Друг, похожий на самого ребенка как две капли воды, хорош тем, что совпадает по интересам, характеру, привычкам, а значит, притирка пройдет легче, конфликта интересов не случится; таким ребятам действительно легко сойтись и приятно проводить время вместе. Но есть и одно "но": недостатки у таких друзей-близняшек тоже будут схожими, а значит, ссоры будут происходить нешуточные, по схеме "нашла коса на камень". Общие недостатки чреваты еще и тем, что проблемы у обоих друзей будут одинаковые и они не смогут помочь их друг другу решить: когда оба вспыльчивые или, напротив, робкие, им сложно найти рычаг для изменений. Возможен и еще один сценарий: друзья-копии будут соперничать друг с другом, чтобы доказать, кто же все-таки лучший, и это может навсегда разрушить их отношения.
Существует еще один вариант выбора "похожих" друзей: нередко на эту роль назначаются дети родни, сослуживцев, собственных приятелей – из тех же соображений: дети вашего "ближнего круга" будут иметь общие интересы, взгляды, возможности.
Однако так может казаться лишь на первый взгляд: возможно, на самом деле идеалы вашей семьи и семей ваших друзей существенно различаются, и дети окажутся "меж двух огней".
Понимая все это, некоторые родители стараются подыскать своему чаду, напротив, друга с непохожим характером и вкусами, чтобы между ними произошел "культурный обмен" и они переняли ценности и достоинства друг друга. С этой целью нередко пытаются подружить не просто разных детей, а диаметрально противоположных: тихоню и шустрика, трусишку и бесшабашного сорвиголову. Правда, существует риск, что они поделятся друг с другом именно негативными качествами, а не позитивными: так, когда за одну парту сажают отличника и двоечника – не факт, что двоечник подтянется, вполне возможно, что отличник расслабится.
В любом случае не пытайтесь навязать ребенку свой выбор. Вы можете познакомить ребят, но настаивать на том, чтобы ваше чадо "водилось" непременно с тем, кого вы выбрали, "назначили" ему в друзья, бессмысленно: вы лишаете душу ребенка той работы, которую необходимо делать только самостоятельно – учиться оценивать людей, находить компромиссы, учитывать интересы других, проявлять симпатию, ссориться и мириться.
Однако подбирать друзей своим чадам лишь полбеды, ведь такой эксперимент может оказаться и вполне удачным. Хуже, если родители стараются, напротив, "раздружить" ребенка с тем, кто пришелся не ко двору, с "неправильным" другом.
Безусловно, друг вашего сына или дочери может насторожить и оттолкнуть вас тем, что привносит в мир вашего чада чуждые ценности: грубость, хамство, лень и т. д.
Однако, прежде чем открывать кампанию против "плохих друзей", стоит проанализировать: по какой причине у вашего ребенка появился именно такой друг? Что могло привлечь в нем? Чего ему не хватает?
Вот мальчик-тихоня заводит дружбу с "отрицательным лидером" класса, хулиганисто-развязным типом, и занимает место "шестерки" в его стае. Почему так происходит? Возможно, ему просто недостает уверенности в себе, и он пытается восполнить недостающее в ситуациях, заводилой которых оказывается хоть и другой, но отсвет чужой славы все же упадет хоть немножко. А возможно, и хулиган, и тихоня – оба чувствуют себя изгоями, отверженными, что их на самом деле и роднит.
Вот "дитя из хорошей семьи" неудержимо рвется в компанию дворовых подростков, которые, по слухам, не только на гитаре бренькают. Что его там привлекает? Ощущение свободы? Возможность побыть самим собой? Отсутствие контроля и чрезмерных требований, которыми задавили дома? Возможность освободиться от извечной зажатости путем принятия "допинга"?
Итак, задумайтесь о причинах и лишь потом пытайтесь предпринимать какие-либо действия в отношении следствий. Имейте в виду, что нет провальней тактики, чем "лобовая атака". Прямые запреты, угрозы и шантаж с вашей стороны только усугубят ситуацию и закрепят привязку ребенка к той компании, с которой у него, может, и немного общего, но теперь уже хочется быть просто "из принципа".
Следующий шаг – без истерик оцените степень влияния "неугодных" друзей. Важен не просто сам факт их общения, а то, насколько переплетены их интересы, насколько силен авторитет – возможно, это просто вынужденная компания за неимением лучшего? Тогда, опять же, следует задуматься, почему вашего ребенка приняли только здесь, эти случайные и неблизкие по духу люди – может быть, они оказались самыми нетребовательными? Возможно, они просто равнодушны к тому, что происходит в душах друг друга и каковы на самом деле идеалы каждого, кто входит в компанию?
Когда ребенок сам понимает, что этот друг вовсе не друг, что он не очень-то ему и близок, не так уж и интересен, то, конечно, переживает болезненное разочарование, но этот опыт важен: он учит не растрачивать себя понапрасну на случайных людей, и никакие ваши внушения не будут иметь той силы, как его самостоятельно принятое решение.
Если вы понимаете, что ничем хорошим дружба сына (или дочери) закончиться просто не может в силу специфики личности человека, с которым он (или она) общается, используйте прием "подстройки": "Саша – интересный парень, я понимаю, что может привлекать в нем… но как ты думаешь, почему в такой-то ситуации он повел себя так-то? А как повел(а) бы себя ты сам(а)? Почему?" Ребенку необходимо созреть для определенных решений, проделать мыслительную и душевную работу, и ваша помощь будет заключаться не в том, чтобы протащить его по этой дороге за ручку, а в том, чтобы просто указать путь. А дальше – сам. Пусть лучше споткнется, чем не придет вообще.
Дети узнают о том, что такое хорошо и что такое плохо, от нас, мы имеем приоритет в распространении идей и ценностей, и поэтому необходимо не просто запрещать, а именно убеждать и проговаривать все моменты человеческих отношений, касающихся законов нравственности и морально-этических норм, – на примере обсуждения сказок, фильмов, ситуаций из жизни других людей. И если "друг" ругается матом, ворует и лжет – это повод обсудить все эти моменты безотносительно к конкретному Пете или Саше: ребенок должен научиться обобщать. А столкнувшись с ложью и необязательностью своего приятеля, на собственной шкурке почувствовать смысл ваших посланий.
Однако порой мы навязываем свои стереотипы дружбы неосознанно. Мы уже хорошо знаем, что дети во многом копируют нас, поэтому если взрослым в семье присуща дружба потребительская (то есть имеются скорее не друзья, а "связи"), то и дети вряд ли будут склонны к романтической дружбе а-ля три мушкетера. Если мы позволяем себе с друзьями громко ссориться, не сдержаны в эмоциях и обидчивы – наши дети также вряд ли сумеют поддерживать ровные, стабильные отношения. Если у нас вообще друзей мало и видимся мы нечасто, поскольку эмоционально суховаты и большой нужды в компании других людей не испытываем, сын или дочь с большой долей вероятности могут унаследовать эти особенности характера.
Так что лучший способ сделать детей хорошими друзьями – быть таковыми самим, тем более что у современных ребят не так много шансов почерпнуть уроки дружбы в окружающем пространстве.
Запрещаем заводить животных
Похоже, что всю жизнь и проживешь вот так, без собаки…
"Малыш и Карлсон" – мультфильм Б. Степанцева по книге Астрид Линдгрен.
Кто не помнит простоквашинского почтальона Печкина: "Я вот зверушку себе заведу… Ты приходишь домой, а она тебе радуется!"
Именно этими соображениями, видимо, руководствуются и наши дети, упрашивающие маму и папу купить ну хоть какую-нибудь зверушечку ну хоть совсем маленькую, хоть черепаху в коробочке!
Однако прагматичные родители тут же включают сопротивление: а кто будет убирать? А кто будет кормить? А кто будет гулять? А если животное заболеет? А если случится аллергия?
Словом, родители в данном случае говорят голосом разума, но занудного такого разума…
Давайте разберемся, в чем они не правы и почему не стоит отказывать детям в этой просьбе.
Для начала попробуем вникнуть в наши взрослые резоны.
Да, родители нередко совершенно правы: городские условия далеко не всегда позволяют сделать совместное проживание людей и животных комфортным: в квартире собаке, которой требуется много движения, негде побегать (поэтому результат ее активности выглядит так, будто в квартире взорвалась бомба), птицы вынуждены жить в клетках, а не в саду, кошкам не на кого охотиться и не полазаешь по деревьям – так что когти они точат о ваш любимый диван…
А шерсть?! А запах?! А погрызенные сапоги, обои и книги?!
Родители правы и еще в одном: действительно, домашние животные в городе не приносят конкретной пользы? а иногда и вовсе наоборот. Это в селе все функционально: корову заводят, чтобы было молоко, кур – ради яиц и мяса, собаку – чтобы охранять имущество, кошку – для истребления мышей, лошадь – транспортная единица…
А в городе? Собака ласковая и бестолковая до безобразия, за колбасу родину продаст – не то что чужих в дом впустит.
Кошка мышей ловить не может по определению – за неимением таковых. Иногда ловит мух, от которых ее тошнит прямо на хозяйский ковер.
Птички начинают петь, как им и положено, с восходом. То есть часов в пять-шесть утра. За что и получают от любящих поспать хозяев вместо восхищения вокалом порцию неудобопроизносимых идиоматических выражений.
Морские свинки, которых народы Анд употребляют в пищу, как мы – кроликов, живут себе припеваючи, все отпущенные им природой восемь лет объедая хозяев, – то морковки им дай, то яблок, то зелени…
А рыбки из аквариума? Попробуй поймай хоть одну – неприятностей не оберешься! Все коты, а также дети в возрасте до трех лет знают это на собственном опыте.
Словом, "никаких от тебя, Шарик, доходов – расходы одни".
Родители родом из сельской местности искренне недоумевают, какой смысл заводить животное, существование которого никакой практической пользой не оправдано.
Городские родители, у которых в детстве не было никакой домашней живности, воспринимают появление зверушек как вторжение пришельцев, а те, кто их в детстве боялся, – как угрозу для их комфорта и безопасности.
Теперь мы понимаем, почему в ответ на детскую просьбу завести домашнее животное у родителей возникает один-единственный вопрос, он же и ответ: "Зачем?"
А вот дети этим вопросом не задаются. Они живут в состоянии "здесь и сейчас", поэтому без далеко идущих мыслей просто радуются зверушке, любят ее и познают с ее помощью мир и законы взаимоотношений всего живого в нем, – и им нет никакого дела до того, есть ли внятный ответ на сакраментальное: "И какая от этого кота польза?"
Животные более настоящие, чем люди. Они не хотят тебе льстить, не хотят производить на тебя какое-то впечатление. Ничего показного. Какие они есть, такие и есть, как камни и цветы или как звезды на небе.
Герман Гессе. "Степной волк".
На самом деле польза, безусловно, имеется, причем зачастую мы ее совершенно недооцениваем!
Животные (в особенности этим славятся коты и морские свинки) действуют на нервную систему хозяев успокаивающе и стабилизирующе и даже нормализуют давление и снимают головные боли – по крайней мере, именно так утверждают их хозяева на многочисленных сайтах любителей этих существ.
Животные переключают наши энергетические потоки, разряжая атмосферу ссоры или напряженности, то есть служат своеобразным громоотводом. Когда вы мечете молнии, положение может спасти мурчащий кот, вспрыгнувший на колени, или мокрый собачий нос, уткнувшийся в ладонь, – вы оттаиваете и обретаете способность вырулить из крутого пике.
Животные лечат нас, воздействуя кто чем: собаки – приучением нас к активному образу жизни и регулярным прогулкам на свежем воздухе, коты – мурлыканием, создающим полезную вибрацию (есть информация, что диапазон кошачьего мурчания – 25–150 Гц – в медицине (физиотерапии) используют для заживления переломов и трещин костной ткани).
Животные дисциплинируют и упорядочивают жизнь (что важно для несобранных и невнимательных), учат детей (и нас тоже!) общаться, соблюдать личные границы и считаться с кем-то еще, кроме себя.
Животные расширяют наш круг общения. Владельцы собак знакомятся с "коллегами" во время прогулок, "кошатники" – на многочисленных выставках, и даже обладатели таких сугубо домашних питомцев, как рыбки, черепахи, улитки, морские свинки или хомячки, находят приятелей на соответствующих форумах и в клубах. Если ваш ребенок робкий и нелегко идет на контакт – это идеальный вариант для него найти друзей-единомышленников. Кроме того, изучая особенности жизни домашнего питомца, узнавая множество интересных фактов из истории породы и вида, ребенок расширяет кругозор и тем самым повышает чувство своей компетенции и самооценку.
Животные учат детей основам биологии: изучая на примере домашних зверушек, как функционирует живой организм (хочет есть, пить, спать, размножается, испытывает боль и удовольствие), дети учатся более адекватно воспринимать и свое собственное тело и его потребности. Кроме того, процесс рождения малышей открывает детям ответ на сакраментальный вопрос "откуда дети берутся" – они воспринимают эту информацию как естественный процесс, избавляя нас от необходимости сложно изъясняться про тычинки и пестики.
Животные позволяют нам лучше узнать собственный характер.
Уже сам выбор питомца говорит о тех чертах, которые в характере владельца наиболее выражены, либо о тех, которые он хотел бы развить. Собачники ценят безоговорочную преданность, эмоциональность и энергичность, любители кошек – независимость и умение соблюдать баланс между собственными интересами и нуждами окружающих, любители лошадей – грацию и силу, почитатели крыс – любознательность, заводчики птиц – общительность и разговорчивость, любители морских свинок – уют и доверчивость, любители рыбок – спокойствие, тишину и умение помолчать рядом. Соответственно, проанализировав, что символизируют собой те животные, которых мы не любим, можно понять, каких черт нам недостает или же что мы в себе, напротив, неприемлем.
Животные учат заботиться и ухаживать: в наше время, когда большинство детей в семьях – единственные, это очень важно, ведь шансы получить данные навыки другим путем невелики.
А еще домашние питомцы учат любить – просто так, бескорыстно, без всяких "а что мне за это будет" – качества по нашим временам ценнейшие.
Итак, причин разрешить, как видим, гораздо больше, чем резонов запретить.
Однако, принимая решение принять в семью существо, о котором необходимо заботиться, предварительно необходимо созвать семейный совет, на котором решить:
• все ли члены семьи "за" – ведь если вы не посчитаетесь с мнением бабушки или папы, они будут иметь все основания на вас обидеться: "Меня вы давно знаете, а этого кота – всего два дня!" Когда кто-то из родственников против, гораздо продуктивнее убедить его, нежели просто поставить перед фактом: кто-то (более либеральный), может, и растает, а кто-то, напротив, не примет ни животное, ни ваше решение – и затаит обиду;
• кто будет ухаживать за питомцем. Имейте в виду: эта обязанность тем более вероятно ляжет на родительские плечи, чем младше дети. Семилетний ребенок, безусловно, с энтузиазмом поклянется всеми бакуганами в мире, что будет гулять с собакой, но ближайший дождливый или морозный вечер быстро расставит все по местам. Пятилетний малыш будет уверять, что самостоятельно сможет чистить клетку, но, столкнувшись с запахом, может понять, что переоценил свои силы. Так что просто распределите обязанности: к примеру, кормить, менять воду, вычесывать и т. д. – младшие дети, гулять и убирать – старшие;
• знаете ли вы "матчасть", то есть в курсе ли особенностей ухода за конкретным животным, чем его кормить, как купать, понимаете ли, что необходимо делать, если оно заболеет, осведомлены ли о том, какой у него характер, что ему можно и что нельзя, что необходимо купить для его содержания.
Есть и еще один нюанс: не шантажируйте ребенка животным – этим вы даете ему в руки опасную и обоюдоострую модель поведения. Когда вы грозитесь отдать кота, если сын не исправит тройку по математике, то поселяете в его сознании мысль, что любое близкое существо можно предать (выгнать, передарить) в случае "возникновения необходимости".
Если не хотите в будущем на собственной шкуре проверить, как это работает, – не играйте с ребенком в такие игры.
Оправляем в детский сад
Идите, спокойно работайте. И я вам ручаюсь, что скоро вы не узнаете своего ребенка!
"Малыш и Карлсон" – мультфильм Б. Степанцева по книге Астрид Линдгрен.
Вопрос "быть или не быть" детскому саду обсуждается постоянно – на родительских сайтах, в журналах, по телевидению… Сторонники детсадов и их противники приводят равно убедительные аргументы, и сложно сказать, кто же из них прав.
Почему? Да просто потому, что все дети – разные, они имеют непохожие особенности характера, по-разному взрослеют, имеют разный иммунитет; и по этим причинам для кого-то из них детсад – это сад, а для кого-то – ад.
Давайте попробуем разобраться в том, кому детский сад показан и даже необходим, а кому лучше избежать этого испытания, влившись в детский коллектив уже в школе.
Если мы поймем эти нюансы, то избежим ошибок, которые допускают родители, отдавая в детский сад своих малышей слишком рано, слишком "резко", в неподходящее для жизни семьи время, – и сделаем тем самым их детство более гармоничным и счастливым.
Что же нам необходимо знать о детском саде и о детской психологии, чтобы "подстелить соломки" и сделать садик одним из любимых мест ребенка (после дома, конечно) – ну или по крайней мере не превратить его в кошмар, растянувшийся на несколько лет, которые должны были бы стать самыми счастливыми и беззаботными?
Первое: нужно определить тип темперамента своего ребенка, чтобы понимать, имеет ли смысл ему посещать детский сад вообще.
Везунчики-сангвиники, как рыбки в воде, быстро адаптируются в детском коллективе. Это те самые детки, об адаптации которых в саду рассказывают фантастические истории: "В первый же день без проблем пошла в группу и только ручкой помахала: мама, пока!" Они легки в общении, быстро идут на контакт, у них почти всегда хорошее настроение и хорошая способность к адаптации – поэтому неудивительно, что в саду они легко приживаются и их там любят и дети, и воспитатели.
Флегматикам в саду тоже неплохо. Привыкнуть к незнакомой обстановке им трудней, поскольку по натуре они консерваторы, но когда уж процесс пошел, то в саду они – идеальные воспитанники: придерживаются правил и традиций, нешумные, основательные, делающие все "с чувством, с толком", любящие помогать взрослым. Они тоже хорошо (пусть и медленно) вписываются в садовский коллектив. Проблема возможна лишь в случае, если ваш ребенок категорически не совпадает по темпераменту с воспитательницей или большинством группы: если воспитательница быстра и энергична или же детки подобрались почти все именно такие, то медлительный флегматик на их фоне может прослыть "тормозом".