Симптомы заболевания таковы:
• Перфекционисту непременно нужно быть лучшим. Всегда. Во всем. Даже в очереди за хлебом. Оно может и неплохо, но если желание быть первым трансформируется в стремление быть первым любой ценой – это может закончиться плохо.
• Перфекционист всю жизнь рассчитывает исключительно на собственные силы (что неплохо само по себе), но считает, что лучше него никто не справится с любой жизненной ситуацией (что его ужасно утомляет). Он не умеет делегировать полномочия, пытается сделать все сразу и на высшем уровне, не принимая помощь и не умея нагружать других, поэтому порой живет на пределе возможностей и просто выбивается из сил (если не физически, то эмоционально – уж точно). А окружающие, привыкшие, что он и так всегда все за всех сделает, рано или поздно садятся на шею и начинают болтать ножками.
• Перфекционист не станет вкалывать просто так – ему крайне важно, чтобы его усилия не пропали зря, чтобы заметили и похвалили. Он не умеет быть по-настоящему бескорыстным, и в этом его большой минус. Кроме того, это делает его весьма управляемым: лучший способ заставить перфекциониста что-то сделать – это рассказать ему, какой он хороший: сдохнет, но выполнит.
• Перфекционист страдает гиперответственностью. Он, как пионер, в ответе за все, что случается вокруг него, и тратит на муки совести такое количество душевной энергии, что иногда от этого буквально заболевает.
• У перфекциониста завышенные требования к людям. Наверное, это неплохо, особенно на работе. Но в быту и живом общении здорово мешает (особенно тяжело родственникам и друзьям), потому что имеет оборотную сторону. Привыкшим к собственному совершенству, перфекционистам трудно смириться с неидеальностью (безответственностью, ленью, необязательностью) других, что сильно портит дружеские отношения: любая "неправильная" мелочь раздражает и выбивает из колеи.
• Перфекционист рационален до безобразия. Окружающим тяжело жить рядом с идеальным человеком, который привык все взвешивать, рассчитывать наперед и раскладывать по полочкам, – это все равно, что жить с памятником. Они иногда бывают настолько правильными, что у окружающих возникает желание подсадить им в сумку крысу и хоть раз в жизни увидеть их спонтанную реакцию.
И позади у него лежало великое будущее.
Джеймс Джойс. "Улисс".
Отчего же так происходит – и как не наступить на эти грабли?
Первопричиной чрезмерно сильного стремления к совершенству является культ успеха, развившийся в последние десятилетия в нашем обществе. Победа любой ценой – вот девиз нашей цивилизации. Причем сам успех понимается очень своеобразно, в основном он исчерпывающе описывается глаголом "иметь" – власть, деньги, связи, ну а если труба пониже и дым пожиже – то большой дом, дорогую машину и высокую зарплату. В качестве платы за успех вполне допускается принесение в жертву самореализации (кому нужна любимая работа? Нужна стабильная и высокооплачиваемая) и свободы (вступить в брак ради денег и положения снова норма в нашем обществе, словно и не было оттепели прошлого столетия, когда принято было делать это все же по любви. Причем практикуют это не только женщины, но и мужчины).
Если ты первый – тебе прощается все, и не важно, каким путем ты пришел к успеху. Как никогда в наше время актуальна поговорка "победителей не судят".
Если ты "не в обойме", то никакие твои достоинства не важны – ни духовные качества, ни редкие умения. Не сумел добиться признания – значит за бортом (строго под девизом: "Если вы такие умные, почему такие бедные?").
И понятно, почему современный мир так жестко ориентирован на эгоизм: самому бы успеть – делиться с другими некогда… а часто и нечем.
Родители очень боятся, что любимое чадо не найдет признания, не пробьет дорогу в этом суровом мире – с такими-то законами джунглей, и потому с рождения ориентируют его на достижение успеха, а не просто на раскрытие талантов, и уж тем более – не на то, чтобы учиться быть счастливым.
В результате у современных детей проявляется либо мания величия, либо появляется боязнь не оправдать ожидания, но в том и другом случае неизбежными спутниками являются страх поражения и зависимость от внешних атрибутов успеха, о чем мы уже подробно говорили в разделе о требовательности и оценках. У некоторых отличников по жизни развивается самый настоящий невроз, они никогда до конца не уверены в успехе – и в то же время не мыслят себя без него. В итоге возникает парадоксальная ситуация, когда умненькие, развитые дети в процессе учебы вместо радости познания испытывают тревогу, перегрузки, головные боли и приступы паники.
Ребенок не уверен, будут ли его любить, если он окажется неидеальным, если допустит ошибку, а значит, он не верит вам, родителям, и считает, что его достижения вы цените выше, чем его самого.
И нельзя сказать, что он не прав. Современные родители рассматривают своих детей как некие объекты инвестиций, появилось даже соответствующее выражение: вложиться в ребенка – то есть потратить приличные деньги на его образование и развитие, приложить немалые волевые усилия, чтобы заставить заниматься тем, что имеет перспективу – чтобы в будущем получить "успешного человека". Воспитание становится чем-то вроде выращивания, из отношений уходят партнерство и дружба – им не выжить в духе конкуренции. Ну а когда столько вложено, ребенку необходимо быть только идеальным, иначе он будет выглядеть неблагодарным. Хочется верить, что вы понимаете, каково жить под таким психологическим прессингом.
И конечно, одной из распространенных причин воспитания перфекционистов является неудовлетворенность родителей собой, своими собственными успехами и достижениями. В этом случае они рассматривают ребенка как средство продолжения себя, как свою улучшенную копию. В этом и кроется главная ошибка: ребенок, даже если он похож на вас, – другой человек. Дайте ему возможность прожить другую жизнь – свою собственную.
Если вы чего-то не успели, что-то не реализовали – помните, что ребенок вам ничего не должен: ни добиться ваших успехов (возможно, он захочет идти к каким-то своим вершинам), ни пойти по вашим стопам и развить ваши достижения (а вдруг он проторит свою дорогу, по которой за ним пойдут другие люди?).
Имейте в виду, что, приучая ребенка ориентироваться на чужие ценности (пока – на ваши, но дальше вакантное место путеводной звезды может занять кто угодно), вы лишаете его возможности формировать свои. Вы не всегда будете единственными кумирами: привыкнув идти за сильным лидером, перфекционист становится легко внушаемым и пойдет за любым, кто похвалит его лучше всех. В ситуации эмоционального голода, когда со стороны родителей недодано приятия и любят лишь "с условием", вырастает человек, который за похвалу способен на что угодно: поощрение и признание действуют на него, как флейта Гамельнского крысолова. И многие взрослые перфекционисты действительно попадают в нешуточные ловушки отношений: когда ты привык всю жизнь всем доказывать свое совершенство, то в лепешку расшибешься именно перед тем, кто раскусит в тебе это и использует как ключик.
Поэтому не давите на ребенка. Пока он пытается выполнить все ваши желания – у него просто нет времени и возможности прислушаться к себе и понять, для чего же он пришел в этот мир, чем ему на самом деле хотелось бы заняться.
Возможно, ваши представления о правильном пути и его внутренние желания совпадут. Но если нет – примите это и отпустите его идти той дорогой, которую он выберет. Если этот выбор будет неудачным, то, во-первых, отвечать ему, а не вам, а во-вторых, жизнь всегда дает и второй шанс, и третий, и десятый – надо только уметь их увидеть, не воспринимая мир как двоичную систему. Вариантов в нем всегда гораздо больше, чем просто да или нет, пан или пропал.
Что же делать, если вы и в себе видите черты перфекциониста, и детям своим не хотите передать такое восприятие жизни?
Во-первых, определитесь с целями. Чего на самом деле вы хотите в жизни? Успеха? Признания? Денег? А может, чтобы тревога, вечно живущая внутри, отпустила? Чтобы успевать радоваться всему, чего уже достигли? Чтобы вас любили просто так, вне зависимости от ваших свершений?
Во-вторых, задумайтесь: что и кто вас к этим целям движет? Чей голос звучит в голове – ваш собственный или родителей, шефа, подруг?
В-третьих, примите тот факт, что все запросы все равно не удовлетворить. Бабушка хочет видеть вас скромной, мама – успешной, начальник – амбициозной, муж – заботливой… А где же вы сами? Мотивы окружающих понятны: они желают видеть вас такими, как лучше для них. А как насчет вас? Словом, вы не доллар, чтобы всем нравиться, – и пусть на этом, как говорится, сердце успокоится.
В-четвертых, не рвитесь все время к новым вершинам – всегда дайте себе достаточно времени насладиться достигнутым, иначе достижения эти лишаются смысла. Какой в них толк, если вы не успеваете получить от них никакой радости и все время бежите, словно лошадь под кнутом?
И в-пятых, примите тот факт, что неудачи не катастрофа. Единственное, что вам нужно знать о неудачах, – это то, что они просто возможны. Неудача – причина задуматься и проанализировать, могли бы вы сделать лучше, или научиться ставить более реальные цели. Ну или просто другие цели. Если вы спотыкаетесь, то, возможно, просто идете не той дорогой?
Ну а если перфекционизм – это уже проблема вашего ребенка, постарайтесь дать ему понять всеми силами и средствами, что будете его любить любым, необязательно первым или лучшим. Ему важно избавиться от страха, что на самом деле он в чем-то ущербен, недостаточно хорош, недостоин вас – и тогда, скорее всего, его потенциал раскроется полнее, и он расцветет: ведь больше ему не нужно будет тревожиться и доказывать всем свою образцовость. Представляете, сколько сил и энергии он на это тратит? А ведь их он мог бы потратить на креатив и развитие!
Пресекаем самостоятельность
– А вдруг ты завтра попадешь на остров в океане?
Ведь ты же там не проживешь без повара, без няни!
– Но почему? – Да просто потому, что Ты никогда и ничего не делал в жизни сам!
Ю. Ким. Разговор с избалованным ребенком (из кинофильма "Про Красную Шапочку").
В наш век самостоятельность считается одним из важнейших качеств характера. Это понятие включает в себя и умение решать свои проблемы (включая бытовые), не взваливая их на чужие плечи, и способность принимать решения, не перекладывая их последствия на друзей и родных. Вот только эти ценные качества по наследству, как цвет волос, не передаются – их необходимо развивать и воспитывать.
Как? Об этом мы сейчас и поговорим.
Чтобы развились способности поступать и думать самостоятельно, в жизни ребенка существует несколько так называемых сенситивных (благоприятных) периодов: кризис "Я сам" (в два-три года), начало обучения в школе (в шесть-семь лет), начало подросткового периода (в одиннадцать-двенадцать лет) и вступление в юношество (шестнадцать-семнадцать лет). Если в эти периоды человек не учится решать проблемы в пределах своей компетенции – то ему уже и не захочется, и придется родителям водить свое дитя за ручку всю жизнь.
Впервые с проблемой самостоятельности родители сталкиваются, когда малышу исполняется 2–3 года. Этот возраст называют кризисом "Я сам", и не зря: ребенок впервые осознает, что он – отдельная от родителей личность, не их продолжение, не часть отца или матери, а вполне самостоятельный человек. И границы этой самостоятельности малыш начинает с энтузиазмом проверять: что же он может сам? И что ему за это будет?
Вопреки расхожему мнению, в десятый раз роняя ложечку со стола, годовалый малыш не издевается над родителями: он изучает законы физики – и вас, ваши эмоции и реакции. Трехлетка, делающий назло после предупреждения, тоже далеко не всегда хочет сделать вам больно – чаще это лишь эксперимент по проверке границы дозволенного: "Я сделаю так – что будет? А если так? А еще вот это? Так, мама ругается… а я все равно продолжу – интересно, что будет? Ой-ой-ой, теперь все, стоп, я уже понял, что мне будет, и этого не хочу!"
Что же делать родителям в этой ситуации?
Все запретить в целях безопасности и экономии нервов? Но ведь ребенок – не кролик, в клетку его не посадишь. Запреты, конечно, четко формируют поведенческие и нравственные границы личности, и маленький человечек поймет, что нельзя воровать, врать, ябедничать… Это неплохо. Это даже замечательно. (Правда, все это можно было бы донести до дитяти не только запретами, но и личным примером.) Но как жить, когда вокруг тебя частокол из сплошных "нельзя", словно забор с колючей проволокой? Люди, у которых сознание состоит из одних запретов, не бывают счастливы…
Может быть, все разрешить: пусть себе экспериментирует на здоровье? Но весь вопрос в том, что именно "на здоровье" и не получится, кто-то его в любом случае лишится – либо ребенок "доиграется", либо кого-то из родителей увезут на скорой с сердечным приступом.
Так что в вопросах самостоятельности очень важно соблюсти золотую середину, и о конкретных приемах мы с вами уже говорили: это и четкое обозначение границ "можно" и "нельзя" (3 цвета светофора), это и (на первых годах жизни) создание непровоцирующей среды обитания, из которой убрано все, что хрупко и опасно.
Однако есть и еще нюанс: важно не убить желание действовать самому, познавательную активность, интерес к миру у ребенка в первые годы жизни. В частности, для ребенка-дошкольника и младшего школьника это означает:
• не ограничивать его пространство (к примеру, не запирать в манеже, кроватке, а позже – в его комнате);
• не лениться отвечать на все "зачем и почему", разговаривать с ним о жизни – иначе он просто перестанет их задавать, станет умственно ленивым и нелюбопытным;
• не кормить ребенка с ложечки в возрасте, когда он вполне может делать это сам (да, по времени дольше и уборки больше, но при такой "экономии" минуток вы растянете процесс приучения к самостоятельной еде на годы);
• не убирать за ним все его игрушки и вещи, если ребенок уже в состоянии освоить навыки самообслуживания (вы можете помочь, вы можете начать, но не следует делать все самим – иначе вам придется выполнять эту функцию еще долгие-долгие годы);
• познакомить с элементарными законами физики (если поджечь – загорится, если забыть закрутить кран – зальет квартиру, если сунуть металлический предмет в розетку – ударит током);
• научить правилам поведения в ситуациях форс-мажор (открыть окно и позвонить пожарным, если в квартире дым; залить огонь водой или накрыть одеялом; позвонить родителям в случае прорыва трубы, появления запаха газа и т. д.);
• научить пользоваться мобильным и обычным телефонами, вызывая маму, папу, бабушек-дедушек и 911;
• выучить с ребенком адрес, имена и фамилию родителей;
• убедить не бояться обратиться за помощью к соседям и представителям правоохранительных органов и спасательных служб, если что-то случилось;
• познакомить с правилами поведения и предосторожности с чужими людьми (не открывать им, даже если они "должны передать пакет от мамы" или им "нужно срочно снять показания счетчика";
• не рассказывать, что находишься дома один; не сообщать, где работают взрослые члены семьи);
• и главное – приучить к содержательному времяпрепровождению: отлучаясь, бессмысленно говорить "займись чем-нибудь" – никогда не знаешь, куда заведет фантазия маленького человека с развитым воображением. Лучше четко оговорить, чем именно заняться, как именно, что при этом можно и нельзя и какие выбрать альтернативные варианты, если прежнее занятие надоест, чтобы ребенка от скуки не потянуло на "подвиги". Помним, что когда есть правила, получается игра, а когда правил нет – получается игра без правил.
Но, даже прочтя все эти правила, окончательное решение вопроса о допустимых границах самостоятельности принимайте не столько на их основе, сколько на основании понимания своего ребенка и здравого смысла: все дети взрослеют по-разному, у всех разные темперамент, интеллект и способы познавать мир, поэтому то, что покажется безумием с одним ребенком, будет логично и оправданно с другим.
И секрет здесь только один: воспитывать ребенка – все равно что держать в руке синичку. Раскроешь ладонь совсем – улетит, сожмешь слишком крепко – задушишь. Ищите баланс!
Выбираем ребенку друзей
– Ты со мной дружишь или с Зайцем?
– С тобой!.. И с Зайцем.
– А я дружу с тобой, понял?
– А со мной дружить без Зайца нельзя, понял?
"Трям! Здравствуйте!". Сергей Козлов.
Детская дружба считается самым чистым и светлым, что может быть на Земле. Нежным и непредсказуемым растением пробивается она сквозь детский эгоцентризм, капризы, обиды – тем самым развивает личность, делает ее совершеннее, взрослее, лучше.
Однако нередко родители берут на себя смелость пройти этот путь за ребенка, выбирая ему друзей по своему усмотрению. Давайте обсудим, хорошо это или нет.
Мотивы, которые толкают родителей к выбору друзей для сына или дочери, разнообразны:
• тревога за ребенка, который трудно идет на контакт и до сих пор ни с кем не сумел подружиться самостоятельно;
• воспоминания о собственном зажатом детстве и стремление сделать своего ребенка другим, более открытым и контактным;
• стремление подкорректировать при помощи друзей его характер;
• неудовлетворенность теми друзьями, которых ребенок выбрал сам.
В первом и втором случаях помощь хоть и необходима, но должна быть исключительно ненавязчивой. Чтобы состояться, нашим детям необходимо пройти свою школу дружбы, поэтому не старайтесь настаивать на выбранных вами кандидатурах – больше пользы принесут вашему чаду рассказы о собственных друзьях, о пережитых счастливых и несчастливых моментах дружбы. Получив верное понятие о том, что это такое, "воплощение" для своих дружеских чувств они найдут и сами.
Первые приятельские отношения завязываются у детей уже с 4 лет, когда они открывают для себя прелесть совместной игры, пробуют различные роли. Однако наибольшую актуальность приобретает дружба к школьному возрасту, когда социальные успехи становятся одним из важнейших личностных ориентиров. Дети при помощи друзей пытаются понять себя, разобраться в собственной личности и в людях вообще, и этот важнейший в жизни отрезок пути им необходимо пройти обязательно, причем самостоятельно, с вашими подсказками и помощью, но не под "чутким руководством" и нажимом – иначе, став взрослыми, они так и не научатся дружить и разбираться в людях.
В случае же желания изменить ребенка или круг его общения, мамы и папы, как правило, выбирают своему чаду два варианта друзей: "близнеца" или противоположность – и мотивы в том или ином случае разные.