– Вы можете просто выполнять свою задачу и не общаться с теми, кто Вам не помогает. При этом поставьте в известность руководство, кто саботирует выполнение задачи.
– Нет, я так не могу. Это же ябедничество! – встрепенулась клиентка.
– Вы что, в детском саду? Какое ябедничество? Вашему руководству нужно выполнение задачи, увеличение прибыли. И если кто-то этому мешает, и Вы не можете это устранить, то его может устранить директор. Поэтому и важно выбрать: оставаться и выполнять задачу руководства и отражать нападение сотрудников, оставаться и "пресмыкаться" перед сотрудниками и не выполнять задачу руководства, или уходить.
– Я хочу выполнить задачу и уйти, – сказала уверенно клиентка.
– Тоже интересно решение, – поддержала О.Г.
О.Г. вспомнила еще такой пример: в банке некоторые сотрудники помогают новеньким, а некоторые – не помогают. Это видно даже просто клиентам. В таком случае она всегда говорит: "А Вы сами не были новенькой? Вам никто не помогал?" Но таким людям бесполезно это говорить. Они эгоистичны. Сами получили помощь в начале, а другим отдавать не хотят, боятся, что их "подсадит" молодой им же обученный сотрудник.
Кстати, это убеждение не само свалилось. Когда-то руководители так делали, потому и сложилось такое убеждение у сотрудников. А теперь руководство "пожинает плоды" неэффективной конкуренции, которая пришла к нам с Запада, но никак к нам не приживается. Ну не может наш человек нормально конкурировать: или друг, или враг, третьего не дано.
Да и вообще, последнее время люди стали злее. Именно у нас в России, как считала О.Г. Хотя, говорят, так везде. Рыночная экономика даёт произрастать не только людям бизнеса, но и людям подлым, злым и бескультурным. Сейчас сложно выжить тем, кто придерживается добрых ценностей.
Сейчас родители учат своих детей: дай сдачи, пошли также подальше. И это говорится детям, совсем непонимающим, когда это можно применять, а когда даже опасно, либо для него самого, либо для обидчика. А родители как будто готовят детей для тюрьмы, где именно такие законы.
Ну что говорить, если большинство трудоспособного населения России любят шансон. И жизнь в обществе превращается в жизнь как в колонии. Да и раньше опасно было отправлять ребенка в школу, никто не давал гарантию, что какой-то взрослый мальчишка не побьёт его. Но сейчас это не один Мальчиш-Плохиш, сейчас это общество плохишей, и мальчишей и девчишей… Как же сложно и опасно хорошим, добрым ребятам. И раньше-то не любили тех, кто хорошо учится, она и по себе это помнит. Но сейчас тем более ценится "прихват", взятки. Понятно, что каждый на своём месте делает мир, и этот мир сейчас очень жесток. Именно из-за рыночной экономики, из-за такого большого различия в зарплатах.
Но далеко она отошла в своих мыслях от группы. Благо, что они выполняют важное действие – пишут свои цели. А правильно поставить цели – это уже 80 % достижения этой цели!
Если охватить взглядом это действо, то получится следующая картина: шикарный класс, около доски стоит она. Напротив неё – удобные современные одиночные парты со стульями, которые легко могут быть перенесены в любое место. Но стояли они как парты в школе и почти так расселись участники.
Ближе всех к ней сидели Пётр и Анатолий по обе руки. За Анатолием сидел Денис, за Денисом – вся компания Андрея. За Петром сидел Егор, затем Дима.
Это ощущение школьного настроя нужно сохранять, именно для этого она выбрала такой стиль расстановки для начала. Каждый должен чувствовать себя комфортно и в тоже время быть в тонусе – пришли не просто получать удовольствие, а учиться. Поэтому надо было как-то им привязать эти состояния. Но она знала, как это делать и поэтому сказала:
– Вы пришли сюда каждый со своими целями. Но всех вас объединяет желание достичь или получить эти цели. Это нормальное желание – получить то, что хочется. И при этом ещё и научиться чему-то очень важному. Мы всю жизнь свою учимся. И обучение детей отличается от обучения взрослых. Хотя бы тем, что детей надо заинтересовывать в учёбе, в познании нового, если им предмет изучения неинтересен. А взрослые люди могут изучать неинтересное, делать неинтересное.
Конечно, взрослый человек – это не человек с такого-то возраста. Это зрелость. Поэтому я не ожидаю от всех вас сразу вовлеченности в обучение, где-то я буду действовать как с детьми, т. е. заинтересовывать. Но будем стремиться к зрелости, т. е. к самостоятельному мотивированию.
Сейчас очень часто люди говорят об интересе. Как-то интерес вышел на передний план. Родители жалуются, что детям неинтересно учиться. Молодые люди ищут интересную профессию, интересную работу. В каждой вехе выступают на первый план разные ценности. Сейчас интерес как ценность стал ведущим для многих. Но, наверное, не для присутствующих. Скорее всего, для вас важна карьера, т. е. власть. Если идти за интересом, то это, может и сделает жизнь интересной, но бесполезной и не приведёт к результатам. Так как психика человека очень слаба, она легко может заинтересоваться чем-то ненужным, даже вредным. И увести человека в ненужном направлении.
Группа загудела. Анатолий начал дебаты:
– Почему вы так считаете? Нам тоже интересно работать, учиться.
Она очень любила диалоги, а не монологи своих групповых работ и очень обрадовалась замечанию Анатолия:
– Вы, Анатолий, наверняка по интересу здесь. Но вот ваши сотрудники вряд ли, – показала она кивком головы на задние парты, где компания во главе с Андреем чем-то отдельно увлекалась, заглядывая в его телефон. А ведь Андрей глазом и ухом был с группой, но ему же надо было как-то привлечь внимание к себе.
– Да, Андрей? – спросила она учительским тоном.
Андрей не спеша перевёл взгляд на неё. Это время определения ролей между лидером команды и ведущей. Она знала, что сейчас нельзя опустить голову, потерять положение и также нельзя унизить его, лидера. Он потом сделает невозможным процесс обучения. Конечно, она терпеть этого не будет, это частная группа, поэтому быстро недостойных выдворит из класса насовсем. Но он ей был интересен, и он был полон способностей.
Ей хотелось, чтобы они стали друзьями, чтобы он остался надолго в группе, но без своих однокашников. Поэтому она сказала:
– Андрей, вы человек рассудительный и умный, как я успела заметить на собеседовании. И точно знаете, что учить взрослых очень сложно, особенно когда они не хотят. Вот когда ваша дочка не хочет делать то, что нужно, что вы делаете?
Андрей смутился, но видно было, что ему приятно воспоминание о дочке. Она помнит, с какой нежностью он говорил о семье, и особенно о маленькой дочурке. Он поглядывал на "друзей", но уже телом подался вперед, к ней. Значит, сработало.
– Ну, я с ней играю, вместе делаем что-то, – ответил он, как знаток детской психологии.
– Действительно, детей просто заставить что-то делать, надо это либо обыграть, либо делать совместно. Поэтому когда родители говорят, что их дети не учатся, она спрашивает: "А вы сами, когда последний раз чему-то учились? Учитесь тоже и дети за вами потянутся".
Кто-то из его круга с ухмылкой кинул:
– Вы нас тоже заинтересовывайте.
– С какой это стати? Вы не дети, вы не мои дети, вы не мои сотрудники, вы даже не клиенты мне, мне от вас ничего не нужно. Зачем мне вас заинтересовывать? Да и чем? Стриптиз станцевать? – сделала она привычный ход. – Ну, так вам это вряд ли понравится, я в этом не профессионал, да и формами я не блещу.
Эта фраза всегда помогала. Раньше, по молодости, она знала, что все наоборот отметят её приятную фигуру и это очень хорошо отразится на восприятии мужчинами её как женщину – иногда для пользы дела это нужно. А сейчас этот оборот в группе молодых людей, конечно, произведёт не тот эффект – они подумают, что и вправду не танцевать же ей перед ними.
После такого оборота она ожидала только одного – останутся только те, кто поймёт данный диалог правильно и будет её уважать за это. Скептиков, глупых и болванов она ожидала больше не увидеть.
Оставался там всего только Андрей, остальные не очень-то ей нравились. Но даже если они останутся из-за страха перед начальством, Анатолием, то они должны её бояться и помалкивать. Так будет только 2–3 занятия.
Если они так и останутся группой в группе, то она их выгонит.
– Именно с мотивации себя и своих сотрудников, а также своих детей или жён, мы с вами и начнём нашу группу. Но это будет в следующий раз. А сейчас поговорим о тех целях, которые вы записали. Я вас попросила записать цели свои личные. Посмотрите на них. И распределите по двум группам: цели и мечты. Как они отличаются? Цель – это то, что зависит от вас. Мечта не зависит от вас.
Например, если вы написали стать руководителем высшего звена, то это не цель, это мечта, потому что это не от вас только зависит. Такое решение может зависеть от вашего руководства, например.
Если вы написали, купить машину, то это может быть и целью, и мечтой. Если у вас уже есть деньги на машину, есть нужная машина, то это может быть цель. А если этого пока нет-то лучше её воспринимать как мечту.
Да, получится почти всё, что вы написали, окажется мечтами. Это не важно. Нам важно, что с целями и мечтами работать нужно по-разному.
Тут она вспомнила, откуда это её словосочетание "Это неважно". Этим словосочетанием можно помочь человеку снять напряжение, сделать проблему или задачу более простой. Это как мантра. Особенно, когда её много раз применять в контексте снятия напряжения, то потом она становится своеобразным психологическим "якорем", когда даже тело расслабляется.
"Это неважно", сказала она снова трансовым голосом для поддержания расслабления и посмотрела на всех, медленно переводя взгляд от одного участника к другому, кроме сопротивляющихся. Эта пауза тоже очень хорошо сосредотачивает группу на ведущем. Тогда все замирают и ожидают, что же будет дальше.
Все эти приёмы ведения групп необходимы тем, кто работает с группой. Хоть психологу-тренеру, хоть руководителю на собраниях и конференциях, хоть преподавателю на уроке. И ведь всегда по взглядам, по положению тела, по наклону головы можно определить – ведёте ли вы группу, или каждый сам по себе.
А в группе нельзя "каждый сам по себе".
Ну конечно, если ведущему нужен результат.
А результат в этой группе рассчитан на длительное время, поэтому именно в этой группе она хочет использовать метод не ведения группы постоянно, а наблюдения за группой, за её развитием. Как будто быть рядом. Поэтому это и коучинг. Ведь любой коучинг – это помощь клиенту или группе получить то, что они хотят. Каким способом? Да как придётся!
Иногда достаточно задать правильный вопрос, чтобы человек нашёл ответ на свой вопрос, иногда нужно помогать клиенту находить стратегию достижения с помощью разных методов. А иногда нужно и просто "взять клиента себе на плечи и перенести через трудности".
В этом разница между коучингом и психотерапией. В психотерапии не нужно давать клиенту садиться себе на шею, он должен сам пройти свой путь. А вот в коучинге, в достижении цели можно и так сделать, так как некоторые барьеры на пути у клиента очень глубинны, понадобится много времени решить их все. А цель ему нужна сейчас.
Но не стоит обольщаться – не всегда этот метод срабатывает, иногда, как ни крути, как не тащи клиента, а всё же приходится ему самому пройти свой тяжелый отрезок пути. Но ведь на то и профессия психолога, чтобы в разных ситуациях применять разный метод, тот, который необходим для данного человека в данное время.
И ничего не поделать с тем, что некоторые проблемы приходится решать годами. Но за это время всё равно что-то другое решается, делается, достигается. Не нужно только решать одну проблему и пока ничего не делать. Она сторонница того, что время бежит быстро и нужно успевать делать многое.
Так вот и на групповом коучинге ей важно просто научить участников самим достигать цели и получать мечты. И отделять одно от другого.
– Что важно для достижения и цели, и мечты? Будем считать, что вы действительно хотите того, о чём написали. Потому что, если это не ваше желание, то оно и не исполнится. А это только на первый взгляд кажется, что всё что мы хотим, именно МЫ хотим.
Часто мы за свои желания принимаем навязанные желания. Навязанные родителями, ближайшим окружением в детстве и в настоящем, средства массовой информации также формируют наши желания. Тогда такие желания, как ни стараться, не исполнятся. Так что работаем только с истинными желаниями, – продолжала она.
Истинные желания… За 20 лет работы она-то различает у клиентов истинные и неистинные желания. Но они сами этого не понимают. Они думают, что все их желания именно их желания. И как им не нравится, когда она им указывает на это.
Например, женщина говорит, что хочет выйти замуж. По некоторым критериям она понимает, что нисколько она не хочет замуж. Говорит об этом клиентке. Но клиентка уверяет, что хочет. Тогда начинается работа по доказательству того, что это не является истинным желанием. А для чего? Для того чтобы клиентка поняла свои истинные желания на данный период времени.
Например, карьера. Тогда клиентка осознаёт, что она хочет сделать карьеру, а не выйти замуж. И становится понятно и ей самой свой путь, и даже желания как-то распределяются по значимости. Значит, карьера на первом месте, а например, замужество – на втором. Значит, и определять задачи будет легче.
Что сделать в карьере? Какие для этого шаги? Сколько на это потребуется времени в день? Второе желание тогда становится либо судьбоносным и жених "придёт сам", либо надо выделять на реализацию второго желания достаточное количество времени.
Желание без затрат на него энергии, времени, денег не будет получено. Почему денег? За все надо платить, но небу нужна наша самореализация – эту фразу она помнит до сих пор. Но самая легка плата – это деньги.
И тогда та самая клиентка понимает, что на самом деле она хочет делать карьеру, а замуж выйти только если получится, потому что ей просто некогда тратиться на оба желания.
С замужеством, кстати, всегда, чаще всего бывают откровения. Вдруг клиентка понимает, что она хочет не замуж просто, а именно быть с идеальным мужчиной, который почти у всех одинаковый. А сами идеальными женами быть не хотят.
Часто женщины не хотят подчиняться мужчине, подстраиваться под него, делать ему приятное. Они хотят, чтобы идеальный мужчина сделал их жизнь идеальной. Понятно, что это проблема. А не цель.
Поэтому и решать её надо как проблему, на которую могут уйти года. Некоторые спрашивают: и что же не выходить замуж это всё время? Как хотите. Кто-то выходит пока за кого придётся, кто-то работает над собой, кто-то плюёт на все свои затеи и понимает, что вполне самодостаточна.
К тому же тот вопрос: Господина и Госпожи также важен. Многие успешные женщины хотят в мужья успешных мужчин. Это замечательное желание! Но в реальности оно редко получается. Почему?
Успешная женщина хочет чувствовать около себя опору, заботу, стержень в виде мужчины. Часто это желание бывает исковерканное – за такого сильного мужчину она принимает просто мужлана, который в чём-то проявляет себя как сильный мужчина: жёстко бросил её на кровать, агрессивно отреагировал на окружающих, этакий характер хулигана.
Он в отношениях с ней Господин. Она тут же становится Рабыней, ей это приятно, ведь она в жизни ведёт себя как сильная. А хочется быть слабой. Вот и распределились роли.
Но, как известно, если он дома Господин, то на работе, в жизни он не реализуется, не становится кем-то, не зарабатывает столько сколько ей надо. И ей это не нравится, ведь она хочет как папу, чтобы он заботился о ней физически и материально. Но так не реально.
Вот почему так важно определять истинность желаний.
Нужно точно знать, что вы хотите. Некоторые люди ходят для этого на анализ, чтобы определить свои истинные желания. Да, это так. Потому что за время их созревания в них столько чужых желаний "напичкали", что найти там свои очень сложно. И даже имея по социальным меркам всё необходимое для жизни, человек испытывает неудовлетворение.
Если мы уже знаем своё желание, определяем, к цели оно относится или к Мечте. От нас зависит – значит, цель. Не зависит – Мечта. Не только от нас-тоже Мечта. Всё просто!
Она стала вспоминать, почему она перешла только на коучинг. Когда-то она начала именно с коучинга. Тогда и ей самой и другим нужны были быстрые решения проблем, быстрое достижение целей. Коучинг очень подходил на эти задачи. Но со временем некоторые клиенты захотели разговаривать о своих проблемах и целях, а не решать или достигать. Так она поняла, что дело не всегда в чём-то результативном.
Клиенты хотят говорить о себе, разбираться в своих оговорках, своих снах, своих мыслях. А слушать это никто не хочет не из друзей, не из родственников. В психологии много методов для работы с клиентами. Но важны не только методы, а взаимопонимание между психологом и клиентом, их альянс, их тандем.
Важна личность психолога, а не его методы. Это как мастер, у него есть чемоданчик с инструментами. Да, важно какие там инструменты, но важнее всего сам профессионал. Он может использовать свои инструменты, может поискать недостающие, а может и что-то придумать из того что есть.
Даже когда клиент приходит на коучинг, т. е. достичь то, что он знает, он всё равно хочет принятия, хочет чтобы его выслушали. Даже у адвоката клиенты хотят сочувствия, сопереживания. Но именно психолог учится этому. Потому что надо знать, сколько давать этого сочувствия данному клиенту, чтобы он мог и сам о себе позаботиться. Но не все психологи дают эмпатию клиенту, каждый психолог сам выбирает методы своей работы.
Но также важно в работе психолога быть своеобразным "зеркалом" для клиента. Это когда нужно сказать клиенту то, что он сам не видит, но что ему мешает. Эту функцию каждый психолог выбирает себе сам. Потому что нет четкой позиции по этому поводу.
Но есть опасность – взять на себя историю клиента, как зеркало, которое несёт историю тех людей, которые в него смотрелись. И тогда клиент как бы освободится от ненужного, а зеркало получит это ненужное…
Психоаналитики скажут, что пусть себе клиент ходит годами с "дыркой на спине" и сам в своё время её заметит. Кто-то разными способами будет направлять клиента на то, чтобы как-то заметить эту "дырку". А кто-то скажет об этом в лицо клиенту.
Конечно, не сразу, не в первую встречу, так как нужно понять клиента, понять порог его чувствительности, чтобы ему было не так больно принять это, но всё же не ждать, а поторопить клиента. Вот к последним относилась и она сама.
Она старалась говорить о "дырке" как можно быстрее. Сначала очень тактично, затем более настойчиво. Ей самой было очень жаль клиентов, что им приходится это слышать. Но она собирала все свои силы, и всё же говорила – им от этого будет лучше.
Ей приходилось делать уколы родственникам, они говорили, что у неё легкая рука. Ей так страшно было делать больно им, но она убеждала себя, что это им нужно, это их вылечит. И один такой укол приносил ей много страданий. Также и в психологии.