Ищем смысл в трагических событиях, задавая вопрос "почему" вместо "как"
При наступлении трагических событий мы часто не можем сразу же принять их реальность и многократно проигрываем их в своем сознании (спрашивая себя "как"). Например, Максина часто вспоминала свой последний разговор с Куртом. Это само по себе естественно, но, если постоянно возвращаться к одним и тем же мыслям, они теряют эффективность и способствуют лишь возвращению боли. Пережевывание одних и тех же ситуаций по многу раз не улучшает наше понимание и не помогает осмыслить происшедшее. Тем не менее стоит нам внести одно изменение в это умственное занятие, как оно станет более продуктивным, приведет нас к новым открытиям и позволит увидеть смысл в трагедии.
Многочисленные исследования показали, что достаточно заменить вопрос "как" на "почему", чтобы произвести прорыв в наших интеллектуальных поисках. Конечно, найти ответ на вопрос "почему" тоже сложно, но он помогает нам расширить диапазон своих размышлений и ассоциаций и заставляет принять во внимание экзистенциальные, духовные или философские последствия пережитого. Видение общей картины упрощает обретение смысла, а заодно и внутреннего мира.
На протяжении почти десяти лет, прошедших после смерти супруга, Максина ни разу не задала себе важнейший вопрос о том, почему Курт умер и может ли она найти смысл в его утрате. По сути, такие вопросы были настолько чужды ее мышлению, что она пришла в замешательство и выглядела совершенно сбитой с толку, когда я впервые об этом спросил. Но, когда Максина начала задумываться над тем, почему Курт умер, она заметила, что стала реже проигрывать в голове события последних месяцев и недель его жизни. Вопрос "почему" открыл Максине доступ к новым и глубоким размышлениям, которые позволили ей сделать следующий шаг в оплакивании своей потери после стольких лет топтания на месте.
Ищем смысл в трагических событиях, спрашивая, что могло бы быть
Еще один тип навязчивых мыслей, которые посещают нас в течение некоторого времени после трагического события, – это фантазии об альтернативных исходах. Мы задаемся вопросами вроде "Что, если бы человек, погибший в аварии, поехал по другой дороге?", "Что, если бы рак обнаружили раньше?", "Что, если бы преступник выбрал другую жертву?" Некоторым может показаться, будто такие мысли лишь убеждают нас в случайном характере происшедшего, что только усложняет его принятие. Но исследования говорят об обратном. Рассмотрение альтернативных сценариев (так называемое контрфактуальное мышление) не рождает чувства случайности, а, напротив, ведет к осознанию того, что события были предначертаны и имели особый смысл.
Аналогично вопросу "почему" (вместо "как") контрфактуальные мысли позволяют нам абстрагироваться, устанавливать связи между различными частями нашей жизни, использовать аналитические способности и видеть общую картину. Все это важные аспекты процесса поиска смысла. Подобные упражнения помогают нам мыслить шире, рассматривать весь контекст своей жизни и, соответственно, приходить к новому пониманию и взгляду на ситуацию.
Вполне естественно задействовать контрфактуальное мышление для того, чтобы понять, как мы могли избежать потери или травмы. Но мы также способны направить свой разум на худшие сценарии развития событий. Некоторые эксперты считают, что лучший способ поиска смысла в трагических обстоятельствах (опять-таки, это надо делать, когда мы достаточно окрепли) заключается в сочетании обоих типов контрфактуального мышления, то есть мы можем представлять, как бы сложилась наша жизнь, если бы трагедия не произошла, а также думать над тем, что все могло быть еще хуже.
Умственное упражнение: "Как все могло бы быть"
Внимание! Читатели должны понимать, что эксперимент с контрфактуальным мышлением способен причинить им боль. Прочитайте упражнение от начала до конца и выполните его, только если почувствуете себя эмоционально готовыми. Кроме того, люди, которые не верят в судьбу, могут получить от этого упражнения меньше пользы, чем остальные. Если оно кажется вам пустым или слишком утомительным, браться за него не следует. Тому, кто чувствует себя готовым, лучше выполнить это упражнение за один присест. Настоятельно рекомендую записывать свои ответы.
1. Какой была бы ваша жизнь сегодня, если бы эти события не произошли?
2. Могло ли все сложиться еще хуже? Каким образом?
3. Какие факторы помешали реализации самих худших сценариев?
4. Чувствуете ли вы себя благодарным за то, что смогли избежать худшего?
Справившись с упражнением, возьмите паузу и выделите немного времени на обдумывание новых мыслей и оценку перспектив, которые могли у вас появиться. Приступайте к упражнению по извлечению пользы спустя как минимум сутки. Возможно, вы захотите подождать несколько недель или месяцев, а то и вовсе пропустить следующее упражнение, если не готовы к нему.
Как извлечь пользу из потери
Извлечение пользы из потери и травмы по прошествии достаточного количества времени – важная часть нахождения смысла в случившемся. Так оно займет подобающее место в нашей жизни, после чего мы сможем двигаться дальше. Чтобы найти хорошее в плохом, требуется время, но зато так мы увидим пути и возможности для осмысления трагедии и возвращения к нормальной жизни. Помощь людям, оказавшимся в такой же ситуации; распространение информации о болезнях, общественных проблемах или других угрозах; учреждение фондов памяти тех, кого мы потеряли; написание статей, книг, постановка театральных представлений, посвященных трагическим событиям; занятие паралимпийскими видами спорта – все это примеры извлечения пользы и смысла из потерь и травм.
Поиск возможностей для извлечения пользы из трагедии – путь к скорейшему выздоровлению. Но нет ничего эффективнее, чем демонстрация этой пользы. Поэтому все найденные позитивные аспекты трагедии должны стать побуждением к действию. Например, трагедия показала нам, что нужно больше ценить свою семью, но если наше понимание не побудит нас к совершению конкретных поступков, то польза от него будет минимальной. Однако если мы внесем в свою жизнь коррективы и начнем проводить больше времени с близкими людьми, то сможем с уверенностью сказать, что потеря или травма изменили нас в лучшую сторону.
Упражнение по извлечению пользы
Перед тем как браться за следующее упражнение, убедитесь, что у вас достаточно времени для спокойного обдумывания различных вариантов.
Перенеситесь в будущее на десять лет вперед. Вы смогли добиться чего-то стоящего и выдающегося (я говорю не о Нобелевской премии, а о чем-то важном для вас), и вот у вас выдалась свободная минута, чтобы оглянуться назад и поразмышлять над тем, как вы получили все, что имеете. Я попрошу вас закончить следующие предложения:
1. Я бы никогда не подумал, что те трагические события помогут мне…
2. Для меня действительно важно то, чего я добился, потому что…
3. Первый шаг на пути к этому достижению заключался в…
4. Я сумел получить желаемое, изменив свои приоритеты таким образом…
5. Изменение приоритетов произвело следующие перемены в моей жизни:
6. Постепенно я понял, что мое истинное призвание – это…
Краткий обзор лечения: осмысление трагедии
Показания к применению: ознакомьтесь с лечением и пройдите курс, только когда будете уверены, что справитесь с эмоциональной болью и дискомфортом, которые оно вызывает.
Действие: уменьшает эмоциональную боль, помогает вернуть доступ к утраченным элементам личности и восстановить пошатнувшуюся систему убеждений.
Дополнительный эффект: способствует возобновлению прерванных отношений.
Когда необходимо обращаться к специалисту
Если потеря или травма, которую мы пережили, является тяжелой либо оказывает колоссальное влияние на нашу жизнь, нам следует записаться на прием к профессиональному психологу. Если вы обнаружили у себя симптомы посттравматического стрессового расстройства, такие как навязчивые воспоминания, ночные кошмары, притупление эмоций или, наоборот, нервозность и возбуждение, обратитесь за помощью к психотерапевту, который специализируется на травматическом опыте. Кроме того, если вы воспользовались предлагаемыми здесь советами, но ваше психическое или эмоциональное состояние не нормализовалось, вы не смогли улучшить свою ситуацию и вернуться к прежней жизни, вам также стоит посетить профессионального психолога, желательно со специализацией в области потерь или травм.
Если после трагических событий – будь то спустя неделю, месяц или год – вы испытываете сильную душевную боль и хотите навредить себе или кому-то еще, немедленно свяжитесь с психологом или обратитесь в ближайший пункт первой помощи.
Глава 4. Вина
Вина – очень распространенное и весьма некомфортное чувство, которое мы испытываем после того, как сделали что-то не так или причинили вред другому человеку. Время от времени мы нарушаем собственные стандарты поведения и в результате обижаем или оскорбляем других, причиняем им боль – по неосмотрительности или как-то иначе. Как часто нас посещает чувство вины? Исследования показали, что в среднем два часа в день люди испытывают незначительное чувство вины, пять часов в неделю – умеренное, а три с половиной часа в месяц – острое. Иногда оно преследует нас годами и даже десятилетиями.
Причина, по которой чувство вины не лишает нас дееспособности, заключается в его непродолжительности. Основное назначение чувства вины – сигнализировать нам о том, что мы совершили или собираемся совершить поступок, который не соответствует нашим стандартам поведения (например, нарушаем диету, покупаем дорогую вещь и выходим за рамки своего бюджета, играем в компьютерные игры на работе) или прямо либо косвенно вредит другому человеку. В ответ на поступивший сигнал мы меняем свой план действий или извиняемся перед тем, кому навредили, и стараемся исправить ситуацию. Вскоре после этого чувство вины нас покидает.
Хотя это чувство не из приятных, оно помогает нам не опускаться ниже собственных стандартов и защищать свои отношения с членами семьи, друзьями и знакомыми. Видя рыдания своей супруги после очередной ссоры, мы смягчаемся и стараемся помириться. Когда из-за чрезмерной загруженности на работе мы забываем про день рождения матери, чувство вины терзает нас до тех пор, пока мы не позвоним ей и не принесем свои извинения. А если наш друг обнаружит, что мы рассказали кому-то его тайну, чувство вины побудит нас искренне раскаяться и пообещать никогда так не делать. В качестве компенсации мы, возможно, за свой счет пригласим друга в ресторан.
Чувство вины играет такую важную роль в сохранении отношений со значимыми для нас людьми, что заслуживает плаща супергероя. Но прежде, чем петь ему дифирамбы, стоит признать, что с психологической точки зрения полезно далеко не все, что оно делает. В приведенных выше примерах мы причиняли лишь незначительный вред другим людям, а наши извинения всегда принимались. Поэтому чувство вины немедленно покидало нас или, по крайней мере, теряло свою остроту. Равным образом, когда мы нарушаем свои собственные правила поведения, корректирующие меры и компенсация ущерба пострадавшим, как правило, избавляют нас от чувства вины полностью или в значительной степени.
Но иногда оно злоупотребляет гостеприимством и надолго поселяется в нашем сознании. Хотя в незначительных количествах вина заслуживает звания супергероя, в больших она становится психологическим злодеем, отравляя нашу душу и отношения с близкими людьми. Как только токсины, выделяемые нездоровым чувством вины, попадают в кровь, вывести их из нашего психологического организма становится очень непросто.
Нездоровое чувство вины и отношения
Хотя нарушение собственных стандартов поведения рождает в нас чувство вины, оно редко терзает нас очень долго. Если мы пренебрегаем правилами диеты, тратим слишком много денег или плохо исполняем свои обязанности, то можем постараться все исправить, и вряд ли такие проступки повлекут за собой тяжелые психологические травмы. Никто не просыпается посреди ночи в холодном поту и не содрогается при мысли о съеденном на Рождество шоколадном торте. Если отрицательные эмоции, связанные с недостойным поведением, не спешат нас оставлять, то обычно они порождают чувство сожаления, а не вины.
Нездоровое чувство вины обычно возникает в ситуациях, затрагивающих наши отношения, – когда из-за нас страдают другие люди. Обычно это чувство принимает три формы, каждая из которых наносит определенные психологические раны: незаглаженная вина (самая распространенная и зачастую самая опасная форма), вина выжившего и вина в эгоизме (или тесно связанная с ней вина в неверности).
Вина в сфере отношений рождается по целому ряду причин, но незаглаженной она остается, как правило, потому, что мы приносим извинения не так хорошо, как нам кажется. Но, даже когда мы извиняемся как положено, причиненный вред может быть слишком большим, чтобы человек так просто нас простил. Возможно, он и рад бы отпустить наши грехи, но чувствует себя неспособным это сделать (что часто говорит о неэффективности извинений). В каждом из этих случаев вина остается незаглаженной и надолго поселяется в нашей душе, выделяя отравляющие вещества.
Иногда мы испытываем чувство вины, не сделав ничего плохого. Люди, выжившие в результате войн, катастроф, тяжелых заболеваний и других трагедий, нередко не могут вернуться к нормальной жизни, потому им не дают покоя воспоминания о погибших. Эти люди часто задаются вопросом, почему выжили они, а не кто-то другой. Или они чувствуют себя ответственными за происшедшее, хотя не могли ничего предотвратить. Многие из тех, кто испытывает острое чувство вины выжившего, также страдают посттравматическим стрессовым расстройством. В таком случае вина является симптомом более сложного психического нарушения и предлагаемые здесь методы лечения не принесут облегчения. Если чувство вины выжившего связано с войной, несчастными случаями и другими травмирующими событиями, лучше обратиться к профессиональному психологу, который специализируется на лечении посттравматического стрессового расстройства.
Чувство вины выжившего часто усугубляется обстоятельствами. Возможно, мы поругались с братом как раз накануне аварии, в которой он погиб, забыли позвонить подруге, а на следующий день ее нашли вскрывшей себе вены, или оскорбили коллегу за несколько минут до того, как ему сообщили об увольнении. Один из самых ярких примеров того, как обстоятельства способны усугубить чувство вины выжившего, мы можем позаимствовать из жизни Уэйлона Дженнингса, гитариста Бадди Холли. Дженнингс должен был лететь вместе с Холли на самолете, но решил ехать автобусом, уступив свое место Дж. П. Ричардсону, которому нездоровилось. Самолет разбился, и все пассажиры погибли. Если этого недостаточно, чтобы испытать чувство вины выжившего, вспомним последний разговор Дженнингса с Холли, когда последний пошутил над ним, сказав: "Надеюсь, твой старый автобус замерзнет". Уйэлон на это пожелал ему, чтобы "его самолет разбился". Хотя Дженнингс затем стал звездой мирового масштаба, он всегда корил себя за смерть Ричардсона и за пожелание в адрес Бадди Холли.
К счастью, многие ситуации, провоцирующие чувство вины выжившего, являются куда менее драматичными. Когда мы считаем себя более удачливыми или счастливыми, чем другие, – либо потому, что у нас все получается отлично, либо потому, что у других не выходит ничего путного, – сочетание угрызений совести и сопереживания может усилить чувство вины. В результате мы чувствуем душевный дискомфорт, даже если делаем все как положено. Например, нам сложно наслаждаться повышением, потому что наш друг и коллега тоже претендовал на эту должность. Мы не можем в полной мере радоваться тому, что нашли женщину своей мечты, поскольку наш старший брат все еще один. Мы не способны праздновать зачисление в колледж, потому что наш лучший друг, увы, остался за бортом.
Избавление от чувства вины выжившего дается нелегко, потому что нет действий, за которые нам следовало бы извиняться, и мы никому не причинили вреда, который обязаны компенсировать. Чувство вины не приносит пользы сохранению или укреплению наших отношений с окружающими, а его предупреждающие сигналы – это не более чем ложная тревога, которая отравляет нам жизнь.
Вина в эгоизме сопряжена с прекращением наших отношений с людьми или временным расставанием для того, чтобы мы могли двигаться дальше и преследовать свои цели. Нам трудно наслаждаться романтическим свиданием с мужем, когда мы чувствуем себя виноватыми за то, что оставили детей с сиделкой, даже если им с ней комфортно. Порой мы корим себя за то, что живем вдалеке от пожилых родителей, хотя у них есть все, что нужно для жизни. Или мы чувствуем себя виноватыми из-за того, что уехали работать или учиться за границу, зная, что близкие будут по нам скучать.
Вину в неверности мы испытываем, если настолько преданы своей семье или друзьям, что преследование своих собственных целей или принятие решений, которые не соответствуют их ожиданиям, заставляют нас испытывать дискомфорт. Мы беспокоимся о том, что близкие нам люди сочтут наши решения и поступки неуважением к их ценностям и предательством по отношению к семье. Такое чувство вины обычно возникает на почве религии и сексуальной ориентации. Одна мать, с которой я работал, обратилась к своей дочери-лесбиянке (которая только что открыла ей правду и согласилась поучаствовать в психотерапии) со словами: "Как ты могла так со мной поступить?" В ответ дочь сказала ей: "Я никак с тобой не поступаю. Я просто хочу быть счастлива!" – после чего разрыдалась, сквозь слезы бормоча извинения.
В подобных ситуациях члены семьи часто считают себя преданными и, к сожалению, не стесняются говорить об этом открыто. Конечно, многие взрослые дети также чувствуют себя преданными своими родителями, которые не оказали им никакой поддержки. Но на их плечи, как правило, ложится куда более тяжелый груз вины, нежели на плечи их родителей и других членов семьи, а также друзей и знакомых.
Конечно, нельзя не учитывать влияние наших решений на отношения с близкими, но нездоровый характер вины связан совсем с другим: мы испытываем ее за то, в чем не виноваты. Мы просто хотим выражать свое "я", жить своей жизнью, принимать решения в соответствии со своими психоэмоциональными потребностями.
Независимо от того, является ли нездоровое чувство вины следствием наших проступков, чем оно сильнее или чем дольше не оставляет нас в покое, тем больше вред и тем глубже раны, которые оно наносит нашей психике.