
Далее лёгкой припрыжкой идёт самый многочисленный из всех родственников Ульянова – Пашка-Америка.
Перед собой он катит детскую коляску. В ней два близнеца – это говорящие головы матёрого футбольного обозревателя и известного комментатора телеканала НТВ Плюс.
Обе головы отрублены, но продолжают вещать, как в романе Беляева.
В центре демонстрации – немецкий танк "Тигр" с дизайном от "Дольче и Габбана", прямо на броне, восседают спартаковские болельщики "средней руки".
Один из них по-ленински щурится, другой ёрзает лицом и блестит лысой башкой.
Тот, что в очёчках, поедает шпроты прямо из баночки, второй налегает на спагетти-болоньезе с этикеткой "ва фан куло".
Внутри бронированной машины слышен звон бокалов и крики "мерда", наверх идут чёткие доклады в виде команд.
– Азохен вэй и танки наши бистры…
Следом идёт огромная толпа гопников, её возглавляет Колюня Валуев. Гопота несёт огромные булыжники – орудие пролетариата, на каждом булыжнике старославянской вязью написано "Стадион Спартак".
Замыкает демонстрацию бровастый симулянт с лицом некоренной национальности. На нём поповская ряса, под ней виднеется маечка с надписью "Гапон", на голове ермолка.
К чему бы это, дорогие друзья?