Большинство ответов "В". Ваша позиция – "Я тебе доверяю…" "Давай-ка вместе, у нас получится…", – это очень хорошие слова. Может, мужу вы их не говорите, но делаете именно так. Папа, конечно, не мама, и времени ему на привыкание к роли отца требуется побольше, и старательности у мужчин не всегда хватает. Хорошо, что вы это понимаете и не вмешиваетесь по мелочам, не одёргиваете, а поддерживаете, помогаете, подсказываете и показываете, что и как надо делать. И, главное, действуете вы неназойливо, соблюдая такт и не раня мужского самолюбия. Это ценно, потому что задачки, которые задает ребенок, будут расти и усложняться. И от родителей будет требоваться совместные усилия и общие взвешенные решения. Постепенно и с вашей помощью ваш папа будет становиться настоящим Отцом, самым нужным и важным и для вас, и для малыша. И в семье вы будете не только родителями, но и … друзьями, которые умеют СОТРУДНИЧАТЬ, то есть вместе расти.
Какие бы ни были результаты теста, позвольте напомнить! Когда в молодой семье идёт что-то не так, не стоит искать виноватого. Виноваты не муж, не жена, а те неверные установки, во власти которых они находятся. Установки эти формируются в разное время, и в детстве, и в более взрослые годы; возникают они по разным причинам, но уж если возникли, то быстро укореняются. И тут – как очистка грядок от сора: нужны и время, и терпение, и усилия, чтоб избавиться от сорняков. Но главное – желание, большое желание. Ваше.
Три актуальных причины
Мы расспрашивали многих мам, и многие мамы на вопрос "Почему ваш мужчина не торопится вам помогать?" отвечают довольно просто: потому что "лениво".
Но, между прочим, любой мужчина всё же старается установить со своим ребёнком контакт. (Другое дело, что не у каждого получается). Так что, вполне вероятно, виновата не только лень.
Причин, почему муж/папа не стремится вам помогать (занять малыша, заняться хозяйством) великое множество. Но всё это многообразие условно можно свести к трём основным. поделить на три группы.
В следующих главах мы расскажем о каждой, а вы, проведя параллели, определите – какая у вас. От причины зависти и следствие – те меры, которые стоит принять.
Итак,
• папа не помогает, потому что не может
• папа не помогает, потому что не хочет
• папа не помогает, потому что… вы не хотите сама
Третью причину вы отметаете сразу? Не торопитесь: очень и очень часто у нас, прекрасного пола, она оказывается основной.
У журналистов есть очень меткое выражение: "глаз замылился"; это значит так "въехал" в тему своей статьи, что уже не видишь, что плохо, что хорошо, с чего начинать и чем там заканчивать. Так вот, надо "размылить" глаза. Сделать паузу, посмотреть как бы со стороны и найти в старом сюжете новые повороты.
Глава 6. Папа не может
Мужчины устроены не так как женщины, и то, что для нас понятно и просто, для них может казаться наоборот – загадочным и неясным.
Если учитывать это – станет понятно, откуда берутся такие папы, которые отстраняются от своих малышей. Они просто не в курсе – как следует обращаться со столь маленьким существом: как ухаживать, как успокаивать (и т. д. и т. п.).
В утешение мама скажем: младенцу в первые месяцы жизни до папино не-участия дела нет никакого. Ему вполне мамы хватает.
А что касается папы…
По-настоящему испытывать интерес к своим детям многие мужчины начинают годам этак к трём, когда ребёнок начинает говорить и вести себя вести себя более – менее осмыслено.
Так что, казалось бы, выжди время – и всё придёт в норму. Но выжидать нам всё же не стоит, потому что есть такая опасная вещь как привычка. И, вполне вероятно, к тому времени, когда малыш дорастёт до общения, папа та-а-ак привыкнет к личной свободе и безответственности, что ему уже не захочется в семейном раскладе что-то менять. Это раз. А второе. Первые годы жизни ребёнка – время такое сложное, на долю мамы выпадает столько забот, что обида на мужа, который не помогает, способна разрушит самые добрые отношения.
В оправданье мужчин
"Ну и что? – сказала нам одна мама. – Мало ли что не умеет – это не оправдание. Все мы чего-нибудь не умеем. Пусть учится, вместо того, чтоб отлынивать".
По сути, мама права. Но прежде чем обвинять "нерадивого" папу, стоит вспомнить особенность психики наших мужчин – вполне вероятно, это станет оправдательным обстоятельством.
Мужчины тереть не могут сознаваться в своей некомпетентности. И в результате (не все, но многие), предпочитают не учиться да разбираться, а устраняться от всевозможных домашних дел. Отходят в сторонку – и всё.
...
Когда мужчина не знает, как выполнить ту или иную работу -
он делать её не будет вообще.
Вот так и получается с малышом.
Что делать?
Вспомните свои первые ощущения и своё состояние, когда вам впервые пришлось пеленать своё новорождённое чудо. Вы ведь тоже побаивались и не знали, как прикоснуться к нему. Вспомните свое напряжение и растерянность. Время прошло – привыкли и научились.
Так и с отцом. Дайте папе немного времени для привыкания. К новому статусу – пусть прочувствует и поймёт. Пусть осознает по-настоящему, что жизнь изменилась, что чем-то пора поступиться ради ребёнка и ради вас.
И главное – помните: в такой момент привыкания любая критика и непрошенные советы мужчину особенно обескураживают. Он воспринимает их как знак недоверия. И – теряет в себе уверенность, и опасается проявлять инициативу.
"Мне не доверяют" – эта мысль как приговор для мужчины.
Доверьтесь, ведь папа тоже ждал и тоже любит малыша и действительно хочет как следует о нём позаботиться! И не его вина, что не всегда получается так же идеально, как у вас. Просто он устроен иначе. И подход у него другой.
Интуитивно, но по-другому (не так как женщина – мать) находит мужчина путь к собственному ребёнку.
А если путь никак не находится – мама в силах ему помочь.
Только действовать надо тактично, так, чтобы мужское самолюбие не страдало.
Как обучать мужчину, чтобы ему хотелось учиться
Делайте что-то вместе, ухаживая за малышом: наблюдая за вашими действиями, их повторяя, и папа почувствует себя знающим и уверенным.
Без нотаций и упрёков покажите, что надо делать и как. Как держать малыша, как укачивать, как поить из бутылочки, как памперс сменить, животик погладить, сделать массаж, как успокоить, когда малыш раскапризничался. (См. практикум – 2 глава)
Привлекайте почаще папочку к повседневным заботам. Подрастает ребёнок – и навыки папы вслед за ним подрастают.
Одна молодая мама нам рассказала: "Купаюсь в ванне, а муж под дверью с Катенькой на руках, спрашивает безостановочно: "Ты когда? Ты скоро выйдешь?". Я сначала сердилась: ну что, без меня двадцать минут не могут пробыть. А потом поняла, что он просто не знает, чем Катюшу занять: репертуар-то у него небольшой. И придумала – взяла и написала плакатики с детскими песенками – и развесила их по комнате. Папа носит на ручках ребёнка – читает и напевает. Потом стала ещё картинки забавные вывешивать, а внизу подписывала: "Ладушки – ладушки", "Бушки – бушки", ну, и другие забавы или коротенькие советы, типа: "Любит Катюшка, когда звенит погремушка", – вроде бы полушутя, но ведь понятно, что надо делать. А потом он и сам привык, научился.
Обучайте мужчину так-тич-но
Можно вместе посмотреть учебный фильм, достать полезную книжку о развитии/воспитании – пусть почитает. Ещё лучше – читать её вместе, а потом обсудить. И в ходе этого обсуждения вы неназойливо сможете дать совет, сделать акцент на важных моментах.
Ещё один способ тактичного обучения: вы просите мужа вам показать, как лучше делать то-то и то-то. (Помните анекдот с бородой, про учителя, который "три раза объяснял ученикам, даже сам уже понял"). Нам действительно научиться чему-то легче, когда обучаем других.
Совет: если папа начнёт что-то делать не так – не твердите ему, как делать не надо; гораздо полезнее показать, как делать надо. "Не тряси погремушкой под самым носом ребёнка!" … "Подними погремушку повыше – ему будет удобней смотреть на неё". Чувствуете, в чём разница?
А если вам очень, ну очень захочется дать совет – постарайтесь сделать это тактично. "Ой, вот погремушка, наше Солнышко так любит, когда ты погремушку показываешь ему и разговариваешь потихоньку… А если вот так позвенеть…".
Запретные слова: "надо"…"ты должен"…"обязан" – их никто не может терпеть. Они обладают отвратительным свойством: в голове меняться с точностью до наоборот. "Ничего я тебе не должен"…"… "С чего ты взяла, что обязан?" (и т. д. и т. п.).
Постарайтесь не вмешиваться и не критиковать
У мамы сильнейший инстинкт: оберегать своего ребёнка. Ей кажется, что лучше, чем она, о нём никто не заботится. По сути, мама права, но ведь и папа тоже не лыком шит, и ему не нужны бесконечные наши указки.
Поменьше советов! Делайте ставку на папину инициативу.
Прочитала я в одной книжке про то, как можно протянуть над кроваткой перекладинку, чтобы малыш, задевая её рукой, хватался и учился подтягиваться. Взяла ленточку, стою – примеряю. Муж увидел: "Зачем" – "Да вот, – говорю, – хочу закрепить, игрушки подвесим". А он мне: "Надо что-то покрепче, у Женьки вон хватка какая, схватится, подтянется". Тут же приделал и гордо так говорит: "Пусть мышцы качает".
Почаще оставляйте ребёнка и папу наедине, а, главное, не стоит вмешиваться без нужды. Пусть он наденет не те ползунки, но зато приведёт малыша в восторг, играя с ним в "самолётики". Мужчины играют с детьми не так, как мамы, – более шумно, расковано, и опыт разной игры очень полезен ребёнку.
И не надо переживать, что папа "не развивает", а просто играет. Играет – и слава Богу. Любое занятие с малышом, даже с виду совсем бестолковое, работает на развитие! Потому что все новые впечатления, активизируя чувства ребёнка, обогащают каким-то полезным жизненным опытом, развивают интеллект малыша.
Поддерживайте папину инициативу и одобряйте его почаще.
Есть очень хороший приём, и он прекрасно работает, когда мы применяем его по отношению к детям. По отношению к папам он тоже работает.
Замечайте и отмечайте хорошее Обычно мы делаем как? охотно раздаём замечания и упрекаем мужа за то, что он сделал что-то не так иль не то. А вот за "так" и за "то" похвалить забываем.
...
Делайте наоборот:
реагируйте в первую очередь на хорошее.
Не упрекайте и не ругайте за мелкие "недоделки" (в идеале – игнорируйте их).
На многие мелочи можно вовсе закрыть глаза (если они не касаются безопасности малыша!)! Ну и что, если папа одел ребёнка в стиль светофора, укрыл на прогулке не тем одеяльцем…
Подлавливайте мужа на добрых полезных делах и одобряйте (хвалите) его за это.
…Одна юная мама рассказывала, как её муж после работы приспособился играть с дочуркой. Ложился себе на кровать (она у них очень широкая), клал малышку у стенки, а себе под спину – жука, черепашку, гусеницу, подушечку с бахромой так, чтоб хвостики мягких игрушек из-под спины торчали. А дальше всё было к общему удовольствию: папа слегка подрёмывал, дочка тянул игрушки и кувыркалась на нём. "Сначала я про себя возмущалась, – рассказывала мама, – не занимается с дочкой, лежит… А потом подумала, подумала – и поняла: великолепно он занимается, это ж надо так сообразить: и лежать, и играть. Стала приглядываться – и заметила, что он не просто с ребёнком время отбывает, а применяет что ни на есть творческий подход. Я очень довольна, о чём ему постоянно и говорю. А ведь сначала как отлынивал! А теперь у них уже несколько общих игр, в которые меня "не берут" (чему я ужасно рада).
Когда наш труд и заботы оценивают по достоинству, хочется делать и больше, и лучше. Немедленно поощряйте за то, что ваш мужчина сделал хорошо и правильно. Упрёки обескураживают, похвала окрыляет!
Практикум. Как я умею мужа ценить
На развороте в блокноте с одной стороны напишите: "Муж выручил, сделал, помог".
С другой – "У мужа не получилось…".
Обе страницы поделите на две колонки. В первую будете делать запись о муже, во вторую – о том, что в этот момент сделали вы.
Ведите записи хотя бы неделю. Кратно – что сделал/несделал муж, кратко – ваша реакция.
Чтобы было проще, свою собственную реакцию можете не описывать, а отмечать значками. Например: + (плюс) я оценила;! (восклицательный знак) – благодарила;? (вопросительный знак) – пришла в недоумение/сделала замечание; – (минус) сделала замечание; = отчитала; "" – не обратила внимание/ничего не заметила(и т. д. и т. п.).
Что это даст? Мы часто не замечаем мимолётную помощь, и в результате нам кажется, что сделано мало, что помогают не так.
Записи вам покажут наглядно: что папа умеет, охотно ли выполняет и чему его надо ещё научить.
Но главное – вы увидите собственную реакцию – как относитесь к помощи мужа – принимаете ли её с благодарностью или предпочитаете "попилить".
В конце недели подведите итоги. И… продолжите дальше.
Если за следующую неделю + и! стало больше – отлично. Значит, прогресс налицо.
Положительная оценка как стимул
Очень важно, чтобы у мужчины сложился правильный образ: "каким должен быть настоящий отец". А для этого надо, чтобы появилась вера в себя как в папу хо-ро-ше-го. Положительная оценка любимой женщины мужчину тонизирует и оптимизирует. Это отличный стимул вдохновить его на "домашние подвиги".
Для поддержки мужского тонуса
• Мужчины ценят свой статус. Поддерживайте этот статус в глазах и родственников и друзей!
Никаких замечаний при посторонних; при посторонних отзывайтесь о папе всегда хорошо; Можно (и даже нужно): советоваться, одобрять, демонстрировать, какой он замечательный муж и отец. (Отметим в кавычках: в данном случае "посторонние" – это все, кроме вас двоих).
• Делайте комплименты. Их не только женщины жаждут. И наедине, и при ком-то другом – делайте комплименты. Особенно в компании, особенно, при жёнах (подружках) его друзей, они-то оценят.
• Создавайте приятные перспективы. Легче заниматься даже рутинной работой, когда знаешь: она заканчивается, а впереди – тебя ожидают "приятности".
"Я знаю, как ты устал, дорогой, большое спасибо, что помогаешь. Давай завтра я весь вечер с ним побуду с ним, а ты…";
"Вы немного ещё поиграйте, а я отдохну – и пойду с малышом погуляю…" "Представляешь, моя мама сказала, что в следующий выходной она посидит с малышом. Мы свободны с тобой целый день и можем делать всё, что захочется!
• Премируйте. Причём именно тем, что мужчине нравится, что он особо оценит. "Я знаю, на той неделе играет твоя любимая команда. Хочешь пойти на футбол? Конечно – конечно, я буду рада: ты так выручаешь меня, когда ночью встаёшь и укачиваешь малыша!
• Поддерживайте увлечение. Или – хотя бы постарайтесь не раздражаться из-за мужского хобби. Например, ваш муж – заядлый "гаражник", чуть что дома не так, у него сразу куча дел в гараже. Он-то при деле, а вам-то обидно! Но чем больше и чаще вы будете обиду высказывать – тем крепче он в гараже засядет. Сделайте по другому, чтобы мужчине верилось: вы ничуть не хуже любимой машины, а, может, даже наоборот… Можете даже время от времени навещать его там, в гараже, но не затем, чтоб о деле напомнить (и тем более – упрекнуть), а просто так: "Мы соскучились по тебе…", "Ванечка так папу хотел увидеть…", "Мы тебе принесли бутерброды, ты убежал голодный….". Будьте недолго (чтобы не надоесть), пусть с вашим явлением связываются только положительные эмоции. И время придёт, и он не один, вместе с Ванечкой отправится в этот гараж…
Чтобы муж оценил женский труд…
У мужчин есть такая странность, которую нам трудно понять. Без зова, сами, на помощь они не кидаются. Мало того: не догадываются, что помощь их необходима. И отстраняются от наших забот, от хозяйственных, а заодно и от тех, что связаны с воспитаньем ребёнка.
Возможно, рассуждают примерно вот так: "Если жена запросто обходится без меня – так чего же навязываться?"
Сегодня сдала сына папе, отправила их в парк на прогулку, а сама занялась генеральной уборкой. Полдня мыла – чистила – драила – гладила. Всё в темпе, чтобы побольше успеть. Возвращаются мои мужички. Сынуля вприскочку, а папочка еле ноги тащит. "Всё, – говорит, – забирай ребёнка, я пойду полежу. Устал как собака". Ну хотя б на минутку задумался: а я что, не устаю?
Мужчины как-то не замечают, что, пока они занимаются с детьми, женщины выполняют массу другой домашней работы. (Другую сторону этой "медали" – "а что в это время делает он?" – оставим пока без комментариев: мы-то с вами ищем способы для налаживания контакта, а не для заваливания его). Пожалуй, будет полезно доказать родному мужчине, как много времени занимают дела домашние, как мало времени остаётся на отдых у вас.
Практикум. Способы доказательства
Лучше всего доказывать не на словах, а наглядно.
Вот для примера два способа, как это сделать:
1) Составьте список дел, всего дня, расписанного по минутам (А что, порою у мамы и минутки не бывает свободной). И "забудьте" на столе у мужа… где-то на видном месте… и не один раз.
2) Проведите хронометраж. Мужчины верят фактам, а факты говорят сами за себя. "Ты занимался 30 минут. Я – 12 минут мыла посуду и плитку, гладила рубашку – 6 минут. Всего 18. отдыхала 12 минут.
И наоборот: "Я занималась с малышом 30 минут. Ты эти 30 минут смотрел телевизор – отдыхал. Я тоже так хочу.
Или – ещё лучше: "Я займу малыша, а ты пока (ну пожалуйста!) почисть палас…". Пылесос доставать не хочется? "Ой, посиди с малышом, а я достану, почищу, и даже пол помою…". И чистите – мойте подольше, с удовольствием, и – с перерывами.