...
Подсказывать, помогать, поддерживать, проявлять заботу – вот что значит быть настоящим лидером в семье. Именно тот, у кого хватает на это сил, терпения, внутренней зрелости, по факту и является главной единицей в браке. Но даже в этом не хотелось бы преуспевать по отдельности, даже этим в нормальной семье хотелось бы поделиться, чтобы это лидерство было взаимным, а не личным.
Примечание: "Дети – это тоже родственники, только маленькие…"
Перефразирую Владимира Маяковского: "Мы говорим – дети, подразумеваем – семья. Мы говорим – семья, подразумеваем – дети". Это вполне естественно, соответствует действительности. Но только это не совсем правильно. Наверное, для многих такая позиция доктора покажется странной, но не спешите с выводами. Наши дети – это отдельная огромная история. И хотя их появление, воспитание, их отношения с родителями непосредственным образом связаны с понятием "семьи", не нужно смешивать эти два вопроса.
Есть брак, который по своему волеизъявлению заключают два взрослых человека, есть отношения между этими двумя людьми в структуре брака. А есть дети. Они, во–первых, в отличие от супругов свою семью не выбирали, а вынуждены принять такой, какая она есть. Во–вторых, отношения между их родителями для них важны, но куда важнее для детей их собственные отношения с родителями. Кроме того, будущие родители вступают в брак потому, что это нужно им, а не их еще не рожденным детям. Дети, как правило, только присоединяются к семье на определенном этапе ее существования. А потом, кстати говоря, неизбежно ее покинут, чтобы организовать собственную. Наконец, не будем забывать, что родители по каким-то причинам могут развестись, что не делает для ребенка маму меньше мамой, а отца – меньше отцом.
В общем, хотя "дети" и "семья" – понятия друг с другом связанные, но отождествлять их нельзя. В противном случае возникают проблемы. Нет хуже той ситуации, когда родители живут вместе "только ради детей". Это в корне неправильно, по крайней мере, по трем причинам.
Во–первых, потому что это просто неправда. Двое взрослых людей живут вместе, потому что им это удобнее, чем жить отдельно. Возможно, они боятся, что останутся одни, если разведутся. Возможно, одного из супругов держит в паре материальная зависимость. Возможно, супруги не разводятся, потому что считают, что это "неправильно", то есть являются заложниками своих стереотипов – "у ребенка должна быть семья", "мы должны жить вместе, раз уж вступили в брак и завели детей" и так далее.
Во–вторых, при такой постановке вопроса – "мы живем вместе только ради детей" – дети "назначаются" виноватыми за неудавшуюся личную жизнь родителей. Давайте поставим себя на место ребенка, которому родители говорят: "Мы друг друга не любим, но живем вместе, потому что это нужно тебе". То есть получается, что родители страдают якобы ради ребенка, а ребенок потому, звучит подспудно, должен испытывать чувство вины и всячески своих родителей слушаться. Что в общем чистой воды безобразие и надругательство над детской психикой.
В–третьих, ужасно, когда сами супруги думают, что они живут вместе "только ради детей". Это не та мотивация, которая позволит им взять на себя ответственность за возникающие в браке трудности и, соответственно, решать свои – одни на двоих – проблемы. Когда они говорят себе: "Мы живем вместе только ради детей, а так бы мы давно разбежались", – то после этого ни о каком конструктивном взаимодействии между ними речи быть не может. В самой этой формулировке звучит "похоронная музыка". Они психологически поставили на своих отношениях крест. И с таким подходом они ничего не изменят в своем браке к лучшему, ничего не построят.
В общем, учитывая все эти обстоятельства, стоит раз и навсегда заречься думать, что дети и семья – это одно и то же. Ничего подобного. Это разные вещи. И к каждой из них нужно подходить отдельно – внимательно, серьезно, обстоятельно. Вот почему я совершенно не касаюсь в этой книге "детского вопроса". Проблемам, связанным с воспитанием ребенка, я посвящу книгу "Руководство для Фрекен Бок" (там пойдет речь, в частности, и о семейной ситуации, которая влияет на ребенка, о родительских ролях и многом другом), и еще кое-что я рассказываю в книге "Триумф гадкого утенка".
Здесь же – в "Брачной конторе" – я бы, не раскрывая подробно, отметил три момента, которые следует иметь в виду.
Первое – это сама "проблема" появления ребенка в семье. Да, радость рождения ребенка – это проблема, потому что оба родителя переживают самый настоящий стресс, но прежде всего, конечно, переживает его мама. Беременность, роды, первые несколько лет жизни малыша – это тяжелейшее испытание для психики матери. И она крайне нуждается во всемерной поддержке мужа. Будет правильно, если отец рассматривает такое состояние супруги как болезненное – именно так нужно относиться к молодой маме, именно такого рода заботу следует проявлять. Отцу, разумеется, тоже нелегко. Но от психологического состояния матери в эти годы зависит будущее их общего ребенка, поэтому о "нелегко" нужно просто забыть и просто быть рядом – в полную силу.
Второе – это проблема распределения ролей в семье. Из-за этого и следующего пункта мы говорим о детях именно в этой главе, посвященной "инстанциям силы". Действительно, с появлением ребенка в семье супруги перестают быть просто и только супругами, они еще оказываются и родителями. То есть количество "отношений" в семье увеличивается, а это серьезная и непростая перестройка "сил" в семье.
Часто приходится слышать, что из-за рождения ребенка отношения между супругами расстраиваются. Почему это происходит? А потому что родители (как правило – отец малыша) не понимают, что прежней жены у него больше нет. Теперь у него новая жена, в усеченном варианте. Если раньше они вдвоем составляли пару, то теперь они уже не вдвоем, а втроем, и потому рассчитывать на прежнюю эмоциональную вовлеченность женщины в его жизнь мужчина просто не имеет права. Она при всем желании не может давать ему прежний объем "себя". Теперь он – муж – для нее раздвоился: есть он, а есть и его часть – ребенок. И этой частью женщина тоже будет заниматься в ущерб "основной" части.
Хотя, конечно, женщине не стоит забывать о том, что такая "перестановка сил" является для мужчины настоящим ударом. Поэтому происшедшее нужно прояснить, прийти к пониманию сути "наличной ситуации" и найти ту форму взаимодействия, когда никто из партнеров не будет чувствовать себя ущемленным. Полагаю, что здесь самое эффективное – научиться восхищаться друг другом как родителями. Когда женщина восхищается тем, какой замечательный отец ее муж, а мужчина тем, насколько потрясающая у его детей мама, проблемы "усекновения" супругов друг для друга становятся куда менее болезненными.
И наконец, последнее – третье. Ребенок часто используется родителями как психологический довесок к собственной персоне. И начинаются разного рода полусознательные манипуляции супругов друг другом – женщина пытается манипулировать чувствами мужчины, мужчина манипулирует положением женщины.
Жены часто пытаются повысить свою ценность тем, что они мамы – что они вынашивали, рожали, кормили, не спали ночами и так далее. Все это так, и никто заслуг женщин перед человечеством не преуменьшает, но не стоит делать из этого факта "оружие массового поражения" в отношении собственного супруга. Это просто некорректно. У мужчины что, был выбор? Он мог выносить, родить и вскармливать вместо жены, но отказался? Нет, не было у него такого выбора. Природа решила. Так что, если кого и винить, то там, наверху… А мужчину – неправильно. И кстати, "набивать себе цену" таким образом – это не только ошибка, но и очень опасное дело. Когда у мужчины кончаются аргументы (а это именно тот случай, поскольку, как я уже сказал, выбора у него не было), он пускает в дело физическую силу. Если он достаточно воспитан, чтобы не проявлять ее на физическом уровне, агрессия последует на уровне психологическом. И не всегда известно, что лучше… В любом случае лучше не "припирать" партнера тем, что заставляет его сдаться. Любая "сдача" вашего партнера, любой его проигрыш вам – это потенциальная мина на поле дальнейшей вашей супружеской жизни.
Мужья часто по–иному используют ситуацию появления ребенка, хотя суть, как ни странно, остается той же. Женщина причитает, что из-за родов и последующего периода воспитания ребенка она стала измученной, больной, некрасивой, что она теперь никому не нужна, что у нее нет достойного образования, карьера на производстве не состоялась и т. д. и т. п. "Я отдала тебе и твоим детям лучшие годы! И что взамен?!" Произнося подобные тексты, женщина частенько пытается "завиноватить" мужа, объявить его неким "должником". Но эффект зачастую получается прямо противоположный: мужчина начинает верить, что все оно так, что его жена – расходный материал (старая, больная, необразованная и без карьеры). И поскольку она "никому не нужна" да с детьми на руках, то, соответственно, она никуда и не денется "с подводной лодки", а потому можно и вести себя так, как ему – мужу – заблагорассудится. И начинается холодная война.
В общем, ребенок – это не способ выяснять отношения. Ни словесно, ни тем более фактически. Ребенок – это ребенок. А отношения между супругами – это отношения между супругами. И решать эти вопросы надо отдельно. Всякие попытки смешать одно с другим приводят к плачевным последствиям – страдают и отношения между супругами, и, что куда важнее, сами дети.
Об остальном расскажу в "Руководстве для Фрекен Бок".
Итого
Брак не является и не может являться полем битвы. Задумайтесь, проанализируйте свои отношения – если хоть в какой-то их части вы ощущаете что-то подобное, то несчастье не за горами. Значит, что-то в ваших отношениях с супругом/супругой глубоко неправильно. Поймите, в чем дело, и устраните проблему. Вы это должны сделать. Не ждите, что все рассосется само собой, а тем более что проблему решит ваша вторая половина. Этого не случится. Примите это как факт и не сокрушайтесь.
Помните: если вы считаете себя ущемленным, если вы испытываете чувства несправедливости или обиды, если вам плохо, горько, гадко и т. д. и т. п. – это ваши чувства. И если вы не сможете с ними справиться, ничего путного из ваших отношений с партнером не получится. Конфронтация будет только нарастать. Если человек обижен, то как бы мы ни старались, он будет себя так чувствовать – обиженным. Если он считает, что с ним обошлись несправедливо, он так считает – и с этим тоже ничего не поделаешь.
Да, возможно, ваша вторая половина сама дала вам повод для соответствующих негативных переживаний. Но мы же не в песочнице, и на самом деле не имеет никакого значения, "кто первым начал". Жить-то в этом браке нам… И самое главное – наша обида, раздражение, негатив никоим образом не стимулируют партнера на то, чтобы менять свое поведение. Скорее напротив, он начнет обороняться и упорствовать в том, что и вызвало в нас все эти отрицательные эмоции.
Научитесь думать о том, что вы с вашим партнером – команда. Помогайте реализовываться друг другу и не забывайте о себе. А когда вы сталкиваетесь с трудностями – какими бы они ни были, – справляйтесь сообща, это обязательно. Отлынивать, какой бы ни была проблема, нельзя категорически. Только вместе, командой.
Глава третья Идеалы счастья… и стереотипы обыденности
Все мы вступаем в брак с определенным представлением о том, каким он "должен" быть. Грубо говоря, мы еще не в браке, но у нас в голове уже есть идея о том, что такое хороший брак, что такое семейное счастье и так далее. Все это, конечно, иллюзии. О том, что хороший брак – это плод огромных усилий, мы, как правило, не догадываемся. О том, что настоящее счастье – это не то, что нам представляется, а то, что так нами ощущается, мы тоже в массе своей не знаем. А о том, что брак – это то, что находится в развитии, меняется, эволюционирует, мы, конечно, и не можем знать. Вот почему в браке мы сначала узнаем горький привкус разочарования, затем думаем о том, что там хорошо, где нас нет, а еще чуть позже, не сумев пережить ощущение "обыденности", изменяем своим вторым половинам.
Загадывая на будущее
Прежде всего, мне кажется, нужно пояснить эту мысль: счастье – это не то, что нам представляется, а то, что так нами ощущается. Тут вот в чем дело…
Вот, например, какому-то человеку кажется, что он будет счастлив, если… и дальше следует длинное перечисление условий, начиная со здоровья ребенка и заканчивая счетом в швейцарском банке с энным количеством нулей. Но вот, допустим, магическим образом случится это – получит он все, о чем мечтает. Будет ли он от этого счастлив? Согласно его представлениям о счастье – да. Но если мы не в теории рассуждаем, а смотрим практически? Сколько в мире людей, у которых и дети здоровы, и с нулями все хорошо, а они несчастны. Или они какие-то особенные люди, которым ничем не угодишь? Нет, наверное. Такие же. Просто фактическое счастье и наше представление о счастье (то есть представление о том, что должно, как нам кажется, в нашей жизни произойти, чтобы мы были счастливы) – это разные вещи.
А теперь возьмем совершенно другой пример. Вот человек жил себе поживал, представлял, что будет счастлив, если… дальше следует длинное перечисление тех условий, которые, как ему кажется, сделают его счастливым. Но ничего этого Бог ему не дал, однако повстречал наш воображаемый герой другого человека: мужчина – женщину, женщина – мужчину. И влюбился. Причем этот другой человек – ну ничем не хорош в смысле тех идей, которые в голове у нашего героя в связи с его представлениями о счастье имеются. Нет в этом объекте страсти ни тех качеств, которые ему прежде воображались, ни тех достоинств, которые он прежде хотел видеть в том человеке, которого полюбит. Лопнула уся эта фантазия как мыльный пузырь, а он счастлив. Как говорится, любовь – зла, и в парнокопытное можно влюбиться.
Итак, влюбился… сил нет. Но вот вопрос: что же с ним случилось – с нашим героем? Вроде бы ничего из того перечня и длинного перечисления "условий счастья" в его жизни не появилось, даже любовь и та – ну совсем не такая, как мечталось и думалось. Но он (она) счастлив! Просто до поросячьего визга! И весь список – в утиль, сиюминутно! Влюбленному вообще сейчас больше ничего не нужно – "был бы милый рядом" и "спасибо большое, не отвлекайте!" Не ждали, не гадали, но – на тебе, получите, распишитесь: счастье, так сказать, на ровном месте и без всяких условий. Конечно, данная восторженная экзальтация продлится недолго, но это уже тема другого разговора, мы поговорим об этом чуть позже.
Так вот о чем речь: есть то, что, как нам кажется (мы думаем), принесет нам счастье, а есть то, что сделает нас счастливыми, и это далеко не одно и то же. Вопрос же о том, что именно (конкретно и поименно!) сделает нас счастливыми, постоянно остается открытым. По крайней мере, до того самого момента, пока мы это заветное чувство счастья не испытаем. И вполне может оказаться, причем скорее всего так оно и будет, что наши представления о том, что принесет нам счастье, и то, что на самом деле нам его принесет, – разнятся до неузнаваемости. А потому мечтать о счастье – "хорошо было бы, если…" – чистой воды сумасшествие. Так ведь напридумываешь себе, а потом кинешься искать… Ноги стопчешь, руки переломаешь, а так и не найдешь.
Более того, есть такая вероятность, что под воздействием такой галлюцинации – воображаемого счастья – ты еще и убежишь от того, что, вполне возможно, сделало бы тебя счастливым, не гонись ты за своей призрачной Птицей Счастья. Ведь частенько то, что действительно осчастливит нас, не только нами не рассматривается "как вариант", но даже не вписывается в нашу "картину счастья". То есть из-за своих представлений о счастье, которые становятся своеобразными шорами, мы даже подумать не можем о том, что вот это или вот это может сделать нас счастливыми. Мы пройдем мимо и не заметим. Причем хорошо, коли так, а то ведь еще и отпихнем, запихнем куда подальше. Обычное, рядовое, так сказать, явление [6] .
Примечание: "Даже ребенок знает!"
О том, что такое "идеальный брак", к великому сожалению, "знают" все. Десятилетние дети, по данным психологов, с абсолютной серьезностью сообщают об ингредиентах, составляющих "идеальную жену" и "идеального мужа" [7] .
Так, например, "идеальная жена" для мальчика – это женщина, которая любит мужа (76%), рожает и воспитывает детей (41%), отличается хозяйственно–бытовой подкованностью (29%), а также проявляет теплоту и доброту (29%). В представлениях девочки "идеальная жена" любит мужа (88%), рожает и воспитывает детей (68%), осеняет брак своими положительными эмоциями (40%) и еще проявляет уважение к самостоятельной позиции мужчины (40%).
"Идеальный муж" в представлениях девочек – это мужчина, любящий жену (72%), не имеющий вредных привычек (64%), любящий детей (44%), заботящийся о семье (36%), понимающий жену и учитывающий ее интересы (36%). В глазах мальчиков "идеальный муж" должен любить жену (88%), детей (88%), заботиться о семье (44%), не иметь вредных привычек (35%).
Итак, о том, какие они – "идеальные" мужья и жены, – "знают" даже малые дети. И, разумеется, это только верхушка айсберга – неловкие попытки взрослых выяснить, что думает и чувствует ребенок. И я не говорю, что это плохо, что дети столь глубокомысленно рассуждают о семье и браке, напротив, это очень хорошо. Но проблема в том, что это представление они имеют у себя в голове, а в практической жизни они столкнутся совсем с другими событиями, проблемами, чувствами.
И, к сожалению, можно не сомневаться в том, что они потратят неимоверные усилия, чтобы провести свое представление о браке в реальную жизнь. Когда в другом исследовании, еще в пору СССР, детей попросили разделить картинки с предметами на "папины" и "мамины", в пачке "папиных" предметов красовался диван, телевизор, газета и, в виде исключения, молоток и гвозди; а вот в пачке "маминых" предметов царило дикое разнообразие – кастрюльки, сковородки, мыло, тряпки, пылесос, хозяйственная сумка и так далее.
И мы можем сколько угодно говорить о том, что в семьях должно быть равноправие, но до тех пор пока наши дети думают по–другому, даже в их семьях не будет этого равноправия. Все равно подсознательно будет вылезать прежняя, дедовская модель отношений. И новые представления о счастье будут идти с ней вразрез. Так что по итогу получится неизвестно что. Почему? Потому что мы так и не поняли, что являемся заложниками своих представлений. А потому они управляют нами, но не мы ими. И куда они нас заведут?.. В кризис.