- Я не могу иметь детей, после того как меня поразила молния.
- Боже, как же это случилось, ты, наверное, был в грозу на открытом пространстве?
- Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и…
* * *
Армянин восклицает:
- Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!
* * *
Слушатель интересуется у армянского радио:
- А есть такая профессия - испытатель новой техники на диванном заводе?
* * *
Ануш жалуется подруге:
- У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня - в районе живота…
* * *
Маленький Армен, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
* * *
Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая армянская жена всегда спровоцирует скандал с битьем этой самой посуды.
* * *
Геворг говорит супруге:
- Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
- Это ты так думаешь…
* * *
Ануш жалуется соседке Наринэ:
- Скока я ему доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
* * *
Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил армянский олигарх. Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
* * *
В юности Ашот думал, что женщина, которая спрашивает совета, хочет получить совет. Став постарше, он начал догадываться: ей необходимо, чтобы ее выслушали! И только в зрелом возрасте он наконец понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!
* * *
Маленькие Манушак с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Манушак:
- А давай попросим у него двух маленьких кроликов.
- Ты чего?! Они же гадят и грызут все вокруг!
- А мы их в твоей комнате поселим.
* * *
Аревик - мужу:
- А я, между прочим, далеко не дура.
- Да, ты далеко не дура, ты близко дура.
* * *
- Ашотик, я хочу замуж за тебя!
- Зачем?!
- Ну чтобы быть постоянно рядом…
- Дура, что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей постели!
* * *
Гаянэ разговаривает с мужем:
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…
* * *
Армянская мудрость: все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.
* * *
Разговор двух армян:
- Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
- Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.
* * *
Больница в Ереване:
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
* * *
У армянского радио спросили:
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов хочет еще!
* * *
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Гаянэ:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Армен:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!
* * *
Пьяный Ашот говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пакета. Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан…
- На, пей, при тебе выжимала…
* * *
Два года старый армянин опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал ему окучивать картошку.
* * *
В армянской столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.
* * *
Армянин звонит жене:
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю…
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусок воблы, глоточек пивка…
* * *
Разговор в армянской семье:
- Пап, я опять в школе стекло разбил.
- Не школа, а оранжерея какая-то.
* * *
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
* * *
Бабушка спрашивает маленького Ашота:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!
* * *
Лиана звонит мужу:
- Сурен, дорогой! Я проснулась, а тебя нет рядом. Ты где?!
- Дорогая! А ты где проснулась?!
* * *
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет армян заасфальтировал класс.
* * *
Аревик - мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон, молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!
* * *
Армянин спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне - и концы в воду!
* * *
Армянин развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить по-женски: она выходит замуж за отца соседки и становится бывшему мужу ТЕЩЕЙ!
* * *
Лиана - мужу:
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
* * *
Совет армянского радио: "Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть".
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Что вы больше любите - коньяк или женщин?
Ответ:
- Это зависит от года изготовления.
* * *
Рецепты следующих напитков:
"Сумасшедший русский" - шампанское + водка.
"Сумасшедший мексиканец" - шампанское + текила.
"Сумасшедший армянин" - шампанское + коньяк.
"Сумасшедший немец" - шампанское + шнапс.
"Сумасшедший грек" - шампанское + Metaxa.
"Сумасшедший грузин" - шампанское + чача.
"Сумасшедший англичанин" - шампанское + джин.
"Сумасшедший японец" - шампанское + саке.
"Сумасшедший шотландец" - шампанское + виски.
"Сумасшедший кубинец" - шампанское + ром.
"Сумасшедший украинец" - шампанское + горилка.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Что такое женская логика?
Ответ:
- Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
* * *
Урок в армянской школе.
- Ашот, скажи утвердительное предложение. Ашот:
- Агур пасет баранов. Учитель:
- А вопросительное? Ашот:
- Агур пасет баранов, да?
* * *
Умирает знатный армянин.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
* * *
- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
Отвечаем:
- Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
* * *
Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей.
* * *
В московском Театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.
Дрессировщица из Театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
- Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
- Не ругайте собачку, она права: Армения везде…
* * *
Армянское радио спрашивают: - Скажите, правда, что Николай Басков - это русский Энрико Карузо?
- Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.
* * *
В самолете один ленинаканец беседовал с Мгером Мкртчяном.
- Любишь летать на самолете?
- Да.
- А я не люблю.
- В этом случае пользуйся автомобилем.
- Нет. В машине опасно, вот недавно один самолет упал прямо на машину.
* * *
Сидят два армянина, выпивают. Тут один заводит умный, как ему кажется, разговор:
- Скажи, Аршак, как ты думаешь, Меликян сангвиник или холерик?
Аршак долго думал, а потом говорит:
- Слушай, Мико, мне кажется он Валерик.
* * *
Выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит:
- Давайте выпьем за английскую мощь.
Пьют.
Немец:
- Выпьем за немецкую точность.
Пьют.
Турок:
- Выпьем за турецкие ковры.
Пьют.
Русский:
- Давайте выпьем за русских девушек.
Пьют.
Встает армянин:
- В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…
* * *
У армянского радио спрашивают:
- Какая самая лучшая поза с женой?
Армянское радио отвечает:
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а вы на Таити типа миссионер.
* * *
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит: рядом с ним один парниша на тамтаме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит: "Эй, брат, ты армянин?" Папуас, шепотом: "Да, армянин, но очень голодный!"
* * *
Грузин, армянин и узбек спорят, чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: "Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского дзота!" Грузин отвечает: "А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!" Ну и узбек говорит: "Эта что! Вот наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!"
* * *
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова "сдача" начинает ругаться матом.
* * *
Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин.
Китаец спрашивает:
- Вы откуда?
- Из Армении.
- А сколько вас?
- Точно никто не знает, около пяти миллионов.
- Да ну… как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
* * *
У армянского радио спрашивают:
- Почему многие мужчины не любят носить галстук?
Ответ:
- Слишком много места в кармане занимает.
* * *
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
* * *
- Айваз, ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
* * *
- Ара, ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны…
* * *
- Армен, когда же ты починишь кран на кухне?
- Я починю его завтра.
- Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
- Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *
Арпи, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Арсен, дорогой, когда в следующий раз наша дочь придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: "Спаситель ты наш!" Просто скажи: "Здравствуйте!"
* * *
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Вазген, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не, не видел.
- Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь!
* * *
- Сурен, почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели… Если я не буду грустным, она передумает.
* * *
Два приятеля встречаются:
- Ашот, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Азе.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да просто я к теще уже привык.
* * *
- Дорогой, может, еще котлетку?
- Конечно, милая! Я же так старался.
- Хм. Вообще-то котлеты готовила я.
- Я имею в виду, когда жену выбирал.
* * *
- Ты чего такой хмурый, Ашот?
- Да вот никак не можем с женой договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ну, я хочу на Таиланд, а она хочет со мной…
* * *
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается армянин с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти, дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:
- Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются мальчики, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
* * *
Армянин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу, тачку угнали. Армянин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает "Кобра" на VW, спрашивают, что случилось, сажают армянина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут армянин опускает стекло и орет угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
* * *
Армянин возвращается с футбола в Бразилии. Его спрашивают:
- Кто играл?
- "Гремио" - "Палмейрас".
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Ныкто. Справа нол и слева нол.
* * *
Сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.
* * *
Женщина с ребенком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: "Записывали ребенка в детсад, там нас сразу обрадовали: "В группе уже есть два русских ребенка Ашот и Оганес".
* * *
Вопрос армянскому радио:
- А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?
Ответ:
- А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?
* * *
Армянин в отделе женской одежды:
- Мнэ нужны штаны на дэвочку… Она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее? Армянин:
- В дэвятом "Б"!
* * *
Устроился армянин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Миши есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!
* * *
Армянская загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос.
* * *
В милиции Армении:
- Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
- Я думала, это местный пристает…
* * *
Все иностранцы считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают, то оболдевают, что тут живут одни Магомеды и Ашоты.
* * *
Сидят два армянина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Тигран. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Самвэл. Не пил, не курил, жил только с женой…
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!
* * *
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10 % ответили: Понаедут, шагу ступить негде!
20 %: Лишь бы вели себя нормально.
70 %: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как появилась первая в мире мясорубка?
Ответ:
- Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород…
* * *
Футбольный комментатор:
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий Мамедов проходит по левому флангу и делает навес… А теперь садится под ним и начинает торговать помидорами…
* * *
Девушка плавает в море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище, дэвушка, ми дэльфины.
* * *
Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!!!
- А почему ремень не надел???
- Э, брат, кто ремень надевает на спортивные штаны.