* * *
В армянском колхозе собрание.
Председатель:
- Нам в село паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы ее отдадым?
Поднимает руку Ашот:
- Давайтэ атдадым ее трактарысту. Он передавик, не пьет…
- Нэт, - говорит председатель, - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нем ездит.
Подымается Саркис:
- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья…
- Нэт, - говорит председатель, - аграном сильна много пьет вина. Ещо убьется.
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
- Ну раз нэт прэдлажэний, я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья. На том и рэшым.
Все молчат. И тут Ашот с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
- Ну все, Ашот, мы ужэ рэшили - "Волга" отдается прэдсэдателю! Всё!
- Два слова, - говорит Ашот.
- Ну ладно, давай.
Ашот встает и говорит:
- ХИТРЫЙ, ЗАРАЗА!!!
* * *
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в гостинице.
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай маладес! А сейчас, наверное, с девушкой лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
* * *
Великая Отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
- Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают…
- Так их же не заставишь…
- А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к армянам:
- Война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей.
Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов…
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
- Ребята, война, время тяжелое… Давайте по 6 рублей за фрица, а?
- Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!
* * *
Едут два армянина друг другу навстречу по горной дороге. Один на осле с арбой, а другой на новом блестящем "Феррари". Останавливаются напротив, тот, что на "Феррари", выходит и презрительно так говорит:
- Ты никто.
- Почему это?
- Настоящие армянины ездят на хороших машинах, у них есть деньги и женщины, а у тебя что?
- Да есть у меня одна вещица…
С этими словами достает из своей арбы лампу старинную, потер ее резко… и - упс, из нее вылетает джинн, дымка развеялась, и спрашивает:
- Что хозяин пожелает?
- А ничего не нужно, убирайся обратно.
Богатый в печали, начинает уговаривать на обмен.
- Давай, я тебе всё: счета в банке, женщины, виллы…
- Ну, нет, на фиг оно мне, у меня вон джинн есть.
- Соглашайся, тема прибыльная, ничем не рискуешь, все купить сможешь!
Спустя час уговорил. Пересел он в его тачку и укатил. Остался богатый на дороге с ослом, арбой и лампой. Ну, чего бы такого заказать? Закажу сначала хорошего коньяка, отметить нужно! Потер лампу - джинн упс на воздух и коронный свой вопрос:
- Что хозяин пожелает?
- Для начала две бутылки коньяка!
- О чем базар, гони бабки!
* * *
Армянин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама…
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
* * *
В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до армянина:
- Два..
- Что-о-о-??? Не по уставу! 50 отжиманий!
Заново:
- 1-й.
- 2-й.
- 1-й.
- 2-й.
- 1-й.
- ДВА!..
- Пятьдесят отжиманий!!!
Еле отжался, тяжело дышит.
Опять заново:
- 1-й.
- 2-й.
- 1-й.
- 2-й.
- 1-й.
- Аааааааа тяжелый жизнь!!! ДВА!!!
* * *
Армянин поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А че это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня грузин и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес!!!
* * *
Вартан говорит друзьям:
- Вчера зашел к шефу и сказал этому мерзавцу все, что я о нем думаю.
- А он что?
- Жаль, что его в кабинете не было.
* * *
У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов-2011?
Армянское радио отвечает:
- Россия - демократическая страна. Выборы тайные, значит, и акции протеста тоже должны быть тайными.
* * *
Ашот сидит во дворе, точит нож. Приходит Самвэл и спрашивает:
- Слушай, Ашот, гдэ Вануш?
- Умэр Вануш.
- Когда умэр?
- Завтра умэр…
* * *
- Дедушка, а бараны женятся?
- Только бараны и женятся, внучек!
* * *
Пятиклассник Вартан требует затонировать окна в классе, а то как лохи сидим.
* * *
Армянин приглашает девушку:
- Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэкаво нэ будет.
Девушка пришла. Дома никого не было.
* * *
Армянин и грузин.
- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
- Лублу, Ашот!
- Пашли, дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее.
- А тэпэр щто?
- Грыбы, Гоги!
* * *
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Шакаряну Семену Арсеновичу.
* * *
Пришел армянин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришел покупать. Подскажи, какую!
- Вот "Форд Фокус".
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево вон там?
- Да!
- Закройте глаза.
Армянин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Покупаю!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видите дерево там?
- Да-а-а!!!
- Глаза закройте!
Разъезжается - и бабах в дерево! Машина вдребезги, армянин орет:
- Какая сволочь глаза не закрыла!
* * *
Остановка. Стоят трое: кавказец, военный и мужик.
Военный разворачивается к кавказцу и бьет его в голову.
Сразу же на кавказца набрасывается мужик и избивает его до потери сознания.
Суд. Судья - военному:
- Гражданин, зачем вы ударили товарища по голове?
Военный:
- Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит. Я подумал, что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам. Минута прошла, ну я и вмазал ему…
Судья - мужику:
- Гражданин, а вы за что избили товарища?
Мужик:
- Стоим на остановке… Смотрю, военный смотрит то на кавказца, то на часы, то на кавказца, то на часы… Потом как стукнет ему по голове… Ну, я подумал, по всей стране началось…
* * *
- Почему у вас такие дорогущие помидоры?
- Слюшай, да… Нэ твае это дело, фашист!
- Почему это сразу "фашист"?
- Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!
* * *
Сочинские таксисты обещали к Олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.
* * *
И дет путник по селу. Жарко, плохо ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит, а воды не видно. Бросил камень - не слышно. Бросил булыжник - нет эффекта. Видит - лежит рельса. Напрягся, подтащил ее и бросил прям карандашом в бездну. Все равно воды вроде нету. Не слышно всплеска даже. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него.
Откуда-то появился мужик:
- Слышь, козу мою не видел?
- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
- Не гони! Я ее к рельсе привязал.
* * *
Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара-армянина:
- Что делать, если солдатам не понравится обед?
- Оставить его на ужин.
* * *
- Ара, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко…
* * *
Армянин проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н:
- Прочесть можете?
- Прачесть? Дарагой, да я знаю этого мужика!
* * *
Непонятно, каким способом размножаются армяне. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.
* * *
Ашота вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, одолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, одолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- Э, дорогой, а за это я уже отсидел.
* * *
Армянин в Москве едет на такси:
- Вах, слишь! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слишь, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 30 000 в месяц выходит.
Армянин:
- Поехали ко мне в Ереван. Будешь только меня возить. Платить буду 100 000!
Едут по Еревану.
Армянин:
- Здесь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо".
Армянин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает работник ГАИ.
Водитель:
- Ну, все. Приехали.
Армянин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего постовой берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Армянин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что, собираешься его правилам учить?"
* * *
Капитан танкера нанимает бригаду армян для покраски своего судна. Все как положено - подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.
- Хозяин, принимай работу!
- Да вы что?! А вторая половина?
- Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада армян - с одной стороны и судоходная компания в лице капитана судна - с другой стороны…"
* * *
Армянин спрашивает приятеля:
- Вазген, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!
* * *
Идет армянин, видит, впереди идет девушка.
- Дэвушка, а девушка, повернитесь. Ну, дэвушка, повернитесь, стольник дам.
- …Ой, тысячу дам, только отвернись.
* * *
Армянин в ресторане любуется новой корочкой кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
- Что, только что купил?
- Вах! Зачэм спрашиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!
* * *
Ашот подходит к отцу:
- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
- Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
- Я не знаю, сколько взять, папа.
- Ну, возьми немного.
- Ну сколько немного?
- Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).
* * *
20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно, утонули. Вопрос:
- Сколько погибло армянских десантников?
Ответ:
- 41.
Вопрос:
- Почему?
Ответ:
- Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.
* * *
Вазген продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.
* * *
Армянин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: "Наступила осень. С дерева упал желтый лист".
Вовочка:
- А что такое желтый лист?
Армянин:
- Не знаю, птица, наверное.
* * *
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
- Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
- Русский нет! Армянин нужен?!
* * *
- Слющай, Ара, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот, что так красиво поет?
- Да знаю-знаю, соловей называется!
- Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу, етот соловей мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и красиво так: кар-кар!
* * *
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные…
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные…
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные…
В этот момент со второй полки спрыгивает армянин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
* * *
У армянина жена рожает. Он приходит в роддом:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малчык?
- Нет.
- А кто!?
* * *
У армянина родился сын. Вот он и спрашивает у друга.
- Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты! СИРОЖА.
* * *
Едет Вазген по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т. д.
Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Ара выглядывает. Вазген кричит ему:
- Ара, дорогой! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вазген, дорогой! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она еще и собак боится!!!
* * *
Ара тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
* * *
На улице армянин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
* * *
Учитель литературы в Армении спрашивает детей:
- Дэти, кто такой бирюк? С задней пары ученик:
- Это такой человек.
Не успевает договорить, его учитель перебивает и говорит:
- Садис, нэправилно. Бирюк - это штаны, толко со стрелками.
* * *
Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает:
- Можно я исповедаюсь?
Поп:
- Да, конечно.
Армянин:
- Я во время войны согрешил. В 1945 году.
Поп:
- А что вы сделали?
Армянин:
- Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.
Поп:
- Так это же не грех, вы человеку жизнь спасли.
Арм.:
- Но я с него за каждый день 100 долларов брал.
Поп:
- Ну, это, конечно, нехорошо, но вы же все равно его спасли. Я вас прощаю.
Армянин, уходя, у попа спрашивает:
- А как вы думаете, стоит ли ему сказать, что война закончилась?
* * *
Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти - любое желание выполню. Он обрадовался: достает из кармана карту и говорит:
- Смотри, вот Карабах, вот Армения, соедини их в одно государство!
Рыбка:
- Не-е-е, ну это чересчур сложно, чего-нибудь другое закажи…
Армянин (вздохнув):
- Ну ладно…
Достает 3 фотки из кармана.
- Вот это мои 3 дочки - выдай их замуж!
Рыбка (посмотрев на фотки):
- Ну-ка, ту карту еще раз покажи…
* * *
Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой, блин, ушла, ой, собака, ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Поезд ушла… и в такой трагический момент ты будишь мине географии учить?!
* * *
- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы, грузины?
- Это, сынок, есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - шимпанизе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила.
- А армяне?
- Это такая маленькая противная обезьянка - Макакян.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Скажите, какая сказка самая старая в мире?
- Самая старая сказка называется: "О хорошем царе и плохих боярах", и вам ее показывают каждый день в новостях по ТВ.
* * *
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне… и офигевшие от всего этого русские!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Скажите, а выращивание ананасов в тундре - это выгодный бизнес?
- Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство отдадут нам!
* * *
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на Западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".