Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю – смотреть врагу в лицо.
Во-вторых, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы "разобраться" с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.
Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.
Типичные мысли такие: "Я больше никого не полюблю"; "Мне ни с кем больше не будет так хорошо"; "Моя жизнь больше не имеет смысла"; "Как же мне, бедняжке, теперь жить?" Опаснейший наш враг – жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.
Молитвы, которые используются против таких мыслей: "Слава Богу за все; "На все воля Твоя"; "Пусть будет так, как Тебе угодно!"
Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это – к нашему благу. Мы таким образом выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.
Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который "увел" этого человека.
Типичные мыслишки: "Он лучше всех, такого человека больше не встретишь"; "Не могу без нее жить!"; "Как бы мне его вернуть"; "Подлец! Как он мог так меня обмануть!"; "Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?" Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: "Господи, благослови этого человека!" Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.
Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, – зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.
Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает этих темных сущностей, и они отходят от вас. Проверено многими!
Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.
Ложные мысли: "Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник", "Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!"
Молитва: "Слава Богу за все!" Если действительно в чем-то виноваты: "Господи, помилуй!", "Господи, прости!"
Молитва "Слава Богу за все!" универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.
Покаянные молитвы: "Господи, помилуй!", "Господи, прости!" – произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: "Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!" От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.
Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!
Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.
Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.
Это с одной стороны. С другой – не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.
Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.
В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог – это "высший разум". Но под определение "высший разум" вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он – Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально – это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)
Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: "Я пыталась молиться – не помогло". Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.
Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые пять или семь дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий – за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг – тут же пошел бы ко дну.
Поэтому – не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!
3. Простить себя и другого человека
Распространенные проблемы в ситуации расставания – это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.
Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее нужно его простить по двум причинам.
Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого – скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.
Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи – свою долю ответственности.
Как простить?
Скажите ему мысленно: "Я прощаю тебя!" Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал, или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.
Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: "Господи, благослови его!"
Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.
Рациональное – это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.
Иррациональное – это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: "я плохая", "я никуда не гожусь", "я недостоин любви" и др.
Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека – реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.
Иррациональное – это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но самое необходимое для избавления от ложного чувства вины – исцеление нашего отношения со своими родителями. Подробнее об этом читайте книгу "Как улучшить отношения с родителями". Вообще, наши отношения с родителями имеют первостепенное значение для благополучия всех наших личных отношений, поэтому задуматься о том, как мы относимся к своим родителям, стоит в любой ситуации неблагополучия в личной жизни. И не отчаиваться: эта проблема исцелима.
4. Извлечь выгоду, работать над собой
Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис – это не несчастье, а испытание. Испытание – это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти – это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь, вырастая, мы становимся счастливее.
Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание – это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.
Чтобы пройти испытание, необходимо прежде всего смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились "Слава Тебе, Господи!" – это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение – это наш самый ценный "доход" от любого испытания.
Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.
Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.
Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений – семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?
В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек, или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?
В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?
В процессе этого анализа записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим "доходом" от этого испытания.
Чтобы получить третий "доход" от испытания, пустите этот листок в дело – начните работать над собой. В этой книге много говорится о том, как следует над собой работать.
Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.
Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой – это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением "больше не могу", не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.
Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.
Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений, похожих на любовные, – даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен "эффект замещения", когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.
Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи, достойный человек появится. Как только вы станете принцессой – ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона – и придет к вам. А если не будете готовы – то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.
Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более у человека остается одно поле деятельности – его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя – важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других.
5. Не признавать за собой права быть несчастным
Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии "я бедный, несчастный, никто меня не любит" чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии "я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть". Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.
Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден для нее уважительный повод. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?
На самом деле нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.
Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме, как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым мы нужны сильными и радостными.
Поэтому наша задача – радоваться. И не когда-то "потом", когда все наладится и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.
6. Делать добрые дела
Особое значение в работе над собой имеют добрые дела. Если кризис помог вам выявить у себя склонность к любовной зависимости, заниженную самооценку, эгоизм или замкнутость на себе, занятия добрыми делами – лучшее лекарство для вас. Только эти дела действительно должны быть добрыми, а не делаться ради благодарности людей.
Истории
Можно ли вернуть первую любовь
Когда мы познакомились, мне было 16. Влюбилась с первого взгляда. Потом это перешло в большую настоящую любовь. Помогла ему полюбить по-настоящему, да и у самой это была первая любовь. Все было настолько замечательно, что после двух лет безупречной любви во всех отношениях меня не покидало чувство, что скоро все это закончится. Почти так все и произошло, он уехал служить по контракту в другой город, я осталась учиться в институте. Наши отношения на расстоянии длились еще полтора года, но постепенно они сходили на нет. Виделись крайне редко, обоюдная ревность, затем непонимание, попытки что-то доказать друг другу и, как следствие, разрыв отношений по его инициативе.
Не могла отпустить. Понимала, что унижаюсь, но точно знала, что любит. В последнюю встречу на его очередной отказ все вернуть я пообещала ему и сама себе, что переживу, не буду больше рыдать и начну новую жизнь. Так и сделала, стала больше времени уделять учебе, устроилась на перспективную работу, познакомилась с новыми интересными людьми.
Долго с ним не общалась, но понимала: все, что я делаю, не проходит без мыслей о нем. Через год встретила хорошего человека и согласилась на предложение стать его женой, чтобы забыть все. Мы поженились, но первая любовь не проходит, и с ужасом понимаю, что мужа я не люблю, как бы ни старалась, в душе надеюсь вернуть своего любимого и точно знаю, что он любит меня и никак не может тоже наладить свою жизнь. Мы стали общаться, между нами осталась какая-то непонятная связь, стоит ему или мне подумать друг о друге, как сразу это чувствуем и даже порой одновременно звоним. Помогите, он ждет меня, а я боюсь сделать шаг в его сторону и причинить боль мужу, но и жить так нет больше сил!!! Я запуталась.
Наталья, 22 года
Отклики
Наталья, а что значит "он ждет меня"? Вы же несколькими строчками выше написали про "его очередной отказ все вернуть". Или как только Вы стали чужой женой, он активизировался?
А еще про "чувство, что скоро все это закончится". На пустом месте такие чувства не появляются. Видимо, было что-то, о чем Вы не пишете, что привело Вас к этому чувству. Как известно, мысли имеют способность реализовываться. А уж негативные даже быстрее.
Первая любовь – это прекрасное чувство! Я знаю многих взрослых (по Вашим меркам, даже очень взрослых) людей, которые дружат семьями с семьями объектов своей детской любви. Значит, это действительно достойные, хорошие люди, но, может, просто не созданные для семейной жизни именно с Вами.
И вопрос к самой себе – как Вы знаете, что "он любит меня и никак не может тоже наладить свою жизнь"? Что такое "налаженная жизнь" в Вашем представлении? А в его представлении, скорее всего, многое совершенно по-другому.