Все идет хорошо – только мимо…
Все лишнее – детям!
Все люди ужасные эгоисты – они ничего не хотят делать для меня!
Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему не от меня?!
Все на свете были братьями, пока не появились сестры…
Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги.
Все путем… но все не тем!
Всемогущ ли Бог? – Да, но черти расторопнее.
Вскрытие показало: в ногах правды нет!
Встретились как-то садист и мазохист… плюнули друг на друга и разошлись… А какой мог быть роман…
Встречаются два бомжа: Ты где живешь? – Нигде. – Значит, соседи.
Всю жизнь не мог понять: откуда берется пыль и куда деваются деньги.
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснулся – опять с ноготок.
Вся жизнь – дерьмо, а люди в нем – актеры.
Всякая хрень – это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!
Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.
Вчера – это сегодня, которое уже было!
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так – позырить…
Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
Вы выглядите – краше в гроб кладут. – А вы – лучше из гроба вынимают.
Вы выиграли секс-услугу, если ваш аппарат с виброзвонком, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним через минуту.
Вы выходите? – Нет! – А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
Вы знаете эсперанто? – Конечно! Я жил там восемь лет.
Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
Вы имеете домработницу? – Нет, она приходит только убирать.
Вы меня еще в драке не видели! Меня так метелят!
Вы не дадите мне интервью? – Ох, и слово какое придумал. Ну дам.
Вы отправили факс? – Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
Вы очень кстати – тут у нас разврат…
Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно? – Привычка.
Вы такой умный! Вам череп не жмет?
Вы что делаете? – Ничего. – Как закончите, зайдите ко мне!
Выбор есть всегда: можешь на все плюнуть или махнуть на все рукой.
Выведена новая бойцовская порода выхухоли – вуху-холь!
Выведена новая порода мясомолочного скота – эта тварь жрет мясо и запивает его молоком!
Выключим свет, а там видно будет.
Выходя из дома, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка…
"Выше голову!" – сказал палач осужденному.
Вышел медведь из леса к дороге. Смотрит, машина горит. Залез в нее… И сгорел.
Вышла книга о больших проблемах малого бизнеса: "Не замечают, блин!"
Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
Где у женщин волосы самые кудрявые? – В Африке.
Где у женщины аппендицит? – Как войдешь – налево.
Геморрой – импотенция для гея.
Гиви, ти памидоры лубишь? – Еслы кюшать, то да, а так нэт…
Главный недостаток ума – его отсутствие…
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мечом.
Глистам тоже надо где-то жить.
Глобус – чучело Земли.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу – получается невнятно и приходится часто повторяться.
Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая.
Готово, начальник! – Что, сделал? – Нет, сломал!
Готовь деньги, я беременна!
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-паль-цем и не-палкой.
Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Гуттаперчевый мальчик – это мальчик с большим гу-таперцем.
Гюльчатай, закрой личико.
Да нет, воздушных замков я не строю, только глазки!
Давайте войдем в НАТО по самые Нидерланды. И нам приятно, и им новый член.
Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый Год! Ми-ли-ци-я!!!
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги!
Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую фигню, что палач в истереке отрубил себе уши.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.
Дайте мне денег, а то ночью приснюсь…
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник.
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.
Два самых больших заблуждения: первое – это мнение окружающих о вас, второе – это ваше мнение о самом себе.
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
При испытании нового памперса выяснилось, что он не только остается сухим и дышит, но и думает, а после использования грязно ругается!
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.
Дверь тоже охлаждается? – Ага, в морге все охлаждается!
Девиз холостяка: "Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне".
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
Жизнь – театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
Жизнь – это вопрос времени.
Жизнь – это игра, физика класс, графика улет, сюжет отстой, возможности сохранения нет.
Жизнь – это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!
Жизнь – это пропущенный вами вчера рекламный ролик.
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.
Жизнь, как зебра – черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!
Жизнь, как лестница в курятнике – короткая и вся в дерьме!
Жизнь коротка, потерпи немно…
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
Девственница ничем не лучше развратницы – обе, в сущности, думают об одном и том же.
Девушка, вы такая трогательная! Можно вас потрогать?
Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент. Так что надо иметь целую обойму.
Девушка как птица. Вылетит, не поймаешь. Залетит, не отделаешься.
Девушка! Как от вас приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Девушка! Капля никотина убивает и не такую лошадь!
Девушка, вы кем работаете? – Дояркой. – И что делаете? – Даю.
Девушка, вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? – А рондо это куда?
Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
Девушка, как вас зовут? – Не скажу! – Спорим, отгадаю с трех ударов!
Девушка, который час? – Двадцать баксов.
Девушка, на вас можно положиться? – Ложитесь…
Девушка, садись, подвезу! – Да некогда мне, идти надо…
Девушка, у вас груди есть? – Есть! – А почему вы их не носите?
Девушка, уберите ногу с компостера. – Ага! Я уберу, а вы поставите!
Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает у них навык низко нагибаться…
Девушки народ застенчивый – увидев голого мужчину, они сразу опускают глаза.
Девушки, не отдавайтесь сразу – может, вы неправильно поняли, о чем вас попросили…
Дед Маразм и придурочка.
Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Весело и приветливо светятся окна морга.
Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой.
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку…
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться…
Депрессия – это гнев без энтузиазма.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых – куда все девается.
Дети – 30 секунд удовольствия, 30 лет мучений.
Дети не могут победить: если они шумят – их наказывают, а если молчат – меряют температуру.
Дети никогда не откладывают на завтра то, что может помешать им пойти спать сегодня.
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!
Дети, зачатые с помощью "Виагры", отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.
Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? – Слава богу!
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думал, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
Джентльмен – тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
Джентльмен – это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.
Диарея – царица полей!
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь!
Длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения!
Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! – По каратэ? – По заднице!
Для того чтобы скрыться от полиции – ей достаточно было снять макияж…
Для чего в хлеб добавляют примесь? – Чтобы скотина не ела.
Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.
Дни рождения – вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.
Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьет.
Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? – Ушел играть в карты.
Муж спрашивает: Что было между вами? – Ничего, даже рубашки…
Мужество – это когда жена застает тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: "Ты – следующая!"
Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает…
Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться – сколько стоят цветы.
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный…
Мужчина обязан уступить место женщине в трамвае, а сам должен ехать рядом на джипе.
Мужчины, у которых лысина на макушке, хорошо думают. Мужчины, у которых лысина на затылке, хорошие любовники. Мужчины, у которых лысина на макушке и на затылке, думают, что они хорошие любовники!
Добрый день, а может вечер,
Может утренний рассвет.
Почитаешь и узнаешь,
От кого тебе привет!
Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем!
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!
Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.
Дорогой, мне так хочется есть! Когда же ты придешь с работы и приготовишь жрать?!
Дорогой, надень презерватив и противогаз, я за тебя волнуюсь.
Дорогой, тебе кофе в постель? – Нет! Лучше в чашку.
Дорогой, я догадалась, какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже – кирпич!
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!
Достоинство – это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Дровосеки – это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
Дрожащая половина.
Дрожащими руками размер не показывают.
Другой город – это такой же город, только в другом месте.
Дружба между мужчиной и женщиной – это отношения либо бывших любовников, либо будущих…
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Дудка – не барабан. В двери не застрянет.
Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
Дурная голова трусам покоя не дает.
Дыхните. – Пожалуйста. – Еще раз. – Зачем? – Очень запах нравится.
Девушка, пойдемте со мной в лес, я вам город покажу!
Дядя, подвезите меня до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше!
Его главная цель в жизни – есть добро ближнего.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Единственная светлая полоса в жизни – рулон туалетной бумаги.
Единственное мое желание – чтоб исполнялось все, что я хочу.
Единственный! Ты просто лучше всех!
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата.
Есле кних четать ни будиш – скора граммату забудиш!
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко.
Если вам нечего есть – свернитесь калачиком и съешьте его!
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Если вас ударили по щеке – подставьте задницу: будет менее больно и более звонко.
Если ваш муж не просит вас сделать ему минет, значит, ему его делает кто-то другой…
Если ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку.
Если вы – бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются.
Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию.
Если вы взялись постирать носки – главное, чтобы их было четное количество…
Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом – вы безрукий импотент, не любящий природу!
Если вы еще не видели сон про обезьянок и бегемотика – обязательно посмотрите!
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.
Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале – не волнуйтесь, вы просто неотразимы!
Если вы с детства привыкли, споткнувшись, говорить слова, "е* твою мать", то в приличном обществе вы можете заменять его на заимствованное слово – oops.
Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.
Если вы хотите иметь большую и пышную грудь – то суньте ее в улей.
Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох.
Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
Если дым стелется низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг. Если дым идет столбом – возвращаться уже не стоит.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.
Если мечтаешь о радуге – будь готов попасть под дождь.
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины – значит, он только что виделся с этой причиной.