ДВА НАРУШЕНИЯ ПРИНЯТИЯ
Если мать не в состоянии принять и исправить "плохие" стороны ребенка, она выбирает один из двух неверных подходов, которые лишают ребенка способности исправлять свои "плохие" стороны, прощать и интегрировать плохие и хорошие стороны воедино.
Отрицание. Некоторые матери не желают признавать, что у их детей вообще существуют плохие стороны. Они будут утверждать, что у малыша нет никаких проблем и дурных качеств. Отрицание может быть активным или пассивным.
Активно отрицающая мать четко формулирует: "Ты вовсе не сердишься (не грустишь, не капризничаешь)" или "Плохие оценки - вовсе не твоя вина, все дело в этой ужасной школе". Таким образом она либо отрицает наличие проблемы, либо снимает с ребенка ответственность за нее. Пассивно отрицающая мать сводит к нулю плохое и старается отвлечь от него внимание. Она может сказать что-то вроде: "Все пройдет, если только ты не будешь на этом зацикливаться" или "Подумай о чем-нибудь хорошем". В любом случае ребенок вынужден отрицать какую-то часть реальности или обсуждать ее с другими людьми, а не с мамой.
Осуждение. Есть и другой вид деструктивного подхода к плохой стороне ребенка - осуждение. Речь идет не просто о том, что в ребенке есть нечто плохое - это оценка, а не осуждение. Осуждение в том смысле, в каком я использую этот термин, подразумевает отвержение, "вечное проклятие". Осужденная часть личности ребенка отвергается, и на нее направляется ненависть. Мать как бы говорит: "Эта часть тебя слишком дурна, чтобы ее любить". В таком случае ребенок инкорпорирует ненависть и чувствует себя осужденным на веки всякий раз, когда эта сторона его личности дает о себе знать.
Вот почему столько людей испытывают чувство вины и ненависти к себе, когда пытаются возразить кому-либо, утвердить свое "я" или допускают ошибку. К этим сторонам их личности подключена негативная "память матери", и они не могут воспринимать эти аспекты своей души без сопутствующей им ненависти к себе.
ПОСЛЕДСТВИЯ ВОСПИТАНИЯ МАТЕРЬЮ - "ОХОТНИЦЕЙ ЗА СКАЛЬПАМИ"
Если у вас была именно такая мать, вы можете испытывать некоторые из перечисленных ниже симптомов.
Симптомы, проявляющиеся в процессе общения
Стараться для других. Выросшие дети "охотниц за скальпами" часто стараются как можно лучше подать себя при общении. Можно сказать, что другой стороной своей личности они и не располагают. Они изо всех сил стремятся угодить партнеру и ни в чем его не разочаровать, они всегда начеку, чтобы не допустить ошибку и не обнаружить свои недостатки.
Разумеется, желание ничем не задеть друга - вполне благородная черта, но этих людей волнуют не столько чувства собеседника, сколько стремление нравиться, страх навлечь на себя гнев, разрушить свой образ "хорошего человека". Основным двигателем для них является стыд (токсичная форма), они живут в постоянном страхе, как бы кто-нибудь не разоблачил их подлинное "я".
Люди, старающиеся удержать маску "хороший я", зачастую находят способ удовлетворить также свою "темную" сторону. Наряду с "приличными" друзьями, которым они демонстрируют свое "хорошее я", они обзаводятся "дурной компанией", где могут быть самими собой, не скрывая своих изъянов. Больше всего они страшатся ситуации, в которой эти два круга знакомств пересекутся.
"Восхищайся мной - и все тут". Если мать не обращает внимания на недостатки ребенка и не сдерживает его самоуверенность, в ребенке может развиться нарциссизм. Нарциссист сосредоточен на себе и хочет, чтобы к нему относились не просто как к уникальному, а как к особому творению Божьему. "Дивно и чудно устроен" - эти слова псалмопевца (см. Псалом 138:4) говорят о том, что Господь создает каждого из нас по отдельности тщательно и обдуманно, но это вовсе не значит, что кто-то вправе без очереди купить билет в кино.
Ребенок-нарциссист повышенно требователен и стремится выделиться в любой ситуации и любых отношениях. Заурядность, общий, средний уровень - это не для него. Когда такая девочка становится женщиной, она рассчитывает на лесть и хвалу сотен поклонников.
Эта привычка особенно разрушительно сказывается на браке, поскольку жена рассчитывает, что супруг станет так же превозносить ее при всяком удобном случае, как это делала мать. Муж, конечно, постарается воздать хвалу любому ее делу и достижению, но этого не будет достаточно: нарциссист ненасытен, "черную дыру" потребности в подкреплении ни что не может заполнить. Такая женщина была бы рада превратить супруга в зеркало, отражающее и преумножающее ее славу.
Нередко бывает так, что мужу приходится обратиться к специалисту еще прежде, чем жене. Супруг сгорает, куря же не фимиам, впадает в депрессию или замыкается в себе. Он готов сдаться, а жена по-прежнему требует особого отношения к себе и уверяет, что вся проблема сводится к недостаточному вниманию к ней со стороны супруга: "Он меня не понимает". Беда в том, что как раз понимает и чересчур хорошо понимает, но уже не может играть роль новой, усовершенствованной мамочки - "охотницы за скальпами".
Человек-зеркало. Дети таких матерей не только сами постоянно нуждаются в "зеркале", подставленном другим человеком, но и всегда готовы сами послужить зеркалом. Они попадают в замкнутый цикл, то получая лесть и хвалу со стороны, то усердно выявляя "положительные качества" других людей. Их привлекает нарциссический тип, описанный в предыдущем разделе.
"Что ж тут плохого, если человек столь позитивно настроен по отношению к друзьям?" - спросите вы. Да ничего. Нам даже предписано: "Что только добродетель и похвала, о том помышляйте" (Филиппийцам 4:8). Но человек-зеркало совершает две ошибки: во-первых, укрепляет идеализированное мнение человека о себе, а во-вторых, отрицает несовершенное "я". Под маской поощрения он на самом деле препятствует человеку осознать ту реальность, которую он должен встретить лицом к лицу, чтобы изменить себя и воз расти духовно.
"Зеркало" страдает скрытой формой нарциссизма, такой человек тоже стремится к блеску и превосходству, но опосредованно: он заимствует их у людей, которых "отражает", и надеется, что лучи их славы падут и на него. Вот почему все друзья, сотрудники, родственники оказываются "лучшими на свете" - звездная болезнь переносится на них, и это избавляет от необходимости признавать в себе эту проблему.
Функциональные симптомы
Перфекционизм. У выросших детей "охотницы за скальпами" достаточно рано обнаруживаются перфекционистские тенденции. Из-за внутренней потребности стать хорошими и совершенными и из-за страха оказаться плохими эти люди не оставляют себе права на ошибку. Часть из них достигает высокого уровня ответственности, становясь хирургами, крупными менеджерами, юристами; другие же до такой степени парализованы страхом перед неверным шагом, что не способны достичь какой-либо профессиональной цели. Учеба на собственных ошибках - для них чересчур болезненный опыт. Талантливый и энергичный человек, в силу каких-то странных причин не способный довести до конца свои творческие планы, - вот результат воспитания матерью - "охотницей за скальпами".
Рабочее место - не театральные подмостки. Дети таких матерей переносят ожидания похвалы и поиски "зеркала" на рабочее место. Мама хвалила их за все достижения и восхищалась ими, но коллеги и начальники готовят этим людям жестокое разочарование.
Дэн, о котором мы говорили в начале этой главы, может послужить этому примером. Его карьера сложилась совсем не так, как они с мамой рассчитывали. Он из тех ребят, что от природы наделены "восьмицилиндровым мотором", а в ход пускают в лучшем случае "два цилиндра". Он учился на юриста, но так и не получил степень бакалавра и занялся торговлей. Ему удавалось прекрасно ладить с клиентами, но вот начальники… Завершив распродажу, Дэн мчался к боссу показать ему цифры, рассчитывая на триумф, а босс, ехидно глянув на него, говорил лишь: "Что ж, неплохая работа. Действуйте так и дальше". Дэн все время испытывал разочарование, доходившее до подавленности. Только мама умела праздновать каждое добытое им очко.
Утаивание ошибок. Если у Дэна выходил убыток, возникала другая ситуация. Прежде всего он пытался скрыть ошибку, когда же его уличали, он старался свести проблему к минимуму: "Что за беда, это просто недоразумение". Постепенно становилось ясно, что Дэн допустил серьезный промах, и его призывали к ответу. Он взрывался и начинал кричать, что эта работа ему не подходит и что начальник не проявляет ни малейшего понимания. Дэн не умел признавать свои ошибки, учиться на них и таким образом строить свою карьеру.
Эмоциональные симптомы
Депрессия. Выросшие дети "охотницы за скальпами" часто впадают в депрессию. Любой провал в личной или профессиональной сфере обнаруживает страшную реальность: они не способны к той идеальной жизни, на которую рассчитывали. Неудавшийся брак, развод, ссоры с детьми, трудности на работе - все это вдребезги разбивает мечту. У этих людей нет "мускулов", которые помогли бы им справиться с неудачей, и потому они попадают во власть депрессии, их охватывает отчаяние от того, какими они оказались на самом деле. "Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце" (Притчи 13:12). Их прекрасные надежды чересчур долго не сбываются, и сердца их истомились.
Тревога, стыд, вина. Да, бремя ребенка "охотницы за скальпами" вынести нелегко. Ему приходится все время беспокоиться, не подводит ли он маму, себя, других людей. Ему чудится, что ожидания всех людей сосредоточены на нем одном, он постоянно испытывает стыд и чувство вины, лихорадочно стараясь достичь совершенства. В глубине души такой человек понимает, что почти вся его жизнь - обман и что никто не догадывается о его истинном, глубоко скрытом "я". Он постоянно терзается из-за этого.
Вредные привычки и зависимость. Как мы указывали ранее, вредные привычки и разного рода зависимости служат для временной анестезии болезненного восприятия реальности. Человек, воспитанный "охотницей за скальпами", склонен развивать зависимость от наркотиков, пищи, секса или других веществ и типов по ведения. Это происходит по двум причинам: во-первых, это отвлекает его от мысли о том, кем он стал, от всего дурного и всех неудач, которые он не может себе простить; во-вторых, отклонения в поведении оказываются единственным убежищем, где он чувствует себя самим собой. Многие наркоманы во время лечения объясняют, что, только приняв дозу, они перестают тревожиться из-за своего несовершенства. Наркотик дает им принятие и прощение, которые они не получили от матери.
Духовные симптомы
Людям, воспитанным "охотницей за скальпами", трудно дается близость к Богу. Им кажется, например, что, если Бог действительно знает их, Он не может их любить, а если Он их любит, значит, не догадывается о том, насколько они плохи в глубине души, - иначе Он их возненавидел бы.
Всепоглощающее ощущение своего несовершенства мешает такому человеку увидеть свет Божьего прощения и благодати. Он таится, стыдясь и страшась Его гнева, старается вести себя как можно лучше, чтобы угодить Ему, а то и вовсе сомневаясь в Его существовании. Как поверить в Того, Кто любит его "любовью вечною" (Иеремия 31:3) и принимает его изъяны, не отрицая их и не отвергая его? Такая любовь принимает все плохое в человеке - неприкрытое, неприкрашенное - и складывает грехи к окровавленному подножью креста.
НЫНЕШНИЕ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ
По мере того как ребенок "охотницы за скальпами" вырастает, что-то меняется, а что-то остается прежним. Мать все так же требует, чтобы "малыш" давал ей повод для гордости, и, хотя речь давно уже идет отнюдь не о роли в школьной постановке, выросшие дети по-прежнему пытаются ублаготворить маму.
Они все еще несут домой добытые ими "скальпы", даже если поселятся за тысячи миль от матери. К примеру, получив повышение по службе, муж спешит разделить радость не с женой, а с матерью. А если в браке возникают какие-то недоразумения, он опять обращается к матери за подтверждением своей правоты. "Она могла сказать тебе такое? Она просто не понимает, какой ты замечательный!" Ему кажется, что он получил поддержку; он не понимает, что променял человека, любящего его истинное "я", на того, кто восхищается его придуманным "я".
Иногда выросшим детям "охотницы за скальпами" кажется, что мать их предала. Вместо "Дай мне повод гордиться тобой" теперь звучит: "Как я в тебе ошиблась!". Трудности и неудачи, с которыми выросшие дети сталкиваются в реальной жизни, теперь уже невозможно скрыть, мать не способна ни отрицать их, ни извинять. Она страшно разочарована тем, что ее ребенок не стремится к уготованной ему жизненной цели - делать все, чтобы мать могла гордиться им и собой. Общение с матерью превращается в постоянные напоминания о том, как развод, провал на экзаменах или потеря работы нанесли мамочке незаживающую рану. Выросший ребенок навеки осужден стать "плохим ребенком", поскольку теперь уже нет никакой надежды совпасть с тем образом, который навязывала ему мать.
ВСЕМ ДЕТЯМ "ОХОТНИЦЫ ЗА СКАЛЬПАМИ"
Если вы или человек, которого вы любите, был воспитан матерью - "охотницей за скальпами", из следующей главы вы узнаете, какие меры следует принять, чтобы устранить эту проблему и завершить то, что осталось незавершенным в отношениях с матерью. Каждому из нас нужно вырасти в реального человека, хорошего и плохого, любимого и принятого другими, способного передать любовь и принятие другим.
Глава девятая. Признать реальность
смерть, которая всем страшна - наша роль в преодолении потребности быть совершенством - отношения с матерью в прошлом - нынешние отношения с матерью - заключение
Рассказывает доктор Клауд
Для Клиффа это был миг преображения. Я никогда не забуду эту сцену. Клифф упорно смотрел в пол, от стыда он не был способен поднять глаза на членов группы. Будучи его психотерапевтом, я уже знал, в чем заключается проблема Клиффа, и теперь настаивал, чтобы он поведал о ней остальным.
Все также опустив глаза, он с трудом заговорил: - Не знаю, как сказать, но мне нужно кое в чем признаться, - начал он. - Я увлекаюсь порнографией.
Я следил за группой. Все сидели очень тихо.
- Конечно, вы и не думали, что я на такое способен, - продолжал Клифф. - Мне так стыдно, но я должен был кому-то сказать, - он заплакал и съежился в кресле, договаривая до конца свое признание.
Я оглядел собравшихся: добрые, полные сочувствия лица, у некоторых даже слезы выступили на глазах. Эта исповедь о продолжавшейся много лет борьбе с собой, неспособности отказаться от скверной привычки, о том, как ужасно он чувствовал себя, в очередной раз поддаваясь ей, сближала слушателей с Клиффом. Я прямо-таки физически ощущал, как комната наполняется флюидами сострадания.
Но Клифф не воспринимал их сочувствие, не замечал его, потому что упорно смотрел в пол, сознавая лишь свою вину и стыд. Я решил, что, поскольку он нуждается именно в отклике группы, мне нужно вмешаться.
- Клифф! - окликнул я. - Поднимите глаза.
- Не могу! - сказал он. - Не могу! - стыд пригибал его к земле, он и подумать не мог о том, чтобы взглянуть кому–нибудь из друзей в глаза. Но я настаивал, зная, что только таким образом Клифф обретет сочувствие. Он медленно поднял глаза, посмотрел на одного члена группы, на другого… Его взгляд ощупывал каждое лицо, и я наблюдал, как глубоко внутри происходит преображение. Установилась связь, теперь Клифф мог ощутить, что ему сочувствуют и не отвергают его.
Он заплакал, но это были уже другие слезы. Его "отпустило", вся боль и стыд, которые мучили его так долго, теперь выходили из него.
Постепенно слезы иссякли. Я знал, что Клифф освободился из своей темницы. Он был пастором, а потому ему казалось особенно трудным признаться в сексуальном извращении и обсуждать его, и он долгое время держал свои склонности в тайне. Но теперь все то, что он считал в себе наиболее дурным, было принято с сочувствием. Изоляция кончилась. Клифф узнал истину, которая изменила всю его будущую жизнь: чтобы заслужить любовь, необязательно быть совершенством.
Для Клиффа это был абсолютно новый опыт. Всю жизнь он трудился изо всех сил, чтобы сделаться совершенным и заслужить любовь, в которой он нуждался. Мы уже видели в предыдущей главе, что у детей "охотницы за скальпами" происходит своего рода раздвоение личности: "хорошее я" остается снаружи и старается соответствовать всем предъявляемым ему требованиям, а "плохое я" прячется внутри и либо скрывается, либо находит себе какую-то отдушину.
Исповедь Клиффа преодолела раскол. Его дурные качества стали выходить на свет, и это оказало неоценимое влияние на его дальнейшую жизнь. Вскоре его склонность к порнографии начала ослабевать. Он обрел в группе то, чего не дала ему мать, несовершенные черты его личности были приняты, и теперь Клифф мог сам научиться принимать свои изъяны и находить способы их исправления. Начался процесс исцеления.
В этой главе мы рассмотрим путь к лечению травмы, нанесенной матерью - "охотницей за скальпами", на котором вы можете достичь небывалого духовного роста.