"Я РЕШИЛ БЫТЬ ХОРОШИМ…"
Сегодня ребенок сообщил вам, что хочет быть сильным, и поэтому готов хорошо кушать. Это очень утешительное осознание, но через какое-то время вам придется добавить к этому осознанию следующее: "Чтобы быть сильным, надо не только кушать, но и заниматься спортом". Потом он услышит, что грубая физическая сила сама по себе еще ничего не значит и куда важнее сила духа.
А теперь представьте себе ситуацию, когда заботливые, но нетерпеливые родители пытаются закачать в сознание ребенка всю эту информацию в течение трех дней. Ребенок не успеет все это "переварить", собьется, испугается и, скорее всего, на всю жизнь останется приверженцем только той истины, которую услышал первой. И вот вместо сильной личности родители имеют закомплексованного толстяка.
Вам, родители, необходимо просто поверить, что ваш ребенок не дурак, и, следовательно, у него есть способность делать выводы из ситуаций и самостоятельно обучаться, то есть вносить изменения во внутреннюю программу собственного развития. Если провести аналогию с деревом, то я бы сказал, что садовник не в силах исправить кривизну ствола взрослого растения частыми поливами и порциями навоза. Взрослый обязан действовать на тончайшем уровне сознания, каждый день подбрасывая новые идеи, подталкивая к новым открытиям (или, говоря языком компьютерщиков, вносить изменения в программу, отвечающую за набор информации). Поэтому вам придется научиться замечать мельчайшие изменения в настроении и самочувствии ребенка, при этом помня, что перед вами лишь промежуточная ступень развития - личность, переживающая процесс трансформации.
Взрослый чем старше, тем больше тяготится неожиданностями, все больше стремится к покою и предсказуемости мира. А ребенок каждый день новый, пластичный. Развертывающаяся в нем программа развития заставляет его начинать каждый новый день с проверки на прочность старых запретов в поиске новых путей и способов решения старых задач. Его гнетет рутина, которая так часто становится смыслом жизни взрослого. Хуже всего, если взрослый не понимает этого и раздраженно пытается встать на пути развития, которое он трактует как сознательное неповиновение или каприз.
Вы сегодня долго беседовали со своим сыном о правилах хорошего поведения, и он пообещал, что завтра начнет новую жизнь. Именно завтра он аккуратно застелет свою постель, уберет в комнате, умоется и почистит зубы. И вы заснули в благодушном предвкушении новой эры счастья.
Увы, чем глубже иллюзия, тем тяжелее мы переживаем расставание с нею. Проснувшись на следующее утро, вы обнаруживаете, что постель убрана кое-как, комната полна хлама, а в ванную он даже не заходил. И в вас поднимается волна справедливого гнева… Но вот тут-то хорошо бы остановиться и понять, что все-таки произошло. Ребенок начал меняться. В глубине его сознания уже мелькнула мысль о том, что неплохо было бы выполнить весь договор и стать хорошим мальчиком. Более того, он даже попытался чуточку заправить постель. Потом, как говорится, не справился с управлением. Но искра надежды уже затеплилась. Он знает, что виноват перед вами и мысленно обещает завтра все сделать как надо. Если вы заметите эту искру, если вы понимаете своего ребенка на этом тонком уровне сознания, то обязательно похвалите его за первую попытку. Он обрадуется и повторит ее на другой день с большим рвением.
Но если вы опять обрушитесь на него с укорами или попытаетесь наказать, то искра позитива угаснет. Ничто не ударяет так больно по душе, как несправедливость. Он-то в своих мечтах и планах уже начал меняться. Ну и что, что это пока незаметно по его поступкам. Для ребенка его планы и фантазии более реальны, чем-то, что происходит вокруг. Он подумал, значит, совершил, а вы не заметили!
Переживание обиды (незаслуженной, по его мнению) может быть еще более сладким, чем радость победы. И он будет изо всех сил переживать вашу несправедливость, а вы еще поднажмете в надежде, что комната все-таки будет убрана. Ребенку уже давно не до комнаты. Ваш конфликт из простого непонимания (как следствия вашей нечуткости) переходит в стадию неприятия родительского авторитета, сомнения в вашей искренности и любви. Если вы поднажмете еще, то душа вашего ребенка захлопнется, а уборка комнаты станет еще более ненавистным делом, чем раньше.
ЧЕСТНОСТЬ И ИСКРЕННОСТЬ
Глядя на нас, наши дети перенимают формы и способы реакции на окружающий мир, учатся ассоциировать эмоции с внутренним состоянием, приучаются обсуждать свои чувства, то есть работать с обратной связью. Вот только в том мире, где рождаются чувства, похоже, нет железных законов, а все изменчиво, текуче, непредсказуемо. Именно глядя на своих родителей, ребенок обучается любить, жалеть, сопереживать. Но в какой момент он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заразится эмоцией и сделает ее своей, сказать почти невозможно.
Дети все время проверяют нашу ЧЕСТНОСТЬ и ИСКРЕННОСТЬ! Собственно, у них пока и нет другого способа убедиться в правильности своих выводов. Врать опасно. Потом столкнутся с правдой, разочаруются - обидятся на родителей.Случай из жизни
"Мои родители создавали атмосферу сказки: мир добрый, все люди добрые. Но потом разные события начали пошатывать мое мнение. Например, в шесть лет нашу квартиру обворовали. "Ага, и эти люди добрые? Все не так, как говорили родители. Справедливость, долг, честь, достоинство… А не фига". Это я поняла тогда, в шесть лет! Те, кто обворовывал, еще и мои вещи изрезали и перевернули. И я увидела своих дорогих кукол… И сразу у меня слова родителей всплыли. Но уже как издевка… Были потом ссоры и драки с друзьями, потом я поняла, что мир несправедлив.
Еще помню, рано утром позвонили маме из больницы, мы еще спали… мама говорит: "У нас умер дедушка". А я зарываюсь в подушку… Почему он? Почему это с нами? Он ведь ничего плохого не сделал. Мне тогда лет восемь было. И думаю, почему нас лишили дедушки. И я все еще гоняю в себе это - все, что тебе в детстве рассказали родители - неправда. Я им говорю, чего же вы мне говорили не так…
С детства нарастает во мне страх того, а что же будет дальше. И вопрос, а как же быть: если ты будешь добрым, то тебя все будут пинать; или будешь злой и будешь получать от этого радость"."А это хорошо?" - постоянно спрашивает ребенок (в возрасте от четырех до восьми) у родителей, оценивая события в жизни или на экране. Он и сам может судить, но ему нужно подтверждение правильности выводов. Он еще не готов к самостоятельной интерпретации, поэтому ищет поддержки у родителей.
И не вздумайте механически ответить: "Да". Сосредоточьтесь и вникните в нюансы, иначе вы не будете уверены, какой образ сейчас уходит в глубинные файлы детского Образа Мира. Каждый момент общения с ребенком необходимо проводить с полной концентрацией, только так можно обеспечить участие в процессе формирования не только мышц языка, но и души.
Надо научить детей видеть реальный мир и показывать окружающим реального себя, то есть научить обходиться без программы, маски, готовых решений.
Вы не должны сюсюкать, притворяться заботливым и снисходительным. Ребенок поймет, что вы неискренни! И тогда перестанет доверять вообще всему, что исходит от вас. Очень важно выбрать нужный тон.
Строить отношения можно только с теми детьми, которые доверяют вам настолько, что готовы обсуждать проблемы ваших отношений, даже возражать вам. Вы же все равно в более выгодной позиции, поскольку обладаете жизненным опытом, значит, в дискуссии, скорее всего, победите. Вы начинаете воздействовать на ребенка, когда "шестеренки зацепляются", когда вместо личины послушного ребенка вам, родителям, предъявляется реальный образ с обидами, болью, ожиданиями.
Надо найти способ пробудить в маленьком существе, избегающем называть вещи своими именами, честность и искренность. Пусть скажет: "Да, я обиделся на тебя". И это будет правда, которая снимет камень с детской души, освободит энергию. Умение искренне говорить то, что думаешь, подразумевает и готовность так же выслушать и искренне принять замечания в свой адрес.
Это не так трудно, как кажется на первый взгляд, так как к контактам с вами ребенка неудержимо тянет одна из сил, заложенных от рождения. Эта стихийная сила - ЛЮБОЗНАТЕЛЬНОСТЬ.
Стремление к получению сильных впечатлений, потребность в удовлетворении любознательности есть такая же базовая потребность организма, как пища или безопасность. Иначе, зачем бы мы вешали в коляски яркие погремушки.
Удовлетворяя эту потребность, ребенок получает радость, а иногда и ощущение блаженства, то есть радость высшего порядка. Какая удача, если он допустил вас к участию в этом празднике! Это и есть битва за интерпретацию.
Но нам всегда некогда. Мы не знаем - то ли помогать ребенку постигать величие мира, то ли просто заставить его быстренько вымыть руки, съесть йогурт, вызубрить заданный в школе урок. А еще надо заставить его почистить ботинки, а в субботу надо поехать с ним к любящей бабушке… Бесконечный набор традиционных предписаний, дел, кажущихся необходимыми в силу их заданности ожиданиям учителей и родных. Насущные жизненные заботы отвлекают от более общих задач, сужают горизонт, к которому в идеале должен стремиться родитель.
Если вы не помогаете ребенку понять мир, то это означает, что он будет искать собственные объяснения.
"Но если ребенку сказать сразу всю правду про взрослых - ему жить расхочется".
(правильное наблюдение)
Мы в Китеже считаем принцип честности и искренности основой нашей воспитательной системы. Но и это надо понимать с оговорками. Здесь важно не перестараться. Совсем не обязательно вываливать на невинное дитя весь набор своих проблем и открытий. Дарите ребенку только те "подарки", которые он может унести.
У вас всегда должно находиться время для вашего ребенка. НО ВАША ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА ПРОЯВЛЯТЬСЯ И В ТОМ, ЧЕГО ВЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ И НЕ ГОВОРИТЕ РЕБЕНКУ.
Ребенок должен постигать мир постепенно. При всей противоречивости человеческой натуры и законов существования на первых порах (лет эдак до 15-ти) картина, создаваемая в сознании ребенка, его Образ Мира, должен быть непротиворечивым. Но опять же на уровне простейших взаимодействий в нем должно быть все! Волк все-таки должен съесть бабушку и Красную шапочку. Но потом желательно, чтобы охотники убили волка, а бабушка с внучкой вышли из его живота живыми. Я в этой истории почему-то все больше начинаю жалеть именно волка. Но это сейчас, когда я вырос и стал улавливать нюансы. А в детской сказке пусть все так и остается: и жизнь, и смерть, и торжество добра. Ведь когда ребенок подрастет и узнает, что в сказке его дезинформировали, он приобретет очень полезный для жизни опыт: не доверять сказкам.
ВЫСШИЕ ЦЕННОСТИ КАК СПОСОБ ТЕРАПИИ
Святослав в четыре года плакал, когда в кино или сказке Зло побеждало Добро.
В науке вообще модно говорить об объективности, то есть невключенности исследователя в происходящий процесс. Но воспитание и терапия - это скорее искусство. Волшебная, преобразующая сила искусства заключается в глубине и подлинности эмоционального переживания. Поэтому глубина и подлинность эмоций родителя и воспитателя помогают ребенку понять вас, убедиться, что вы настоящий, живой, чувствующий человек.
Все мальчишки любят смотреть кинофильмы про войну или поединки. Светик не исключение, но, начиная с четырех лет, его всегда интересовал именно моральный аспект любой войны. Например, на экране идет резня, а он спрашивает меня или маму: "Кто из дядей добрый и кто выигрывает?"
Ведь, если режут хорошие плохих, то это - справедливо и тогда надо радоваться, а не огорчаться. Парадоксально звучит ответ: "Выигрывают добрые (в его понимании - наши), они уже почти добили злых". А что делать, когда мы смотрим фильм об Александре Македонском, который ломает строй персов? Где здесь Добро и Зло? Так я стал объяснять, что чаще всего на экране нет ни добрых, ни злых, а есть просто люди, которые вынуждены убивать друг друга из-за жадности своих царей или из-за неспособности договориться и пойти на компромисс.
- А тебе, пап, кого жалко?
- Мне - всех.
В шесть лет он уже спрашивал меня: "А правда, добро не всегда побеждает зло?" Он из месяца в месяц возвращался к этому вопросу, как бы пытаясь приноровиться к этому неудобному, неприятному, но очевидному закону человеческого мира.
Героический конец в фильме "Тринадцатый воин": вождь пал, но спас народ. Пятилетний Святослав сидит в слезах и хлюпает носом. А Вадим и Ксюша с удивлением заглядывали ему в лицо: "Что с тобой?"
Святослав отворачивается, а вдруг то, что с ним происходит - это стыдно? Я объясняю за него: "Святославу ЖАЛКО погибшего воина. Это правильно. Мне тоже жалко".
Сын просветлел. Он получил поддержку и одобрение. Я для него - самый авторитетный источник информации о мире. Теперь не надо бояться насмешек и осуждения окружающих, и, значит, он может продолжать путешествие внутрь себя. Прислушиваясь к самому себе, он отважился сформулировать: "Мне жалко этого храброго человека, он ради других погиб".Святослав убедился, что его переживания значимы не только для него. В более широком плане он убедился, что переживать эмоции - это правильно.
Дальше разговор переходит на абстрактные категории, с попыткой нащупать в себе, понять и назвать, что же такое жалость, обида, также, как к ним приводит жадность, жажда власти или мести.Но самое главное - что такое счастье.
Да-да! Святослав и его друзья, которым по 5-6 лет, уже интересовались именно этими понятиями Мира-Общества.Святослав в шесть лет и три месяца:
- Папа, человек должен сам заботиться о своем счастье? Да?
Моя первая мысль, где он это почерпнул? Кто-то ему это сказал, а он теперь повторяет. Значит, это важно для него. Но почему ударение на слове сам? В какой ситуации ему эту истину сообщили? А что для него счастье, если я и сам-то не очень представляют, что это такое.
Как видите, при таком количестве вопросов сказать просто ДА, означает позволить ему опустить в память некую истину или ситуацию, о которой мне ничего не известно… Попросить его рассказать подробнее, что он имеет в виду рискованно: он или не вспомнит или собьется, застесняется, устанет и не сможет достаточно сосредоточиться на моих последующих разъяснениях. Работать с осознаниями надо быстро, легко и радостно… Значит, надо воспользоваться уже созданной ситуацией, пойти вглубь осознания и попытаться наполнить его своим содержанием.
- Скажи, сынок, а что такое мое счастье? В чем оно?
- Твое? (Сразу посерьезнел.) В Китеже, в общине.
Вот эти ценности у него от нас. Значит, он вполне понимает, о чем я говорю и способен перенести это на себя. Я продолжаю, пытаясь расширить его представление о моих собственных ценностях и закладывая важные понятия.
- Мое счастье не только в Китеже, но и в тебе, в маме, в любви к вам… - делаю паузу, чтобы он услышал и осознал, - Значит, чтобы мне быть по-настоящему счастливым, я должен заботиться…
Тут я замолкаю и смотрю на него выжидающе. Я подвел его к ответу. Но открытие он должен сделать сам. Только тогда это будет его истина и его радость достижения!
- Обо всех нас, кто вокруг!!! - радостно выкрикивает Святослав.
Открытие сделано. Святослав переживает радость, оттого что сам догадался. Он еще больше поверил в свою способность думать и решать задачи. При этом он явно получил удовольствие от разговора с папой, и это тоже большое достижение. Но самое главное - он теперь знает, что его счастье зависит от того, как он строит отношения с окружающими его мирами - миром семьи и миром общества. Теперь он будет куда более осмысленно налаживать отношения, и в будущем это ему пригодится.
Вот теперь мы подошли к самому главному. Если бы я писал докторскую диссертацию, то постарался бы доказать следующий тезис: "Стремление к и ДОБРУ и ВЗАИМОПОНИМАНИЮ заложено в каждом ребёнке. Бесчисленные события его жизни могут отклонить этот вектор в сторону. Но когда внешние условия предоставляют возможность жить в поле высоких ценностей, он начинает развиваться именно в этом направлении".
ПРОБЛЕМЫ ПОДРОСТКОВОГО ПЕРИОДА И КАК ИХ РЕШАТЬ
Если дефицит безопасности или любви не был ликвидирован на ранних стадиях развития, то перед вами оказывается "проблемный подросток". На вид он уже может напоминать взрослого, но внутри его остается все та же детская неуверенность в своих силах и детские способы реакции на вызовы окружающего мира. 17
Наш многолетний опыт работы с такими детьми показал, что "поднажать" или "закалить в трудностях" такого подростка, скорее всего, не удастся.
НАОБОРОТ! Надо дать ему возможность в ускоренном режиме все-таки дополучить все, чего он был лишен. Тогда у него появляется внутренняя уверенность и желание закреплять успех.
Итак, общий план терапии: помочь ребенку вернуться к счастливым воспоминаниям и именно оттуда начать новое путешествие; восполнить пробелы, удовлетворить детские потребности в игре, привязанности, в сказках и мечтах, давая возможность прожить непрожитое, насытить свое прошлое, вернуться туда, где живет память.