Так, садимся в кресло в тишине и покое и начинаем вспоминать свою жизнь. Чтобы было легче, закрываем глаза и смотрим на свои действия со стороны.
Что у вас получалось очень хорошо, начиная с детского сада? Вы хорошо и ловко прыгали через скалочку? Мысленно (У Мельникова-Печерского это называется "душевным взором") перенеситесь в тот день, когда у вас это получилось. Увидьте "душевным взором" как можно больше памятных деталей – свое лицо, и радость на нем, и лица подруг, почувствуйте тепло солнца на плечах того летнего дня, и ловкость своего тела, услышьте крики подруг и свой победный.
А ведь вы и сейчас сможете так же ловко прыгать через веревочку, просто у взрослых девочек это не принято. Но это ваш собственный опыт, это ваше умение. Так возьмите эту вашу ловкость тела, способность к координации с собой на всю жизнь. Просто скажите себе "Это мой опыт, и я беру его с собой в свою жизнь".
Я привела пример, как нужно искать у себя самой полезный для жизни опыт.
И у каждой из вас есть огромный багаж накопленного с детства полезного для жизни опыта. Как вы успешно сдавали трудный экзамен и сумели собраться и ответить на каверзный вопрос. Как вы уверенно защищали курсовую или сдавали отчет. Да мало ли что еще. Главное, вы чувствовали себя победительницей, вы были уверены в себе, вы успешно справились с этим.
Все эти качества есть у вас и теперь. Просто вы ими не пользуетесь в своей жизни. Так давайте будем в сложных трудных ситуациях брать поддержку и помощь у себя же. Не надо ждать помощи со стороны. Вы сами можете себе помочь. У вас уже есть опыт победителя и необходимые качества.
Вам придется садиться в кресло в тишине и покое несколько раз, потому что за один раз подробно и ярко получается вспомнить в деталях только одну ситуацию. Но вы вспомнили их достаточно из своей жизни. Каждая из них наглядно показывает, какие у вас есть достоинства и способности, какую пользу они принесли вам в жизни и как хорошо было бы ими пользоваться постоянно и сейчас, при трудных ситуациях.
Для этого делаем вот что.
Из журналов вырезаем картинки, подходящие по тематике к каждому вашему опыту и наглядно показывающие, какие свои качества, какие достоинства вы учитесь в себе ценить. Например, девочку с бантиками, лихо прыгающую через веревочку. Внешне она может быть не похожа на вас. Но глядя на ее, вы вспоминаете себя, свой опыт и свою первую победу. И говорите себе "Да, я такая ловкая!".
Так как вы вспомнили много своих побед и поняли, как много у вас есть качеств, помогающих вам справляться с проблемами и быть победителем, то вы заклеите подобными картинками целый ватманский лист. Назовем этот коллаж "Вот я какая!".
Вешаем это творение напротив своей кровати. Утром, открывая свои глазки, несколько минут неторопливо рассматриваем эту картину, перечисляя про себя "Я и умная, я и ловкая, я и находчивая, я и…" (в соответствии с картиной, подкрепленной своим опытом). После этого вспархиваете с кровати навстречу новому дню, окрыленная своими успехами, в осознании своих достоинств.
Это действует бессознательно. Самооценка меняется у всех женщин, с которыми я работала, примерно через две недели. (Да, результат был у 100 %).
После изменения самооценки меняется настроение и поведение.
Как рассказала одна клиентка, сначала она просто спокойно начала выслушивать критику и упреки своего мужа. Потом она начала ему отвечать "Мели, мели, Емеля". Потом все нападки просто вызывали ее смех, чем приводили его в состояние ступора. Ну как же, он дергает за веревочку, а она не отвечает нужным движением?
Что достигается этим коллажем? Мы учимся находить силы в себе самой, не ждать помощи от других, покоряясь их воле, а действовать самим, потому что у каждой есть и силы, и опыт, и нужные качества.
Ведь это не первая трудность, с которой вы столкнулись в жизни? И конечно же, не последняя. Так надо начинать действовать. И искать помощи в самой себе, в своем опыте, в своих качествах, потому что у вас есть все необходимое для победы (посмотрите на коллаж и убедитесь сами).
А если что-то не получилось?
В первой главе было описано, как можно моделировать возможные исходы ситуаций. Прогнозировать их от самого благоприятного до самого неблагоприятного. Наверняка, то, что произошло, никак не хуже самого неблагоприятного из вариантов. Так стоит ли убиваться из-за этого?
Ведь могло быть и хуже.
А то, что произошло, дало вам неоценимый опыт для вашей будущей жизни. И вы тоже должны сохранить его и взять с собой в вашу жизнь. Коллаж делать не нужно. Нужно подробно, опять же в кресле, тишине и покое, проанализировать, что в этой ситуации зависело от вас, а что не зависело, на что вы могли повлиять и на что не могли. Что вы сделали из того, что могли, и самое главное, что вы не сделали. Что помешало реализации то, что вы не до конца делали то, что было нужно или вы уже не могли повлиять на исход. Когда вы потеряли контроль над ситуацией. Что вам помешало контролировать ситуацию – ваши эмоции, ваша неправильная оценка, отсутствие информации, или искаженная информация. Если информация была искаженная, то на каком уровне, кем, и с какой целью? Почему вы не смогли это своевременно уловить?
Ну, вы уже поняли, как надо проводить подробный анализ таких ситуаций. Это нужно не для того, чтобы заниматься самобичеванием, говорить себе "да, я такая плохая", а для того, чтобы выявить свои слабые места и укреплять их. Например, тренироваться в контроле своих эмоций.
При возникновении аналогичной или подобной ситуации вы будете заранее знать, что нужно тщательно контролировать свои слова, думать, прежде чем говорить (не отвечать сразу, а мысленно считать до пяти, только потом медленно отвечать, например).
Так же нужно анализировать и те ситуации, которые закончились благоприятным для вас результатом. Что вам помогло выиграть? Какие ваши качества и способности оказались решающими? Как вы можете использовать эти качества и способности в дальнейшем? А как вам развивать эти способности дальше? Как их лучше тренировать, если именно они так помогают вам в решении проблем?
Итак, помогаем себе находить силы в своем опыте, учимся черпать силы и вдохновение в самой себе. Поддерживаем себя сами. Сами хвалим себя, и сами же разбираем свои ошибки, чтобы больше их не повторять.
Все хорошо помнят, как мадам Грицацуева заламывала руки в кабинете главного редактора и просила адрес товарища Бендера. И вдруг сам товарищ Бендер идет по коридору. Это можно расценить как комедийное развитие сюжета. Но посмотрим на эту ситуацию с другой стороны. Мадам Грицацуева сильно полюбила товарища Бендера в желтых ботинках. Когда он пропал вместе с ее серебряным ситечком, она внимательно читала все газеты, все заметки, нашла мелким шрифтом написанную статью в московской газете о попавшем под лошадь Товарище в желтых ботинках. Она собралась, приехала в Москву, нашла редакцию, пришла к редактору, и тут ее цель была реализована, она увидела самого товарища Бендера в желтых ботинках. Мадам Грицацуева целенаправленно шла к своей цели, делала для реализации ее все возможное в условиях провинциального города, и ее цель была достигнута.
И еще один нюанс. Из опыта работы врачом я сделала одно наблюдение. Иногда женщины хотят казаться хрупкими, нежными, ранимыми, воздушными. Эти душевные качества в их представлении сочетаются с физической хрупкостью, ранимостью, неспособностью противостоять житейским трудностям, болезненностью. Чем более болезненна женщина, тем больше, по ее мнению, ее мужчина будет проявлять заботу о ней, денно и нощно тревожиться о ней, все его помыслы будут только о ее здоровье (что не должно отражаться на качестве работы и заработной плате). Свои дни и ночи он обязан проводить рядом с ней, постоянно контролируя ее состояние, и все его интересы должны автоматически исчезнуть из его жизни. Отныне никаких друзей, футбола, машины. На меньших условиях болеть просто не имеет для нее смысла.
Поэтому при определенных семейных проблемах или трудностях они "убегают" в болезнь, прося или требуя заботы и ухода.
Я работала пульмонологом, и имела возможность в течение длительного времени наблюдать одних и тех же больных с бронхиальной астмой. Мужья помогали по хозяйству, заботились о здоровье. Но при этом хотели сохранить свои особые мужские интересы, например, заварив отвары лечебных трав, спокойно смотреть футбол. Болезнь жены воспринималась как способ давления, стремления заставить проводить его все вечера дома в заботе и тревоге. При этом бронхиальная астма действительно является серьезным заболеванием и требует изменения образа жизни всей семьи.
Как же надо было себя вести больной женщине? Быть скромнее в своих требованиях, остановиться только на тех, что действительно необходимы для лечения и поправки здоровья. Дать возможность партнеру жить и своей жизнью, учитывать, что с болезнью жены интересы мужа автоматически не исчезают.
Кроме того, нужно помнить еще о том, что больной человек действительно нуждается в моральной поддержке, в душевном тепле, искреннем внимании. Если болезнь используется для давления на партнера, то больной человек воспринимается как насильник, ведь он насильно требует от другого каких-то действий. Будет ли агрессор получать душевное тепло от того, кого он насилует? Будут ли его любить, жалеть по принуждению? Будут ли ему по принуждению дарить тепло и заботу, в которых он нуждается, потому что реально болеет?
Поэтому не требуйте больше того, что партнер вам дает. Просто искренне благодарите за то, что он делает. Ваши слова благодарности – это положительной эмоциональное подкрепление его дел для вас. Как в этом случае изменится его поведение? Если забыли ответ, вернитесь к первой главе.
Теперь разберем более подробно, что мешает достижению поставленной цели? Сомнения. Если начать сомневаться хоть немного в достижимости этой цели, в ее реальности, в том, что именно вы сможете этого достичь и добиться, то будьте уверены, даже если в начале все шло как надо, в конце концов цель не будет достигнута. Чтобы это было понятнее, приведу пример. Спортсменов к соревнованиям готовят примерно одинаково, они находятся примерно в одинаковой форме. Но есть тренера, которые умеют внушить своему подопечному, что победа будет именно за ним. Физически он его уже подготовил. Теперь следует внушить уверенность в победе. Для этого спортсмен может представлять себя на пьедестале почета, может ощутить тяжесть медали на груди, может ярко ощутить свою радость от победы. Чем ярче он это представит, тем больше шансов на то, что именно он придет первым. Некоторые "видят" (по Мельникову-Печерскому "душевным взором") свое счастливое лицо, довольное лицо тренера и т. п.
У него нет никаких сомнений в том, что именно он станет победителем. Да, он им и станет.
Какой алгоритм победы?
1. Четко сформулировать цель.
2. Разработать стратегию достижения этой цели.
3. Разработать план с конкретными мероприятиями и сроками их выполнения.
4. Выполнять эти мероприятия в соответствии с планом и сроками.
5. Ежедневно вечером, сидя в кресле в тишине и покое представлять, что цель уже достигнута. Чувствовать себя так, как если поставленная цель достигнута. Что изменилось в вашей жизни? Как изменилось ваше отношение к жизни? Планам? Окружающим? Как вы стали чувствовать себя? Как вы стали выглядеть? Как изменилась ваша походка? Как изменилось ваше самочувствие? Как вы стали ходить? Разговаривать? Что у вас теперь внутри? Вам приятно это чувство? Вам приятно, что вы сумели добиться этой цели? Вам нравится чувствовать себя победителем?
6. Так запомните это чувство, и возьмите его с собой в вашу жизнь, ведь оно ваше, оно у вас внутри, с вами. Как взять? Да так прямо и сказать самому себе "Я чувствую себя победителем, и это чувство я беру в свою жизнь, и оно мое, и будет выручать меня и помогать мне".
7. После этого поблагодарите мысленно себя за то, что так целеустремленно идете к своей намеченной цели, что помогаете себе, используете все свои внутренние резервы.
8. Далее ежедневно продолжаете реализацию плана, пока цель не будет достигнута. А она обязательно будет достигнута.
Внимание! Как четко ставить цели и формулировать их, было сказано выше, в начале главы. Поэтому цель должна быть четко сформулирована, быть понятной самой себе, нести определенную практическую пользу и выгоду, должна чем-то помогать в жизни, облегчать ее. Не следует ставить цель ради самой цели, если вы сами точно не знаете, зачем вам это надо, то вы и не сможете разработать стратегический план.
Это касается любой деятельности.
Я уже писала о том, что при выполнении определенных действий у человека формируется динамический стереотип поведения, он формируется в его голове. Я не буду сейчас подробно рассказывать про функции анализаторов, нервных центров и т. п.
Если кого-то это заинтересовало, то можете почитать учебник для менеджеров и специалистов по управлению персоналом "Психофизиология профессиональной деятельности", автор Сухова Е. В.
Сейчас я просто скажу о том, что при всякой новой деятельности меняется поведение человека. Для того, чтобы поведение изменилось, эта новая деятельность должна быть чем-то полезна для человека, нести определенную выгоду. Не обязательно материальную. Например, новое умение делать презентации поднимет его оценку в глазах руководителя, поднимет его авторитет среди коллег, позволит человеку оказывать помощь друзьям, давать им квалифицированные советы. В общем, позволит человеку проявить себя с новой положительной стороны, и окружающие оценят это умение. И еще одно.
"Нашел – молчи, потерял – молчи". Расшифровываю. Не нужно всем рассказывать о своих планах, делиться ими, своими сомнениями и уверенностью в победе. Выше я уже говорила о том, что это ваши личные качества, это ваш опыт, который вы станете использовать во благо себе, и будете благодарить именно себя, что у вас есть эти необходимые для реализации цели качества. Так храните их в глубине своей души, пользуйтесь ими в нужный момент и не позволяйте другим своими сомнениями мешать достижению вашей цели. Ведь обычно для чего делятся своими планами? Что другой человек нашел какие-то определенные дефекты в плане, слабые места, и затем совместными усилиями этот план был скорректирован. А вы уверены, что этот человек знает вас также хорошо, как вы сами себя?
А вы уверены в том, что этот человек действительно готов бескорыстно радоваться вашей победе? Искренне помогать вам? А вы уверены в том, что его не будет мучить зависть?
Случай из моей практики. Молодая женщина, назовем ее Вероника, очень хочет иметь детей, готова стать матерью. Они живут с мужем около 7 лет. Она делится со мной своими проблемами, почему она все-таки боится родить. Где-то около года назад она застала своего мужа страстно целующимся со своей лучшей подругой, и теперь сомневается в том, что у ее ребенка будет отец, другими словами, когда она родит, не бросит ли он ее вместе с ребенком и не уйдет ли к другой.
На мои слова о том, что эту ситуацию спровоцировала ее подруга, она реагировала бурно, темпераментно стала убеждать меня в том, что это ее самая близкая подруга с детства, они росли вместе, не имеют друг от друга тайн и она уверена в ней так же, как в себе самой.
Это были эмоции. После ее эмоционального всплеска я стала спокойно выяснять – замужем ли подруга? Нет. Есть ли у нее дети? Да, двое. Испытывает ли она материальные трудности?
Да. Хорошо ли зарабатывает муж Вероники? Да. Выгодно ли подруге Веронике жить с ним? (Пауза, размышление Вероники). Да. Если подруга хорошо знает Веронику, может ли она предсказать ее реакцию на измену? Да, конечно.
Есть ли такие ситуации, в которых мужчину легко заставить вести себя по определенному стереотипу? Не знаю. Не думала. Если подвыпившего мужчину женщина начнет страстно целовать, способен ли он сохранить контроль над ситуацией? Наверное, нет. Может ли мужчина в такой ситуации отказать женщине? Нет. Если он сохранит контроль и откажет, не уронит ли это его в собственных глазах самца, сохранит ли он уверенность самца, который гоняется за самками? Смеется. Да, пожалуй, уронит. Почему вы стали свидетелем этой сцены? Дверь в комнату была открыта. А кто, по-вашему, открыл (или оставил незакрытой) эту дверь?
Вопрос ко мне в крайней степени недоумения. Что, она сама, что ли, отрыла? Что, она хотела, чтобы я его выгнала и потом к себе забрать?
Этот вопрос и был по сути ответом самой Вероники.
Далее уже не работа мысли, а эмоциональный порыв. Да как же она могла, мы же подруги? А чьи интересы ей важнее, ваши или своих детей? Ну да, понятно.
Задать самой себе подобные вопросы и после некоторого размышления самой же найти ответы на них Вероника могла вполне самостоятельно.
Этот пример показывает, в каких направлениях и как полезно и вполне по силам каждой проводить анализ трудных для вас, или непонятных ситуаций. Не поддаваться эмоциям, в порыве своих эмоций вы вряд ли сумеете найти оптимальное решение, продумать выход. Поддаваясь эмоциям, вы тем самым снижаете шанс на поиск наилучшего выхода. Напротив, необходимо тщательно анализировать ситуацию и разрабатывать план выхода. Как совладать с собой? Об этом речь пойдет в следующей главе.
Этот пример также вполне доступно иллюстрирует, что только вы сами можете найти ответы на ваши вопросы и только на себя вы должны рассчитывать в сложные и трудные минуты.
Вот теперь, после прочтения этой главы, вы готовы провести SWOT-анализ своей души.
Что такое SWOT-анализ? Многие из вас сталкивались с ним или принимали непосредственное участие.
SWOT-анализ – метод стратегического планирования, заключающийся в выявлении факторов внутренней и внешней среды организации и разделении их на четыре категории:
– Strengths (сильные стороны),
– Weaknesses (слабые стороны),
– Opportunities (возможности),
– Threats (угрозы).
Сильные (S) и слабые (W) стороны являются факторами внутренней среды объекта анализа, (то есть тем, на что сам объект способен повлиять); возможности (О) и угрозы (Т) являются факторами внешней среды (то есть тем, что может повлиять на объект извне и при этом не контролируется объектом).
Объектом SWOT-анализа может быть не только организация, но и другие социально-экономические объекты: отрасли экономики, города, государственно-общественные институты, научная сфера, политические партии, некоммерческие организации, отдельные специалисты, персоны и т. д.
Вот мы возьмем в качестве объекта SWOT-анализа свою собственную душу.
Что такое душа? Не будем оригинальничать и возьмем за основу определение души из словаря С. И. Ожегова. Душа – это внутренний, психический мир человека, его сознание, а также то или иное свойство характера (С. И. Ожегов, Словарь русского языка, Москва, 1989 г.).
Итак, какое свойство характера возьмем для примера анализа?
Например, вы считаете себя целеустремленным человеком (т. е. имеющим ясную, определенную цель и стремящемуся к ее достижению). Я подчеркиваю, что это собственное качество вы осознаете, способна разумно оценивать. При этом не забывая о том, что это ваше личное качество, вы его нарабатывали сами, это ваше внутреннее качество. Это ваша внутренняя среда.