Ребенок не станет обсуждать собственные недостатки на том уровне искренности и готовности к осознанию, которая требуется для того, чтобы усвоить жизненный урок. Скажите ребенку: "Ты сегодня плохо выучил урок", и его первым внутренним инстинктивным движением будет "закрытие" сознания для того, чтобы избежать боли. Он уже знает эту боль по опыту предыдущих воспитательных бесед. Его душа закрывается практически рефлекторно, все его органы восприятия заняты блокировкой возможной боли. Ну и нужно вам в таком случае сотрясать воздух?
Даже если вам показалось, что в какой-то момент стоит сделать замечание или назидательный вывод, сдержитесь. Назидание и вам-то не приносит особой радости, а с точки зрения ребенка может выглядеть просто вмешательством в его личные дела. Потерпите. Дайте привычке обмениваться новостями, стать обычной практикой в вашей семье. Пусть обязательными спутниками этих бесед будут вечерний чай, конфеты или варенье, ощущение умиротворенности, "приятности" и взаимопроникновения. Начав с нейтрального и потому БЕЗОПАСНОГО обмена новостями, можно постепенно переходить к более абстрактным темам: фантазиям о будущем, обсуждению морально-нравственных вопросов. Однако помните, что инициатива в выборе темы должна принадлежать ребенку.
И не забывайте о невидимом "теле справедливости" 20, которым ребенок постоянно цепляется за ваши замечания, указания, даже неудачные шутки. Зная о том, что это тело существует, вы понемногу научитесь различать его и не тревожить без надобности.
Иногда вы можете помочь ребенку сделать открытие, в Китеже мы называем такое внутреннее открытие ОСОЗНАНИЕМ. А иногда общение - это просто общение, необходимое, чтобы ребенок твердо знал, что говорить с родителями о самых сокровенных вещах - это один из доступных ему видов получения удовольствия.
Во время таких бесед доверие и любовь крепнут. А это лучшая основа для непрекращающегося познания мира и одновременно лучшая профилактика обид, детско-юношеских страхов и болей.
Если у вашего сына или дочери вовремя сформировалась привычка делиться своим состоянием и спрашивать совета, то даже пресловутая проблема "отцов и детей" теряет остроту.
Нас, родителей, часто приводит в замешательство абсолютное нежелание детей разговаривать по душам, в трудных случаях прибегая к родительскому совету. Это обижает взрослых, расценивается как проявление недоверия. Впрочем, так оно и есть. Дети не доверяют нам, потому что не уверены в нашей способности хранить тайну. Они боятся, что все сказанное взрослый передаст другим.
Я привык сам справляться со своими проблемами. За все 14 лет моей прошлой жизни не было ни одного взрослого, который бы поинтересовался моими мыслями или настроением. Что ж ты думаешь, мне легко с тобой откровенничать? - впервые откровенно сказал мне мой приемный сын Кирилл, прожив с нами два года.
Если общение не заладилось, спешите. Прямо сегодня, не жалея времени, начинайте приучать маленькую недоверчивую личность делиться с вами своими настроениями и чувствами, а для этого учитесь просто выслушивать, не осуждая и не читая нотаций. Покажите мне взрослых, которые любят критику! А ваша дочь или сын оказывают вам доверие, делясь своими переживаниями. Они страдают от любого вашего неосторожного замечания. Вам придется прислушиваться ко всему, что говорит ребенок, вникая в сущность его переживаний.
Вообще, вы должны постепенно научить ребенка облекать свои мысли и эмоции в слова. Иногда надо начать просто со словесного описания действий ребенка, например:
- Ты улыбаешься, глядя на эту куклу. Она красивая и тебе понравилась. Этот игрушечный робот холодный и твердый, поэтому он кажется тебе страшным, и ты хмуришься.
На более взрослой стадии:
- Пап, Витька сказал, что я - дурак, и мы подрались.
Ответ:
- Он сказал тебе это, и тебе стало обидно? Я знаю, как это бывает обидно.
Выслушать реакцию.
- Сам-то ты не думаешь, что он прав? Мы же все знаем, что ты не дурак, да и он знает, просто ему зачем-то понадобилось тебя обидеть, как ты думаешь?
Так вы переводите мысли ребенка с круга переживания ситуации на уровень анализа, при этом надо обязательно выслушать ответ.
- А когда ты подрался, что ты почувствовал? Может быть, теперь стоит помириться?
Не надо нравоучений и осуждения. Ребенку нужна помощь в решении самой главной задачи - попытки разобраться в своих собственных чувствах и выразить их словами.
Из разговора по душам с 16-летней девушкой:
"Странные у нас девчонки. Чуть мальчик не любит - так они за лезвие… и себя по щекам…"
Откуда такая реакция? Вплоть до самоуничтожения - резать себе щеки или руки бритвой? Об этом подруги девушки рассказывали с восторгом и ужасом, значит, существует такой способ поднять свой статус. При этом маме сообщается с улыбкой: "У меня все нормально".
Когда острый приступ недовольства собой не находит выхода бритва становится самым простым решением. Более простым, чем обращение за помощью. Физическая боль страшит меньше, чем необходимость обнажать душу перед взрослыми.
Только подумать, скольких бед удается избегать посредством душевной беседы в теплой семейной обстановке, от каких глупостей могут уберечь родители своего ребенка, если только он не постесняется рассказать! Но много ли вы знаете семей, где сохранили такое доверие и ясность отношений? Нехватка времени, обыденные заботы не позволяют взрослым глубоко вникнуть в "детские" проблемы.
Беседа - это очень сложно. Это врата в другой мир, это способ заставить человека сменить жизненную программу. Но как часто мы говорим: "Я ему миллион раз повторяла, а он все равно делает…" Значит, те слова, которые вы используете, не доходят до ребенка.
Наша задача – научиться беседовать по душам, СОПЕРЕЖИВАЯ. Только тогда инстинкт самосохранения маленькой личности "не сработает" и вам откроются тайны его внутренних переживаний.
Прежде чем говорить, убедитесь, что душа ребенка открыта.
Вы не можете напрямую начинать разговор о проблеме ребенка. Представьте себе, что кто-то из ваших знакомых, придя в гости, начинает разговор словами: "Ты в курсе, что у тебя есть проблема в общении со своей женой?" Будете ли вы с ясным сознанием и спокойным настроением продолжать эту беседу? Вряд ли.
Вы сосредоточитесь на отражении агрессии, а не осмыслении новой информации. "Я что-то нарушил. Засмеют! Осудят!" - это мысли взрослого? Или в вас проснулся ребенок, боящийся, что его отругают за проступок? Главное теперь доказать, что ты не виноват, что не нарушил ни правила, ни законы. Но ведь в глубине души мы и в пять лет знали точно, что правила нельзя не нарушать. Важно просто вовремя найти оправдание!
Но, в конце концов, и душевной беседы недостаточно! Просто узнать, что там внутри болит, не значит вылечить. Это может только сам ребенок, он должен сам захотеть меняться.
Китежский подход - это беседа и содействие в проживании жизненных ситуаций, несущих опыт. Беседа без практического опыта бесполезна. Опыт без обучения, я бы сказал, без развития способности анализировать происходящее и извлекать полезные выводы - пустая трата времени.
А ТЕПЕРЬ ОНИ ПОШЛИ В ШКОЛУ…
"Я никогда до Китежа не смеялся на уроках!" - Валентин (7-й класс) после недели пребывания в Китеже.
Знакомство с обществом, выстроенным в систему, начинается у детей со школы. Обстановка в классе становится проекцией огромного мира, фундаментом для всех выводов и обобщений, которые сделает маленькая личность на будущее.
Так формируется отношение к учебе, школе, в широком смысле - к постижению Мира. Для многих детей здесь же начинаются первые серьезные вопросы: "Где мое место в мире детей и мире взрослых?".Возраст с 6 до 11 лет - золотой период. На этой стадии особенно ярко проявляются трудолюбие, чувство долга и стремление к достижению успеха. Ребенок все еще хочет учиться в школе, если, конечно, взрослые не предпринимают специальных усилий, чтобы подавить это стремление. На этой стадии ребенка не должна удовлетворять безответственная похвала или снисходительное одобрение. Его личность растет в испытаниях, питается одобрением значимых для него людей. Ребенок замечает, что его окружает ОБЩЕСТВО, и начинает строить свои отношения с этой новой для него сущностью. Откуда он получает информацию? Из личного опыта и разговоров родителей. Поэтому в такой момент родители просто не имеют права допускать различия в оценках, двойной стандарт. Это может запутать растущую личность, поселить неуверенность и безверие. За каждым серьезным достижением должно следовать четкое подкрепление одобрением. Фраза родителя: "Я не привык хвалить", - является "должностным" преступлением.
Для большинства детей, попавших в Китеж из детского дома, главная проблема - неумение заставить себя учиться. В их сознании успехи в учебе связаны с затратами сил, которые не компенсируются радостью или удовлетворением от победы. Мы пытаемся сделать все, чтобы процесс учебы не вызывал страха или отвержения. Школа должна притягивать и успокаивать, учитель - вызывать доверие и любовь.
Ох, как много зависит от первого школьного учителя! Для тех, кто верит только в дидактические и раздаточные материалы, приведу цитату из книги Ш. Амонашвили "Школа жизни": "Школа (скале) есть …ступеньки лестницы восхождения души. А носителем скале является учитель, то есть учитель и есть школа, школа в нем…" и далее "Образование есть процесс питания души и сердца ребенка всеми лучшими, высшими, возвышающими, одухотворяющими плодами человеческой культуры и цивилизации".
Мой совет родителям - каждый день интересуйтесь тем, что происходит в школе на уроках. Не поленитесь сходить и познакомиться с учителями, особенно в начальных классах.
Задача учителя - производить впечатление. Чем ярче впечатление, тем четче образ, оставшийся в сознании ученика. Создать связь между образом и силой, которая этот образ питает - функция учителя (не великого и единственного, а каждого человека, который занят воспитанием детей).
Нормальный ребенок требует именно взаимодействия с учителем. Он не хочет быть пассивным слушателем. Вернее так, если ребенок не втянут во взаимодействие с учителем, то он ничего и не берет из урока.Где-то в 5-м классе (плюс минус два года) растущая личность входит в новый этап взросления. Он характеризуется тем, что вырастает значимость оценки коллектива по сравнению с оценкой, даваемой родителями. Мальчики и девочки начинают самоутверждаться, бороться за место в иерархии, и тут очень многое зависит от культурных ценностей, принятых в среде сверстников.
В интеллектуальной среде, где авторитет зависит от успехов в школе и широты кругозора, каждый подросток стремится добиться признания в рамках общепринятых ценностей. Если же среда смешанная, то неуспешный ученик может попытаться отстоять свое место прямо противоположными способами. Он будет доказывать, прежде всего, самому себе, а потом уже и окружающим, что ему плевать на отметки в школе. Соответственно, он будет пытаться поднимать свой авторитет в иной системе координат, принятой, например, в компании во дворе или в кругу таких же неуспешных учеников.
А те, кто не может поднять авторитет ни одним из возможных способов, свыкаются с подчиненным положением и стараются уйти из неприятной реальности. Пятиклассница начинает сосать палец и говорить с детской шепелявостью от страха перед сложной задачей. Она принимает облик грудного младенца, которому слабость служит лучшей защитой. А учитель в этот момент говорит с ней языком, рассчитанным на понимание взрослыми учениками. Он злится, а девочка еще глубже уходит в спасительное непонимание и безответственность младенческого периода.
Тут-то у многих детей и начинается первое разочарование. Социум берет их в свои объятия и заставляет отвечать не столько на свои внутренние, сколько на внешние стимулы. Эти вызовы (указания учителей, домашние задания, необходимость подчиняться распорядку) редко отвечают их внутренним потребностям.
Представьте себя на их месте. Вам хочется изучить новый рецепт японской кухни, а кто-то свыше заставляет вас в этот момент читать книгу. Вы подчинитесь, но даже если это любимая книга, чтение будет восприниматься как выполнение обязанности. А у принудительного труда КПД невысок. Вообще, любой взрослый прекрасно понимает, как важно делать именно то, что хочется. И уж конечно, только при таких условиях возможно вдохновение, полная концентрация.
Ребенка же с первых дней в школе заставляют делать не то, что хочется, а то, что надо, то, что положено по школьной программе. Посопротивлявшись, он привыкает подчиняться, а попутно обучается раздваивать свое внимание. Он рассеянно наблюдает за учителем, более-менее пытаясь соответствовать образу прилежного ученика, одновременно прокручивая на запасном экране своего сознания разные интересные истории, мечты и воспоминания.
Мы думаем, что в идеале в дошкольный период и в младших классах было бы полезно больше следовать индивидуальным запросам детей. Вы же понимаете, что ребенок будет внимательно слушать только ответ на тот вопрос, который его волнует в данную минуту. Заставить его набирать информацию, в которой он не ощущает потребности, очень трудно. Конечно, понемногу создается привычка учиться. Дети становятся, может быть, и менее любознательны, зато более сознательны и организованы. И, конечно, учитель не может подходить индивидуально к вопросам каждого ребенка, особенно если в классе 30-40 человек. Если же внешним стимулированием будут злоупотреблять родители или воспитатели детского учреждения в дошкольный период, то дети приучатся к пассивному сопротивлению, лишаясь возможности и потребности свободно самовыражаться.
Наши ученики, увы, мотивированы чаще всего только пассивно сидеть на уроке. У одного это происходит из-за недостатка энергии, особенностей темперамента, у другого из– за недостатка стимулов, из-за пониженных потребностей. Например, одному учиться интересно, то есть весело, а другому скучно. И развеселить не удастся…
Знаете, что должны делать заботливые родители в таком случае? ЗАСТАВЛЯТЬ. Но, заставляя, вы навязываете свою программу и даете ребенку право на обиду.
Новая информация, вбитая посредством насилия, переваривается плохо, как пища, скушанная без аппетита.
Работа с детьми открыла мне простую истину: человек тем охотнее учится новому, чем меньше усилий это требует. По крайней мере, усилия должны быть незаметными, как в игре. Дети могут играть днями напролет, генерируя огромную энергию без всякого напряжения и внутренних блоков.
Но посади их учиться, и через полчаса они потеряют интерес и силы, а вы получите сопротивление и капризы.
Мы готовим детей к жизни в большом и таком непонятном даже для взрослых мире. А чтобы выжить в нашем обществе, надо иметь хорошие мозги. В хорошей школе учеба почти тождественна интеллектуальному развитию. Образование дает ребенку великое право выбора будущего пути, делая его хозяином собственной судьбы и сознательным гражданином. Отсутствие образования превращает личность в беззащитного, закомплексованного обывателя. Развитое воображение помогает строить жизненные планы, научное познание - воплощать эти планы в реальность. У тех детей, кто оказался предрасположенным к интеллектуальному развитию, обучение становится способом повышения самооценки и получения удовольствия.
Факты надо не просто зазубривать, их надо научиться обрабатывать и применять на практике в реальной жизни. А научиться этому можно, если только каждое "знание" понято, пережито и усвоено как свое. Для этого ребенок должен ХОТЕТЬ работать с этим "знанием". Путь к "охоте" лежит через радость, через стремление повторить удовольствие. Ребенок должен почувствовать вкус к постоянному переживанию открытий.
Это, конечно, не модные в психологии "инсайты", а эмоционально окрашенные мгновения маленьких прозрений. К ним должен подводить взрослый, подводить и обращать внимание, так чтобы в зависимости от уровня культуры ребенок сказал или "У, блин!", или "Эврика!"
Некоторые дети обладают этой счастливой способностью с рождения. Но и в этом случае взрослый должен оказывать постоянную моральную поддержку ребенку, показывая, что разделяет радость и удивление. На первых порах нелишне и специально обратить внимание ребенка на сложные задачи в учебнике или жизни. Важно, что ребенок обучается замечать их, искать решения и в конечном счете воспринимать поиск решений как гимнастику для ума, как вызов и радость.
Взрослый подбрасывает задачи - ну-ка попробуй, ты же справишься, а вот это тебе еще не встречалось, сможешь? Такой подход помогает установить отношения сотрудничества и не выглядеть в глазах ребенка занудой. Помните сетования фрекен Бок в "Малыше и Карлсоне": "Ух, какая это мука воспитывать!" Взрослый должен тонко и кратко ставить акценты: "Молодец… как ты метко подметил!" Еще лучше действует непрямая похвала: "Полюбуйся, дорогая жена, какую картину нарисовал наш мальчик, почти профессионально". Замечания такого рода позволяют ребенку сохранить независимость, но при этом сравнить свой взгляд со взглядом родителей.