Техника безопасности для родителей детей нового времени - Морозов Дмитрий Витальевич 9 стр.

ЭФФЕКТ БАБОЧКИ

Процесс развития человеческой личности от эмбриона до взрослой особи строится на взаимодействии огромного количества условных траекторий возможных жизненных вы­боров. Для построения этих траекторий и учета всех факто­ров пришлось бы использовать бесконечно большое коли­чество показателей.
Попытаюсь объяснить на самом примитивном примере: для одного ребенка драка во дворе - путь к комплексу не­полноценности, для другого - мотив стать сильным. На пси­хологический исход этой драки влияют ее причины и цель, последующая поддержка или наказание со стороны родите­лей, оценка друзьями, соотнесение произошедшего с опы­том, почерпнутым из любимой книги или фильма; а еще на­до учесть темперамент, настроение, общий эмоциональный фон, вероятность последующего реванша - и так до беско­нечности.
Чтобы учесть все факторы, влияющие на выбор жизнен­ного пути, наверное, не хватит мощности никакой ЭВМ. Но не значит ли это, что тогда мы вообще не в состоянии пред­сказать результат наших педагогических воздействий.
Можем! Ведь говорят же про некоторых: "У него есть та­лант педагога, скольких в люди вывел". Только вот у других, что работали рядом по тем же методикам, таких результатов не получилось. Неизбежный и вполне научный вывод: ус­пешные педагоги полагаются не на расчет, а на интуитивное схватывание ситуации в целом.
Я не знаю, как объяснить этот механизм, но вынужден как практик считаться с его проявлениями и работать с ни­ми…
"Цепочка случайностей привела к неожиданному результа­ту", - как часто мы слышим такую фразу. Обыденное чело­веческое сознание и не пытается проникнуть вглубь жизнен­ных потоков и разглядеть действие универсальных законов под пеной случайных событий. На самом деле мы просто не привыкли смотреть и замечать, то есть видеть. Я склонен считать, что в жизни человека, в узоре его личной судьбы все построено на жестких закономерностях и программах, неко­торые из которых мы уже можем почувствовать.
Помните, как в рассказе Р. Бредбери нечаянно раздавили бабочку в юрском периоде, а в XX веке рухнули демократи­ческие реформы. Так писатель-фантаст обратил внимание на закон, который позже сформулировал ученый-метеоролог Э. Лоренс: "Движение крыла бабочки в Перу через серию не­предсказуемых и взаимосвязанных событий может усилить движение воздуха и в итоге привести к урагану в Техасе".
Эта тема получила образное отражение в фильме "Эф­фект бабочки". Самое ценное в этом фильме - попытка зри­мо, образно объяснить обывателю, что жизнь хоть и состоит из случайностей, но уложенных в цепочки закономерностей. Но нет, не цепочки. Образ цепи подразумевает непрерыв­ность, а в человеческой реальности господствует дискрет­ность, скачки, непредсказуемые изменения траектории.
В реальности никакой компьютер не способен учесть все факторы, влияющие на развитие ребенка во взрослого чело­века. Более того, самый ничтожный факт биографии может изменить весь вектор развития.
Можно ли предсказать последствия этих ничтожных влия­ний, можно ли рассчитать жизненную траекторию? Описание явлений турбулентности, фрактальности, квантовых полей словно подталкивают нас к новому способу мыслить, в том числе к умению по-новому смотреть на развитие человека.
Разумеется, на коротких отрезках взаимодействия взрос­лых с детьми результат предсказуем и вполне соответствует обыденной логике. Пообещаешь ребенку конфетку - он пойдет мыть посуду. Ближайшая цель достигнута. Но уже бо­лее отдаленные последствия такого практического решения проблемы относят нас в мир непредсказуемости. Например, на следующий день ребенок не будет мыть посуду без кон­фетки. А это вредно для зубов. Или через неделю он наестся конфет и вообще перестанет помогать по дому. Что вы буде­те делать тогда? Стирать неудачную программу поркой? А что если в результате вы получите не трудолюбие и послу­шание, а затаенную на всю жизнь обиду и ненависть к труду?
В ответ люди, привыкшие видеть мир с позиции логики Аристотеля, начинают приводить примеры удачного прогно­зирования с помощью компьютеров. Так в свое время пыта­лись прогнозировать погоду. Иногда, даже удачно. Если бы не "эффект бабочки".
Заметьте, взмах крыла может привести, но может и не привести к урагану в другом конце мира. Тут необходимо совпадение большого количества факторов, многие из кото­рых вообще пока не поддаются учету.
В самом общем виде элементы системы "бабочка - ат­мосфера земли" являются взаимосвязанными, соответствен­но, они способны взаимодействовать. Бабочка воздействует на атмосферу - атмосфера на бабочку.
Но как бы бабочку не трепало ураганом, она все равно остается бабочкой. У человека же есть удивительная особен­ность творчески воспринимать информацию, поступающую из окружающей среды, то есть менять программу поведения и меняться самому. Чаще всего такие изменения происходят совершено бессознательно. Фактически, это природная осо­бенность, заложенная в человеческое существо как условие его существования и развития. Для одного пережить ураган означает приобрести опыт и уверенность в своих силах, для другого - испугаться навеки.
Ребенок - единая самоорганизующаяся система, нахо­дящаяся в постоянном процессе эволюции.

Один из законов науки синергетики гласит: "Механика неустойчивых систем показывает, что малейшие отклонения могут привести к непредсказуемым последствиям". Нечаянно услышал резкие замечания в свой адрес, увидел что-то, что напугало, неверно понял реакцию взрослых - и жизнь пош­ла по совершенно новой траектории. Применительно к пе­дагогике это означает: "Как родители ни хлопотали над своим дитем, сколько денег ни вбухивали в его учителей, как ни бало­вали, а вырос тот еще…"
У меня нет никакого другого совета, кроме как предло­жить родителям каждый день отслеживать изменения в рас­тущем и обновляющемся мире ребенка. Стоит потерять кон­такт на несколько дней, и в нем произойдут необратимые изменения, о которых вы не будете знать.

ЗОЛОТАЯ АКСИОМА ВОСПИТАНИЯ

Здоровый, гармонично развивающийся в нормальных усло­виях ребенок имеет в себе всю необходимую мотивацию к развитию так же, как гусеница, переживающая метамор­фозу через куколку в бабочку, уже имеет внутри себя до­статочно сил, чтобы научиться взлетать. Задача взросло­го – быть достаточно чутким и терпеливым, чтобы улавли­вать постоянно меняющиеся потребности ребенка, удовлетворять его любопытство и ставить достаточно мно­го реальных препятствий, чтобы в развивающейся личности не угасло желание к поиску.
Гуманистическая психология утверждает, что нормаль­ный ребенок с интересом и удивлением тянется ко всему, что составляет его внешний мир, а также легко и непринужден­но демонстрирует свои навыки и умения. Привыкая нахо­дить удовольствие в познании, ребенок усиливает давление в этом направлении - так происходит развитие с постоянным чувством наслаждения. Стремление к новому переживанию ведет к новому познанию.

Проверьте своего ребенка. Умеет ли он удивляться? Лю­бит ли узнавать новое? Надо ли приманивать его к урокам обещанием конфетки, или для него учеба и есть поощрение само по себе. При условии, что это его свободный выбор, а не принуждение родителей. Если ответы на эти вопросы по­ложительные, значит, вас можно поздравить: ребенок наде­лен душевным здоровьем. Результат этого - непрекращаю­щееся познание мира во всех направлениях и, разумеется, с нарушением ваших же запретов.

Некоторые родители пытаются развивать интеллект, счи­тая, что так делают ребенка более разумным, облегчая ему задачу выживания в нашем мире. Но по большому счету да­же тут много неясного. Одностороннее развитие интеллекта может помочь вашему сыну обыгрывать компьютер, но ни­как не повлияет на способность быть по-человечески счаст­ливым.

Как ни странно, ребенок часто подсознательно делает более правильный выбор, развиваясь хаотично. Научитесь радоваться даже тогда, когда процесс развития ребенка вроде бы направлен не в вашу пользу.

Чашка разлетается вдребезги. Рука непроизвольно тянется шлепнуть. Вот тут-то и необходимо перевести фокус своего со­знания с ничтожных бытовых потерь на психологический ас­пект происходящего. Подумайте о том, что на ваших глазах происходит величайшее таинство обретения жизненного опы­та. Уже существующая внутри программа толкает ребенка рас­ширять границы возможного, а результаты этих попыток тут же обрабатываются и, в свою очередь, обеспечивают коррек­тировку программы. Шлепнете сейчас или закричите, и он на всю жизнь запомнит, что инициатива наказуема. А то и еще ху­же - начнет бояться, тогда вы вообще лишитесь возможности вносить корректировки в программу. Расслабьтесь и любуй­тесь ребенком. Насколько он естественнее, солнечнее любого взрослого. Пространство его сознания просторно, прозрачно, пластично, еще не застыло в железобетонноe убеждений. Это сознание выходит за пределы тела ребенка невидимыми лучами вопросов, оно собирает впечатления, трогает окружаю­щие предметы, потоки энергии. И направлено оно сразу во все стороны, ибо все интересно и все имеет значение.
При наличии фантазии можно представить некое подо­бие мыльного пузыря или кокона, внутрь которого заключен маленький хозяин Мира. Стенки этого кокона собирают ин­формацию, но и защищают сознание ребенка от растворения в потоке сознания окружающих. Пузыри бегут по потоку, не растворяясь в нем. Внутри кокона находятся все необходи­мые ребенку представления о мире, обеспечивающие его мыслительный процесс и нормальную деятельность. Понем­ногу свободное, "разреженное" пространство сознания на­чинает обретать постоянную форму и заполняться.
Так формируется Образ Мира. Он строится из образцов поведения и представлений, которые формируются из лич­ного опыта, воспоминаний, а также фантазий, надежд, обид и вообще всякого хлама.
Итак, мы поощряем в ребенке САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ и признаем за ним право на проверку. В нашем случае "за­щитить" означает "объяснить и подготовить". Профессио­нальное и личное сливаются здесь в одно целое.
Здесь не существует общих правил. Для одного ребенка будет обидно слушать ваши шутки, для другого непереноси­мо равнодушие, для третьего даже подбадривающая фраза: "Ты у нас все можешь" станет символом насилия. Все случаи индивидуальны. Главное: важно не то, что вы имеете в виду, а то, как это воспринимает ваше чадо.

ИHСТИНКТ ПОБЕДЫ

Даже конфликты родителей с детьми могут оказаться очень плодотворными с точки зрения обретения опыта и развития.

Святославу было два с половиной года, когда мама впер­вые решилась уехать на несколько дней и предоставить мне возможность потренироваться укладывать ребенка спать. Святослав планировал продолжать игру и отказался подчи­ниться. После получаса бесплодных попыток уговорить сына я совершенно непедагогично вышел из себя и шлепнул его по попке. Это подействовало, но как-то необычно… Да, гла­за покраснели и набухли слезами, но сын не стал плакать и даже начал укладываться в постель. Я выключил свет и слу­шал с умилением, как рядом сопит обиженный, но не слом­ленный духом сынок. "Я уйду в детский садик, - донеслось из кроватки, - я уйду, а ты будешь скучать и плакать".
Я промолчал, скрывая радость. Теперь я знал, что мой сын действительно любит меня. Этот феномен в психологии называется переносом. Святослав пытался напугать меня тем, чего сам боялся больше всего на свете. Меж тем сын, не­правильно поняв мое молчание, нанес еще один удар: "Тебя, папа, мама не любит. Она меня любит. А ты будешь плакать".
Я ничего не ответил сыну. Пусть думает, что последнее слово осталось за ним. А мне в утешение досталось осознание совершенно нового факта: оказывается, мой сын уже прекрасно разбирался в тонкостях наших взаимоотношений. Он знал, что в нашей семье дорожат любовью. Поэтому он искал и безошибочно нашел возможное уязвимое место от­ца. Как он его нашел? В собственной душе, куда не побоялся заглянуть! Он не разделяет нас! Он чувствует: что больно для него самого, то больно и для папы. Он подчинился грубой силе, но не сдался на уровне сознания и продолжал бороться собственным способом.
Это значит, что он имеет опору внутри себя. К тому же он доказал, что способен отождествить себя с родителями, по-новому взглянуть на проблему и вместо привычной эмоцио­нальной реакции (слезы или крик) найти достойный интел­лектуальный ответ. Не исключаю, что лежа в постели, он строил планы: "Вот когда я стану большим, я тоже отшлепаю папу…" Так оно, скорее всего, и было: ведь здоровые дети живут устремленностью в будущее, спешат вырасти, обрести новые навыки и умения, увидеть и испытать как можно боль­ше, нести ответственность, оправдать доверие.
Я часто привожу примеры из моей семейной жизни не для того, чтобы представить себя идеальным родителем. На своем опыте я хочу продемонстрировать вам, что каждое мгновение вашего общения с ребенком - важный урок для осознания. Во многих случаях это явный или скрытый вы­зов вашей изобретательности, терпению и эмпатии. Когда вы установите этот незримый контакт с ребенком, вы уви­дите, что взаимодействие с каждым разом будет плотнее. Ваша интуиция будет подсказывать наилучшую форму ре­акции.
Нам приходится держать в голове две, казалось бы, взаи­моисключающие вещи:
1) свобода и независимость ребенка от родителей позво­ляют ему опираться на свои собственные силы, обретая не­обходимый жизненный опыт. Так ребенок делает самостоя­тельный выбор, наиболее соответствующий его внутренней природе;
2) плотность, интенсивность, глубина общения ребенка с родителями напрямую влияют на скорость и разносторон­ность его развития. Значит, чем больше вы с ним общаетесь, тем активнее он будет развиваться.
В основу его Образа Мира закладывается уверенность, проверенная на практике, в том, что мир хорошо организо­ван и поддается воздействию. Значит, можно протянуть руку и пощупать неизвестное, можно подать голос и не бояться, что тебя съедят. Пройдут годы, человек станет взрослым, но в основе его мировоззрения будет лежать все та же детская уверенность в том, что мир создан для него. И, значит, он бу­дет дерзать!

ЧУВСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ

Святославу исполнилось пять лет.
На мою справедливую просьбу: "Убери игрушки", Святос­лав отреагировал кратко: "Не командуй. Где ПОЖАЛУЙС­ТА?"
Так в нашей семье началась борьба за справедливость. Мы были готовы к ней, так как вопрос о своих правах и в бо­лее широком плане - о справедливости занимает самое важ­ное место в сознании наших детей. При нормальном разви­тии ребенок решает эту проблему годам к тринадцати, при "ненормальном" - мы получаем вечно недовольного взрос­лого с манией преследования.
"Пожалуйста!" - сказал я, борясь с желанием дать по попе за неуважение к родителю. Но меня больше интересо

вало, как он поступит дальше. А он взял и пошел убирать иг­рушки! Теперь я всегда говорю "пожалуйста" своему сыну.

Такой опыт общения с родителями вселяет в Святослава общую уверенность в управляемости мира. Разумеется, не­льзя потакать капризам и идти на поводу у своего дитяти. Пусть борется за свои права. Борьба укрепляет силы, малень­кие победы дарят уверенность в себе.

В этом же возрасте впервые осознается обман. Ира со Святославом зашли в магазин и попросили вкусные пельме­ни. Продавщица дала пачку. Но дома, когда сварили и поп­робовали, оказалось, что пельмени "так себе".

- Все-таки нас обманули, - посетовала жена.

- Как, нас обманули? - буквально вскричал Светик. - Пельмени не сладкие? Тетя обманула.

Он возмущался весь вечер, несмотря на попытки объяс­нить, что пельмени и не должны быть сладкими. Он на все лады склонял обман. И на другой день, войдя с мамой в дру­гой магазин, сразу поинтересовался у продавщицы:

-А вы нас не обманете?

Через два месяца в магазин зашел со Светиком я. И он снова поинтересовался, не обманут ли нас.

- А что такое обман? - спросил его я.

- Это… Это, когда неправда, - подумав, ответил он.

- Значит, если ты обещал не капризничать, а сам каприз­ничаешь, значит, ты нас с мамой обманываешь. Ты это понял? - спросил я.

Он мгновение подумал. Потом глаза его загорелись по­ниманием:

- Да, я понял. Хорошо, я не буду капризничать.

Так в его сознании появился якорь, за который мы теперь можем зацеплять свои просьбы и вести переговоры на осно­ве понимания.