Психологические раны, наносимые чувством вины
Чрезмерное и нездоровое чувство вины наносит две психологические раны, каждая из которых снижает качество нашей жизни. Первая связана с влиянием на наше функционирование и счастье. Помимо причинения эмоциональных страданий, чувство вины мешает нам уделять достаточно внимания своим потребностям и обязанностям, нередко заставляя наказывать самих себя. Во-вторых, оно наносит серьезный ущерб нашим отношениям. Слишком сильная или незаглаженная вина препятствует полноценному и искреннему общению с человеком, которому мы навредили. Случается, что ее яд распространяет свое действие на множество людей, в результате чего страдают целые семьи и даже города.
Чрезмерное или незаглаженное чувство вины необходимо лечить как можно скорее – ведь часто оно усиливается и перерастает в угрызения совести и стыд. Когда это происходит, мы начинаем порицать не только свои действия, но и самих себя, что приводит к самобичеванию, снижению самооценки и депрессии. Чтобы залечить каждую из ран, нужно четко понимать, какое влияние они оказывают на нашу жизнь и отношения. Давайте изучим каждую из них более подробно.
1. Самоосуждение: как чувство вины лишает нас радости и счастья
Чувство вины имеет различную степень тяжести. Легкое чувство вины похоже на назойливое насекомое, которое кружится над нашей головой и норовит ужалить. Она отвлекает нас от работы, исполнения обязанностей и повседневных дел. Тяжелое чувство вины может полностью поглотить нас, парализовать и стать центральной темой нашей жизни.
Когда Йоши, студент колледжа, пришел ко мне на зимних каникулах, до получения диплома ему оставался всего один семестр. Его родители, оба врачи, иммигрировали в США из Японии, когда им было тридцать с небольшим. Они не получили никаких предложений от клиник, поэтому занялись научной работой. "Мой отец говорит, что был безумно счастлив, когда меня зачислили в колледж Лиги плюща с одной из лучших медицинских программ в стране, – объяснил Йоши. – Они ожидали, что затем я поступлю в Гарвардскую медицинскую школу и открою частную практику. Так мечты, которые не смогли осуществить они, благодаря мне станут реальностью".
Ожидания родителей оказывали огромное давление на Йоши. Но, когда он продолжил свой рассказ, я понял, что речь шла даже не о стрессе, а о сильных угрызениях совести.
"Я возненавидел медицинскую программу с первой же лекции, – признался он. – Я протянул год, получая неплохие оценки, но чувствуя себя совершенно несчастным. Это было не для меня. Медицинская программа и медицинская школа – точно не мое. Поэтому я выбрал другую специализацию. Но я не знал, как рассказать об этом родителям. Это разбило бы им сердце. Они принесли так много жертв ради моего будущего, моего образования, что я просто не мог… Я продолжаю рассказывать им небылицы, но вскоре все откроется, потому что я получу диплом".
Йоши закрыл лицо руками. "Я чувствую себя настолько виноватым, что меня буквально тошнит, – простонал он. – Не могу не думать о том, как они расстроятся, когда обо всем узнают". Йоши начал рыдать. Несколько минут он просто не мог говорить. "Они так много работали, чтобы оплатить мою учебу, – наконец выдавил он. – Я мог бы поступить в государственный колледж и сэкономить огромную сумму денег. Они думают, что скоро я поступлю в Гарвард. Моя новость их просто убьет!" Йоши зарыдал снова. "Я не знаю, что мне делать! – воскликнул он. – Я не могу концентрироваться, не могу учиться… Я не в состоянии думать ни о чем другом!"
Йоши пытался преодолеть чувство вины целых три года, но его силы иссякли. Чувство вины поглотило его, кричало, било ногами, и не было никакой возможности и дальше игнорировать его присутствие. Оно мешало ему сосредоточиваться, думать и усваивать новые знания.
Чувство вины нарушает нашу психическую и интеллектуальную деятельность и, как следствие, лишает способности решать даже простейшие задачи на работе или учебе. До тех пор пока мы не устраним его причину или не уменьшим его остроту, оно продолжит нас мучить.
К сожалению, нездоровое чувство вины не только вызывает дискомфорт, но и не дает испытывать положительные эмоции. В ходе одного исследования студентам колледжа, не страдающим патологическим чувством вины, ученые демонстрировали на экране слова, связанные с виной, такие как "заслуживающий порицания", "виновный" и "страдающий комплексом вины". Слова проносились с такой скоростью, что студенты не могли их прочитать, но все равно испытывали на себе их влияние – данный процесс именуется праймингом, или фиксированием установки. Другую группу людей простимулировали словами, которые ассоциируются с грустью, тогда как прайминг третьей (контрольной) группы носил нейтральный характер. Затем их спросили, на что они потратили бы купон номиналом в пятьдесят долларов. Испытуемые, простимулированные нейтральными или грустными словами, выделили бо́льшую часть средств на музыку и просмотр фильмов, тогда как студенты, у которых целенаправленно вызывали чувство вины, решили потратить деньги на куда менее приятные вещи, такие как учебные принадлежности.
Этот эксперимент, как и ряд других, доказывает, что чувство вины мешает нам радоваться жизни. Даже подсознательных стимулов, имеющих к нему непосредственное отношение, хватило, чтобы лишить удовольствия людей, которым не за что было себя корить. Находясь в цепких лапах чувства вины, крайне тяжело наслаждаться жизнью и испытывать положительные эмоции. Вещи, которые приносили нам радость, удовольствие или воодушевление, утрачивают былую привлекательность вовсе не потому, что мы им не рады, а потому, что мы не позволяем себе радоваться.
Эта проблема особенно остро стоит для людей, которые терзаются чувством вины выжившего. Сюда относятся, например, родители детей, погибших в автокатастрофе или умерших в результате хронической болезни; дети (и даже внуки) тех, кто выжил в результате холокоста; уцелевшие жертвы других бедствий; супруги, потерявшие своих спутников жизни. Все они испытывают чувство вины при одной только мысли об удовольствиях или развлечениях. Столь продолжительные терзания не имеют никакой положительной ценности и только снижают качество жизни.
Бойцовский клуб для одного
Еще один негативный эффект чрезмерного чувства вины состоит в том, что мы пытаемся уменьшить свои страдания, наказывая себя за проступки (осознанно или подсознательно) путем саморазрушительного поведения. Некоторые даже прибегают к физическим наказаниям. Самобичевание в буквальном смысле слова имеет длинную историю и особенно часто практиковалось во время эпидемии бубонной чумы в Европе в XIII–XIV веках. Люди верили, что публичное истязание своей плоти железными прутьями или сдирание собственной кожи освободит их от грехов и снимет проклятие "черной смерти". По мере роста культурного уровня совершенствовались и методы самоистязания. В наше время нечасто встретишь людей, которые будут хлестать себя плетьми прямо на улице. Зато многие бьются головой о стену в своих домах и квартирах.
Хотя большинство из нас все-таки не пытается пробить стену собственным лбом, мы наказываем себя чаще, чем нам кажется. В ходе одного исследования испытуемые, которые чувствовали себя виноватыми, отобрав у других лотерейные билеты, соглашались на поражение электрическим током, особенно когда находились в присутствии своих "жертв". В других исследованиях люди, которых также заставили испытывать чувство вины, с готовностью опускали голову в ледяную воду на продолжительный период времени (самоистязание невиновных длилось куда меньше). Интересно, что при этом они пытались избавиться не от чумы, а лишь от дискомфорта, который испытывали, отобрав у других лотерейные билеты!
Самобичевание как отражение чувства вины за причинение вреда другому, который мы не можем компенсировать своими поступками, известно как эффект Добби (по имени домашнего эльфа Добби из фильмов про Гарри Поттера). Мы прибегаем к подобным мерам, причем порой прилюдно, потому что они представляют собой очевидное проявление угрызений совести. Мы демонстрируем свои страдания другим и таким образом перераспределяем эмоциональную (или физическую) боль, которую чувствовали наши "жертвы", сравниваем счет и, возможно, восстанавливаем свое положение в семье или обществе.
2. Отравленные отношения: как чувство вины мешает нам взаимодействовать с людьми
Сильное чувство вины заражает и разрушает отношения между нами и теми, кому мы навредили (даже если этот вред существует лишь в воображении человека, который внушает нам чувство вины). Даже если мы этого не понимаем, незаглаженное чувство вины влияет на наши с ним отношения. Во многих случаях оно также вовлекает в конфликт многочисленных представителей нашего семейного или социального окружения. В итоге отношения между всеми затронутыми сторонами портятся и становятся чрезвычайно напряженными. Токсичность нашего чувства вины способна причинить отношениям гораздо более серьезный вред, чем изначальная обида.
Зачастую это чувство накатывает волнами, а когда речь идет об отношениях, эти волны достигают максимальной высоты во время нашего общения с пострадавшим. В такие моменты мы можем ощущать чувство вины настолько остро, что нам кажется, будто мы получили мячом прямо в лицо. Естественно, мы любой ценой стремимся избежать неприятных встреч. Чтобы не причинить этому человеку еще больше вреда, мы воздерживаемся от упоминаний об инциденте с ним и другими членами семьи. Мы сторонимся любых тем, которые могут намекнуть на происшествие, и со временем число таких табу неуклонно растет. Мы также можем избегать людей или мест, которые напоминают нам о нашем проступке, и, наконец, начинаем держаться подальше от этого человека.
Хотя все эти стратегии в лучшем случае представляют собой неэффективное решение наших проблем, они крайне трудно применимы, если мы причинили вред своему мужу или жене. Блейк, муж, ведущий домашнее хозяйство, и Джуди, менеджер по продажам лекарственных препаратов, пришли на семейную терапию из-за проблем с воспитанием. Они воспитывали троих детей, и у двоих из них диагностировали синдром дефицита внимания и гиперактивности. К тому же все трое игнорировали попытки родителей определить границы дозволенного. Однако различия в их родительских подходах быстро отошли на второй план, когда Блейк наткнулся на СМС-сообщение, возможно, указывавшее на прошлогодний роман Джуди с коллегой по работе. Он высказал свое подозрение прямо ей в лицо во время очередного сеанса. Джуди была поражена его догадкой, но не стала ничего скрывать. "Это была связь на один раз, о которой я сильно жалею, – сказала она. – Мы пропустили после работы по стаканчику, и потом случилось это. Но это была только ошибка, ужасно глупая ошибка, и ничего более".
Блейк, который надеялся, что Джуди объяснит сообщение как-то иначе, был ошеломлен и совершенно разбит. "Ты спала с другим мужчиной, – пробормотал он, покачивая головой и как бы отказываясь верить ее словам. – Ты спала с другим мужчиной…"
Лицо Джуди выражало вину и отчаяние. "Прости меня, Блейк! Мне действительно очень жаль! Но я уверяю тебя, что это произошло всего один раз. Это была ошибка, просто ошибка. Ты должен мне верить!" – умоляла она.
Джуди почувствовала большое облегчение, когда узнала, что Блейк не собирается разводиться. Однако это не значило, что он простил ее. Блейк испытал такое глубокое потрясение, что не мог думать ни о чем другом. Каждый раз, когда Джуди смотрела на мужа, она видела в его глазах огромную обиду и испытывала приступ вины. Шли недели, они вернулись к прежним делам и обязанностям, но боль Блейка не проходила, как и чувство вины Джуди. Занимаемая должность требовала от нее быть энергичной и излучать позитив, что в рабочие часы ей вполне удавалось. Но дома чувство вины съедало ее заживо. Она начала работать допоздна (не забывая звонить мужу каждые полчаса, чтобы он не заподозрил ее в новой измене) и стала искать оправдания для пропуска семейных мероприятий (как с участием его родных, так и своих), меньше времени проводила с детьми.
Я решил поговорить с Джуди с глазу на глаз, чтобы обсудить ее растущую самоизоляцию. "Поступая таким образом, – указал я, – вы разрушаете свой брак". Джуди молча кивнула. Но ее вина стала действительно всепоглощающей, и она не была уверена, что способна выдержать еще. Она отчаянно пыталась заслужить прощение Блейка, а он изо всех сил старался простить ее и двигаться дальше, но просто не мог. Замкнутый круг обиды и вины лишил их способности искренне и плодотворно общаться друг с другом, что представляло собой куда бо́льшую угрозу для их брака, чем измена. Когда мы играем с виной в вышибалы, победа редко остается за нами.
Внушение чувства вины
Внушение чувства вины – реалия, возможная в близких отношениях, которая чаще всего связана с пренебрежением одной из сторон своими обязанностями или отсутствием внимания к чувствам другой стороны. "Я могла умереть, а ты даже не знал бы об этом, потому что ни разу не позвонил", "Если ты сделаешь эту татуировку, она разобьет сердце твоей матери", "На твоем отце лица нет с тех пор, как вы поссорились на прошлой неделе" – все это типичные примеры внушения чувства вины, которые составляют суть многих семейных разговоров. Как правило, мы заставляем других чувствовать себя виноватыми, чтобы повлиять на их решения и поступки. Но для наших действий характерен эффект бумеранга, о котором мы забываем. Кроме вины, они также вызывают неприязнь.
В ходе одного исследования 33 процента участников сообщили, что люди, внушающие им чувство вины, откровенно неприятны, причем "неприязнь" в качестве следствия такого поведения указали лишь 3 процента "агрессоров". И правда, лишь немногие люди, заставляющие окружающих чувствовать себя виноватыми, осознают, что так они лишь вредят самим себе. Когда нам внушают чувство вины, мы можем отреагировать на обвинения в равнодушии и пренебрежении попытками улучшить отношения, но неприязнь, которую мы будем при этом испытывать, в дальнейшем побудит нас еще сильнее избегать общения. Если один подобный поступок оказывает лишь незначительное влияние на отношения, то в долгосрочной перспективе серия таких манипуляций лишит наше общение с близким человеком тепла и глубины, так что они не будут приносить нам удовлетворения.
Как чувство вины отравляет целые семьи
Если наше прегрешение является серьезным или человек, которому мы навредили, не желает нас прощать, наше чувство вины и осуждающее отношение пострадавшего очень быстро распространяются на других членов семьи и наш круг общения. Для этого достаточно, чтобы на сторону обиженного встал кто-то еще, тем самым как бы призывая остальных присоединиться к ним или перейти во враждующий лагерь. Члены семей быстро выстраиваются по обе стороны баррикад, вследствие чего в конфликты и ссоры оказываются вовлечены все без исключения. Наследственная вражда зарождается именно по такой схеме.
Самая благодатная почва для разыгрывания подобных драм и трагедий – семейные мероприятия и религиозные праздники. Это прекрасная возможность повторить один из семейных "хитов прошлых лет". Помимо внушения чувства вины тем, кто совершал неприглядные поступки в прошлом, в ходе таких встреч возникает напряжение и происходят расколы, способные омрачить самые торжественные и безупречно спланированные мероприятия.
Антония, двадцатилетняя студентка колледжа, была третьей по старшинству среди двенадцати детей, из которых только двое были мальчиками. По словам девушки, ее отношения с матерью являлись крайне напряженными. "У нас большая итальянская семья, – объяснила она на первом сеансе. – Даже слишком итальянская, если вы понимаете, о чем я говорю. Я уважаю свою мать, но иногда не обходится и без споров. В общем, сейчас наши отношения совсем испортились, и я должна что-то предпринять". Я сочувственно кивнул и попросил ее продолжать.
"Я знаю, это прозвучит ужасно, – сказал она, – но все очень расстроены от того… что, как бы сказать… в общем, я переехала ее машиной". Мои брови так резко взмыли вверх, что едва не коснулись волос. "Я имею в виду, наехала ей на ногу, – поспешила уточнить Антония. – Я переехала ей ногу. По ошибке. Случайно!"
Оказалось, что Антония навещала своих родителей, когда они с матерью в очередной раз сильно поссорились. Антония решила уехать. Она уже собиралась выезжать с подъездной дорожки, как на улицу выбежала ее мать, которая "еще не исчерпала всех запасов крика". Она орала на дочь за то, что та не уважает мать и покидает дом в самом разгаре спора. Очевидно, тирада матери была настолько неистовой, что соседи повыходили из своих домов, чтобы посмотреть. "Я никогда не видела ее такой разгневанной, – вспоминает Антония. – Она заплевала мне все лобовое стекло в прямом смысле слова!"
Антония, которая тоже поднаторела в криках и ругани, кричала на мать, чтобы та отошла от машины. "Мама наконец отошла, но была зеленой от злости. Ее вид разъярил меня еще больше. Я ничего не соображала и забыла выкрутить руль, который был повернут". После этих слов Антония громко сглотнула. "Я нажала на газ и, прежде чем успела затормозить, переехала ей ногу, – продолжила она с дрожащей нижней губой. – Я думала, что умру! Умру на месте! Я выпрыгнула из машины и увидела, что мать схватилась за ногу и кричала от боли. У меня чуть было не случился сердечный приступ, когда я поняла, что это произошло из-за меня. Всего год назад ей оперировали мозоль на той же самой ноге. Я хотела броситься просить прощения, объяснить, что сделала это не специально, но она даже не смотрела в мою сторону. Она корчилась от боли".
Антония хотела немедленно отвезти мать в больницу, но та отказалась и попросила о помощи старшую дочь. "Я прождала их дома всю ночь, – сказала Антония. – Я чувствовала себя такой виноватой, что меня буквально тошнило. Тошнило! Потом ко мне подошла моя сестра Мария и сообщила, что мать думает, будто я сделала это нарочно. Вы можете в это поверить? Как она могла так обо мне подумать?"
К тому времени как мать Антонии вернулась домой, ее сестры успели разделиться на два лагеря: на тех, кто верил в злой умысел девушки, и тех, кому даже одна мысль об этом казалась нелепой. К сожалению, нога матери заживала очень долго, и в течение всего этого времени сторонницы Антонии переходили в лагерь ее противниц, и наоборот. Антония продолжала навещать родителей и общаться с матерью, пусть и очень поверхностно. Они вели себя так, будто ничего не произошло. Но тайная неприязнь родственников и их молчаливые укоры только усиливали чувство вины девушки. Ко Дню благодарения, когда члены семьи собрались на ежегодный ужин, напряжение достигло такой степени, что праздник был безнадежно испорчен. Чтобы та же участь не постигла Рождество, Антония решила ничего не предпринимать, не посоветовавшись с психологом.