То, что человек говорит и делает, – две большие разницы. Наблюдайте за действиями. И полюбите свою семью. Ваш муж – человек хороший (с Ваших слов), а Вы его обманули, выйдя замуж, "чтобы забыть все". Наверняка в загсе подтверждали, что любите его и согласны жить в "горе и радости", и что там еще говорят.
А так как вопроса в Вашем письме нет, то нет и ответа, а есть только "направление для размышлений". Удачи!
Аня, 38 лет
Непонятно, на основании чего Вы называете свою первую любовь "настоящей", "безупречной". В Вашей истории нет никаких подтверждений тому. Более того, из немногого сказанного Вами кое-то что противоречит наличию любви, а именно ревность.
Не приходится сомневаться лишь в том, что, если он был Вашим первым мужчиной, у Вас существует сильная связь с ним на физическом уровне. Возможно, именно эту связь Вы, не имея ни жизненного опыта, ни теоретических знаний, принимаете за любовь.
Что Вам посоветовать? Есть два принципиально разных способа жизни. Один – бегать за своими страстями. Другой – побеждать свои слабости и выстраивать свою жизнь в соответствии со своими принципами и целями. Первый путь всегда приводит к краху. Второй путь, в случае верных целей и принципов, может привести к счастью.
Без усилий над собой отношения и с первым мужчиной не продлятся долго – над любовью нужно трудиться. Но если трудиться, то Вы можете полюбить своего мужа. Любовь становится настоящей именно в браке. И я думаю, при правильном и терпеливом приложении усилий сейчас Вы ближе к настоящей любви, чем в период предшествовавшей страсти.
Брат, 40 лет
Почти Маргарита
В студенческие годы я влюбилась в своего однокурсника. Он был женат, романа между нами не было. Была дружба – встречались, общались. Я его любила так сильно, что и роли друга была рада. Через несколько лет вышла замуж, надеялась его забыть, вытеснить из своего сердца. Приложила массу усилий, но НИЧЕГО НЕ ВЫШЛО. Общаемся редко, перезваниваемся, иногда встречаемся, сидим в кафе. После встреч прихожу долго в чувство. Сама поражаюсь – люблю, хоть убей! Так прошло уже 11 лет, ничего не помогает. Не встречалась два года, работала над собой. Недавно опять встретились, теперь очередной восстановительный период. В очередной раз решила никогда больше не встречаться. Думаю о нем каждый день, радуюсь, что мы в одном городе, что он ходит по тем же улицам, что и я, видит то, что вижу я. Сексуальных отношений никогда не было. Странно, что он тоже не может меня забыть, казалось бы столько лет прошло.
Меня волнует вопрос: что это такое? Болезненная привязанность или любовь? Была на исповеди, даже батюшка удивился – 11 лет! Неужели меня так мучают бесы? Что сделать, чтобы отпустило? Когда я с ним, я испытываю ощущение абсолютного счастья. Просто оттого, что он рядом. А в повседневной жизни счастлива тем, что он жив! Я не знаю, любит ли он меня, он на эту тему не распространяется. Признания в любви несколько раз звучали, правда, при этом он был пьян "в стельку". Он женился очень рано, на младших курсах, – девушка забеременела. Несколько дней назад я сообщила ему, что мы больше никогда не увидимся. С этого дня я закурила. Пять дней курю. Боль терплю, жду, когда пройдет. Причастилась Святых Тайн. Как любила, так и люблю. Какой кошмар! Муж вообще ничего не знает, и слава Богу!
Таня, 35 лет
Отклики
Таня, вполне возможно, что любовь. Бывают ли у Вас по его поводу или при встрече с ним страстные мысли? Если нет, то в чем грех? Известно, что в таких случаях бывает так: если мы отказываемся от нашей любви ради верности семье и Богу, то та любовь, от которой мы отказались, прибавляется к любви в нашей семье. Только нужно прибегать к молитве, терпению, а не курению. Это даже как-то непочтительно по отношению к любви – это что, какая-то грязная страсть, что Вы заменили ее на курение?
Брат, 40 лет
Спасибо Вам, что откликнулись! Можно сказать, что я впервые говорю об этом. Причина очевидна. Надеюсь, все читали роман "Мастер и Маргарита". Описание жизни Маргариты в семье с мужем один в один соответствует моей жизни. "Маргарита Николаевна не нуждалась в деньгах. Маргарита Николаевна могла купить все, что ей понравится. Среди знакомых ее мужа попадались интересные люди. Маргарита Николаевна никогда не прикасалась к примусу, не знала ужасов житья в совместной квартире. Словом… она была счастлива? Ни одной минуты! Что нужно было этой женщине?! Ей нужен был он, мастер. Она любила его, она говорила правду" (М. Булгаков)
P.S. Курение ничего не заменяет, оно меня успокаивает.
Таня, 35 лет
Таня! Наверно не вся история рассказана… Мне, например, не ясно: если Вы в дружеских отношениях, то с чего Вы вдруг ему сообщили, что никогда не увидитесь? Он не удивился? Для разрыва дружеских отношений (столь долгих) должна быть уж настолько серьезная причина! Что-то не вяжется.
Мы встречаемся с однокашниками и одногруппниками спустя много лет, видим тех людей, в которых были влюблены, любили, узнаем про тех, кто в нас был тайно влюблен, а мы и не знали… Заряда положительных эмоций от общения хватает еще на год, до следующей встречи! Может, и для Вас, и для него это просто приятнейшее возвращение в детство/юность на эти несколько часов! Это не каждому дано – сохранить дружбу, просто знать, что есть человек, которому можно рассказать что-то серьезное, просто "потрепаться", услышать голос… Особенно друга противоположного пола. Вы говорите, что "испытываете ощущение абсолютного счастья", а это чувство пришло из детства, только ребенок может быть так счастлив, абсолютно! Вы действительно счастливая женщина, если способны на такие ощущения! Какой же это грех – быть счастливой?
Аня, 38 лет
Если Вам нужен Мастер, дело хуже, чем казалось по первому письму. А о замене я сказал не случайно. Известен такой эффект: при обращении к экстрасенсам, кодировщикам и пр. болезнь или болезненная страсть уходит, но на ее место приходит новая. Вместо алкоголизма – блуд, вместо болезни – игромания и пр.
Брат, 40 лет
Дорогая Таня! Представление о единственности любви имеет определенную привлекательность. Это представление возводит само переживание любви на пьедестал. На самом деле большинство людей, возможно, никогда не полюбили бы, если бы не имели возможности на основании книг или кинофильмов представить себе, как это бывает.
Похоже, с Вами происходит то же самое. Вы создали себе определенный образ Маргариты.
Человеку дается способность любить. Если Вы полюбили однажды, значит, Вы способны переживать это чувство в принципе. Может быть, Ваш Мастер сидит дома, просто Вы не успели его рассмотреть как следует? Подумайте, чего Вам не хватает в отношениях с мужем? Каким образом Вы могли бы изменить Ваши отношения в семье?
Встречаться – хорошо, а жить вместе – непросто. Это каждодневный труд, в том числе и труд души. Подумайте, пожалуйста, и об этом. Желаю Вам удачи!
Психолог Светлана Комизерко, 37 лет
Я очень благодарна всем! Спасибо!!! Взгляд со стороны очень помогает. С Маргаритой я себя не сравниваю, просто описание ее семейной жизни очень похоже на мою. Здесь на сайте очень много писем от женщин, от которых ушли мужья. Что интересно – мужья уходят от хороших жен, ориентированных на семью, любящих мужа. И всех их мучает вопрос "за что?" Уйди я от мужа, он бы тоже задал такой вопрос.
Муж у меня соответствует высокому званию "отличный семьянин". Психолог задала вопрос: что меня не устраивает в нем? Меня нервирует его чрезмерная привязанность ко мне, как это ни парадоксально. Я прошу его сходить куда-нибудь с друзьями, знаю, что многие жены не пускают. Он все свободное время предпочитает проводить со мной, ему больше никто не нужен. Дома, если он меня 15 минут не видит, то ходит по квартире и ищет. Я постоянно под наблюдением. Днем бесконечно названивает. В гостях, в компании глаз не сводит, слушает, что я говорю. Фиксирует выходы в туалет. Я бы хотела, чтобы он хоть на кого-нибудь переключился. Он даже к ребенку спокойно относится, даже к своей маме. Лишний раз не навестит. Мне его слишком много, а у него любовь, он по-другому не может. Даже если случится, что мы вдруг расстанемся, я замуж больше не хочу! Все друзья восторгаются, какая мы чудесная пара.
Дорогой Брат! По поводу курения согласна с Вами. Но есть еще мнение, что Господь попускает меньший грех, чтобы избежать большего. Но, слава Богу, курить расхотелось!
Я очень благодарна Ане за мудрые слова! Вы совершенно правы, спасибо за своевременный и нужный ответ! В голове прояснилось, ушли тревога, беспокойство. На душе воцарился мир. Аня, Вы правы, друзьями не разбрасываются. А радость от общения – это возвращение в юность. Просто я очень боялась, вдруг это грех. Теперь понимаю, что нет. Слава Богу!
Таня, 35 лет
Мимолетная встреча – и 15 лет ожидания
Я одинока, он женат. У нас с ним было мимолетное увлечение длиною в полтора года, с редкими встречами. Он никогда не говорил о любви, я тоже. Все было очень адекватно, каждый знал, что делает, и знал о последствиях…
Прошло 15 лет. Я не видела его больше. Не знаю, где он сейчас, жив ли, как у него дела. Я не знаю даже, какой он стал. Знаю лишь, что у него самые прекрасные серьезные усталые синие глаза, самые мягкие в мире губы, самые нежные руки. Самые любимые привычки. Помню, как целовала его руки, а он смотрел на меня насмешливо и удивленно. Помню, как смотрела ему вслед и шептала "люблю-люблю-люблю!" Молилась ночами, чтобы он приехал. Загадывала желания только о нем и на вопрос, какая у меня мечта, отвечала: "Видеть его раз в год хоть на минутку". Не надо поцелуев, разговоров, даже не обязательно, чтобы он видел меня. Просто увидеть, что он еще живет, что он дышит, что он есть. Больше ничего.
Он не любил, а мне и не надо было его любви. Мне достаточно моей. Он так мало был в моей жизни, мелькнул на жизненном пути – и теперь он для меня все. И если однажды я перестану верить в нашу встречу на этой земле, я буду мечтать о смерти, чтобы там наши души встретились, и там не будет часов. Живу только им. Верила в то, что любовь со временем угасает, "время лечит", но уже 15 лет без него – и она жива. Только сильнее с каждым днем. Дышать тяжелее с каждым днем, устала ждать у окна. 15 лет прислушиваюсь к шагам на лестничной площадке. 15 лет бегу к телефону и, снимая трубку, закрывая глаза, надеясь, что услышу его голос. А еще, если невозможно быть с ним, то было бы хорошо родить от него ребенка, его кровиночку, и каждый день смотреть в глаза частичке его. Быть счастливой. Я забыла, что такое счастье. 15 лет смеется рот, но не смеется душа. 15 лет ничего не хочется. Я устала ждать… но не могу не ждать. Я люблю его, и не так, как любят многие – "время лечит"… Может, у меня прививка от времени – раритетная любовь.
Что делать, подскажите! Почему больно с ним и больно без него? Почему так плохо без него, ведь его столько лет нет в моей жизни. Я никогда не жила с ним, никогда не была более четырех часов, никогда даже толком не общалась… Душа не забывает его, при малейшем упоминании о нем душу выворачивает наизнанку. Почему так? А он, может, любил? Просто молчал… Иногда начинаю верить в это, но это бред. Но зачем он обнимал меня так крепко, зачем просто держал в объятьях так подолгу? Пожалуйста, дайте надежду… Может, он еще вернется?
Дарья, 42 года
Отклики
Конец, Дарья! Вы сами написали в конце послания, что "это бред". Это Вы живете прошлым, а у него за эти 15 лет миллион раз изменилась жизнь. Вы загадали "видеть его раз в год хоть на минутку" – теперь проведите несложный расчет… Совершенно не ясно, зачем бегать к телефону, прислушиваться к шагам на лестничной клетке 15 (!) лет. Позвоните да и выясните, помнит ли он Вас. Вы сами пишете, что "он мелькнул". А попробуйте представить, что Вы с ним пробыли более четырех часов, может, он не так идеален, как Вам кажется, может быть, он также изменял бы и Вам, как и своей жене, может, он мерзко храпит по ночам, может, он мало зарабатывает, может, он не захотел бы иметь от Вас детей и т. д. и т. п.
Спросите у кого-нибудь знакомого (или не очень), помнит ли он (она) про свой мимолетный роман пятнадцатилетней давности? Не обижайтесь на мой стиль изложения, но Вас нужно "встряхнуть", я читаю строки не зрелой женщины, а задержавшейся в подростковом возрасте девочки… Почитайте что-нибудь о мужской психологии – это совершенно другой механизм, чем у женщины. Например, при "включенном" низе у мужчины "выключается" верх, т. е. мозг. Это многое объясняет. Представьте себя в возрасте 27 лет и в состоянии 42 лет. Между этими возрастами целая эпоха! Наверстывайте упущенное, оживайте, посмотрите вокруг, узнайте, где принимает психолог, который поможет "стереть" это некомфортное наваждение! Вся жизнь впереди!
Аня, 38 лет
Я верю, что Вам очень больно и плохо, Вы мучаете себя 15 лет. Зачем, зачем? Зачем хотите надежду, чтоб опять были страдания? А думаете, если будет ребенок, его ребенок, Вам не будет больно смотреть в детские глазки и что-то выдумывать о папе или понимать, что любимый не с Вами и не с ребеночком, а он так нужен Вам. Может, я категорична, но считаю, что связь с женатым – это грех большой, боль и страдания. Когда-то я любила женатого, безумно честно, наивно (мне было 20 лет, он был первым мужчиной). Спустя время я влюбилась в молодого парня, вышла замуж, родила ребенка, а потом мой муж мне изменил. Я вдоволь испытала горечь обиды измены и поняла, как же тогда было тяжело жене тоже женатого. Жизнь – это правило бумеранга. Я Вам искренне желаю счастья громадного, но не с женатым.
Потерявшая веру, 28 лет
Дарья, милая, это не любовь совсем! Вы 15 лет занимались тем, что наделяли этого человека положительными качествами, идеализировали его. Вы сами создали этот образ и лелеете его. Ваше состояние называется "любовная зависимость". На этом сайте очень полезная информация на эту тему. Мне она очень помогла. В основном благодаря этому сайту я смогла выйти из этого состояния, которое длилось пять лет. Дарья, самое первое и главное условие – Ваше искреннее желание закончить эту пытку, забыть этого человека, начать новую жизнь, полную радости, света, тепла, добра, друзей, настоящей взаимной любви. Полюбите себя в первую очередь. Удачи вам.
Женщина, 31 год
Неужели я прожил жизнь не с той женщиной?
Встретил свою первую любовь через 20 лет. У меня семья, дети. После этого все пошло очень плохо. Я постоянно думаю о ней, несколько раз в году встречались у нее дома. Я очень люблю эту женщину, но сейчас понял, что совершил ошибку, что не надо было мне с ней встречаться. Меня словно затянуло в какую-то воронку, я постоянно думаю о ней. Семью свою, конечно, бросать не собираюсь, но так трудно стало жить с этими мыслями! Нужно что-то делать, иначе можно просто сойти с ума. Как вернуть все назад, я не знаю. Могу только посоветовать другим – никогда не встречайтесь с былыми любимыми из вашей прошлой жизни. Иначе создается впечатление, что всю жизнь прожил не с той женщиной.
Сергей, 43 года
Отклики
Слышал тоже о таких случаях. Вы очень точно выразились, Сергей: "создается впечатление". Человек так устроен, что если он не научился бороться с дурными мыслями, он непременно падает в каждую яму на жизненном пути. Или не яму, а "воронку", как Вы говорите. Поэтому нужно учиться владеть собой, нужно учиться искусству духовной борьбы. А если еще не научились, тогда, действительно, лучше обходить искушения.
Потому что счастье и несчастье – внутри нас, а не где-то снаружи, даже не в каких-то самых замечательных и прекрасных женщинах.
Брат, 39 лет
Здравствуйте, Сергей.
Первая любовь зачастую оставляет приятные впечатления, ведь для человека это новое в его жизни чувство, новые переживания, новые эмоции. Тем не менее Вы не построили семью с этой женщиной, значит, на тот момент времени Вам это было не нужно.
Сейчас у Вас своя семья, дети, но, когда Вы встретили свою первую любовь, у Вас, вероятно, всплыли те ощущения и эмоции, которые были 20 лет назад. То, что Вы встретили эту женщину спустя столько лет, уже не изменить. Скорее всего, это уже другой человек, который вызывает в Вас прежние чувства. Не нужно возвращаться назад в прошлое, ищите положительное в настоящем. Сергей, постарайтесь больше времени отдавать своей семье, уделять время жене, интересоваться делами детей. Уверена, Вы увидите и откроете много интересного для себя.
Возможно, эта ситуация была дана Вам, чтобы переосмыслить что-то в жизни, и убедиться в том, что Ваша семья Вам дорога и никакие обстоятельства не смогут ее разрушить.
Екатерина Новикова, психолог, 23 года
Дорогой Сергей, дорогой друг! Не думайте об этом. Подумайте лучше, почему Вы боитесь смотреть в будущее? 43 года – это мало. Даст Бог, Вы проживете еще столько же и больше. Человек начинает судорожно искать возможное хорошее ("а счастье было так возможно, так близко…") в прошлом тогда, когда по малодушию его ему кажется, что в будущем его ничего не ждет.
Когда вот такое отчаяние нас накрывает, мы начинаем винить себя, нам кажется, что, если бы мы поступили в прошлом по-другому, мы бы жили сейчас по-другому, а наше будущее представлялось нам радостным и светлым, а не таким угрюмым, как сейчас. Правда? Есть ощущение, что что-то в своей жизни сделали не так? Это самообман. Это не Вы говорите, не Ваша душа, не Ваше сердце. Это тоска. И эта тоска основана на страхе. Страхе будущего. Поэтому Вы и используете пассивные выражения: "меня затянуло".
А ведь так оно и есть. Вас действительно затянул Ваш страх. Вы думаете, что всю жизнь прожили не с той женщиной? А давайте пойдем дальше. Дайте страху волю, и тогда он подскажет Вам еще много всего! Может быть, Вы родили не тех детей? Может, Ваши дети должны были быть лучше, и умнее, и красивее? Может, Вы всю жизнь занимались не тем делом? А Ваша настоящая профессия должна была быть интереснее, радостнее, перспективнее, престижнее, доходнее? Может, Ваши хобби и увлечения – примитивны и заслуживают только насмешек и жалости со стороны интеллигентных людей? Может, Ваши ближайшие друзья – позор для Вас? О, страх много всего Вам подскажет! Когда человек говорит: "НЕ МОГУ забыть", – это не одно и то же, когда он говорит: "НЕ ХОЧУ забывать".
"Не могу забыть и постоянно думаю":
– о смерти;
– о конце света;
– об ошибке в бухгалтерском отчете и о том, что меня за это могут уволить с работы;
– о рюмке водки и т. д.