* * *
Вторая мировая война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
- За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали.
Грузин выскакивает с пулеметом:
- За Сталина!!
И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.
Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, оттуда доносится:
- Я ж ничего не говорил!!!
* * *
Увидел Турген, как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки, и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Хочу сузить свои штаны - так нынче модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и плотнее прилегали.
Мамед ушел, ничего не сказав.
Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Тургену, то увидел, что тот в ванной замачивает свою жену…
* * *
У чукчи спрашивают - какой народ самый глупый и тупой?
- Армяне. - Почему?
- Я целый год объясняю армянину, что живет у нас: "Это моя жена, а не твоя, а он все равно не понимает".
* * *
- Почему армяне в космос не летают?
- Если армяне полетят в космос, то армяне умрут от гордости, азербайджанцы - от злости, грузины - от зависти. Не оставлять же Закавказье туркам!!!
* * *
Говорит армянское радио:
"В Ереване вот-вот двенадцать".
* * *
Дети играли во дворе, и Рапик попал под каток.
Дети принесли его домой и звонят в дверь.
- Кто там?
- Тетя Айкануш, это мы. Рапика принесли.
- А что с ним?
- Он попал под трехколесный велосипед.
- Сейчас открою.
- Ничего, мы его под дверь просунем…
* * *
Статистика установила, что население России состоит из: 30 % - армяне; 30 % - грузины; 30 % - азербаджанцы; И ТОЛЬКО 10 % МИРНОГО НАСЕЛЕНИЯ!!!
* * *
Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.
* * *
Взлетает самолет "Аэрофлота". Стюардесса: "Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте… Заканчивая, говорит: "Рейс экспериментальный, первый пилот - шимпанзе Вася!" В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
- Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!
Грузин отвечает:
- Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят, и то никто не боится!
* * *
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии и т. д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до армянина - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель армянского радио…
Зал, естественно, в лежку… Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать:
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну и начинает:
- Нас спрашивают…
Тут зал уже не выдержал…
* * *
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Э, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри, какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки…
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец… Папа! Папа!! Папа!!!
* * *
Тетка звонит на армянское радио и спрашивает:
- Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
Ответ:
- Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!
* * *
Армянский детский сад:
- Дети, ложку за маму!
- Не-е-ет!
- Дети, ложку за папу!
- Не-е-ет!
- Ложку за красивых девушек!
- Ва-а-ай! Чам, чам, чам!
* * *
Новые армянские конфеты "Фереро Роше"! "Фереро Роше" - теперь и в лаваше.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Ответ:
- Черные корни.
* * *
- Почему армяне не становятся космонавтами?
- Потому что шашлык не помещается в тюбике.
* * *
Армянское радио после двухчасового молчания объявляет: "Передача для глухонемых закончена! Спасибо за внимание!"
* * *
Армянин находит кошелек с деньгами, пересчитал и говорит:
- Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!
* * *
Сколько же существует великих наций на Земле?
- Русские, нерусские и армяне.
* * *
С ума сойти, как у этих армян получается выдерживать коньяк по десятку лет? Вот у нас в России водочка от силы полчаса выдержки!..
* * *
На матче по водному поло между Грузией и Арменией грузинский тренер кричит:
- Кацо, отдай мячик Гоги!
Кацо не слышит, гребет вперед.
Тренер опять кричит:
- Кацо, отдай мячик Гоги!!
Кацо снова не слышит, гребет что есть мочи к чужим воротам.
- Кацо, немедленно отдай мячик Гоги!!!
Кацо подплывает к воротам соперника, бросает и забивает гол. Довольный, вылезает из бассейна и подходит к тренеру. Тренер в гневе говорит:
- Кацо, я же тебе говорил отдать мячик Гоги!
- Ну я же гол забил.
- Гол-то ты забил, а Гоги утонул.
* * *
Где родилась чечетка?
Армянское радио отвечает:
- Чечетка родилась в семье армянина Карапетяна, у которого было 14 детей и один ночной горшок.
* * *
Собрал как-то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немерено и стал потоп ожидать.
После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает, начинает зверей выпускать, вдруг смотрит: какие-то люди бегут и вдалеке слышен крик:
- Ва! Ара! Видишь, цирк приэхал! Ну?
* * *
Армянский ликеро-водочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку "Арарат" добавились "Ара очень рад" и "Ара рад до смерти".
* * *
Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут… Такси останавливается, открывается дверь, и испанца выталкивают из машины со словами: "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…"
* * *
Армянин привез сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это морэ!
- Гдэ, папа?! Прам пэрэд тобой, синок!
- Гдэ? Нэ вижю!
- Да вот! (Тычет прямо перед собой.)
- Гдэ?!!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду.)
- Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза.)
- МОРЭ!
- ГДЭ?!!
* * *
Армянин говорит сыну:
- Сын, я тэбэ "Волга" купил?
- Да, папа, купил!
- Ты его разбыл?
- Да, папа, разбыл!
- Сын, я тэбэ еще "Волга" купыл?
- Купыл!
- Ты его разбыл?
- Разбыл!
- Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий "Волга", разабьешь, опозорю на всю Армению - куплю "Жигули"!
* * *
Грузин упал в пропасть. Армянин ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай.
- Слушай! Я еще не упал!
* * *
Армянин учит собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Армянин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Армянин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!
* * *
Урок в Армении. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Ашот, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!
* * *
Вазген говорит своему сыну-студенту:
- Будэшь отлично учиться - куплю тебэ бэлую "Волгу"! Будэшь хорошо учиться - куплю тэбы черную "Волгу"! А будэшь плохо учиться - куплю тэбэ красную "Волгу" - будэшь ездить на красной, как дурак!
* * *
Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает официант:
- Чего угодно?
- Мне чего-нибудь остренького и национального.
- Кинжал хочешь?
* * *
На допросе:
- Гражданин Хаяатрян, расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.
* * *
Один армянин приехал в гости к другому, который жил в Париже.
Когда встретились, то решили это дело отметить.
Парижский армянин повел своего друга в ресторан рядом с Эйфелевой башней.
Друг его спрашивает:
- А ты как, французский хорошо знаешь?
А другой отвечает:
- Язык очень легкий, его особо и учить не надо. Ко всем словам прибавляешь приставку ля- и тебя сразу все понимать начинают!
Они садятся за столик, и парижский армянин говорит:
- Не веришь? Смотри!
- Эй, ляофициант! А ну-ка, иди лясюда! Так, в общем, лящашлык две ляпорции, ляконьяк, лязакуска! И все ляпобыстрей!
Офицант накрыл на стол, принес шашлык, коньяк, закуску.
Армянин говорит:
- Как здорово жить в Париже, добавляешь ля, и все тебе понимают!
А официант не выдержал и говорит:
- Вообще-то, если бы я не был ляармянин, вы бы ничего не ели!
* * *
На птичьем рынке армянин продает попугая:
- Эй, девушка, купи этот попугай.
- А он ругается?
- Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.
* * *
Два армянина разговаривают:
- Ашот, ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вах! Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!
* * *
- Тебя как зовут?
- Вазген. А тебя?
- Игор.
- Это в честь дэда, да-а?
- Нэт, в честь XX Олимпийских игр.
* * *
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - армянин непристегнутый.
Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
* * *
Война. Маленький отряд окружают. Командир говорит:
- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Армянин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - видят: сидит армянин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые враги сидят…
Армянин крутит каски и кричит:
- Кручу-верчу, обмануть хочу. Кто заметил, где граната?
* * *
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник.
Тут-то и вышел хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
* * *
- Ашот, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вазген, дорогой, даже не знаю… Вечером нож точит, утром деньги приносит…
- Слесарь, наверное…
* * *
- Почему армянские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.
* * *
Продает армянин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное! Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Армянин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
* * *
- Ашот, ты зачем покидаешь село?
- Хочу найти себя в городе.
- Вах, ты что, там потерялся?!
* * *
Из горного селения впервые в жизни спускается в город молодой Сейран. На базарной площади он видит, что на телеграфных проводах сидят ласточки. Начинает их считать. Через некоторое время к нему подходит милиционер и спрашивает:
- Сколько насчитал?
- Тридцать восемь, - отвечает тот.
- Плати 38 рублей штрафа!
Заплатил, покрутился по городу, вернулся в селение.
Все селение собралось, говорят:
- Ну, Сейран, расскажите, что там в городе, какие там люди?
- Такие же дураки, как и у нас!
- А в чем это выражается?
- А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал - 38! И заплатил всего за 38…
* * *
Урок русского языка в армянской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
* * *
Армянин ищет молодую блондинку. Кто не спрятался, я не виноват.
* * *
Встретились два Армена, общаются.
- Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой. Ти мине верищ?
- Да.
- Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
- Да.
- Вах, пачему мой жина не верит!?
* * *
- Армянский народный хор спает вам русский народный пэсня "В лэс по ягодицу"…
* * *
Позвал как-то отец-армянин сына-армянина. А сын - такой 2-метрового роста амбал.
- Вот, - говорит отец, - Самвэл, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
- А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
- Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста!
Самвэл - раз об колено - и сломал.
- Самвэл, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!
* * *
На уроке русского языка в армянской школе: - Дэти, русскый язык - очэн нэпонятный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а нэнастя - плахая погода!
* * *
Мальчик спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм…
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не сдохну.
* * *
Армянин вваливается в ресторан, садится за стол и кидает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
* * *
- Ара, ти не прэдставляеш, как трудно потэрять жэну…
- Да, дорогой, практичэски нэвазможно…
* * *
Встречаются два армянина. Один говорит:
- Ну что, Ара, устроился?
- Нэт, пока работаю…
* * *
Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д’Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д’Артаньян был армянын, но плахой армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку"?
* * *
В Ухрюпинске открыли рынок. Ну так себе рынок: стоят возле забора двое армян, торгуют непонятно чем.
* * *
Лифты в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые - пищат при приземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, - все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человек сел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны быть, как в гостинице приличной. И не важно, что армяне делали, которые по-русски читать и писать только с помощью шестилетнего мальчика обучились - ну пока лифты собирали и разбирали, уж три месяца как. И в очередной день, когда армяне собирали мотор новому лифту, их шестилетний учитель высказался так.
- Левон, - говорит он своему приятелю, ковыряющему мотор отверткой, пассатижами и молотком попеременно. - Ты погоди, ты все винтики не закручивай, мне оставь, а то мне потом играть не во что будет. И Левон щедро отсыпал, не заставил ждать друга.
* * *
Армянин и азербайджанец о чем-то спорят, и один говорит: "Слюшай сюда - тут нет армян и азербайджанцев, тут все москвичи…"
* * *
Летят как-то на грузовом самолете чече-нец(Ч), армянин(А) и русский(Р) над океаном, и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться от балласта!"
(А): У меня на родине много такого добра. И выкинул свои мандарины.
Летят дальше… Самолет опять теряет высоту!
(Ч): У меня на родине много такого добра. И выкинул оружие, которое вез.
Летят дальше, но самолет продолжает падать…
(Р): У меня на родине много такого добра. И выкинул армянина с чеченцем.
* * *
Азербайджанца спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?