У некоторых детей, как и у Алладина, есть право крови на свободный доступ в пещеру. Других надо учить. Причем, для поверхностного взгляда между этими детьми нет никаких различий. Оба прилежно сидят с книжкой в руке. Но один может заплакать, отказаться идти спать, пока не дочитает, сказать про главного героя: "Я бы хотел оказаться на его месте". Это значит, ваш малыш начал путешествовать по мирам так же, как и лорд Корвин путешествовал по Теням Амбера. Это очень серьезно!
Десятиклассница Маша П. в сочинении после чтения фантастического романа "Дюна": "Я ухожу туда, к Муаддибу, всегда, когда мне особенно трудно. И вглядываясь в его жизненный путь, я вижу, что все мои проблемы меркнут на фоне испытаний, которые пришлось выдержать ему. Оставшийся без родных и близких, потерявший свой кров и привычный образ жизни, окруженный людьми, совершенно не понимающими его устремлений. Раз он победил в таких условиях, значит, можем победить и мы. Я черпаю силу и надежду из этой фантастической истории, так как в ней есть какая-то доля истины. Герберт уловил что-то очень важное в основных законах развития".
ТЕРАПИЯ ОБЩЕНИЯ
Чтобы вам было легче понять и простить детей, посмотрите на взрослых - какими мощными оказываются у нас корни привычек и стандартных реакций. Человек, пришедший с фронта, ищет врагов; однажды обманутый не доверяет никому; почувствовавший власть, угробит всю свою жизнь ради иллюзии господства над другими. Стоит ли удивляться, что, перенеся маленькую личность из одних условий существования в другие, вам не удается достичь изменений в ее поведении и взглядах? Тело может находиться в самом мирном, благополучном окружении, а память, чувства и даже разум все еще существуют в прошлом, которое прочувствовано, пережито, осмыслено и потому более реально, чем создаваемое вами настоящее. Привыкший не доверять никому (условие выживания), ребенок не доверяет и создаваемой вами новой реальности. Значит, готовьтесь к проверке. Радуйтесь проверке. Если она пройдет успешно, то ребенок будет готов принять новые правила игры и новый мир. Заметим, между прочим, что вы крайне редко можете ожидать подобных изменений от взрослого, который предпочтет придерживаться своих заблуждений, не принимая новой реальности.
Мы говорили о том, что взрослый должен воспринимать ребенка в потоке постоянных изменений. Но ВАС-то ребенок хочет видеть стабильным и предсказуемым. Маленькая личность еще не научилась диалектике восприятия, любые перемены внушают опасения. Непонятное вызывает страх. Избегайте парадоксальности поведения, будьте нарочито последовательны в своих действиях, оценках, привычках. Позвольте маленькому человеку изучить вас в спокойной обстановке. Когда он освоится в мире, уверится в своих силах, тогда ему будет проще обратить свой взор на нюансы, изменения, начать постепенно открывать многообразие интересов своих родителей и пытаться сознательно приобщиться к сложности вашей личности.
Каждый взрослый должен ясно представлять себе, что именно он является самым важным фактором окружающей среды, именно от его слов, мыслей, поступков зависит направление и быстрота развития ребенка. Это значит, что "заведя" детей, вы, взрослые, до определенной степени лишаетесь привычной свободы говорить все, что вздумается, и бесконтрольности своих поступков.
Редко кто из родителей задумывается о том впечатлении, которое он производит на ребенка своим внешним видом. Мы попросили наших детей рассказать о первых впечатлениях от приемных родителей.
"Я боялась жить у приемной мамы Х-ой. Она была непричесанная и странно смотрела. Иногда она была просто страшная. А вот Лариса большая и теплая. Мне иногда хотелось, чтоб она была моей мамой".
"Я не люблю, когда отец небрит, и от него пахнет хуже, чем от мамы".Итак, надо бриться, причесываться, хорошо пахнуть. Быть мягким и гладким в прямом и переносном смысле, то есть воздерживаться от громкого смеха и взрослых шуток.
Наука не успела пока еще сделать общепринятым тезис о том, что дети напрямую соединены с сознанием своих родителей. Однако многочисленные примеры из жизни (ученый бы сказал, эмпирические данные) свидетельствуют о том, что дети, не понимая наших слов и поступков, воспринимают наше состояние в чистом виде, не анализируя, словно поток энергии, и замечают любую ложь.
"Дети читают лица взрослых, как открытую книгу", - считал Януш Корчак.
Может показаться, что если ваш ребенок "не блещет умом" и плохо учится в школе, то он плохо понимает и происходящее в семье. Но во многих случаях природа компенсирует недостатки личности иными путями. У подобных детей обычно очень остро развита интуиция. Они мгновенно ощущают фальшь в ваших словах и поступках. Обычное заблуждение взрослых - игнорировать это сверхчувственное восприятие. А именно оно позволяет детям распознавать любую попытку обмануть их доверие, "играть роль", общаться по какой-то заданной схеме. Какое бы научное или мистическое объяснение ни давалось этому феномену, для налаживания отношений с детьми вам просто необходимо принять эту способность детей как данность.
Из рассказа 14-летней девочки:
-Я чуть не попала под машину, вся трясусь, плачу, а рядом мама. Она тоже трясется и плачет и еще кричит на меня, так кричит, что я вдруг понимаю - она меня любит.
Такой "инсайт" во многих случаях является важнейшим источником преображения детской личности. На всякий случай оговорюсь, что ни в коем случае не имею в виду истерики, которые некоторые родители закатывают своим детям. Вообще, главная область ваших отношений, где эмоции явно вредят - это область "преступления и наказания".
Для маленького человека всплеск наших взрослых эмоций - слишком тяжелое испытание, да к тому же малопонятное. Мы не говорим о том, что приемные родители не должны испытывать эмоции, просто постарайтесь убедиться, что ваша эмоция понятна ребенку. Вспомните, что ощущали вы сами, когда при вас ругались родители. Разве это не порождало у вас ощущение того, что мир рушится?
ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
История Даши
Это была хорошая московская семья. Папа держал свой магазинчик, мама работала инженером-строителем, и оба они любили своих сына и дочь.
Даша:
- Мне тогда было 5 лет, а Сашке - 10. Родители оставили нас дома и попросили убрать квартиру. А Сашка свинтил гулять с друзьями. Родители пришли и наорали почему-то на меня. А потом, помню, звонок в дверь - Сашка пришел, папа пошел открывать, и такой грохот по коридору. Это Саша летит, а папа руку ушиб.
Мама:
-Нам врачи посоветовали отдать Дашку в санаторий на комплексное лечение. Ей было 7 лет, и она много болела. Я до сих пор недобрым словом вспоминаю этих врачей. Главное, почему они не позволяли мне навещать дочь? За месяц они поправили ей здоровье и сломали внутренний стержень.
Даша:
-Я помню санаторий, там было много детей, они дрались, лезли друг к другу. После этого я стала бояться оставаться одна. Когда я вернулась домой, я уже не могла отпустить родителей от себя даже в гости. Много плакала. Они мне даже собаку купили, чтоб я не чувствовала себя одинокой. Я одевала собаку, тренировала ее. Если ее рядом не было, я хватала плюшевого мишку или зайчика… Так до 12 лет и боялась.
Всего месяц в санатории, и в душе поселяются страх и боль. Попытаемся проследить, как это происходит. В новой обстановке санатория Даша, привыкшая к тесному контакту с родителями, осознает себя брошенной. Среди воспитательниц она пытается выбрать одну - добрую ("Она мне книжки читала".) Но через восемь часов та сменяется. У маленькой личности просто нет ни времени, ни возможности установить отношения безопасной привязанности в этом мелькании лиц. Вокруг дети, которые не отягощены такими проблемами, они агрессивны, требовательны, готовы бороться за игрушки и место около воспитательницы. А наша Даша привыкла к другому Образу Мира и теперь озабочена одним - как защититься. Наконец ей в руки попадается большая и мягкая кукла. ("С куклой удобно, ей же можно любой характер придумать, с подругами у меня так не получалось"). С тех пор девочка повсюду таскает мягкие игрушки с собой, как единственное теплое безопасное прибежище.
Папа привык быть главой семьи и вообще руководить процессом. Мама защищалась от проблем врожденным чувством юмора. Дети любили родителей, но слишком часто не понимали команд одного и шуток другой.
Где-то с седьмого класса старший брат Саша окончательно перестал учиться. Он принял облик рэпера, то есть надел широкие штаны, выпустил майку из-под рубахи и перестал реагировать на окружающую реальность, так как в его ушах застряли наушники от плеера. Даша в это время тоже бросила попытки делать домашние задания. Магазин отца был отобран за долги, и семья оказалась на грани банкротства.Наверное, в такие моменты жизни у людей и появляется возможность задуматься о смысле своего существования. Отец расплатился с долгами и увез семью в Китеж. Он не пытался делать вид, что знает, как помочь детям. Он обратился к нам. Сами дети отнюдь не считали, что им надо помогать.
Даша в Китеже еще два года продолжала закрываться от проблем мягкими игрушками. При малейшем намеке на тревожную ситуацию она хваталась за игрушки и соскальзывала в детство, начиная говорить тонким писклявым голоском, вставала на четвереньки, утверждая, что она зайчик и с нее "взятки гладки".
Девочка отказывалась взрослеть, то есть выходить из теплого мира своего прошлого. Надо было помочь ей осознать, что мир вокруг нее совершенно реален и, главное, пригоден для ее жизни. Пришлось начать с попытки убедить маму и папу оставить насмешливый тон в отношениях с дочкой и начать проявлять свою искреннюю любовь более традиционными и очевидными способами.
Теперь мама вынуждена была по три часа сидеть с дочкой за приготовлением уроков, к этому добавилось чтение книг и разговоры по душам. Так постепенно девочку приучали к мысли, что безопасное общение с родителями может происходить не только в сказке, но и в реальности. По нашей просьбе старшие школьники начали в общении с Дашей подчеркивать ее взрослость, требовали от нее достаточно разумных реакций на происходящее, игнорировали ее попытки впасть в детство. Девочка отбивалась как могла, при каждом удобном случае все же впадая в золотое детство, закрываясь игрушками, наивностью, притворяясь непонимающей. Но "социум" продолжал давить, мягко, но настойчиво. Потом ее родители взяли в семью приемную дочку, которая была на год младше Даши, и нашей героине пришлось проявлять выдержку, терпение и заботу, помогая новой младшей сестре постигать китежский мир. Это подняло уровень ее ответственности и повысило статус в детской среде.
Постепенно общие усилия дали результат. Девочка стала более ответственной, стала лучше учиться, у нее открылся талант к рисованию. И тут новая беда: умер от инфаркта отец. Вся община, затаив дыхание, ждала, как отреагирует девочка на это проявление глобальной несправедливости жизни. Но, говоря научным языком, регресса не наступило.
Для меня это стало важнейшим подтверждением гипотезы, что дети, если мы позволяем им развиваться соответственно их внутренней природе, делают (даже неосознанно) выбор в сторону выздоровления, в широком смысле - в сторону ДОБРА.КРИЗИСЫ – ПУТЬ К ОСОЗНАНИЮ
Из объяснений отца: "В пятом классе был идеальным помощником - рубил со мной дрова, ходил в походы, ни слова против… А теперь врет, в глаза не смотрит, как чужой…" А мальчик просто вырос.
В детском возрасте мотивом для изменения бывает похвала или осуждение родителей, в период подросткового кризиса - это обычно страстное желание соответствовать ожиданиям сверстников.
Образ Мира, созданный в детстве уже плохо помогает справляться с вызовами, которые встречают взрослеющую личность в окружении тинейджеров. В сознание поступает достаточно много свидетельств, что мир за пленкой знакомых образов и оценок, возможно, не такой, как кажется. Личность в этот момент испытывает острую неуверенность в себе, сомнения.
Привычные ценности находятся в хаосе. Нестабильность системы дает потенциальную возможность ее изменения.
КРИЗИСЫ – необходимое условие личностного роста. Именно в состоянии кризиса растущая личность с болью прощается с детским представлением о мире. Просто у одних это проходит более болезненно, чем у других. Но всем нам когда-то приходилось принимать упрямый факт, что мир не такой, каким его описывали заботливые родители. А это позволяет впервые более-менее реально осознать себя и свое место в мире.
Вмешательство в этот момент особенно эффективно просто потому, что все старые связи между явлениями и образами действий уже и без того подвергаются переосмыслению."Я жил в благополучной семье и, хоть меня особо не баловали, как-то привык считать, что мир добр, разумен и относительно управляем.
Но вот я пошел в школу и сделал грустное открытие: я не радую окружающих. Меня не любят! Приходится не быть самим собой, а затрачивать много усилий, чтобы невидимый мир человеческих отношений хоть иногда становился мягким и податливым, то есть, чтоб не ругала учительница, чтоб хорошо относились одноклассники. И ведь никто не объяснит в понятных словах, что делать".Личность отбрасывает старую программу и готова слушать советы тех, кому доверяет, чтобы выйти из кризиса и вновь ощутить душевный комфорт.
Побежал, споткнулся, значит, готов к осознанию необходимости смотреть под ноги. Подрался, получил - готов записаться в секцию борьбы.
Но любое изменение самого себя - болезненно. Подростки демонстрируют взрослым свою грубость и нетерпимость. Просто им больно! Ваша любовь должна проявляться как в увеличении плотности и интенсивности общения, так и в готовности отпустить на свободу. Как часто родители, пытаясь удержать юношу или девушку от неверного шага, провоцируют конфликт и лишаются возможности в дальнейшем оказывать влияние на образ мыслей и поступки своих выросших детей.
Теперь нам, взрослым, надо перестроиться, найти новые подходы, доказать детям свою нужность и компетентность. Чаще расспрашивать, что на душе у детей, чаще оказывать моральную поддержку, высказывать одобрение, давать советы, как им решать свои "взрослые" проблемы с одноклассниками.
Мой совет - не торопите жизнь. Просто внимательно следите за всем, что происходит в жизни подростка. Уверяю вас, каждый день будет приносить уникальную возможность разобрать с ним ту или иную реальную ситуацию, добиться того или иного осознания. Эффективность такой работы резко возрастает, если заказчиком "разбора полетов" выступает сам потерпевший. Поэтому он гарантированно будет слушать ваши объяснения и принимать советы.
Иногда нетерпеливые родители хотят все сами рассказать, всему научить, ко всему подготовить. Но тогда именно они выступают в роли провокаторов. И единственное, чему начинают учиться всерьез их сыновья и дочери - это искусству глухой защиты от собственных родителей.
Проще говоря, если девушка сгорает от первой любви, не тратьте время на объяснение кулинарных рецептов. А если ваш сын только что получил первый "фонарь" под глазом, то легко помочь ему осознать необходимость записаться в спортивную секцию. Но вот разговор о компьютерах или теории пацифизма может оказаться простой потерей времени. В худшем случае вызовет отчуждение, раздражение, или осознание: "Меня совершенно не понимают…" Еще раз повторю, не создавайте провокаций искусственно. Главная провокация - это естественные перипетии жизни.
Где-то в 3-4-м классе у меня во дворе завелся враг. Его звали Юрка. Он был сильнее меня и, как теперь принято говорить, склонен к насилию. Из-за него я боялся выходить во двор. Но из-за него я впервые задался вопросом, а как научиться противостоять грубой силе. И мои родители воспользовались этим противостоянием, чтобы объяснить мне пользу зарядки. Еще года три я готовился к борьбе со своим страхом и слабостью в лице Юрки. Именно его образ заставлял меня бегать кроссы и до седьмого пота молотить кулаками подушку. Итоговой драки так и не произошло - я стал сильным, и это внутреннее ощущение уже не требовало внешних подтверждений в виде мордобоя. Но стал бы я сильным, если бы мою решимость не питали страх и ненависть? Как говорят на Востоке: "Наши враги являются нашими лучшими учителями".
Поэтому, нравится нам рисковать или нет, для ребенка лучше, если он окажется вынужден разрешать конфликты в социуме. Еще лучше, в управляемом социуме.
Момент выхода из кризиса, когда ребенок еще находится в нестабильном эмоциональном состоянии, как нельзя лучше подходит для вашего вмешательства, вы можете помочь ему сделать новое открытие, внести в память правильный образ действия. Мы не всегда можем выстроить сам вызов, но почти всегда можем повлиять на то, какие выводы после этого кризиса будут сделаны.
Очень важно, чтобы дети привыкли обсуждать с вами все важные события своей жизни. Причем важные не с вашей, а с их точки зрения. Именно такие события и отложатся в их память.
Помните: душевные раны надо врачевать как можно быстрее. Иначе шрамы остаются на всю жизнь. Иначе в потаенных глубинах сознания накапливается информация о несправедливостях и болях жизни. Что, пропущенное нами сейчас, вылезет на поверхность через десять лет?И еще: радуйтесь конфликтам. Любой конфликт, пережитый сегодня, означает новое осознание, которое будет необходимо на следующем этапе жизни. Чем больше ситуаций удастся пережить и использовать для осознания сейчас, тем больше времени на реальные достижения и самореализацию останется у личности в будущем.
Разумеется, конфликты полезны только в том случае, если они приносят что-либо новое. В противном случае у ребенка просто вырабатывается опасная для жизни привычка наступать на одни и те же грабли.
Равнодушие часто бывает хуже конфликтов. Дети прощают даже ругань, если уверены, что так родители проявляют свою заботу. Равнодушие же не прощает никто!
Если даже вы дарите подарки вашим детям, но забываете каждый день сообщать им простыми, понятными словами о том, что вы их любите, то к 14-17 годам контакт с дорогими чадами будет потерян.Увы, в наше время, когда родителям не до ребенка, объектом безопасной привязанности становится компьютер. Именно он выступает в роли плюшевого мишки, дарящего тепло и уверенность в себе. Разумеется, в этих случаях приходится говорить не о гармоничном развитии человеческой личности, а о виртуальном мире, позволяющем вычеркнуть из актуального сознания образ "страшного реального мира". Одна иллюзия заменяется другой, развитие получает только абстрактное мышление, а весь внутренний творческий, эмоциональный потенциал развития личности остается невостребованным.