Делаем все то же самое, что и в предыдущем приеме. Сначала подстраиваемся к движениям партнера, добиваемся зеркального отражения в жестах. И только после этого начинаем подстраиваться к его дыханию, то есть дышать с той же частотой и глубиной, что и партнер. Согласованность в жестах и дыхании вызывает подсознательное доверие со стороны партнера к вам и вашим словам. Не важно, о чем вы будете говорить: ваш собеседник будет воспринимать вас как человека понимающего и внимающего.
В этой технике очень важно говорить на выдохе вашего партнера! Это создает иллюзию восприятия вашей речи как его собственной. Сначала этот прием может показаться трудным, но когда вы научитесь копировать движения, а затем дыхание партнера, вы легко освоите и технику речи на выдохе.
Кстати, говоря о подстройке к дыханию, нужно упомянуть один интересный момент. Когда двое занимаются любовью, они неосознанно дышат одинаково. Но только в том случае, если один из них не симулирует страсть и желание!
Это хороший способ понять, действительно ли возбужден ваш партнер, или его (ее) движения являются чисто механическими. Вот вам хороший предлог проверить и попрактиковаться!
Многие женщины, пытаясь симулировать оргазм, не учитывают, что в моменты близости дыхание партнеров сонастраивается. А между тем, если, занимаясь сексом, сознательно начать дышать одинаково, возбуждение обязательно наступит у обоих партнеров!
И еще одно предупреждение. Подстройка к дыханию – это техника транса! Поэтому будьте бдительны и сами не увлекитесь, занимаясь "подстройкой" во время переговоров или делового общения.
Скажите, приходилось ли вам сталкиваться с такой ситуацией, когда, общаясь, вы не могли уловить нить разговора?
Вспомните и такие моменты, когда, желая расслабиться, вы неожиданно оказывались под градом вопросов возбужденного коллеги по работе.
Или наоборот: вы опаздываете, сломя голову несетесь на встречу, а в этот момент ваш коллега останавливает вас и начинает не спеша рассказывать вам свою длинную историю. В этот момент вы перестаете понимать слова собеседника и начинаете нервничать.
Все дело разных темпоритмах вашего общения!
Подстройка к темпоритму речи
Подстроиться к темпоритму речи собеседника достаточно просто. Во всяком случае, легче, чем к движениям и дыханию. Просто представьте, что ваше общение – это не просто набор слова, а музыка, определенная мелодия. Прислушиваясь к интонациям и тону голоса собеседника, просто копируйте их. Тогда ваш собеседник почувствует себя рядом с вами легко и непринужденно!
Когда вы попадаете в такт чужого ритма, все, что вы говорите, независимо от содержания, воспринимается партнером как его собственные мысли и слова. Можно читать учебник психологии, политические новости в газете, эротический рассказ, триллер – и все это будет восприниматься одинаково, лишь бы вы попали в ритм.
Обратите внимание: когда один человек начинает говорить шепотом, другой автоматически начинает ему вторить. Наверняка вы и сами сможете вспомнить хотя бы один подобный случай!
...
Человек шепчет, потому что у него болит горло. А его собеседник начинает подстраивать свой голос под шепот, причем копирует и темпоритм речи больного.
Первый спрашивает: "А ты почему шепчешь?" – "Не знаю, так получается!"
Важное предупреждение: при подстройки к темпоритму речи нельзя копировать акцент или специфические нарушения речи! Отражение этой характеристики легко осознается партнером, причем обычно он на это обижается.
Практика шестого шага
Настоятельно рекомендую сделать видеосъемку ваших занятий! Так вы сможете быстрее научиться техникам подстройки.
Подстраиваемся к движениям и позам собеседника
Здесь все просто: общайтесь, практикуйтесь, копируйте поведение ваших собеседников. Тренируйтесь на родных, близких и кошках на заднем дворе. Друзей с крепкой нервной системой можно расспросить об ощущениях. Анализируйте и оценивайте полученные результаты!
Подстраиваемся к дыханию
Во время разговора постарайтесь почувствовать ритм дыхания своего собеседника и подстроиться под него. Просто дышите с той же частотой и глубиной, с какой дышит ваш партнер. Затем постарайтесь согласовать с дыханием партнера темп и ритм своей речи: говорите только на выходе партнера.
Есть и другие способы непрямого присоединения к дыханию: прикосновение к партнеру, поглаживание в такт его дыханию… Этим приемам, думаю, вы сами найдете применение.
Подстраиваемся к темпоритму речи
Чтобы научиться подстраиваться под речь собеседника, начнем с азов. Вспомните любое короткое стихотворение. Например: "Идет бычок, качается, вздыхает на ходу: "Ох, доска кончается, сейчас я упаду". Попросите друга рассказать это стихотворение. Внимательно следите за его интонацией и ритмом, а затем попытайтесь воспроизвести стихотворение в точно таком же ритме и интонации.
Следующий этап. Сядьте спиной друг к другу: чтобы ваша жестикуляция не отвлекала вас и вы полностью сосредоточились на речи. Ваш друг произносит несколько произвольных фраз, а вы повторяете их, стараясь полностью воспроизвести интонацию: тональность речи, повышения и понижения, темп, ритм. Потратьте на это хотя бы 2–3 минуты.
Заключительный этап упражнения. Поворачивайтесь лицом друг к другу и просто разговаривайте. Например, друг задает вам вопросы, а вы отвечаете, по-прежнему соблюдая подстройку к темпу и интонации. Для усложнения задания попросите своего друга ускорить речь, замедлить, повысить или понизить тон. Кроме вопросов-ответов вы можете обмениваться впечатлениями, мнениями, ощущениями. Выполняйте упражнение около пяти минут.
Шаг седьмой. Знакомьтесь легко!
Или Как начать разговор
В первых шести шагах мы учились создавать свой имидж, производить хорошее впечатление при первом знакомстве и формировать положительное мнение о себе у своего собеседника.
Вы овладели базовыми навыками, необходимыми для того, чтобы грамотно строить отношения с любым человеком, возникающим в вашей жизни. Хотя правильнее будет сказать – не строить отношения, а закладывать фундамент этих отношений!
Теперь же мы выходим из мира безмолвных жестов и движений и входим в мир словесного, вербального общения.
Точно так же, как первый взгляд в вашу сторону нового знакомого или знакомой должен внушить им положительные эмоции, ваши первые слова должны доставить им удовольствие. Чтобы собеседник почувствовал себя комфортно в вашем обществе, чтобы вы смогли легко завести непринужденный разговор, познакомиться с нужными или интересными вам людьми, вы должны овладеть искусством слова!
Вас бросает в дрожь при одной мысли об этом? Если вам знаком страх перед общением, пусть вас утешит тот факт, что даже успешные люди зачастую боятся обычного общения. Они точно так же не могут первыми начать разговор. Да-да, тот самый топ-менеджер, который совершенно свободно произносит длинные речи на советах директоров или выступает перед своими акционерами, чувствует себя потерявшимся, когда перед ним стоит задача просто поболтать или первым завести непринужденный разговор!
Страх перед общением и страх перед выходом на сцену – это одно и то же чувство. Нервная дрожь и спазмы в животе, возникающие у вас, когда вы оказываетесь в зале, заполненном незнакомыми вам людьми, известны практически всем выдающимся актерам и исполнителям!
Но у меня для вас есть хорошая новость! Когда вы узнаете правила и приемы, которые сможете использовать в процессе общения, – и, разумеется, попрактикуетесь в их применении! – ваш страх исчезнет. А вместо него появится уверенность!
Я уже говорила, что основу общения – более 70 процентов! – составляет невербальное поведение. Ваши жесты, движения, мимика, безусловно, подкрепят вашу уверенность в общении. А значит, повысят доверие к вашим словам! В конце концов, вербальная составляющая общения, то есть сами ваши слова, является не такой уж важной на фоне 70 процентов!
Итак, если страх перед общением – это именно ваша проблема, уделите особенное внимание закреплению приемов эффективного невербального общения. Они помогут вам справится со страхом.
И только после этого приступайте к следующей задаче – овладению искусством ведения беседы. Немного терпения – и вы превратитесь в интереснейшего собеседника!
Успех в установлении контакта с любым собеседником в первую очередь связан с вашим умением задавать нужные вопросы и добиваться необходимых ответов. Это умение поможет вам как завязать знакомство, так и развить беседу. А в итоге – обрести друга, найти нового партнера по бизнесу или просто подружиться с соседями.
Задавайте вопросы правильно!
Вопросы задают все, но лишь немногие знают, как это делать правильно, чтобы беседа пошла в нужном направлении.
Когда на свои вопросы вы получаете односложные ответы, вполне возможно, что дело вовсе не в том, что собеседник настроен недружелюбно или вы его не интересуете. Скорее всего, вы выбрали не тот тип вопросов или задали их не тем тоном.
Существует два типа вопросов – открытые и закрытые. Прямо сейчас возьмите ручку, бумагу и запишите слова, которые используются для открытых и закрытых вопросов. Если вы их запишите, вам легче будет их запомнить. А если вы запомните эти важные слова, вам легче будет вести разговор.
Закрытые вопросы
Кто, когда, где, который?
Закрытые вопросы требуют односложного ответа. Они нужны, чтобы человек раскрыл какие-то факты из собственной жизни, которые вы сможете использовать для построения дальнейшего разговора. Также закрытые вопросы задают, чтобы определить позицию собеседника по интересующему вас вопросу.
Когда вы узнали некоторую поверхностную информацию, закрытые вопросы делают беседу унылой и скучной. После каждого из них воцаряется тягостное молчание. Люди, которым задают подряд несколько закрытых вопросов, начинают ощущать себя, как на допросе.
Это значит, что в ход пора пустить тяжелую артиллерию – открытые вопросы!
Чтобы собеседник раскрылся, а разговор получился интересным и продолжительным, советую использовать открытые вопросы. Они подразумевают, что ответ будет состоять из нескольких слов. В этом случае вам легче будет найти общий язык с собеседником.
Например, вы уже немножко узнали своего собеседника: кто он, кем работает, где живет… Вы чувствуете, что он готов продолжить разговор. Тогда можно спросить его: "А как получилось, что вы выбрали именно эту работу?", "Как такая необычная (ответственная) работа повлияла на вашу личную жизнь?", "Как получилось, что вы переехали сюда?"
Так можно ненавязчиво перейти от закрытых вопросов к открытым.
Открытые вопросы
Как, почему, зачем, каким образом, расскажите мне о…
Еще одно слово относится сразу и к первому, и ко второму варианту: что . На этот вопрос можно получить как односложный ответ, так и ответ, который раскроет собеседника.
Можно, конечно, и на закрытый вопрос получить многосложный ответ. Это будет означать, что вашему собеседнику комфортно в вашей компании. Открытые вопросы помогают человеку не только расслабиться, раскрыться, но и почувствовать ваш интерес к себе.
Например, на вопрос: "Что нужно сделать, чтобы стать футболистом?" – можно получить односложный ответ: "Много тренироваться". Или многосложный ответ: "На этот вопрос невозможно ответить сразу. Ведь футбол требует много сил и вложений. Он становится не просто спортом, но образом жизни. Лучше начинать тренироваться в раннем возрасте, записаться в хорошую секцию…".
Чувствуете, как во втором случае вопрос "что?" превратился из закрытого в открытый? В результате вы получили объемную информацию о своем собеседнике, на основе которой сможете дальше строить диалог.
Контроль в беседе остается за тем, кто задает вопросы. Потому что именно этот человек управляет и темой, и ходом разговора.
Например, вы задаете своей собеседнице вопрос: "Ты такая загорелая, наверное, из отпуска, где была?" Вопрос "где?" – закрытый. Соответственно, получаете односложный ответ: "Да, я только что вернулась из Египта".
Теперь вы получили короткую информацию, на основе которой сможете задать кучу вопросов и узнать об интересах своей собеседницы: "Какая погода там была?"; "Почему решила поехать именно в Египет?"; "Наверняка были экскурсии, дайвинг, расскажи о самом ярком впечатлении".
В ответ вы скорее всего услышите целый рассказ, который может стать продолжительным и интересным. Все зависит от вашей искренней заинтересованности и умении поддерживать разговор. И самое главное – слушать!
Помните, что по вашим жестам, интонации и тысяче других микросигналов собеседник может легко почувствовать, насколько вы заинтересованы в беседе! Помните и о том, что интересно должно быть не только вам, но и вашему собеседнику!
Чтобы ваш визави испытывал исключительно позитивные чувства от общения с вами, вы должны знать о том, каких вопросов стоить избегать.
Вопросы-клише
Вычеркните из своего лексикона вопросы-клише и вопросы общего характера. Они только испортят дело! Чаще всего стандартные вопросы влекут за собой стандартные же ответы: "Нормально", "Неплохо" или "Как обычно".
Допустим, ваш собеседник решил пожаловаться, что его жизнь скучна и однообразна, а вы задали ему вопрос: "Почему?" Вам ответят: "Потому что…" и тем самым тон всей беседы станет заунывным. Для знакомства и начала общения это ненормально!
Ошибка в том, что вопрос "почему" носит слишком общий характер. И в данной ситуации это все равно, что открывать кран: чем сильнее вы его открываете, тем более сильную реакцию получаете – но до определенного момента. Такой же характер имеют вопросы: "Расскажите о себе", "Что новенького?" и т. п.
Вопрос: "Ну, как сегодня работалось?" – звучит как стандартное клише, направленное больше на поддержание разговора, чем на получение информации, действительно интересующей собеседника. А мы же с вами помним: каков вопрос – таков ответ!
Почувствуйте себя корреспондентом! Например, вы когда-нибудь слышали, чтобы журналист задал вопрос: "Как сегодня прошла ваша встреча, Владимир Владимирович?" Что на это может ответить президент? В лучшем случае: "Хорошо" или "Я доволен".
Несмотря на то, что вопрос "как" относится к категории открытых, в данной ситуации он может сыграть роль закрытого. Более того, такая формулировка вопроса будет считаться вопросом-клише.
А теперь подумайте сами: как правильно нужно было сформулировать вопрос, чтобы получить ответ, из которого можно извлечь исчерпывающую информацию?
Сложные вопросы
Слишком сложные вопросы в начале беседы могут напугать собеседника. Например, если вы начнете общение с новым коллегой с вопроса: "Чего вы хотите добиться от своей профессии?" – он, скорее всего, закроется. И ваше общение, во всяком случае на первых порах, ограничится этим вопросом!
Начинать разговор лучше всего с простых вопросов на интересующие обоих собеседников темы. Причем в той области, с которой знакомы оба человека!
Наводящие вопросы
Наводящие вопросы – это самая закрытая форма вопросов. Они предлагают собеседнику лишь согласиться с вашей точкой зрения.
• "Уже двенадцать. Не пора ли пойти домой?"
• "Ты ведь не считаешь, что они правы?"
• "Две недели вполне достаточно для отдыха, разве нет?"
Такие вопросы лучше оставить для адвоката. В установлении контактов они не принесут ни малейшей пользы!
Заведомое несогласие
Когда кто-то высказывает мнение, с которым вы не согласны, вы закономерно хотите изложить свою точку зрения. Но! Приводите свои доводы лишь после того, как расспросите собеседника: почему он думает именно так. Ни в коем случае не раньше!
Допустим, ваш собеседник сообщает, что его любимый вид спорта – охота. Вам же противна даже мысль о том, что можно ради азарта убивать животных.
Не вздумайте сразу говорить об этом! Вместо этого спросите, например, о том, что в охоте нравится ему больше всего.
В результате разговора, возможно, вы поймете, что этот вид спорта ваш собеседник воспринимает как вызов. И что охотники играют определенную роль в экологической цепочке.
Конечно, вы можете и дальше оставаться убежденным противником охоты, но вы узнаете и другую точку зрения. А ваша беседа в результате будет дружелюбной и содержательной. Да и с собеседником вы, скорее всего, достигнете взаимопонимания.
Правила успешного знакомства
Теперь, когда вы запомнили, какие вопросы "правильные", а какие – "неправильные", продолжим обучение на практике. Будем знакомиться и общаться!