Перестраховываемся!
Если близко воробей – мы готовим пушку. Если муха – муху бей! взять ее на мушку!
"Бременские музыканты" – мультфильм Инессы Ковалевской по мотивам сказки братьев Гримм.
Родителям, в особенности если по натуре они люди тревожные, свойственно преувеличивать опасности, которые коварно караулят (по их мнению) любимое дитя на каждом шагу, и поэтому у них вырабатывается мощный инстинкт "подстилания соломки" где надо и где не надо.
Они стараются не упустить ничего и предугадать любые неприятности, и вследствие такой старательности неприятности они видят словно через увеличительное стекло: их больше, чем на самом деле, и выглядят они масштабнее.
На самом деле, за перестраховкой всегда стоят наши страхи (не зря ведь эти слова однокоренные), а не осторожность с предусмотрительностью. А у страха, как мы знаем, глаза велики.
Страх нельзя назвать вещью безусловно ненужной. Он спасает нас от опасности, мобилизует и придает сил, энергии и остроту реакции. Но в большинстве случаев страх является ничем не оправданным, не имеет под собой реальных оснований. В 90 % случаев мы боимся своих фантазий, боимся ситуаций и "демонов", которых придумали, а не того, что есть в реальности.
Но ладно бы мы боялись сами (хотя это чертовски осложняет жизнь!). Беда в том, что практически все наши страхи мы передаем детям. Мы с вами уже выяснили, что большую часть информации мы передаем детям не на словах, а при помощи мимики, жестов и прочей невербалики. По тому, как напрягается и потеет мамина рука, крепко хватающая дочкину ладошку, ребенок понимает, что собака – существо опасное (даже если она размером с кошку). По тому, как ненатурально, сцепив челюсти, рассказывает папа о том, что "зубной врач – это совсем не больно", ребенок понимает, что папа на самом деле думает совсем по-другому. По тому, как фальшиво мама говорит, что садик – это хорошо и всем деткам надо туда ходить, малыш понимает, какое это опасное место.
Мы слишком много смотрели кинофильмов и выпусков новостей, чтобы, даже не пережив лично, бояться множества вещей: авто– и авиакатастроф, пожаров, бандитов, маньяков и т. д. А значит, мы всеми силами пытаемся отвести опасность от детей (что верно), однако зачастую слишком ее преувеличиваем и принимаем неправильные меры.
К примеру, объяснить ребенку, что нельзя садиться в чужие машины, что бы ни говорили пригласившие, нельзя открывать дверь незнакомцам, нельзя выкладывать информацию о себе и своей семье в Интернете на всеобщее обозрение, – все это разумные меры. А вот встречать и провожать в школу и из школы десяти-двенадцатилетнего подростка – это уже перебор.
Рассказать ребенку правила поведения с собаками (не бежать, не размахивать руками, не дразнить и помнить, что испуганный человек выделяет адреналин, который является для собаки запахом жертвы) – это правильно. А кричать надрывно трехлетнему малышу, пытающемуся подружиться с дворовым Бобиком: "Отойди немедленно, он тебя укусит!!!" или: "Только не вздумай гладить, он блохастый!", – это истерика.
Перестраховка – это не только страх, это еще и недоверие. Когда мы не верим в силы своего ребенка, в его волю, ловкость и здравый смысл, то в пять лет не позволяем самостоятельно залезть на горку и водим за ручку, как годовалого (упадет же!), не решаемся отдать в спортивную секцию (покалечится!); в десять лет мы не пускаем его в летний лагерь (он там наберется только плохого!), не позволяем самостоятельно поехать к бабушке в соседний район города (попадет под машину!); в пятнадцать запрещаем идти на свидание с девушкой (знаем мы, чем это может кончиться!), в поход с одноклассниками (знаем мы, чем они там занимаются!). Тем самым мы сообщаем ребенку, что считаем его существом неполноценным, недостойным доверия и инфантильным. Но ведь всем известно: если двадцать раз сказать "свинья" – любой захрюкает…
Перестраховка имеет и еще одну темную сторону: она снижает планку притязаний и не дает раскрыться возможностям. Девочка хочет пройти конкурс в балетную школу, но мама и папа начеку, они не дадут загубить ребенку свою жизнь и в красках живописуют ужасы лишений, которые дочке придется претерпеть (не давая девочке даже попробовать – она ведь пока не говорила, что хочет быть примой и посвятить балету всю жизнь). Старшеклассник собирается поступать в престижный вуз на интересную, востребованную специальность, но родители "приземляют" его: "Разве ты поступишь? Там такой конкурс! А на коммерческое отделение – такие деньги! Даже не думай!"
И дети перестают думать и стремиться, начинают жить как все, как безопаснее… и проживают жизнь Премудрого пескаря из сказки Салтыкова-Щедрина: ненасыщенную, неинтересную и ненужную этому миру… А могли бы гореть и светить другим. Не лишайте детей этой возможности, не стирайте краски жизни, не убивайте мечты!..
Сравниваем с другими детьми
– Скажите, пожалуйста, а каков критерий лучшего воспитанника?
– Он должен регулярно чистить зубы и слушаться старших.
"Мэри Поппинс, до свидания" – фильм по мотивам произведений Памелы Трэверс.
Сколько бы ни писали в книгах и журналах, что сравнения – вещь неконструктивная и необъективная, всегда достаточно мам и пап, которые будут трепетно отслеживать успехи и неудачи своего чада не просто так, а "на фоне" других детей.
Казалось бы, что в этом плохого? Как вообще иначе понять, правильно ли развивается твой ребенок, лучше он или хуже, чем другие?
Однако ошибка заключена уже в самой постановке этих вопросов.
Понять, все ли в порядке с развитием, можно, лишь сравнив успехи своего ребенка с его же успехами в более раннем возрасте. Еще месяц назад не мог, а сейчас научился, еще вчера не получалось, а сегодня – ура!
ПОМНИТЕ, что сравнения – лучший способ воспитать зависть или ненависть, а также развить в ребенке комплекс неполноценности.
Это ошибочная тактика и в том случае, если сравнения превозносят вашего ребенка, и в том случае, когда они не в его пользу.
Если, сравнивая, вы возвышаете сына или дочь над другими ("Ты у меня просто красотка – куда до тебя всем твои подружкам!", "Ты в классе самый умный, остальные до твоего уровня никогда не дотянут!"), и в том случае, если, напротив, сравнивая, сожалеете о больших успехах других детей ("Наконец ты сумел написать так же красиво и аккуратно, как Маша!", "Здорово, конечно, но вот Артем это давно уже умеет", "Тебе надо почаще брать пример с Катюши") – в обоих случаях вы делаете огромную ошибку.
Превознося свое чадо над всеми остальными, очень легко вырастить самовлюбленного "пупа земли", которому ой как нелегко придется в жизни. Ведь как бы ни носились с ребенком родители, но рано или поздно ему придется убедиться, что вовсе не он круче всех. В коллективе таких заносчивых ребят обычно отвергают, а если им и удается объединить вокруг себя круг "единомышленников" – истинных друзей среди них все равно не будет.
Ну а сравнение не в пользу вашего ребенка породит в нем ревность и зависть – качества пренеприятные, а главное, с трудом поддающиеся "излечению". Если уж эти зерна попали в душу, то корни они пускают глубокие, закрепляясь практически на всю жизнь.
Когда вы не просто хвалите другого малыша в присутствии своего, но и наступаете на больную мозоль: мол, а ты, балбес? – это не добавляет позитивных эмоций тому ребенку, которого вы ставите в пример. Напротив, если вы злоупотребляете такими сравнениями, очень скоро ваши дети будут его буквально ненавидеть. Помните свои ощущения, которые вы испытывали в детстве, когда мама начинала в сотый раз превозносить дочку сотрудницы, которая "само совершенство, от улыбки до жеста, выше всяких похвал?" То-то же…
Но особенно деструктивно, когда слова вроде: "Саша – умница, не то, что Антон (Марина)!" – касаются братьев и сестер. Посеять раздор проще простого, а вот выкорчевать потом из детской души соперничество и неприязнь друг к другу очень трудно. Такие фразы, произносимые родителями регулярно, порождают нездоровую конкуренцию и провоцируют конфликты. И что совсем уж нехорошо, на детей приклеиваются ярлыки "хороших" и "плохих", тем самым порой на всю жизнь закрепляются роли "молодца" и "неудачника" – в этом случае гармоничных отношений между членами этой семьи в будущем ждать не приходится.
Кроме того, сравнения заставляют ваших детей играть навязанные, чужие роли.
Когда в присутствии своей дочери вы слишком часто хвалите ее подругу, в особенности с подтекстом: "А ты что же?", девочка, если она сильно дорожит вашей привязанностью и ревнует, изо всех сил будет стараться походить на "соперницу", и заниматься станет тем, что ей на самом деле не нравится, лишь бы вам угодить (к примеру, ходить на бальные танцы, хотя на самом деле мечтала о художественной школе). Если такая ситуация закрепится надолго, ребенок рискует прожить чужую жизнь по навязанному сценарию – и так и не открыть собственные активы, не развить свои настоящие способности.
Когда вы постоянно выделяете двоюродного брата своего сына, мальчик может попытаться копировать его манеру поведения и стиль одежды, начнет ходить в те же кружки и секции, даже если они ему не очень по душе (только чтобы заслужить ваше одобрение!) – и в результате либо горько разочаруется, (ведь вряд ли он добьется таких же результатов), либо упустит из виду, что каждый человек – индивидуальность, которую невозможно скопировать, да и бессмысленно: всем нужно развивать именно свои сильные стороны, не пытаясь походить на других – быть собой.
Растим самыми послушными!
Сначала родители дарят вам собственную жизнь. Но по прошествии времени пытаются навязать свои жизни.
Чак Паланик. "Невидимки".
Безусловно, всем родителям очень хочется, чтобы дети росли послушными.
Тем не менее, каждый из нас вкладывает в это слово слишком разные смыслы, отчего мы сами теряем правильное понимание: послушный – тот, кто умеет слышать и прислушивается к словам других (в первую очередь – родителей), тот, кто нормально реагирует на требования и принимает их, тот, кто умеет считаться не только со своими "хочу" и способен справиться с желанием покапризничать.
Однако послушный – не означает покорный, забитый, не могущий шагу ступить самостоятельно, без подсказки взрослых. Неумение постоять за себя, запуганность, пассивность, склонность подчиняться – все это последствия чрезмерного давления на ребенка со стороны родителей.
Переборщив с требованиями насчет повиновения, мы получаем три типажа детей, которым в жизни приходится трудно.
Первый из них – "зайка серенький". Его много раз предупреждали, что будет, если он выйдет во двор без разрешения, и вообще как страшно жить – от этого даже умирают. "Зайка" растет запуганным, ждет опасности из-за каждого куста и, конечно, жмется к папиным ногам и маминой юбке. Родители до поры до времени умиляются: "Ни на шаг от меня не отходит!", в школьном возрасте начинают напрягаться: "Он слишком уж стеснительный", а к подростку непоследовательно предъявляют претензии в том, что он растет несамостоятельным размазней.
"Зайке", конечно, обидно вечно стоять в сторонке и наблюдать за тем, как весело и бесшабашно играют сверстники в футбол, как лихо гоняют по двору на великах, как крутятся на турнике. Горько, что не может осмелиться повторить ни одного из их "подвигов": и самому боязно ("не справлюсь – все будут смеяться!"), и мама не одобрит ("Испачкаешься, упадешь, ударишься!" – так и звучит в голове ее голос).
Слишком робкий малыш обычно не преодолевает свою робость и скованность потому, что недостаточно уверен в своих силах, плохо владеет телом и эмоциями, а неуверенность проистекает из слишком маленького опыта, он ведь "никогда нигде и ни в чем не участвовал и замечен не был". Получается замкнутый круг, в котором такой человечек будет вертеться практически всю жизнь, если только какая-то случайность однажды не устроит переворот в сознании.
Чтобы ваши дети не превратились в таких "заек", просто помните все то, о чем мы только что говорили, обсуждая страхи, и не нагружайте их таким "наследством" – ведь с ним даже передвигаться и дышать тяжело. Кроме того, помните о недопустимости запуска своеобразных программ неудачи вроде "не беги – упадешь"; мы с вами уже говорили о том, что чаще всего в этом случае происходит не устранение опасности, а исполнение "обещанного".
Второй типаж гиперпослушного ребенка – типичный маменькин сынок. Он привык, что всегда и везде все за него решают родители, и начисто лишен инициативы и самостоятельности, он некомпетентен в решении большинства вопросов просто потому, что не имел шансов получить собственный опыт. На самом деле это не имеет ничего общего с истинным послушанием – это, по сути, всего лишь страх остаться наедине с миром, принимать собственные решения и самому отвечать за последствия.
Как же можно этого избежать?
Прежде всего, крепко задуматься о том, что по-настоящему ребенок будет вашим союзником и единомышленником только в случае, если с его стороны будет присутствовать понимание, а не послушание. А достигается понимание отнюдь не с помощью давления и запугивания, гиперопеки и ограничения самостоятельности – поэтому если вы осознаете, что часто пытаетесь добиться своего именно вышеперечисленными способами, то результат будет предсказуем. А значит, смените тактику, ослабьте нажим и контроль и дайте ребенку тем самым самому совершать хоть какие-то поступки. Да, возможно, он станет не таким удобным и управляемым, но воспитание ведь постоянно работа на перспективу, и ребенку не всегда будет 5 или 10 лет, как бы вам этого ни хотелось. Зато лет через 15–20 вы оцените результаты, когда он сможет заботиться о вас, а не вам придется содержать и вести его по жизни до пенсии – причем его пенсии, а не вашей.
Ну и третий вариант – типичный ботаник. Этой кличкой в школах награждают в наши дни не только тех, кто с головой погрузился в науку и не замечает мира вокруг, но и тех, кто просто неприспособлен к жизни и "не от мира сего". Заметьте, тех, кто имеет харизму, силу воли (да и мышц тоже) и при этом отлично учится, ботаниками не дразнят. Отмечают этим ярлыком только детей, которые не дружат с реальностью, противопоставляют себя окружающим на том основании, что, по их мнению, стоят куда выше других по уровню интеллекта. При этом они забывают, что, помимо IQ, у людей есть еще масса других достоинств: социальный интеллект – умение общаться и ладить с людьми, умение владеть своим телом, эстетический дар (умение видеть и понимать прекрасное), доброта и готовность прийти другим на помощь…
Проблема "знаек" – не в том, что они умнее других, а в том, что им с детства привили убеждение, что все остальные мизинца их не стоят. То есть вырастили не щедрого Знайку, а высокомерного Зазнайку.
Голый интеллект, без души, – отнюдь не добродетель, потому что смысл знаний не в том, чтобы их накапливать, а в том, чтобы ими делиться, не в том, чтобы сиять самому, а в том, чтобы дарить свет другим. Если человек этого не понимает – трудно в жизни ему придется, и задача родителей – объяснить своему "умнику" этот простой закон. Ну а если и сами родители его пока не усвоили – не стоит удивляться, что у ребенка не складываются отношения с одноклассниками и соседскими ребятами, а в перспективе – с друзьями и девушками.
От природы талантливому, развитому не по годам ребенку надо почаще напоминать, что способности – это далеко не все, всего лишь подарок природы, и если не прилагать трудолюбие и не делиться с другими – подарок этот будет бесполезен: знания нужны для того, чтобы освещать другим путь, а не для того, чтобы хвастаться.
Воспеваем перфекционистов
Не бойтесь совершенства! Вы никогда не достигнете его!
Сальвадор Дали. "Дневник гения".
Мы уже говорили с вами, как сложно приходится детям требовательных, бескомпромиссных родителей. Но, может быть, этот подход все же оправдан, возможно, он и дает какие-то чудесные результаты? Ведь откуда-то же берутся на Земле гении, выдающиеся умы, знаменитые спортсмены, музыканты, писатели – гиганты духа, силы и мысли?
Увы, разочарую вас: повышенная требовательность и строгость не имеют к этим чудесам почти никакого отношения. Талант не воспитаешь из-под палки, для этого нужны искра божья, любовь к тому, чем занимаешься, и трудолюбие. Да, последний компонент можно получить путем волшебных пинков, но без первых двух трудолюбие остается просто качеством рабочей лошадки и безумно разочарует родителей, которые "столько сил вложили в этого ребенка, а он так никем выдающимся и не стал".
Родители, стремящиеся сделать из своих детей некое чудо, забывают о том, что на самом деле важно не то, вручат ли тебе Нобелевскую или Пулитцеровскую премию, а то, будешь ли ты счастлив и полезен людям.
Важно знать: из детей, к которым предъявляют повышенные требования на фоне средних (и даже выше средних) способностей, вырастают не супергерои, а просто перфекционисты – люди, не умеющие быть счастливыми. Они не способны увидеть красоту облаков, проплывающих над головой, или услышать шум прибоя, оценить прелесть улыбки ребенка – им просто некогда тратить время на такие глупости, так как всю жизнь они стремятся выше, дальше и быстрее, полагая, что "вот этого еще бы достигнуть – тогда и можно разрешить себе побыть счастливым". Вот только уловить это состояние им не удается, ведь за вершиной видна еще одна, и нужно идти к ней, некогда расслабляться…
А поскольку перфекционисты – люди цели, а не процесса, то удовольствия от жизни они не получат никогда. Словно лошади в шорах, они не видят и половины всего, что происходит вокруг, отгорожены от реальной жизни, от живых людей, их проблем и чувств – чтобы не отвлекаться от своих задач.
Женщины-перфекционистки стремятся вверх по карьерной лестнице, не замечая семьи и оправдывая себя тем, что "я же работаю для их блага", хотя самого главного – внимания – они никому подарить неспособны, а без этого все остальное, что они приносят на алтарь семьи, выглядит просто как "отступные". Мужчины-перфекционисты "женаты" на своей работе и испытывают жесточайшие личностные кризисы, если фирма или система, на благо которой они трудятся не покладая рук, вдруг оставляет их за бортом – бизнес есть бизнес, и всегда может найтись кто-то амбициознее, работоспособнее и моложе.
Словом, судьба перфекциониста выглядит как бег белки в колесе, и, если вы не хотите загонять в него своего ребенка, имеет смысл пересмотреть свой воспитательный подход.