...
Говорить нужно о своих чувствах, точнее, не просто говорить о них, а объяснять их своему партнеру. И не потому объяснять, что он какой-то дурак необразованный, а потому, что он другой человек и просто физически не может их – ваши личные, сидящие в вас чувства – почувствовать. А вы, кстати сказать, точно так же не можете почувствовать чувства своего партнера, хотя частенько уверены, что понимаете его как облупленного. Но тут такая история, что каждому бы со своими чувствами разобраться – уже была бы удача, а говорить о том, что каждый из партнеров должен понимать чувства другого, – это чистой воды маниловщина. "Должен!" О’кей. А как? Механизм должен быть. И этот механизм есть, и этот механизм – вы, то есть партнер вашего партнера, от которого вы ждете взаимопонимания.
Итак, содержание разговора – ваши и его чувства.
Сразу сделаю это уточнение – если вы говорите о своих чувствах, то вы должны говорить и о чувствах своего супруга. Не знаю, насколько это очевидно, по мне, так – абсолютно очевидно. Понимаете, в браке у вас одни ворота на двоих. Это не футбол, не баскетбол и даже не хоккей. Вы – два человека на одних воротах. Там кругом бегают всякие такие–сякие–немазаные – кто-то разминается, кто-то нападает. Но ворота у вас супротив их всех одни на двоих: ваше собственное, семейное, сугубо личное счастье. Вы эти ворота охраняете.
И поэтому лично вы кровно заинтересованы в том, чтобы с коленями, щиколотками, запястьями и, конечно, с головой у вашего партнера было все в полном порядке, как и у вас, разумеется. Следовательно, когда вы проходите некий медосмотр перед соревнованием, вас естественным образом куда больше интересует вердикт врача по поводу состояния здоровья вашего супруга, нежели по поводу вашего собственного, поскольку относительно последнего вы хоть сколько-нибудь в курсе, но о партнере догадываетесь лишь по внешним признакам. А на воротах вам стоять вместе, мячи отбивать вместе… А потому он должен быть здоров как бык. Сейчас же у вас что-то вроде такого медосмотра, только врача нет, вы тут сами себе и доктора.
Итак, первое, что вы должны в случае такого "родительского собрания" (то есть обсуждения роли и места ваших родителей в вашей семье) отметить, что у вас двоих есть родители (мы, разумеется, рассматриваем ситуацию, когда родители есть). Кажется, что это факт очевидный и непреложный, причем настолько, что о нем и говорить-то не надо, однако он должен быть указан, потому что дальше вы скажете: "Ничего не могу поделать, у меня такие родители". Для вашего супруга (супруги) они не родители, он (она) воспринимает их как сторонних Ивана Ивановича и Марью Марьяновну. А надо припомнить, что у них все-таки есть какой-никакой статус в вашей совместной жизни, так как вы их дочь (сын), а ваш супруг (супруга), соответственно, принужден с этим жить.
Дальше вам предстоит рассказать своей второй половине о том, что стоит за словом "такие". Например: мама вас любит, и страстною любовью, или не любит – потому-то и потому-то; папа вас любит, но странною любовью, которая выражается в том-то и том-то. Это тоже факты, с которыми ничего нельзя поделать: "У меня никогда не будет других родителей. Я никогда не смогу изменить своих родителей. Я тоже не в восторге по миллиону поводов в отношении их поведения, но я не могу убрать их из своей жизни, потому что они мои родители, и тут ничего не попишешь". В общем, все это должно прозвучать. Тут же следует напомнить своему партнеру, что у него (нее) тоже есть родители, которые составляют часть его (ее) жизни, с которыми он (она) так же ничего не может поделать, а вынужден (вынуждена) принимать как есть. Сказать это нужно обязательно, потому что у вас одни ворота.
После того как вы признали тот факт, что у вас двоих есть родители, что эти родители такие , какие есть, вы переходите к третьему пункту – начинаете рассказывать, что для вас значит или как вами ощущается сложившаяся ситуация. Допустим, теща постоянно придирается к вашему мужу или подначивает его "нейтральными фразами", вызывающими у него пляску святого Витта. При этом формально слова "нейтральные", и теща вполне может "изумиться": "А что я такого сказала? Не знаю, почему Витенька такой нервный. Я ничего такого не имела в виду". Чем повергнет несчастного в фатальные конвульсии.
Что делать в подобном случае? В подобном случае вполне логично рассказать своему Витеньке о том, что это обычная тактика вашей мамы. Если она так поступает в отношении вашего мужа, то могу предположить, что она примерно так же поступала и с вами, но в других ситуациях. Расскажите о том, что вы чувствовали, почему вам это было больно и неприятно. Фактически вы в этот момент рассказываете своему мужу о его чувствах, а это очень важно. В результате он перестает ассоциировать вас с вашей мамой, и ситуация меняется в корне.
Конечно, если пойти к психоаналитику, то от него вполне можно будет услышать, что действительным объектом нападок в данном случае (то есть придирок тещи к зятю) является молодая жена. Мол, ее мать нападает на своего зятя, чтобы разрушить его отношения с ее дочерью. А делает она это для того, чтобы одержать победу над ней: если мать сама не разведена, то получается, что она смогла сохранить брак, а дочь – нет; если же мать разведена, то в случае развода дочери окажется, что она была права, когда говорила дочери, что жених ее негодный, и вообще – мужчинам нельзя доверять, все они предатели и т. д. Ну или еще какой-нибудь может вариант отчебучить.
Но что движет в этой ситуации тещей на самом деле (а в других – другими родственниками), не имеет никакого принципиального значения, поскольку, если супруга находит способ донести до мужа, что она сама не в восторге от поведения своей матери, демаркационная линия между ними меркнет, и в семье воцаряется мир. А дальше они уже вдвоем думают, как минимизировать неблагоприятные последствия, связанные с поведением матери жены.
Теперь допустим, что потихоньку с ума сходит мать мужа – свекровь. Скорее всего, она в абсолютном недовольстве по поводу невестки. При этом она может заверять сына, что все ее устраивает и она желает молодой паре "только хорошего", однако ведет себя при этом по отношению к невестке так, что той дурно становится. А тут ведь можно даже без слов обойтись – в какой-то момент так на невестку глянуть, что после этого хоть святых выноси! А потом доказывай мужу, что она к тебе плохо относится! Мама ему сказала, что она хорошо относится, невестку любит… Вот и весь разговор – сиди, молчи.
Но говорить надо. Если поведение свекрови разрушает вас и ваши отношения, надо с мужем об этом говорить. Дело серьезное. Конечно, тут можно пойти на всяческие ухищрения, пытаясь доказать мужу, что ты не сошла с ума и что твоя свекровь действительно потихоньку попивает твою кровь девичью, – съемки скрытой камерой, привлечение свидетелей и т. д. Но это вряд ли оправданно. В ситуации с родителями всегда лучше исходить из презумпции их невиновности. Вообще говоря, какими бы ни были наши родители, мы ни от кого не хотим слышать, что они плохие (ни от самих родителей, когда они друг на друга жалуются, ни от своих вторых половин, ни тем более от третьих лиц), это естественно и даже хорошо. В общем, когда начинают в чем-то обвинять наших родителей, у нас включается оборонительный рефлекс.
Что же делать в подобных обстоятельствах? Признать себя сумасшедшей (или сумасшедшим) – как вариант. Такое тоже возможно. Ну вдруг и вправду мерещится… "Может быть, я неправильно понимаю. Может быть, я слишком придирчива (придирчив). Может быть, я действительно себя накручиваю. Может быть, действительно мне надо что-то с собой делать, и я готова (готов)". И дальше уже о том, что вы чувствуете: "Но мне на самом деле трудно реагировать правильно в таких-то ситуациях".
И финализируйте, пожалуйста (превеликая просьба доктора) – какой-нибудь внятный, понятный, прозрачный, очевидный конкретный пример. Ну нельзя ходить и говорить: "Твоя мать меня не любит! Твой отец меня презирает!" Это все слова–слова. И главное, а что с этим ваш дражайший (или дражайшая) могут сделать?! Вы ему (или ей) предъявляете претензию, которую он (или она) никак не может "обработать". Вы ставите перед своей второй половиной задачу, которую она – эта половина – не может выполнить. Серьезно – ну что он или она могут сделать? Убить свою маму за то, что она не любит свою невестку или своего зятя? Или с папой поговорить "по–мужски": "Эй ты, слышь?.." Нет же.
Но когда вы приводите конкретный пример, вы можете попросить о том, чтобы вам дали рекомендацию – как именно вам следует в такой ситуации себя вести. Это выгодно во всех смыслах. Во–первых, вам действительно могут дать очень неплохую рекомендацию. В конце концов, тот, кто ее дает, скорее всего, сам встречался с чем-то подобным – ведь он или она уже жили–поживали с данным лицом. Они должны знать. А во–вторых, вы имеете замечательный шанс продемонстрировать свою готовность работать конструктивно. Когда же вы это демонстрируете, у вашей второй половины меняется взгляд на ситуацию. До сих пор вы были сплошной истерикой, а тот родственник, из-за которого весь сыр–бор (свекровь, например), был на вашем фоне абсолютно белым и абсолютно пушистым.
...
Вы всегда можете найти общий язык с партнером, если понимаете, что у вас одни ворота на двоих, а поэтому его состояние, его чувства, его конструктивный настрой – это залог вашей общей победы. Так что в конечном счете вы это делаете не только потому, что его положение хотите улучшить, улучшая свои отношения с его родней, но и свои с ним отношения вы также улучшаете. То есть делаете это даже скорее для себя, чем для него. И это самый важный пункт…
Если родители супругов (или одного из них) время от времени вторгаются в жизнь "молодой семьи", это часто приводит к возникновению того, что можно было бы назвать "конкурентной борьбой второй половины с родителями первой". Чувствуя, что родители супруга способны оказывать на него определенное давление, мы, как правило, чувствуем уязвление своего достоинства и воспринимаем эту экспансию его родителей – как некий вызов.
Получается, что наша вторая половина находится не под нашим влиянием (нашими чарами необыкновенными), а под влиянием своих родителей. То есть мы, получается, для нее – для нашей второй половины – не так важны, не так ей нужны, и вообще она, выходит, может взять и заявить нам: "Сиди тихо! Мне мама сказала…" А это, конечно, ужас, потому как при такой постановке вопроса и мы нашим партнером обесцениваемся, и сам наш партнер в наших глазах обесценивается. То есть происходит двойная девальвация. А там, где девальвация, и до дефолта недалеко.
Но кто заставляет нас переживать эту ситуацию именно таким образом? Если муж не может отказать своей матери, это еще не значит, что он не любит свою жену или любит ее меньше, чем маму. Если жена, накрученная своей мамой, огрызается на мужа, это еще не значит, что ситуация катастрофическая, любовь умерла и пора разбегаться. На самом деле это значит совсем другое – у этого мужа и у этой жены проблемы с родителями, внутренние конфликты и комплексы, как у доктора в одноименной книге. И страдают эти выросшие дети по полной программе, хотя, возможно, даже и не знают об этом. А раз страдают, значит, нуждаются в помощи. А кто им еще эту помощь окажет, если не мы?..
Примечание: "Войдите в положение!"
В ситуациях, когда "молодая семья" испытывает некие внутренние напряжения, спровоцированные действиями сторонних лиц – родителей, родственников, друзей, знакомых, – хорошо помогает простая психологическая процедура с нехитрым названием "Войдите в мое положение!"
Приведу показательный, на мой взгляд, пример. Снимается моя программа, а мне там мои редакторы подготовили вопросы с улицы – "стрит–ток" называется. Людей прямо на улице останавливали и предлагали им задать любой вопрос доктору Курпатову. И вот те, кто пожелал этой возможностью воспользоваться, глядя в телекамеру, спрашивали меня – кто во что горазд – о том, о другом, о третьем. А я, соответственно, сижу в студии – смотрю на экран и отвечаю. Смотрю, слушаю, отвечаю.
Вдруг на экране появляется молодой человек в компании своих товарищей. Все они расположились на скамейках в парке, правда, не на самих сиденьях, а на спинках. А вот ноги как раз на сиденьях. И пьют пиво… Хорошо пьют. Ну и параллельно, видимо, решили поспрашать доктора Курпатова "за жизнь". И вот этот молодой человек задает мне вопрос: "Доктор Курпатов, я чего хотел спросить… У меня есть девушка, а я ее отцу не нравлюсь. Скажите, что с этим делать?"
Разумеется, я не случайно описал весь антураж, в котором прозвучал этот вопрос. Думаю, если мы поставим себя на место отца девушки этого молодого человека, войдем, так сказать, в его положение, то нам сразу все станет абсолютно понятно… Говорите, вы отцу вашей девушки не понравились? Ясненько… А вы как-то иначе свой досуг, простите, пожалуйста, проводить не пробовали?
Короче говоря, в положение наших родителей войти можно. Они нас зачинали, вынашивали, рожали, пеленали, ночами не спали, кормили, поили, учили, лечили, воспитывали… И вот мы выросли и улетели. Ну ужасно положение у наших родителей… Что тут говорить? Это все равно как землю вспахать, удобрить, засеять, пропалывать, с жуками–вредителями бороться, от дождя с градом прятать, потом убирать, жать и т. д. И тут вдруг – на тебе: кто-то приезжает и весь наш урожай с собой увозит. И ведь даже спасибо не скажет, а то еще и претензии предъявит. Караул!
Так что в положение родителей входить не только можно, но и нужно. Причем и в положение своих родителей, и в положение родителей своей второй половины. А еще лучше – дополнительно друг друга вводить в это дело.
Представьте себя мамой вашей жены, представьте все, что она пережила, передумала, переделала, что для нее обидно, а что удивительно, что она простить не может, а что забыла, хотя не следовало бы… Представьте себя отцом вашего мужа, подумайте о том, что для него значит то, другое, третье – какие он надежды на своего сына возлагал, чем ему на это сын ответил, что они потом не поделили…
В общем, попытайтесь "одеться" в жизнь людей, которые являются вашими родителями и родителями вашей второй половины. Не осуждайте их, но попробуйте понять, почему они свою позицию считают истинной. И не надо спорить со всем этим, надо только понять. А спорить бессмысленно. Тут такое нагромождение эмоциональных хитросплетений во всем этом деле, что дискуссии просто противопоказаны.
Но понять – все и в подробностях – надо. Надо, чтобы самим потом не изводиться. Понять, принять и найти возможность потихоньку уйти от конфликта. Это самое важное в таких обстоятельствах – всегда уходить от конфликта. Но не в одиночку тикать с поля боя, как это часто случается, – муж побежал, жену оставил в заложницах у своей матери, жена побежала, мужа выдала на съедение своей матушке… И все довольны – мол, пусть сами там как-нибудь разбираются. Нет, это все неправильно.
Правильно все друг с другом обсудить, ситуацию на себя примерить, понять. Затем согласиться с тем, что есть вещи, которые изменить невозможно, а значит, и не нужно пытаться это делать. И уже дальше четко определить для себя стратегию – как мы взаимодействуем, чтобы избежать конфликта и на мягких лапах выйти в отношениях со старшим поколением на хороший, добрососедский нейтралитет. А это всегда возможно. И зачастую – это гениальный исход долгого мучительного кровопролитного конфликта!
Лидерство – это последнее дело!
Эту мысль нужно закрепить в своем мозгу самым основательным образом: когда мы улучшаем отношения в нашей паре, мы делаем это в первую очередь для самих себя, а вовсе не оказываем какую-то неимоверную услугу нашему партнеру.
Ему, конечно, мы тоже оказываем услугу, но ведь истинная же цель наша не в этом. Это не благотворительность в чистом виде. Благотворительностью это было бы с нашей стороны в том случае, если бы мы улучшали своими действиями только его жизнь, а нам бы от этого не было никакого прибытка. Вот это я понимаю – благотворительность, меценатство и гуманитарная помощь. Но когда мы сами выигрываем в результате этих своих "уступок", это, извините, уже никакое не меценатство, это благоприобретение.
Если вы отдаете мяч игроку другой команды – это благотворительность. Когда вы пасуете своему партнеру по команде, и он после этого забивает гол для вашей команды, вы делаете это для себя, а не для него. Вам потом золотую медаль вручат, а может быть, вручат. Ему тоже, конечно, выдадут, но по факту ее получите вы! На вашей стенке она будет красоваться. Не случайно в футболе, насколько мне известно, "голевая передача" (по–моему, это так называется) ценится не меньше, чем забитый мяч. Их даже считают – кто сколько сделал голевых передач. И кто больше – тот большой молодец.
Но в большинстве семей этого простого принципа не понимают вовсе. В большинстве семей ведется непонятная и дурная борьба за лидерство, а также разыгрывается драматичная пьеса – "я жертвую ради тебя всем и постоянно иду на уступки". И партнеры абсолютно не понимают того, что чаще всего "пойти на уступку" – это значит по итогу улучшить свою собственную жизнь. Так что в этом смысле это никакая не "уступка", а извлечение выгоды. Повторяю – это передача мяча своему партнеру по команде, передача мяча тому, у кого сейчас, за счет его местоположения на поле, есть больше шансов забить заветный гол.
Разумеется, сейчас я не имею в виду те случаи, когда в указанной борьбе–пьесе уже потеряна общая цель, а азарт соревнования опьянил участников баталии настолько, что игроки уже готовы забивать мячи в свои же собственные ворота, только бы забить его самим. Они, конечно, могут забить самим себе и таким странным образом, по количеству забитых мячей, "выиграть" у своего же партнера по команде. Но только эта команда в результате окажется на нижней строчке турнирной таблицы. И в этом случае винить уже будет некого, кроме самих себя. Конечно, можно будет потом посыпать голову пеплом и утешаться тем, что не ты "первым начал". Но это в общем и целом рассуждение пятилетнего ребенка из детсадовской песочницы. Ничего больше.
Итак, борьба за лидерство – кто в доме главный? Самый бессмысленный и глупый вопрос. Мы, супруги, должны быть кровно заинтересованы в том, чтобы наши вторые половины достигали самых замечательных результатов во всем, потому как плоды этой деятельности мы будем пожинать все вместе. Чем успешнее и счастливее будет каждый из нас в отдельности, тем успешнее будем мы оба. Когда же супруги начинают бороться за лидерство, они, сами того не замечая, топят и партнера, и самих себя. Мне это кажется диким, странным. Одним словом – безумством. И лично я этому безумству песни петь отказываюсь.