Техника безопасности для родителей детей нового времени - Морозов Дмитрий Витальевич 11 стр.


Ребенок не станет обсуждать собственные недостатки на том уровне искренности и готовности к осознанию, которая требуется для того, чтобы усвоить жизненный урок. Скажите ребенку: "Ты сегодня плохо выучил урок", и его первым внут­ренним инстинктивным движением будет "закрытие" созна­ния для того, чтобы избежать боли. Он уже знает эту боль по опыту предыдущих воспитательных бесед. Его душа закры­вается практически рефлекторно, все его органы восприятия заняты блокировкой возможной боли. Ну и нужно вам в та­ком случае сотрясать воздух?
Даже если вам показалось, что в какой-то момент стоит сделать замечание или назидательный вывод, сдержитесь. На­зидание и вам-то не приносит особой радости, а с точки зрения ребенка может выглядеть просто вмешательством в его личные дела. Потерпите. Дайте привычке обмениваться новостями, стать обычной практикой в вашей семье. Пусть обязательными спутниками этих бесед будут вечерний чай, конфеты или варе­нье, ощущение умиротворенности, "приятности" и взаимо­проникновения. Начав с нейтрального и потому БЕЗОПАС­НОГО обмена новостями, можно постепенно переходить к более абстрактным темам: фантазиям о будущем, обсуждению морально-нравственных вопросов. Однако помните, что ини­циатива в выборе темы должна принадлежать ребенку.
И не забывайте о невидимом "теле справедливости" 20, которым ребенок постоянно цепляется за ваши замечания, указания, даже неудачные шутки. Зная о том, что это тело су­ществует, вы понемногу научитесь различать его и не трево­жить без надобности.
Иногда вы можете помочь ребенку сделать открытие, в Китеже мы называем такое внутреннее открытие ОСОЗНА­НИЕМ. А иногда общение - это просто общение, необходи­мое, чтобы ребенок твердо знал, что говорить с родителями о самых сокровенных вещах - это один из доступных ему ви­дов получения удовольствия.
Во время таких бесед доверие и любовь крепнут. А это лучшая основа для непрекращающегося познания мира и одновременно лучшая профилактика обид, детско-юношеских страхов и болей.
Если у вашего сына или дочери вовремя сформировалась привычка делиться своим состоянием и спрашивать совета, то даже пресловутая проблема "отцов и детей" теряет остроту.
Нас, родителей, часто приводит в замешательство абсо­лютное нежелание детей разговаривать по душам, в трудных случаях прибегая к родительскому совету. Это обижает взрос­лых, расценивается как проявление недоверия. Впрочем, так оно и есть. Дети не доверяют нам, потому что не уверены в нашей способности хранить тайну. Они боятся, что все ска­занное взрослый передаст другим.
Я привык сам справляться со своими проблемами. За все 14 лет моей прошлой жизни не было ни одного взрослого, кото­рый бы поинтересовался моими мыслями или настроением. Что ж ты думаешь, мне легко с тобой откровенничать? - впервые откровенно сказал мне мой приемный сын Кирилл, прожив с нами два года.
Если общение не заладилось, спешите. Прямо сегодня, не жалея времени, начинайте приучать маленькую недоверчивую личность делиться с вами своими настроениями и чувствами, а для этого учитесь просто выслушивать, не осуждая и не чи­тая нотаций. Покажите мне взрослых, которые любят крити­ку! А ваша дочь или сын оказывают вам доверие, делясь свои­ми переживаниями. Они страдают от любого вашего неосто­рожного замечания. Вам придется прислушиваться ко всему, что говорит ребенок, вникая в сущность его переживаний.
Вообще, вы должны постепенно научить ребенка обле­кать свои мысли и эмоции в слова. Иногда надо начать прос­то со словесного описания действий ребенка, например:

- Ты улыбаешься, глядя на эту куклу. Она красивая и тебе понравилась. Этот игрушечный робот холодный и твердый, по­этому он кажется тебе страшным, и ты хмуришься.

На более взрослой стадии:

- Пап, Витька сказал, что я - дурак, и мы подрались.

Ответ:

- Он сказал тебе это, и тебе стало обидно? Я знаю, как это бывает обидно.

Выслушать реакцию.

- Сам-то ты не думаешь, что он прав? Мы же все знаем, что ты не дурак, да и он знает, просто ему зачем-то понадоби­лось тебя обидеть, как ты думаешь?

Так вы переводите мысли ребенка с круга переживания ситуации на уровень анализа, при этом надо обязательно вы­слушать ответ.

- А когда ты подрался, что ты почувствовал? Может быть, теперь стоит помириться?

Не надо нравоучений и осуждения. Ребенку нужна по­мощь в решении самой главной задачи - попытки разобрать­ся в своих собственных чувствах и выразить их словами.

Из разговора по душам с 16-летней девушкой:
"Странные у нас девчонки. Чуть мальчик не любит - так они за лезвие… и себя по щекам…"
Откуда такая реакция? Вплоть до самоуничтожения - ре­зать себе щеки или руки бритвой? Об этом подруги девушки рассказывали с восторгом и ужасом, значит, существует та­кой способ поднять свой статус. При этом маме сообщается с улыбкой: "У меня все нормально".
Когда острый приступ недовольства собой не находит вы­хода бритва становится самым простым решением. Более прос­тым, чем обращение за помощью. Физическая боль страшит меньше, чем необходимость обнажать душу перед взрослыми.
Только подумать, скольких бед удается избегать посредс­твом душевной беседы в теплой семейной обстановке, от ка­ких глупостей могут уберечь родители своего ребенка, если только он не постесняется рассказать! Но много ли вы знаете семей, где сохранили такое доверие и ясность отношений? Нехватка времени, обыденные заботы не позволяют взрос­лым глубоко вникнуть в "детские" проблемы.
Беседа - это очень сложно. Это врата в другой мир, это способ заставить человека сменить жизненную программу. Но как часто мы говорим: "Я ему миллион раз повторяла, а он все равно делает…" Значит, те слова, которые вы используе­те, не доходят до ребенка.
Наша задача – научиться беседовать по душам, СОПЕРЕ­ЖИВАЯ. Только тогда инстинкт самосохранения маленькой личности "не сработает" и вам откроются тайны его внут­ренних переживаний.
Прежде чем говорить, убедитесь, что душа ребенка открыта.
Вы не можете напрямую начинать разговор о проблеме ребенка. Представьте себе, что кто-то из ваших знакомых, придя в гости, начинает разговор словами: "Ты в курсе, что у тебя есть проблема в общении со своей женой?" Будете ли вы с ясным сознанием и спокойным настроением продолжать эту беседу? Вряд ли.
Вы сосредоточитесь на отражении агрессии, а не осмыс­лении новой информации. "Я что-то нарушил. Засмеют! Осудят!" - это мысли взрослого? Или в вас проснулся ребе­нок, боящийся, что его отругают за проступок? Главное те­перь доказать, что ты не виноват, что не нарушил ни прави­ла, ни законы. Но ведь в глубине души мы и в пять лет знали точно, что правила нельзя не нарушать. Важно просто вовре­мя найти оправдание!
Но, в конце концов, и душевной беседы недостаточно! Просто узнать, что там внутри болит, не значит вылечить. Это может только сам ребенок, он должен сам захотеть меняться.
Китежский подход - это беседа и содействие в прожива­нии жизненных ситуаций, несущих опыт. Беседа без практи­ческого опыта бесполезна. Опыт без обучения, я бы сказал, без развития способности анализировать происходящее и извлекать полезные выводы - пустая трата времени.

А ТЕПЕРЬ ОНИ ПОШЛИ В ШКОЛУ…

"Я никогда до Китежа не смеялся на уроках!" - Валентин (7-й класс) после недели пребывания в Китеже.
Знакомство с обществом, выстроенным в систему, на­чинается у детей со школы. Обстановка в классе становит­ся проекцией огромного мира, фундаментом для всех вы­водов и обобщений, которые сделает маленькая личность на будущее.
Так формируется отношение к учебе, школе, в широком смысле - к постижению Мира. Для многих детей здесь же начинаются первые серьезные вопросы: "Где мое место в ми­ре детей и мире взрослых?".

Возраст с 6 до 11 лет - золотой период. На этой стадии особенно ярко проявляются трудолюбие, чувство долга и стремление к достижению успеха. Ребенок все еще хочет учиться в школе, если, конечно, взрослые не предпринима­ют специальных усилий, чтобы подавить это стремление. На этой стадии ребенка не должна удовлетворять безответствен­ная похвала или снисходительное одобрение. Его личность растет в испытаниях, питается одобрением значимых для не­го людей. Ребенок замечает, что его окружает ОБЩЕСТВО, и начинает строить свои отношения с этой новой для него сущностью. Откуда он получает информацию? Из личного опыта и разговоров родителей. Поэтому в такой момент ро­дители просто не имеют права допускать различия в оценках, двойной стандарт. Это может запутать растущую личность, поселить неуверенность и безверие. За каждым серьезным достижением должно следовать четкое подкрепление одоб­рением. Фраза родителя: "Я не привык хвалить", - является "должностным" преступлением.

Для большинства детей, попавших в Китеж из детского дома, главная проблема - неумение заставить себя учиться. В их сознании успехи в учебе связаны с затратами сил, кото­рые не компенсируются радостью или удовлетворением от победы. Мы пытаемся сделать все, чтобы процесс учебы не вызывал страха или отвержения. Школа должна притягивать и успокаивать, учитель - вызывать доверие и любовь.
Ох, как много зависит от первого школьного учителя! Для тех, кто верит только в дидактические и раздаточные ма­териалы, приведу цитату из книги Ш. Амонашвили "Школа жизни": "Школа (скале) есть …ступеньки лестницы восхож­дения души. А носителем скале является учитель, то есть учи­тель и есть школа, школа в нем…" и далее "Образование есть процесс питания души и сердца ребенка всеми лучшими, высши­ми, возвышающими, одухотворяющими плодами человеческой культуры и цивилизации".
Мой совет родителям - каждый день интересуйтесь тем, что происходит в школе на уроках. Не поленитесь сходить и познакомиться с учителями, особенно в начальных классах.
Задача учителя - производить впечатление. Чем ярче впечатление, тем четче образ, оставшийся в сознании учени­ка. Создать связь между образом и силой, которая этот образ питает - функция учителя (не великого и единственного, а каждого человека, который занят воспитанием детей).
Нормальный ребенок требует именно взаимодействия с учителем. Он не хочет быть пассивным слушателем. Вернее так, если ребенок не втянут во взаимодействие с учителем, то он ничего и не берет из урока.

Где-то в 5-м классе (плюс минус два года) растущая лич­ность входит в новый этап взросления. Он характеризуется тем, что вырастает значимость оценки коллектива по срав­нению с оценкой, даваемой родителями. Мальчики и девоч­ки начинают самоутверждаться, бороться за место в иерар­хии, и тут очень многое зависит от культурных ценностей, принятых в среде сверстников.
В интеллектуальной среде, где авторитет зависит от ус­пехов в школе и широты кругозора, каждый подросток стре­мится добиться признания в рамках общепринятых ценнос­тей. Если же среда смешанная, то неуспешный ученик может попытаться отстоять свое место прямо противопо­ложными способами. Он будет доказывать, прежде всего, са­мому себе, а потом уже и окружающим, что ему плевать на отметки в школе. Соответственно, он будет пытаться под­нимать свой авторитет в иной системе координат, принятой, например, в компании во дворе или в кругу таких же неус­пешных учеников.
А те, кто не может поднять авторитет ни одним из воз­можных способов, свыкаются с подчиненным положением и стараются уйти из неприятной реальности. Пятиклассница начинает сосать палец и говорить с детской шепелявостью от страха перед сложной задачей. Она принимает облик грудно­го младенца, которому слабость служит лучшей защитой. А учитель в этот момент говорит с ней языком, рассчитан­ным на понимание взрослыми учениками. Он злится, а де­вочка еще глубже уходит в спасительное непонимание и без­ответственность младенческого периода.
Тут-то у многих детей и начинается первое разочарова­ние. Социум берет их в свои объятия и заставляет отвечать не столько на свои внутренние, сколько на внешние стимулы. Эти вызовы (указания учителей, домашние задания, необхо­димость подчиняться распорядку) редко отвечают их внут­ренним потребностям.
Представьте себя на их месте. Вам хочется изучить новый рецепт японской кухни, а кто-то свыше заставляет вас в этот момент читать книгу. Вы подчинитесь, но даже если это лю­бимая книга, чтение будет восприниматься как выполнение обязанности. А у принудительного труда КПД невысок. Во­обще, любой взрослый прекрасно понимает, как важно де­лать именно то, что хочется. И уж конечно, только при таких условиях возможно вдохновение, полная концентрация.
Ребенка же с первых дней в школе заставляют делать не то, что хочется, а то, что надо, то, что положено по школьной программе. Посопротивлявшись, он привыкает подчинять­ся, а попутно обучается раздваивать свое внимание. Он рас­сеянно наблюдает за учителем, более-менее пытаясь соот­ветствовать образу прилежного ученика, одновременно про­кручивая на запасном экране своего сознания разные интересные истории, мечты и воспоминания.
Мы думаем, что в идеале в дошкольный период и в млад­ших классах было бы полезно больше следовать индивиду­альным запросам детей. Вы же понимаете, что ребенок будет внимательно слушать только ответ на тот вопрос, который его волнует в данную минуту. Заставить его набирать инфор­мацию, в которой он не ощущает потребности, очень трудно. Конечно, понемногу создается привычка учиться. Дети ста­новятся, может быть, и менее любознательны, зато более со­знательны и организованы. И, конечно, учитель не может подходить индивидуально к вопросам каждого ребенка, осо­бенно если в классе 30-40 человек. Если же внешним стиму­лированием будут злоупотреблять родители или воспитатели детского учреждения в дошкольный период, то дети приучат­ся к пассивному сопротивлению, лишаясь возможности и потребности свободно самовыражаться.
Наши ученики, увы, мотивированы чаще всего только пассивно сидеть на уроке. У одного это происходит из-за не­достатка энергии, особенностей темперамента, у другого из– за недостатка стимулов, из-за пониженных потребностей. Например, одному учиться интересно, то есть весело, а дру­гому скучно. И развеселить не удастся…
Знаете, что должны делать заботливые родители в таком случае? ЗАСТАВЛЯТЬ. Но, заставляя, вы навязываете свою программу и даете ребенку право на обиду.
Новая информация, вбитая посредством насилия, перева­ривается плохо, как пища, скушанная без аппетита.
Работа с детьми открыла мне простую истину: человек тем охотнее учится новому, чем меньше усилий это требует. По крайней мере, усилия должны быть незаметными, как в игре. Дети могут играть днями напролет, генерируя огром­ную энергию без всякого напряжения и внутренних блоков.
Но посади их учиться, и через полчаса они потеряют интерес и силы, а вы получите сопротивление и капризы.
Мы готовим детей к жизни в большом и таком непонят­ном даже для взрослых мире. А чтобы выжить в нашем обще­стве, надо иметь хорошие мозги. В хорошей школе учеба почти тождественна интеллектуальному развитию. Образо­вание дает ребенку великое право выбора будущего пути, де­лая его хозяином собственной судьбы и сознательным граж­данином. Отсутствие образования превращает личность в беззащитного, закомплексованного обывателя. Развитое во­ображение помогает строить жизненные планы, научное познание - воплощать эти планы в реальность. У тех детей, кто оказался предрасположенным к интеллектуальному раз­витию, обучение становится способом повышения само­оценки и получения удовольствия.
Факты надо не просто зазубривать, их надо научиться об­рабатывать и применять на практике в реальной жизни. А научиться этому можно, если только каждое "знание" понято, пережито и усвоено как свое. Для этого ребенок должен ХОТЕТЬ работать с этим "знанием". Путь к "охоте" лежит через радость, через стремление повторить удо­вольствие. Ребенок должен почувствовать вкус к постоянному переживанию открытий.
Это, конечно, не модные в психологии "инсайты", а эмо­ционально окрашенные мгновения маленьких прозрений. К ним должен подводить взрослый, подводить и обращать внимание, так чтобы в зависимости от уровня культуры ре­бенок сказал или "У, блин!", или "Эврика!"
Некоторые дети обладают этой счастливой способностью с рождения. Но и в этом случае взрослый должен оказывать постоянную моральную поддержку ребенку, показывая, что разделяет радость и удивление. На первых порах нелишне и специально обратить внимание ребенка на сложные задачи в учебнике или жизни. Важно, что ребенок обучается замечать их, искать решения и в конечном счете воспринимать поиск решений как гимнастику для ума, как вызов и радость.
Взрослый подбрасывает задачи - ну-ка попробуй, ты же справишься, а вот это тебе еще не встречалось, сможешь? Такой подход помогает установить отношения сотрудничес­тва и не выглядеть в глазах ребенка занудой. Помните сето­вания фрекен Бок в "Малыше и Карлсоне": "Ух, какая это мука воспитывать!" Взрослый должен тонко и кратко ста­вить акценты: "Молодец… как ты метко подметил!" Еще луч­ше действует непрямая похвала: "Полюбуйся, дорогая жена, какую картину нарисовал наш мальчик, почти профессиональ­но". Замечания такого рода позволяют ребенку сохранить не­зависимость, но при этом сравнить свой взгляд со взглядом родителей.

Назад Дальше