Страх может так парализовать ребенка, что на уроке его мозг просто отключается. Известно, что человек не может одновременно работать интеллектуально и испытывать сильные чувства. Если эмоции зашкаливают, мыслительная деятельность блокируется. Как говорится: "Ум с сердцем не в ладу". Страх аудитории – наглядный тому пример. Выходим к доске и боимся так, что двух слов связать не можем. Вы сами можете припомнить не один подобный случай из собственной жизни, когда немели от страха. Представим, к примеру, ситуацию в школе: предстоит опрос у доски, и учитель этак с растяжечкой произносит, водя пальцем по списку фамилий в классном журнале: "Сейчас к доске пойдет…" А затем следует пауза длиной в вечность. При этом весь класс, затаив дыхание, тихо сползает под парты. "Только бы не меня", – стучит в голове. И радостный вздох облегчения проносится по классу: "Пронесло!" А "осужденный" плетется к доске на ватных ногах. Прямо изощренный школьный садизм. Конечно, так было не на всех уроках, но ведь было…
"Моя дочка-первоклашка часто спрашивала меня: "А что будет, если я получу двойку?" А действительно, что будет? Да ничего. Просто сядешь и подумаешь, где ошиблась. Если не сможешь разобраться сама, разберемся вместе. И все? И все! В "Детский час", когда моей девочке было семь-восемь лет, она любила быть учительницей. Я была, естественно, плохо соображающей ученицей. В этой роли мне изрядно доставалось: на меня как на тупую ученицу кричали, сердились, ругали, ставили двойки и колы, стучали указкой, грозились вышвырнуть за дверь. С каким наслаждением дочка, войдя в роль, ставила мне огромные двойки и единицы в тетрадь! Доченька в этой роли была очень грозной, сильной, а я – бестолковой. Понятно, что она таким образом разряжала свой страх перед школой и двойкой. Но в какой-то момент наступал перелом в игре, и вот уже, вдоволь разрядившись, доченька поощряет меня, успокаивает, жалеет, объясняет так, что наконец я получаю пятерку, и она рада, и я, и любовь вместо агрессии. Ей уже не нужна больше разрядка, страх и злость ушли. Игра стала целителем. И еще. Чтобы моя дочка не боялась получить двойку, мы с ней решили: получает свою первую двойку – покупаем тортик. Так мы и сделали!" – рассказывает мама, которая регулярно проводила "Детский час" со своим ребенком. Эта мама, желая поддержать свою дочку, поступила нестереотипно, не как всегда. Поддержала своего ребенка, вместо того чтобы его наказывать. Позже, уже будучи взрослой, девушка рассказала, что в школе, когда кто-то из учеников, получив плохую оценку, боялся идти домой из страха, что от родителей влетит, она всякий раз испытывала радость и гордость оттого, что у нее этого страха не было. Ей не влетало! Домой можно было приходить без опасения. Важно нам, родителям, понимать, что плохие оценки – это не смертный грех, за которым грядет неминуемая кара. Это просто ошибки, на которые имеет право каждый человек. А подрастающий – особенно!
Маленькое упражнение на разрядку страха совершить ошибку: "Попробуйте произнести легко, весело, разведя ручками: "Упс! Я ошиблась(-ся)!"" Мы все несовершенны. И живем первый раз. Да даже если бы и второй – все равно от ошибок не застрахован никто! Школа – государственный институт, в котором неизбежно присутствует подавление. Прекрасно, если вашему ребенку в начальной школе повезло с учительницей и она в сложный период начала обучения смогла найти индивидуальный подход к маленькому человеку и помогла ему адаптироваться к школе и ее требованиям. Но если позиция учителя формальна: "Есть программа, и в нее нужно уложиться. Не можешь работать в заданном темпе – ты отстающий", то возникает стрессовая ситуация и для ребенка, который не поспевает за одноклассниками, и для родителя, которому тоже нужна помощь.
"Первый класс является сильным стрессом для ребенка, особенно если до этого он не посещал никакие детские учреждения и его образ жизни был щадящим. При отсутствии помощи и эмоциональной поддержки внутри семьи, в том случае, когда социальные правила типа "Учитель всегда прав", "Ты сам виноват в том, что получил двойку", "Взрослых критиковать нельзя" доминируют, неуспешный ребенок, не оправдавший ожидания родителей, может окончательно потерять веру в себя. И его познавательной деятельности наступает конец", – утверждает известный семейный психотерапевт А.Я. Варга (Варга, 2001. С. 22–23).
Один мой знакомый первоклассник, не проучившись в школе и четырех месяцев, с подачи учителя усвоил, что он "болван" и "тупица". Отстающий. Дети не преминули присоединиться к учительскому осуждению, и вот уже каждый день, проведенный в школе, для этого ребенка стал пыткой. Причем в подготовительной группе детского сада он прекрасно успевал, его хвалили. Задержки психического развития нет, и к школе он был подготовлен. Но как-то все не задалось с самого начала. А школа-то элитарная, там показатели нужны. Как важно в такой ситуации, чтобы родители были на стороне ребенка и противостояли школьному подавлению, не фокусируя внимание на неудачах, а замечали и праздновали каждый успех растущего человека! И могли требовать от учителя спокойного, уважительного отношения к своему ребенку, без осуждения и навешивания ярлыков. Да, можно и не найти взаимопонимания с конкретным учителем, но ведь и школа не единственная в городе.
Каждый ребенок имеет право на уважение, на свой собственный темп, быть несовершенным, совершать ошибки, быть понятым и принятым, имеет право получать помощь и поддержку. Плохие оценки – это крик о помощи. Но этот крик не всегда бывает услышан взрослыми. Он может означать: "Мне плохо. Я не понимаю. Я не справляюсь. Я нехорошо себя чувствую. Мне не к кому обратиться за помощью. Я устал(-а). У меня пропала вера в себя". Достаточно ли чутки взрослые, чтобы услышать это и прийти на помощь нашему сыну или дочке? Достаточно ли у нас любви в сердце именно тогда, когда она так необходима нашим детям?
В школе я задавала ученикам вопрос: "К кому вы можете обратиться за помощью, если чего-то не понимаете?" Часто ответ был неутешительный: "Ни к кому". Родители приходят поздно и очень заняты. Или начнут с морали: "На уроке нужно было слушать, а ты вечно вертишься – вот и результат!", или еще хлестче: "Ну в кого ты такой дурак?" Захочется после этого спрашивать о чем-нибудь? А ребенок и так расстроен, ему поддержка нужна, а не выговор. К приятелям за объяснениями тоже как-то не принято сейчас обращаться, учителя же после уроков остаются с неохотой… Естественно, что один не понятый материал наслаивается на другой, и вот уже мы имеем хронически неуспевающего ученика или ученицу с низким чувством собственного достоинства, потерявшего веру в свои силы.
А ведь позитивное отношение к себе, хороший эмоциональный старт, твердая вера в свою успешность на пороге жизни – это гарантия того, что так человек будет себя чувствовать и дальше, уже будучи взрослым. "Ребенок, у которого все складывалось достаточно удачно в первые пять лет жизни, не сомневается, что и дальше все будет в порядке. Школьные педагоги знают, что уверенность эта может ослабеть, но не исчезнуть в течение примерно еще пяти лет, даже если опыт обучения в школе не принесет удовлетворения. Тем не менее, если ребенок то и дело терпит неудачи в течение первых пяти лет обучения, т. е. от пяти до десяти лет, к десятилетнему возрасту от его уверенности в себе не останется и следа, мотивация пропадает, и ребенок свыкается с неудачами" (Глассер, 1991. С. 20). Но все не так трагично! Выход, без сомнения, есть. Просто при хорошем контакте со своими детьми мы, взрослые, можем тактично, с радостью и интересом объяснить трудный материал, не ущемляя чувства собственного достоинства ребенка. Радуйтесь, если ребенок обращается к вам! Значит, ему с вами хорошо и комфортно.
Иногда приходится видеть такую картину: ребенок в слезах, рассерженная мама громко при всех в школьном коридоре ругает сына за двойку. Прямо картина Ф.П. Решетникова "Опять двойка"! Все сконцентрировали внимание на самом факте получения двойки, а не на том, что же, собственно, произошло и как всем вместе помочь несчастному и без того расстроенному человеку. Удручает формальность отношений и стереотипность реакции. Видимо, с родителями когда-то поступали так же. За плохой оценкой стоит неусвоенный материал, недостаток какого-то знания. И именно на этом нужно концентрировать внимание. Как интересно и доступно объяснить ребенку то, что он не понял? Будут знания, будут и оценки. Знания в первую очередь, а не оценки! Разве мы учимся ради отметок? Чего стоит, например, моя четверка по английскому, если, окончив школу, я не могла элементарно объясниться на языке? Смею утверждать, что ни один ребенок, особенно в начальной школе, не хочет учиться плохо. Это в старшей школе хорошо учащихся детей начинают дразнить "ботаниками", а в начальной школе дети гордятся своими пятерками. В одиннадцатом классе, кстати, интерес к учебе вновь растет – надо же в вузы поступать! Но вернемся к теме наказаний. Отчего родители, наказывая, бьют своих детей (сюда относятся и подзатыльники, и шлепки по мягкому месту, и оплеухи), садистски запирают в темном помещении, ставят в угол на колени? Думаю, что основные причины здесь следующие:
– лень разобраться и понять потребности ребенка;
– нет времени разбираться, отчего ребенок скандалит;
– устали родители;
– эмоциональная разрядка нужна самим родителям;
– из-за страха, что ребенок вырастет плохим, невоспитанным;
– от беспомощности: "По-другому не умею";
– следование ролевым стереотипам родительской семьи: меня наказывали, и я наказываю.
Итак, усталость, страх, лень, беспомощность, стереотипное поведение – разве это проблемы ребенка? Нет, это наши, родительские проблемы. И именно на нас лежит ответственность разбираться с ними. Ребенка бить нельзя! Никогда, ни в коем случае! В цивилизованной Европе родитель, ударивший ребенка, может быть привлечен к ответственности. Если вы хотите отказаться от наказаний (а это возможно!) и идти по пути позитивного воспитания, воспитания, основанного на поощрении и учитывании потребностей ребенка, то начать следует с построения отношений. И если вы сможете построить с ребенком любящие, доверительные, честные отношения, если вы стремитесь к равноправию (не бойтесь понятия "равноправие"! Статус родителя всегда останется выше статуса ребенка, и дети прекрасно чувствуют это), то самым страшным наказанием для ребенка будет потеря этих теплых и любящих отношений с вами. Ибо любое наказание – это сугубо индивидуальное дело, это то, что происходит между вами и вашим ребенком. И касается только вас двоих.
Всякое строгое наказание предполагает запугивание: ребенок, как нам кажется, не будет поступать плохо из страха перед наказанием. Но разве у нас, взрослых людей, в основе нашего нравственного поведения лежит страх? Нет! Существуют другие, более веские причины. Это тот нравственный закон внутри нас, который священным трепетом когда-то наполнил душу великого философа Эммануила Канта. Вспомните свое детство – вело ли наказание к исправлению? Да, на какой-то момент некрасивое действие, плохое поведение пресекалось, но это не означало, что оно не повторится и впредь. Никакие исправительные учреждения не исправляют на самом деле, если разобраться.
"Мама, когда я сопротивлялась ее воле, вместо того, чтобы послушать, начинала на меня дуться, ставила меня в угол, и я там должна была стоять и думать о своем плохом поведении. Иногда я даже не понимала, что я такого сделала, – должна была сама догадаться. Чаще не догадывалась, но ритуал соблюдала – мне следовало выйти из угла и сказать дежурную фразу: "Мамочка, прости меня, пожалуйста, я больше так не буду". Ни к какому моему исправлению это не приводило, было только острое чувство несправедливости наказания. А еще – огромного разочарования и горькой, пронзительной любви к маме", – из воспоминаний одной женщины.
Слушать, слышать, понимать ребенка, научиться вступать с ним в диалог и договариваться – это значит сойти с пьедестала все знающего и все умеющего родителя. Да, я знаю не все, и я люблю тебя, когда ты сопротивляешься, и готов(-а) тебя послушать. И может быть, тогда придется изменить свое взрослое решение: "Ты имеешь право высказаться, и я дам тебе эту возможность. Мне интересно все, что с тобой происходит, все, о чем ты думаешь. Говори, я буду просто слушать…" Давайте попробуем фокусировать свое внимание на том, что ребенок делает хорошо, на его успехах, и у него появится больше энергии и желания идти нам навстречу. Поощрение, похвала вместо наказания.
– Ты такой воспитанный – чудесно ведешь себя за столом!
– Как ты аккуратно сложила книги на столе! Мне очень нравится!
– Ты очень внимательный – помог мне донести сумку из магазина!
– Ты щедрая девочка! Поделилась своими сладостями с подругой!
– Как хорошо ты запоминаешь английские слова! У тебя прекрасная память!
– Мне нравится, что ты такая ответственная – не забываешь о своих обязанностях по дому!
– У тебя отличное чувство юмора!
– Мне нравится, как ты поешь!
– Ты умная и ласковая! Я рада, что ты у меня есть!
– Здорово, что ты так свободно умеешь мечтать!
– Ты такой независимый! Это чудесно!
– Меня радует, что ты – справедливый человек!
– Ты смелый и честный! Принес и показал мне эту двойку по русскому!
Есть сотни причин для того, чтобы похвалить ребенка, дать ему позитивную обратную связь, поощрить его (Лихтарников, Чеснокова, 2003). Подробнее о принципах позитивного воспитания можно прочитать в книге Джона Грэя "Дети – с небес. Искусство позитивного воспитания. Как развить в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе" (Грэй, 2005).
Почему ребенок может плохо себя вести, скандалить, противиться требованиям родителей? Причины могут быть разные. Устал, голоден, расстроен, перевозбудился, не выспался, то есть его потребности не удовлетворены. И если ребенок сопротивляется, то родителю прежде всего следует отнестись к ситуации с пониманием. Какие потребности ребенка требуют удовлетворения в первую очередь? Как правило, после удовлетворения первичных физиологических потребностей (в отдыхе, сне, пище) требуют своего удовлетворения потребности ребенка в любви и внимании. Если эти важнейшие потребности – в любви, внимании, понимании – не удовлетворены, не стоит ждать от ребенка сотрудничества. Он будет всеми силами стремиться получить необходимую ему долю любви и внимания, пусть даже с помощью скандала. И получит! И вы будете вынуждены отвлечься от своих важных дел для того, чтобы отругать его. Пусть и негативное внимание, но внимание таким образом ребенок получил: "Я – есть! Меня заметили! Со мной поговорили!" Но нуждался-то он в любви. Может быть, вместо выговора на этот раз вы обнимете капризничающее чадо, прижмете к себе и скажете ему, что бесконечно его любите?
Вот, к примеру, мама с сынишкой идет в гости к подруге. Сыну, предположим, шесть лет. И сначала все неплохо, они разговаривают по дороге и радостные приходят. И вот подружки за чаем общаются и час, и два, и три, а мальчик должен как-то себя занимать и хорошо себя вести. Они же договорились, что он будет хорошо себя вести! Но уже в конце первого часа сын начинает подходить к маме, теребить, что-то спрашивать, отвлекать от беседы, кривляться, паясничать, ныть. Мама злится, назревает конфликт. И в конце концов они ссорятся. Наказанный мальчик должен стоять в углу, пока не поймет всю бездну своего падения. Какой кошмар! Теперь попробуем разобраться, какие потребности мальчика не были удовлетворены в этом случае? Ребенка вообще никто не спросил, хочет ли он ехать в гости. Это было не его решение. Его просто взяли с собой, как вещь. Не с кем было оставить. А дальше все внимание мамы – подруге. "А мне? – так чувствует сынишка. – Я уже устал играть один! Я тоже хочу быть с тобой!" И понеслось… Причина конфликта – неудовлетворенные потребности сына. Он устал, режим сбит, внимания не уделяют…
Или, например, мальчик опять подрался в школе и принес замечание в дневнике и двойку за плохое поведение. Вечером родителям позвонила рассерженная классная руководительница и потребовала принять меры: "Ваш ребенок становится опасным для окружающих! Если так пойдет дальше, будем решать вопрос об отчислении. В нашу английскую гимназию – очередь!" Что чувствуют родители в этой ситуации? Гнев, досаду, растерянность, беспомощность, страх. Но гнев прежде всего. И под горячую руку сынку достанется: папа снимет ремень и всыплет по первое число. Нам, родителям тоже нужна разрядка! Но! В безопасном для ребенка варианте.
Где наша боксерская груша? Где подушка для битья? Где наш дневник чувств? Что чувствует ребенок в этой ситуации? Одиночество, испуг, отверженность, обиду, изоляцию. А чего бы ему хотелось в первую очередь? Вероятно, чтобы родители не хватались сначала за голову, а потом за ремень, а спокойно спросили бы: "Что случилось?" И главное, непременно были бы на его стороне! И тогда, плача, сын рассказал бы: "Этот гад, Виталька, постоянно дразнится, называет меня сосиской, толстяком, вонючим кабаном, беконом, жирдяем. Достал, вот я ему и врезал", – рассказал бы сын при сочувственном внимании родителей. Всем нам известно, как беспощадны бывают дети по отношению друг к другу! (Вспомним сериал "Школа" Валерии Гай Германики или пронзительно-талантливый фильм "Чучело" Ролана Быкова.) Неужели и теперь родителям хочется взяться за ремень? Тем более что у мальчика действительно лишний вес и это не его вина? Грамотное поведение родителей – выслушать ребенка и дать ему возможность выразить свои чувства. "Что ты чувствуешь, когда Виталик так тебя называет?" – "Мне жутко обидно и прямо злость берет. Убить хочется!" – рыдает сын. Зная, что разрядку прерывать нельзя, нужно дать ему возможность выплакаться. Когда поплакал, можно вместе поискать приемлемые варианты выхода из стереотипно повторяющейся ситуации: "Что ты можешь сделать по-другому? Не как всегда?" Может быть, сын захочет записаться в спортивную секцию, чтобы сбросить лишний вес и стать сильнее физически. А может быть, говорить своему "врагу" всякий раз, когда тот начинает обзываться: "Мне на твое мнение наплевать! А мне все равно!" или "Кто обзывается, тот сам так и называется!" А может быть, сказать Витальке наедине о своих чувствах: как это для него больно, как обидно. Подключаем творчество и находим выход! Но главное – вы на стороне ребенка, потому что просто послушали и поняли. И это для него огромная поддержка: "Давай подумаем вместе, каким был бы наш мир, если бы люди всякий раз, когда им что-то не по нраву, начинали кулаками размахивать? Картинка не из приятных, верно?"