Пример первый. Молодой человек учится в хорошем вузе, где действительно дают знания, но и спрашивают серьезно. Наука ему дается с трудом. А его родители требуют от него успехов, надеясь, что он, как и они, станет блестящим юристом. Каждый несданный экзамен приносит большое огорчение и родителям, и сыну. А он на самом деле мечтает стать художником. Проанализировав ситуацию, молодой человек понял, что живет в несоответствии со своими склонностями, что он чрезмерно зависим от родителей, от их желаний и материальной помощи. Он решил сделать шаг к состоянию взрослого человека. Он перевелся в институт, где учат на художников, на вечернюю форму обучения, и нашел работу. Теперь он независим от родителей и занимается любимым делом. Родители восстали против его решения, но он спокойно и искренне объяснил причину своего поступка и то, как это важно для его счастья. Со временем они смирились с его новой жизнью и стали даже больше уважать его – не как продолжателя профессии, а как взрослого, ответственного человека.
Пример второй. Девушка недовольна своими отношениями с парнями. Они редко в нее влюбляются, и все не те. А те, кто ей нравится, к ней равнодушны или быстро бросают ее.
Изучив литературу по теме любви, проанализировав свою жизнь, эта девушка приходит к выводу, что причиной ее неудач является то, что она зависимый человек, то есть склонный к любовной зависимости. Девушка начинает работать над собой. Она старается избегать новых привязанностей, старается научиться дружить и светить людям. Через два года она изменила себя до такой степени, что смогла полюбить по-настоящему (а настоящая любовь взаимна) и счастливо выйти замуж.
Пример третий. Когда молодая женщина доросла до готовности пересмотреть свои взгляды, оказалось, что она живет достаточно обеспеченной и внешне веселой и шумной жизнью, с блеском вечеринок и брызгами шампанского, дорогими машинами, но платит за эту жизнь своим телом, как это ни называй – проституцией, спонсорством или "любовью к обеспеченным мужчинам". А следствиями такой сделки с совестью являются уныние, глубинное одиночество и тоска по настоящей любви и семье, которую она могла бы создать.
Проанализировав ситуацию, женщина пришла к выводу, что душевный мир, уважение к себе и семейное счастье, дети для нее ценнее этих удовольствий и зависти окружающих. Она решила, что даже при скромном достатке она будет иметь то счастье, которого сейчас нет, как себя ни обманывай. Она порвала с кругом прежних знакомств, нашла работу с довольно средней зарплатой, она раскаялась в поступках, которые мучили ее совесть, и стала работать над собой, чтобы быть не только приятной в разговоре и в постели, но и быть хорошей женой, надежным другом достойному мужчине. Со временем такой мужчина нашелся. И кстати, хотя не был богатым, нищим тоже не был…
Эти три примера – из жизни, и не из трех жизней, а из многих.
Итак, для изменения своей жизни нужно заново пересмотреть свои взгляды и начать работать над собой, преодолевая страсти, дурные привычки.
Работать над собой – интересно. Ведь совершенствование себя – не только средство улучшения жизни, но в каком-то смысле и цель. Посмотрите вокруг: большинству людей очень скучно жить! Они находятся в постоянном поиске отвлечений, развлечений, утешений. Кто пьет, кто работает, как раб, на свое тщеславие, кто изнуряет себя бесконечной гонкой за новыми ощущениями. На кого трудятся эти люди? А человек, который работает над собой, всегда работает на себя, а не на "дядю". Он знает: каждая минута работы над собой – звонкая монета в копилку богатства его личности, души. Он никогда не страдает от одиночества и от скуки, потому что его поле – он сам – всегда с ним. Даже если он парализованный лежит на постели. Он как спортсмен-чемпион, которому посчастливилось выступать на соревнованиях самого высокого ранга до конца жизни. Ему нужно всегда быть в форме, и ему нравится быть в форме. И этот азарт к победе, это предвкушение побед, и удовлетворение от побед, и радость от того, что он делает счастливее тех, кто рядом, наполняют силой всю его жизнь до самого последнего дня. По сути, такой человек не знает старости.
А что делать тому, чьей целью были удовольствия или богатство, если его парализовало? А ведь это может произойти с каждым…
Если что-то вам не нравится в себе – не миритесь с этим. Работая над собой, вы сможете сделать свою жизнь намного лучше. И естественно, создание семьи начинается не с поиска жениха (невесты), не с зарабатывания денег, а с вопроса о том, готов ли я быть хорошим мужем и отцом (женой и матерью) или мне еще нужно над собой поработать для этого.
Счастье несчастных
Дмитрий Семеник
Начальные условия – не равны!
Это правда, что одни люди уже с раннего детства более счастливы, чем другие. Наследие родительской семьи оказывает на человека огромное влияние. Если у ребенка в наличии оба родителя, между которыми лад и любовь, ребенок вырастает в атмосфере любви и безусловного приятия. Такой человек в ладу с собой, легко принимает и переносит недостатки окружающих. Поэтому и сам он пользуется симпатией окружающих.
А отчего люди чаще всего несчастны? От неладов с окружающими и собой. Человек, которого все любят, представляется одиноким, несчастным людям баловнем судьбы. Вот бы оказаться на его месте! Неиспытанное блаженство! Мы мучаемся, а он – нет!
Душевные страдания, страдания человека, которого не любят, особенно когда не любят родители или товарищи по коллективу, действительно могут быть очень тяжелыми, тяжелее физической боли. И если эти страдания не доводят до мыслей о самоубийстве, то, во всяком случае, счастливым такого человека не делают. А сколько таких несчастных людей в наше время, когда крепких, здоровых семей – единицы!..
Но проходят годы, человек взрослеет, живет уже самостоятельной жизнью. Все меньшую роль играет то, что ему дали или недодали родители, все большую – то, что он сам сделал с собой. И вдруг оказывается порой, что тот, кто в детстве казался счастливчиком, баловнем судьбы, потерялся во взрослой жизни. А тот, кто еле пережил детство, пережил его как длинную войну, уверенно идет по жизни и становится очень счастливым человеком.
Несчастье счастливых
Мысль написать эту статью окончательно оформилась у меня буквально вчера, когда я увидел в Интернете фото одного известного спортсмена. Этот человек в молодости был не только успешным спортсменом, многократным олимпийским чемпионом, но и вот именно таким "баловнем детства". Очень обаятельный, с полным принятием себя, душа компании. Это было видно и по его поведению на соревнованиях, его улыбке, его интервью. Красивая жена, детки, все как надо. Как поется в песне, "вот парню везет".
А на этой фотографии, сделанной недавно, я увидел помятое лицо, какое-то уже не такое светлое, какое-то… грустно смотреть. Хотя нет еще и сорока. Навел справки – да, пьет. В семье нелады.
Я не знаю обстоятельств жизни этого спортсмена. Есть всякие случаи – и исключения, и оправдания. Нисколько не могу его судить.
Но есть и общая логика поведения нашей слабой человеческой природы. Как это естественно для нас – когда все хорошо и нечего достигать, мы расслабляемся и начинаем деградировать.
Что очень часто происходит с человеком, который не имел в детстве серьезных проблем с родителями, окружающими и самим собой? Он не видит самого себя, свою личность, свою душу в качестве объекта для преобразования. У него ведь с этим все в порядке, по его ощущению. Самое большее, он (чаще она) занимается украшением своего тела – фитнесом, модной одеждой и "аксессуарами". А основные усилия направлены на завоевание окружающего мира – работа, карьера, деньги, влияние, любовные отношения. В этом он может достигать больших или меньших успехов, но для счастья человека это далеко не главное условие.
Главное для счастья человека – что происходит с его личностью, с его душой. А вот душой-то он и не занимается. Зачем лечить то, что пока не болит?
А душа, личность человека, вплоть до таких простых вещей, как ум и память, обладают одним важным свойством: когда они не развиваются, они деградируют. Душа человека не бывает статичной. Она либо развивается, просвещается (нашими усилиями), либо деградирует, темнеет.
Поводов для деградации, искажения – бесконечное множество. Работа предоставляет возможность выбора между более и менее честными решениями, между решениями, полезными для людей и выгодными для кошелька (бывают и совпадения, когда что хорошо для людей, то и выгодно, но редко). Еще больше возможностей изуродовать свою душу – в личной жизни. Бросить человека, который тебя любит, сделать аборт или дать согласие на него, изменить жене или мужу…
И вот человеку 30–40 лет, а былого счастья уже нет и в помине. Есть ощущение успехов в отдельных сферах жизни, есть азарт погони за еще большими успехами (это если человек не спился). Эта гонка не дает побыть наедине с собой, ощутить и понять, что у тебя внутри.
А внутри темно и сухо. Потому что (и это закон) человек не может быть счастливым, если его совесть нечиста. А до совести ли ему было? Да, что-то тревожило, скребло, возникали сомнения, но он нашел убедительные оправдания своим поступкам. Хорошее самопринятие помогло ему принять себя и таким, каким он стал.
Часто позади такого человека дети, которые живут не с ним. Эти дети уже не унаследуют того счастья, которое этому человеку досталось даром, но которое он не сумел сохранить и приумножить.
Счастье счастливых
Описанный выше сюжет широко распространен, но, разумеется, он лишь один из возможных. Если помимо любви и принятия родители обладали мудростью, человек может выйти во взрослую жизнь уже с навыком хранения своей совести (вот что значит человек со "стержнем") и пониманием того, что главное поле приложения своих сил – он сам.
Такие люди не теряют своего счастья, оставляют светлый след на Земле, в том числе и счастливых детей (если дети рождаются).
Жизнь многовариантна. Весьма распространен и другой путь счастливых к мудрости – через катастрофы, испытания. Физические травмы, болезни, крах в делах, расставания, смерть близких – многих людей, в том числе и счастливых, эти события (для того ведь они и предназначены) привели к пониманию того, что духовное в жизни важнее, чем материальное.
Счастье несчастных
В течение примерно трех лет я ходил в одну детскую больницу, в особое отделение, куда детей забирают из неблагополучных семей на время решения их дальнейшей судьбы – вернуть в семью или передать в приют (а оттуда, после дальнейшего разбирательства, чаще всего – в детдом). Ходил, чтобы разговаривать с этими детьми о жизни. Были там и случайные дети – результат ошибок ювенальной юстиции. Но чаще всего там находились дети сильно пьющих родителей, у которых алкоголь полностью отнял способность любить – порой до такой степени, что голодного двухлетнего сына, просящего поесть, мама – в тот момент трезвая! – могла прижечь в шею раскаленной сигаретой.
Дети в этом отделении содержались не больше двух недель, поэтому за эти три года я пообщался с сотнями мальчиков и девочек в возрасте от 3 до 16 лет. Разговаривать я старался один на один. Хотя в большинстве случаев это общение было для меня прикосновением к большой человеческой трагедии, я отметил одну удивительную вещь: эти дети гораздо более развиты, по сравнению с обычными семейными детьми, в духовном и нравственном отношении. Попросту говоря, эти дети чаще, чем дети из обычных семей, задумываются о действительно важных вещах. Дети из полных семей (если их родители – не религиозные люди) чаще всего какие-то… никакие. Мысли у них (если вообще способность к мышлению не убита игрушками) обычно только об очередных развлечениях и удовольствиях, у девочек – об успехе у мальчиков. А несчастные дети – думают о важном! Да, выводы из их размышлений часто неверны, их направление жизни далеко не всегда к добру, но по крайней мере они думают, ищут ответы! Им плохо, и им невольно приходится размышлять о том, почему так все сложилось, почему плохо, где добро, где зло и как приспособиться к своей трудной ситуации.
У большинства несчастных детей все-таки не такая трудная ситуация, как у этих сирот при живых родителях. Но они тоже обычно гораздо более склонны к нравственным размышлениям. А ведь именно это – нравственное мышление – делает человека человеком. И именно это является счастьем несчастных людей!
Потому что нравственные вопросы имеют ответы. И когда находишь правильный ответ, повышаются твои возможности. Ты понимаешь, почему тебе плохо и как сделать, чтобы стало лучше. Знание духовных законов при условии постоянной работы над собой перерождает человеческую личность, делая из злого – доброго, из эгоиста – любящего и любимого, из несчастного – счастливого.
К сожалению, правильные ответы находят не все. Нередко люди, страдавшие в детстве, в поисках ответов идут учиться на психологов. Но по опыту видно, что чаще всего психологическое образование делает из людей с психологическими проблемами плохих и несчастных психологов, а не счастливых людей. Несчастные могут также, подражая счастливым, построить все свои надежды на покорении окружающего мира через карьеру, деньги, власть, половые связи. Так же, как и счастливые, они могут добиться в этом больших успехов, но это не решит их проблем.
Зато жизнь тех несчастных, кто нашел правильные ответы, познал законы жизни человеческой души, неузнаваемо преображается!
Счастливчики тоже нередко знают правильные ответы. Библия-то во многих домах есть. Но человек так устроен – как упрямая лошадь: не едет без хлыста. Вот счастливчик и не воплощает в жизнь свои знания. А несчастному деваться некуда. Ему плохо!
Кто-то из великих сказал, что есть люди, похожие на горы, которые постепенно разрушаются и превращаются в холмы. А есть люди, как холмы, которые постепенно растут и превращаются в горы…
Несчастье несчастных
Есть, наверно, только одна причина, которая препятствует несчастным становиться счастливыми. Я не знаю, что в глубине ее – лень как привычка, отсутствие сил, растраченных на что-то другое, или какое-то повреждение психики. Но человек просто не хочет ничего делать для того, чтобы ему стало лучше. Не хочет даже книжку прочитать, написанную как будто специально для него. И уж тем более делать что-то. Не хочет ничего! Типа "сгнию заживо, но не пошевельнусь".
Такому человеку и посоветовать нечего. Да и не станет он читать эту статью, этот сайт.
А если вы дочитали этот текст до конца, значит, у вас есть силы. Так радуйтесь тому, что вы несчастны! Радуйтесь тому, что у вас есть серьезные причины задуматься о главном. Идите вперед, учитесь и применяйте свои знания. И то, что кажется вам сейчас большим несчастьем, может обернуться очень большим счастьем, которое без всех нынешних несчастий, скорее всего, было бы невозможно. Как говорится, "не было бы счастья, да несчастье помогло"…
Две причины нелюбви к себе и их преодоление
Психолог Александр Колмановский
– Разбираясь в своих проблемах или в проблемах другого человека, очень часто мы сталкиваемся с тем, что человеку не хватает того, что в просторечии называется "любовью к себе". То есть с неким внутренним конфликтом. Также это называют недостатком самопринятия. Вы можете уточнить, как это правильно называется или – если это разные понятия – чем они отличаются? Чем, на Ваш взгляд, отличается любовь к себе от эгоизма?
– Любовь к себе – это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.
А эгоизм – это когда человеку как раз трудно сосредотачиваться на других людях.
К сожалению, слово "эгоизм" у нас в культуре носит яркий оценочный характер. Считается, что эгоист – плохой человек. Это очень поверхностное суждение. Человек эгоистичен не потому, что он мог бы, но не хочет сосредотачиваться на окружающих. Человек бывает эгоистичен потому, что не может считаться с другими. Эгоист – это психологически истощенный человек. Внутренний ресурс такого человека настолько опустошен, что "эгоист" невольно нацеливает все усилия на поддержание самого себя. Все его сознание стянуто внутрь, направленно эгоцентрически.
Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм – это отсутствие таковых отношений.
– Комплекс неполноценности – это тоже прямое следствие нелюбви к себе?
– Тут надо договориться о терминах. Комплекс неполноценности – это вовсе не представление о своих ограниченных возможностях. Мы же видим массу людей, которые очень скромно оценивают свои возможности, но при этом совсем не производят впечатление закомплексованных. Человек, который говорит: "Я так страдаю от своей неорганизованности!" или "В жизни мне так не научиться водить машину!", вовсе не кажется каким-то проблемным. Наоборот, он выглядит привлекательно.
Что же такое комплекс неполноценности? Это представление человека не о своих достоинствах или недостатках, а о том, чего он в силу них заслуживает, чего он может ожидать за свои достижения или промахи. "Комплекс неполноценности" означает, что человек ожидает (как правило, безотчетно) оценочного отношения к себе. Сделал, добился – ты хороший, молодец. Не сделал, ошибся – плохой. Человек с комплексом неполноценности боится своих недостатков, боится признавать их (даже перед самим собой), так как чувствует, что его правильно будет осудить, высмеять, не посчитаться, не включить в списки, опустить – в общем, подвергнуть остракизму в любой форме.
Комплекс неполноценности – это и есть негативное самопринятие.
– В чем причина нелюбви к себе?
– Я бы сказал, что есть две причины нелюбви к себе. Первая – и по важности, и по хронологии, – та, что развивается в детстве, когда еще нет и не может быть никакой любви или нелюбви к себе. Это любовь или нелюбовь родителей к ребенку.
На самом деле, все психически сохранные родители детей любят. Но на любви или нелюбви к себе ребенка сказываются не наша родительская внутренняя душевная кухня, которая никому не видна, не наши глубинные чувства. На самопринятии ребенка сказывается то, что у родителей "на выходе". И когда ребенок видит, что его ругают, им недовольны, ему не сочувствуют, он неизбежно принимает все это на свой счет. У него формируется ощущение, что он всего этого заслуживает. Это и есть негативное самопринятие. Мы-то с вами понимаем, что любим ребенка, что потому и переживаем за него. Но ему в тот момент этого не видно. Вспомним себя детьми: когда нас ругали, когда нами были недовольны, мы чувствовали, что нас именно не любят, и – что самое важное – правильно не любят.
На сознательном уровне ребенок может обижаться, огрызаться, отшучиваться, но на более глубоком, безотчетном он быстро привыкает к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают.
Эта первая причина пониженного самопринятия. Источник нелюбви к себе сохраняется и работает у нас пожизненно, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя. Даже когда родителей уже нет на свете.