Еще люди задают такой вопрос: "Поможет ли посещение религиозных учреждений - церкви, синагоги, храма, мечети и т. п.?" Результаты соответствующего исследования показали, что для людей, посещающих религиозные службы и свято верующих, переживание утраты представляет меньшие трудности по сравнению с теми, кто уклоняется от посещения храмов и не придерживается духовной веры. Между этими двумя категориями находится промежуточная группа, состоящая из тех, кто посещают церковь, не будучи убежденными в своей истинной вере, а также те, кто веруют искренне, однако в церковь не ходят.
ДУХОВНОСТЬ
Духовность принадлежит нам по праву рождения - ведь мы приходим на землю как создания духовные. Духовность служит нам напоминанием о существовании чего-то большего, чем наше физическое бытие. Духовно просветленные ведут образ жизни, исполненный сострадания, благоговения, осознанности и безмятежной радости. Они веруют в то, что мировое развитие идет по правильному пути - то есть находятся в мире с собой, своим окружением и своей личностью. Жизнь, смерть и скорбь для них предстают на разных уровнях - как это описано в случае с Ди.
"Вы ведь верующая, не так ли? - спросил ее врач. - Потому-то вы и перенесли так стойко смерть сына. Верующие справляются с этим лучше".
"Нет, я не посещаю церковь", - ответила она. Ее духовная вера покоилась на осознании того, что существует нечто большее, чем ее физическое бытие, идущее из глубины души и творящее благо.
Со временем духовность может быть утрачена, либо ею могут пренебречь, как это случилось с Бэйб.
"Что Богу делать с такой старой грешницей, как я?"
(рассказывает Дайяна)
Не из трусости, но из желания разобраться в своих ощущениях, Бэйб попросила, чтобы ее посетил специалист из хосписа. Она умирала от рака легких и спрашивала: "Дайяна, что Богу делать с такой старой грешницей, как я? Я никогда не ходила в церковь. Когда муж оставил меня, я была занята тяжким трудом ради пропитания своих детей и крыши над головой. Ни на что, кроме семьи, у меня не хватало времени. По глупости стала курить и вела дурной образ жизни. Что со мной станется после моей смерти? - и, прежде чем откинуться на подушки, спросила: - Видит Бог, я никогда никому не желала зла, но что делает Господь с такими, как я?"
Она лежала, глядя на меня, а я тем временем думала: Ты сделала все, что могла. И тут же она подняла руку и прошептала: "Я сделала все, что могла".
В течение последующих недель мы много разговаривали. Чувство юмора и сила духа Бэйб были гораздо больше растущей слабости ее маленького тела. "Мне надо прожить еще месяц, потому что мой сын должен вернуться из Голландии", - сипела она. Дотянуть до этого она вряд ли могла. Состояние ее стремительно ухудшалось, и конец мог наступить ежечасно.
Рано утром на следующий день меня вновь вызвали к ней. "Дайяна! Идите скорее сюда!" - позвал меня дружеский голос, как только я вошла в комнату. Я едва могла поверить своим глазам - Бэйб говорила легко и свободно. "Посреди ночи я почувствовала, что мне нечем дышать. Я понимала, что это оно, но ведь я еще не повидалась с сыном, и стала звать на помощь, негромко, вы же понимаете. Я просто молила: "Пожалуйста, ну, пожалуйста, мне еще нельзя умирать". И тут увидала что-то, прямо вот здесь, - и она сделала жест влево, - появилась огромная рука и подняла меня вверх, и легкие мои наполнились воздухом, вот так. - Она даже продемонстрировала этот вдох. - Рука поддерживала меня сзади и отпустила, когда я смогла дышать самостоятельно. Это была длань Господа, Он спас меня и выполнил мое последнее желание, - лицо ее расплылось в улыбке. - Господь ведает, что я прожила правильно, и теперь я знаю - Он примет меня к себе".
Через несколько недель сын ее вернулся из Амстердама, вся семья собралась вместе, и она мирно закончила свои дни.
Духовный аспект можно упустить из виду, его также могут заглушить сильные эмоции. Доводилось ли вам в ярости читать торжественную молитву? Прощение, как и молитва, представляет собой духовное деяние.
"Я больше не могла считать его виноватым"
Тэмми не могла простить своего мужа. Тогда они с дочерью поссорились, и дело закончилось тем, что девочка-подросток направила свою машину в морскую пучину. Тэмми годами подавляла свой гнев, который сменился негодованием и горечью. Наконец она прошла курс недельный психотерапии, где кричала и изрыгала проклятия. "Это явилось поворотным пунктом в моей жизни, - признавалась она впоследствии. - Я больше не могла считать его виноватым в происшедшем. Да, он сыграл определенную роль в ее гибели, но ведь она сама была за рулем. С этим мне было очень нелегко примириться".
В семейной жизни бывают разногласия. Родители и дети, так же как мужья и жены, отстаивают свои интересы, но кончать из-за этого с жизнью ненормально. Прощение может наступить и для тех, кто этого не вполне заслуживают. Но, простив, мы способны принять то, что произошло, и двигаться дальше.
Как и сдерживаемый гнев, потоки слез могут остановить духовное созревание, что и доказывает пример Эллен.
"Я не живу, а только существую"
(рассказывает Дайяна)
"С кончиной мужа моя жизнь лишилась всякого смысла, - говорила Эллен. - Я не живу, а лишь существую. Я не плакала, когда он ушел; в нашей семье это не принято". Я протянула ей подушку и спросила: "Что бы вы хотели сказать ему?" Она зарылась лицом в подушку и зарыдала: "Я хочу, чтобы ты вернулся, вернулся!" Спустя несколько месяцев я получила открытку с благодарностью за "беседу в подушку". Так ее духовный кризис миновал, и Эллен зажила новой жизнью.
СОЦИАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА
Большая утрата требует социальной поддержки. Люди бросаются в воспоминания и снова и снова повторяют одну и ту же историю. Типичный пример являет нам история бабушки Рэймонда.
"Рэймонд, твой дедушка Уодлтон умер"
(рассказывает Рэймонд)
В городке Портердейле соседи жили как одна семья. "Рэймонд, твой дедушка Уодлтон умер", - как-то поутру этими словами разбудила меня мать. Мне было 11 лет, но я все хорошо помню. Миссис Кроуэлл и миссис Дэй приняли на себя часть домашних обязанностей, чтобы бабушка могла предаться своей печали. Вся округа навещала нас, приносила еду, выслушивала рассказы-воспоминания и делилась своими.
Поскольку таких местечек уже почти не осталось, теперь ради поддержки люди собираются в группы или обращаются за профессиональной помощью. В этой сфере работают немало квалифицированных специалистов, и все пережившие утрату могут получить от них ту или иную помощь.
ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА
Слово Facilitate происходит от французского facile - "легче". Фасилитаторы, "специалисты по облегчению горя", помогают людям в их скорбном путешествии, обучая и помогая им разбираться в своих чувствах и мыслях. Мы предлагаем вам воспользоваться советом тех, кто работает методом "от противного". Так, если вы проявляете яркие эмоции, вас научат более рациональному мышлению. Напротив, интеллектуалу предстоит сконцентрироваться на своих эмоциях. Духовный рост будет предопределяться поставленной задачей. Некоторые нуждаются в вызове, но разработку этого аспекта лучше оставить профессионалам. А все это приводит нас к важной составляющей процесса переживания утраты - общению. Давайте рассмотрим следующую тему - выражение сочувствия и прием соболезнований.
ГЛАВА ПЯТАЯ
ВЫРАЖЕНИЕ СОЧУВСТВИЯ
Блаженны плачущие, ибо они утешатся.
Евангелие от Матфея 5:4
Джилл сидела на пляже и наблюдала, как у ее ног набегают на пляж волны; поодаль у берега в волнах играла маленькая девочка. Растроганная ее беззаботной радостью, Джилл приветливо помахала ей рукой. Та отозвалась и также поприветствовала ее, спросив: "А что вы тут делаете?"
"Просто смотрю на море. А ты?"
"У меня каникулы", - отвечала девочка, болтая руками.
"Сколько тебе лет?"
"Четыре", - ответила девочка, показывая четыре пальца руки.
"А когда будет пять?"
"Хм, - девочка задумалась и затем, положив ладони на бедра, ответила: - Когда кончатся четыре года".
"Ну, да, конечно", - засмеялась Джилл. Конечно, конечно, думала она.
Колин Кэффел рассказывал эту историю о своей знакомой Джилл на занятиях Э. Кюблер-Росс по теме "Жизнь, смерть и переходный период". Он обращал внимание на то, что в нормальном мире все осознают временный характер жизни- и траурная печаль, подобно старению, следует своим естественным путем. Во многих культурах, однако, скорбь подавляется. Переживших утрату спрашивают: "Когда ты прекратишь горевать? Когда снова станешь бывать на людях? Когда назначишь свидание? Когда заведешь еще одного ребенка?"
"Не раньше, чем когда прекращу горевать об утрате", - следует ответ.
В этой главе мы рассмотрим способы общения между людьми после пережитой потери, и начнем с сочувствующих. Последние почти всегда действуют из благих побуждений, однако и их слова могут обидеть и ранить. Это может произойти из-за несвоевременности или неуместности высказывания, поскольку они проецируют свои собственные чувства на скорбящих.
СВОЕВРЕМЕННОСТЬ
Своевременность настоятельно необходима как в отношении обстоятельств, так и в отношении психологического состояния пережившего утрату.
Учет обстоятельств
В активный, или острый период скорби эмоции сохраняют свою свежесть. Пережившие утрату переносят свою скорбь обычно "на ногах". На занятиях в группах поддержки мы советуем: встречая пережившего утрату, не пытайтесь сами задавать вопросы о потере. Например, столкнувшись с таким человеком в кафе, помните, что, возможно, он не желает, чтобы ему напоминали о его горе. Здоровайтесь с ними как обычно и предоставьте таким людям самим выбирать тему разговора. Следующий пример иллюстрирует, как можно избежать неправильных действий.
"Мне не хотелось говорить"
(рассказывает Дайяна)
Дарлин буквально ворвалась ко мне в кабинет и с силой хлопнула дверью. "Мне нужно с вами поговорить, - сказала она, захлопывая дверь ногой. - Я разговаривала с кем-то в церкви, когда туда явилась Сью. (Сью и Дарлин состояли в группе поддержки хосписа.) Она уставилась на меня пронзительным взором, - продолжала Дарлин, - и принялась трещать: "И как это все случилось? Они поймали того, кто убил вашего сына?" Я ее просто возненавидела. Мне об этом тогда не хотелось говорить, но я не знала, что сказать. Поэтому стояла там и рассказывала все, что ей хотелось узнать".
Порядочность и воспитание диктуют нам правила поведения не только в отношении лиц, только что перенесших утрату. Несвоевременные проявления всегда представляются вторжением в частную жизнь, как явствует из следующего примера.
"Эй! Дайяна!"
(рассказывает Дайяна)
Проведя целый день среди безнадежных больных и их родственников, я испытывала настоятельную потребность в отдыхе. И потому зайдя в больничную столовую, взяла поднос с едой и пошла в дальний угол. Но в этот самый момент меня через весь зал окликнул знакомый голос - это была бывшая участница нашей группы поддержки. Я была рада услышать ее и обернулась в ту сторону. Однако женщина закричала, указывая на своих собеседниц: "Я им говорила о смерти вашего отца и о том, какой вы извлекли из этого урок. Идите сюда и расскажите сами".
"О нет, только не сейчас", - только и сумела отозваться я и поспешила от них укрыться.
"Не хочется, чтобы кто-то задавал вопросы
о моей утрате"
Некоторые друзья и родные говорят нам: "Хорошо, что вы напишете о нашей истории, но только не хочется, чтобы кто-то задавал вопросы о нашей утрате. Вы просто измените имена, пол, род занятий, местоположение и все прочее, чтобы гарантировать нам анонимность". В любом случае, мы не включаем в наш текст материалы слишком личного или компрометирующего характера. Все люди заслуживают права на частную жизнь.
Понимание психологии
Мы рекомендуем лицам, испытавшим утрату, быть осторожнее со своими собеседниками в течение нескольких недель после перенесенной потери - ведь большинство людей не знают психологических особенностей того, как протекает этот тяжелый период. К примеру, немногие из числа сочувствующих осознают необходимость оказания немедленной физической и эмоциональной помощи пережившим утрату. Больше всего ценятся те, кто оказывают в это время практическую поддержку - например, возят родных на машине, помогают по дому, заботятся о домашней живности или просто находятся рядом с горюющими людьми. Однако и умудренные люди могут попасть впросак - об этом рассказывает следующая история.
"Прощаний больше не будет"
(рассказывает Дайяна)
"Это была последняя утрата, - говорил мне духовник моей матери вскоре после ее смерти, - больше вы с ней не будите прощаться, Дайяна, потому что теперь вы неразделимы. Теперь она всегда с вами". Эти слова меня разочаровали, ведь мне-то как раз хотелось прощаться еще и еще. Видеть маму, высунувшуюся из кухонного окна, когда я отъезжаю от дома; - да это же был для меня целый мир. Я жаждала видеть ее на этом, физическом уровне. С годами я вспомнила и оценила в должной мере слова священника. Суждения его были справедливы, но преждевременны. Я бы восприняла их гораздо лучше по прошествии времени, когда уже свыклась со своей утратой.
Подытоживая сказанное, можно утверждать, что коммуникативные проблемы возникают реже, когда сочувствие выражено своевременно и уместно и соответствует психологическому состоянию пережившего утрату. Ключевым понятием здесь может быть тонкое сочувствие по отношению к лицу, перенесшему потерю.
НЕУМЕСТНЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ
Неуместные и докучливые выражения сочувствия обычно являются следствием благих намерений. Осознание того, что это делается не со зла, может несколько уменьшить боль. Нередко переживших утрату ранят те, кто не испытывали потерь, - вот один такой пример.
"Какой чудесный день"
Прекрасный летний день, свежий ветерок и лужайка с цветами наполнили душу Роберта радостью. Он сорвал цветок и поднес его бабушке со словами: "Какой чудесный день, бабушка";
"Нет в нем ничего чудесного", - проворчала она, продолжая шагать, опустив голову и не замечая грусти на лице юного внука. Ее супруг скончался, так что никакой красоты, по ее мнению, в природе существовать просто не могло. Разумеется, горечь утраты была слишком свежа, чтобы оценить благие намерения Роберта, хотя было ясно, что он лишь хотел ее утешить; в конце концов, похороны ведь необязательно проходят только в мрачный дождливый день, как это показывают в кино.
Испытывающие свежую душевную травму ощущают момент, когда их боль становится чрезмерной. Тогда они начинают изыскивать способы, чтобы избежать этого, и погружаются в деловую активность, начинают делать ремонт дома, разбираются в шкафах или заканчивают проекты. Некоторых увлекает работа в саду. Дайяне пришлось сочетать оба этих способа.
"Как вам не стыдно"
(рассказывает Дайяна)
В январе в Техасе наступает время сажать розы. Мы с мамой купили шесть розовых кустов для нашего сада, а через сутки она скончалась. После похорон, бесцельно бродя по дому, я вдруг вспомнила про розы. Мне показалось, что ощущение земли на руках и завершение нашего дела послужат мне утешением, пошла за инструментами и занялась посадками. (Испытавшие утрату инстинктивно ощущают свои потребности.) Впервые после кончины матери я ощущала мир и покой.
Только я посадила последний куст, как появилась моя соседка - молодая женщина, довольно грубая особа, и не упустила своего случая. Возвышаясь надо мной и широко расставив ноги, она укорила меня: "Вам должно быть стыдно, что вы не сделали этого еще при жизни вашей матери". Слава Богу, что я не похоронила соседку в своем саду и не заявила о ее исчезновении.
Во всякой ситуации всегда во благо себе и окружающим вначале хорошенько подумать, а уж потом реагировать. В данном случае было понятно, что та женщина страдает отсутствием такта, и я не собиралась завязывать с ней никаких отношений. Мне лишь хотелось сохранить душевный покой; поэтому, постояв немного, я просто ушла обратно в дом.
ПРОЕКЦИЯ
Проекция означает перенесение своих собственных представлений на других. Те, кто это делают, полагают, что и другие мыслят и чувствуют аналогичным образом. Сочувствующие тем, кто испытал утрату, часто ощущают свою вину. "Я понимаю" или "Ваши чувства Мне так понятны", - говорят они. Но это не так. Невозможно познать внутренний мир другого человека, никому не дано познать страдания и тяжесть утраты другого. Сочувствующие отдаляют от себя тех, кому хотят оказать поддержку, выражениями типа "Я знаю" или "Я понимаю".
"Я понимаю"
Мать Дженни умерла в возрасте 50 лет после непродолжительной болезни. Через несколько месяцев Дженни пришлось присутствовать на похоронах престарелой матери своей подруги. "Мне очень жаль, - говорила ей Дженни. - Потерять мать - это так тяжело. Я понимаю и представляю, как ты себя чувствуешь".
"Нет, это не так, - отвечала подруга. - Мама страдала все эти годы и без конца попадала в больницы. Она была несчастна, и теперь я испытываю благодарность за то, что ее несчастья наконец завершились. И сожалеть здесь не о чем".
Даже выражая сочувствие, но судя других по себе, можно вызвать обиду и разочарование.
Вовремя остановленная проекция
(рассказывает Рэймонд)
Собираясь на похороны, я выглянул в окно и увидал, что за ночь вся округа покрылась снегом. "О Господи! - обратился я к жене. - Вот и первый снегопад. Бедняга Билл - снегопад в день похорон его дочери. Должно быть, ему с женой станет невыносимо горько". По дороге на кладбище жена рассуждала о трагической гибели их маленькой дочери в автокатастрофе, а я все сокрушался по поводу снегопада.
И, когда мы стояли у могилы, снег все валил; я же пытался найти нужные слова участия и соболезнования, собираясь упомянуть и ужасную погоду. Но, прежде чем я раскрыл рот, жена Билла воскликнула: "Какой чудесный день! Как раз для Эмили - ей так хотелось увидеть снег, и вот, пожалуйста, он тут как тут". Видите, как что-то кажущееся неуместным одному, может принести пользу другому. Выражение сочувствия требует выйти из своего мирка и войти в чужой.
ПОНЯТЬ ДРУГОГО
В конце XX века вокруг утраты сформировались новые нормы поведения в выражении скорби. Сочувствующим рекомендовалось единственно подходящее выражение: "Мне очень жаль". В результате оно, как и простое "здравствуйте", нередко отражает не подлинное сочувствие, а лишь благовоспитанность, и не всегда удовлетворяет требованиям момента.
"Не говори так"
(рассказывает Дайяна)
Когда я впервые встретила Линду, она вернулась, чтобы закончить курс психотерапии и преодолеть последствия кончины мужа. "Мы так любили друг друга, - плакала она, - после шестнадцати лет счастливого замужества я теперь испытываю такое одиночество! Он умер три года назад, и мне никогда не справиться с этим. Он был удивительный человек".