- Ненавижу национальную ограниченность… и армян.
* * *
Выходят армянин (А) с грузином (Г) из ресторана.
А дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо!
Г дает 100 рублей:
- Пальто не надо!
* * *
На светофоре в "БМВ 600" нового русского въезжает "Запор", из которого выходит старенький тощенький армянин и спрашивает:
- Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?
* * *
Конец войны. Двое армян бегут из немецкого плена. Их видит охранник, но… война кончается, парень он добрый, короче, отпускает их и даже отдает автомат. Армяне отходят, и вдруг первый армянин дает длинную очередь по немцу.
Второй армянин:
- Ты чего? Он же нас отпустил!
- Дурак, сколько я денег сэкономил!
- ?..
- Вот закончится война, приедет он в Армению, а нам - оказывай армянское гостеприимство - шашлык, коньяк, Севан, Эчмиадзин…
* * *
По дороге едет машина, из которой постоянно высовываются руки из правого окна, из левого, из люка. Инспектор ГИБДД, видя такое безобразие, останавливает нарушителя. За рулем сидит армянин.
- В чем дело? Что за махание руками?
- Э! Послушай! Я что, в собственной машине по-человечески поговорить не могу?
* * *
- Самвэл! Ты на гобой играть можешь?
- Конечно. Я всегда в футбол ногой играю.
* * *
- Ашот, ты на флейта играть можешь?
- Нэт!
- А твой папа?
- Да.
- Что?
- Тожэ нэт!
* * *
- Почему в Армении открыли министерство пароходства! Там же моря нет?
- А почему в Азербайджане открыли министерство культуры?!
* * *
- Какая разница между армянином и армянгутаном?
- Никакой, просто армянгутан - это древний армянин!
* * *
- Как называется сосуд для хранения нефти?
- Мы точно не знаем, т. к. нефть в Азербайджане, но предположительно то ли презервуар, то ли резерватив.
* * *
- Как вы считаете, почему китайцы полетели в космос через 42 года после Гагарина?
- Долго искали человека, согласившегося лететь на ракете с подписью Made in China.
* * *
- Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.
* * *
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
* * *
- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.
* * *
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
* * *
- В чем сходство велосипеда и советской власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.
* * *
- Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
* * *
- Для чего в хлеб добавляют примесь?
- Чтобы скотина не ела.
* * *
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
* * *
- Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
* * *
- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
* * *
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
* * *
- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.
* * *
- Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке червяка?
- Да, найти там половину червяка.
* * *
- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.
* * *
- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".
* * *
- Что такое космополит?
- Заместитель космонавта по политчасти.
* * *
- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.
* * *
- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.
* * *
- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.
* * *
- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
* * *
- Чем отличается полигон от самогона?
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую…
* * *
- Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.
* * *
- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и то же. Только в последнем лучше видно.
* * *
- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.
* * *
- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.
* * *
- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
* * *
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
* * *
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.
* * *
- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.
* * *
- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком?
- Может, потому что пройдет девять месяцев.
* * *
- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-ак долбанет!
* * *
- Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
* * *
- Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку… через соломинку.
* * *
- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
* * *
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * *
- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и… плохая память.
- Как быстро накрыть праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и накройте.
* * *
- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?
* * *
- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей Арон Гутан, грузин Шампанидзе и русский Гаврила.
* * *
Жена просыпается утром и говорит мужу:
- Армен, мне сон приснился, что ты купил мне новую шубу.
- Э-э-э-э, иди снова поспи, может, увидишь, где я деньги взял.
* * *
- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем, полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
* * *
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
* * *
- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
* * *
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
* * *
- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят.
* * *
- Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему, как надеть мини-юбку на макси-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
* * *
- Что общего у форели и радио?
- Они не могут жить без волн.
* * *
- Какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.
* * *
- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.
* * *
- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
* * *
- Для чего Бог сотворил картошку?
- Для того чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь.
* * *
- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
* * *
- Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
* * *
- Почему не слышно армянского радио?
- Потому что оно передает для глухонемых.
* * *
- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.
* * *
- Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой - кормить, ласкать, почаще водить гулять.
* * *
- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.
* * *
- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.
* * *
- Почему, когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
* * *
- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.
* * *
- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
* * *
- Что мягче всего на свете?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
* * *
- Можно ли Париж сделать коммунистическим?
- Можно, но жалко.
* * *
- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.
* * *
- Что такое "ни то ни се"?
- Это маленькая бутылка на троих.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.
* * *
- Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
Армянское радио помолчало и ответило:
- Ереван - красивый город, но Тбилиси красивее.
* * *
- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
* * *
- Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.
* * *
- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кебениматика.
* * *
- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин - чтобы совать его куда не следует.
* * *
- Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.
* * *
- Почему Бог создал женщину из ребра?
- Это единственная кость, в которой нет мозга.
* * *
- Почему оба пензенских университета стоят на горе?
- Потому что умный в гору не пойдет.
* * *
- Почему женщины не любят передач армянского радио?
- Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание, вынимание!"
* * *
- Что такое волосатый мужчина?
- Это или первый человек, или последняя обезьяна.
* * *
- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.
* * *
- Какой самый короткий анекдот?
- Еврей - дворник.
* * *
- Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.
* * *
- Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
* * *
- Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов?
- Будут Если не до взрывов, то после.
* * *
- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
- Разумнее всего… извиниться.
* * *
- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти расторопнее.
* * *
- Что не может длиться долго?
- Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.
* * *
- В армянских школах мальчики дергают девочек за усы.
* * *
Американец спрашивает:
- Может ли в СССР инженер купить машину?
Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом:
- А у вас негров линчуют.
* * *
- Что можно купить на старый рубль?
- Ничего.
- А на новый?
- В 10 раз больше.
* * *
- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерею?
- Да. Только не академик, а футболист и не в лотерею, а в преферанс и не выиграл, а проиграл, и не "Волгу", а сто рублей.
* * *
- Какой самый умный народ?
- Спасибо за комплимент.
* * *
- Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.
* * *
- Что делать, если хочется работать?
- Полежи - и все пройдет.
* * *
- Можно ли бить жену?
- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье определяет сознание.
* * *
Арсен останавливает маршрутное такси.
- Шеф, до Еревана доеду?
- Перейди на другую сторону.
Тот переходит и быстро возвращается обратно:
- Ты что, идиот? На другой стороне нет дверей.
* * *
- Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
* * *
- Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.
* * *
- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.
* * *
- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
* * *
- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.
* * *
- Что будет, если скрестить ежа и ужа?
- Полтора метра колючей проволоки.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим.
* * *
- Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади?
- Чем думали, туда и поставили.
* * *
- Почему закрыли армянское радио?
- За неуместную паузу.
* * *
- Хорошо ли в Армении с мясом?
- В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
* * *
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы…
* * *
- Что добавляют в бородинский хлеб?
- Муку, вероятно…
* * *
- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч, хулахуп.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:
- Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!
* * *
- Как перевести на армянский "самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.
* * *
Идет армянин стонет и рука приложена к зубам, вдруг идет его близкий друг:
- Вай, Ашот, что с тобой, что стонешь, что щеки держишь?
Он грустно отвечает:
- Да у зубного врача был, он мне два зуба вырвал…
Друг удивленно:
- Как два? У тебя же один болел…
Он ему отвечает:
- Да у врача сдачи не было…
* * *
В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:
- Дорогая, ты меня любишь? - Да…
- Тогда дай поцелую тебя.
- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.
Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да…
- Тогда дай поцелую тебя.
- Хватит, я его стесняюсь.
Парень опять выдергивает волосок из груди армянина. Опять никакой реакции. Через полчаса та же история:
- Дорогая, ты меня лю…
Тут поднимается армянин:
- Э-э-э, любишь - не любишь, я вам что, ромашка?
* * *
Купил армянин "Запорожец", поставил под окнами своего дома.
Наутро нет "Запорожца".
Купил еще один, наутро та же история.
Купил третий, поставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами вместо "Запорожца" стоит черный "Мерседес" с запиской: "Катайся и больше не позорь Армению".
* * *
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании.
Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил?" Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!"
* * *
В самолете на соседних креслах армянин и еврей. Лететь долго. Армянин молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Еврей - армянину: