Что это Вам напоминает? Да – навязчивая идея, стрессовое состояние. Страх много чего подскажет. Иногда его полезно послушать. Хотя бы для того, чтобы в конце концов рассмеяться ему в лицо и сказать: "Послушай, ну и чушь же ты несешь! В чем ты пытаешься меня убедить? Что я ничтожество, что я испоганил свою жизнь и мне лучше было бы не родиться?" Вы, судя по всему, сильный человек, если ему пришлось искать такую лазейку для себя, как Ваша бывшая любовь. Значит, все остальные входы-выходы были для него закрыты.
Мария, 27 лет
11 лет после расставания
Я люблю человека уже почти 11 лет. У нас был очень красивый роман, но, когда мы расстались по его инициативе, у меня было такое чувство, будто часть моей души оборвалась. Я чувствовала, что он меня тоже любит. Мы на протяжении нескольких лет с ним мирились и расставались. Потом я узнала, что против наших отношений были его родственники, и они нас развели. Ему нашли девушку старше его и женили, у него есть сын шести лет, а с ней у него была жизнь невыносима. Он развелся.
Его родственники уже узнали меня получше и со мной общаются, даже жалеют, что я не их невестка. Сами звонят мне и поздравляют со всеми праздниками. Как только я с ними стала поддерживать отношения, они сказали моей сестре, что он живет с девушкой, которая младше его на девять лет (а ему 31 год), и все равно вспоминает меня и жалеет, что не со мной. Когда его тетя меня и моих родных пригласила к себе на юбилей, он, узнав об этом, к ней даже не приехал.
Я уже больше семи лет его не вижу, а душа по-прежнему болит. Я все эти годы ходила в церковь, где за его здравие и за здравие его родных ставила свечи и заказывала молебны. Я даже смирилась, что он не со мной, лишь бы он был жив и здоров. За эти годы пыталась строить отношения с другими парнями и старалась забыть его. Но у меня личная жизнь так и не сложилась. Я начала себе признаваться в том, что я ищу в других его качества. Сейчас я узнала, что он уже женат на этой девушке. Моя сестра считает, что он женился на ней из-за трехкомнатной отдельной квартиры. Я не знаю, что мне делать, как мне его выбросить из головы, ведь за столько лет у меня не получилось. Всякий раз себе обещаю, что не буду больше за него молиться, но, как прихожу в церковь, все продолжается. Я уже устала, по ночам не могу спать, плачу в подушку. Меня мысли о нем преследуют везде, где бы я ни была. Посоветуйте, что мне делать. Заранее вам благодарна.
Ирэн, 27 лет
Отклики
Ирэн, смущает то, что за столько времени он ни разу Вам не сказал, что любит Вас. Кто знает, может быть, и любит. Давайте проанализируем его поступки. Скажите, вот Вы, как любящая женщина: можно жить дважды с нелюбимыми людьми? Допустим, он один раз ошибся, поддался влиянию родителей, проявил слабость, но потом он развелся и зачем-то женился повторно. И здесь он почему-то не обратил внимания на то, что его родные очень хорошо к Вам относятся. Если бы он Вас действительно любил, он бы так же места себе не находил и вряд ли стал бы рассказывать кому бы то ни было об этом. Вот Вы несколько раз пытались общаться с другими, и не получилось, а у него получилось! Вы все это время были рядом, можно было Вас найти, поговорить. Мы часто оправдываем мужчин, их отношение к нам, но не хотим видеть правды.
Вы правильно делали, когда молились о нем и не лезли в его жизнь, только человек с большой душой на такое способен. Я сама в свое время поняла, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации, – желать добра любимому, даже если он выбрал другую. Это будет во благо обоим.
Если он Вас любит и женился повторно на другой женщине, это, в данном случае, немного странно. Или он из тех, кто не может быть один, ему нужен кто-то, кто будет с ним, когда ему плохо. Тогда это глубоко непорядочно по отношению к его новой жене и должно Вас навести на мысль, что и с Вами он может поступить подобным образом, если вдруг вы воссоединитесь.
На все нужно время, чувство просто так из головы не выкинешь, тем более когда ему уже столько лет. Но любые "запущенные" отношения могут принести сильную душевную травму.
Мне кажется, времени прошло уже очень много, и Вам нужно самой для себя решить: Вы так и будете жить ожиданием того, кто за столько лет не искал с Вами встреч, решал свои проблемы без Вас, строил свою жизнь без Вас, или Вы еще хотите найти мужчину, с которым Вы сможете построить крепкую духовную семью?
Решение за Вами!
Если Вы решитесь ждать, то я бы на Вашем месте устроила бы встречу и посмотрела, как он себя поведет, – это будет ответом на Ваши вопросы.
Если же Вы начнете новую жизнь, начинайте ее сразу, потому что время идет, и Вам еще нужно восстановить душевные силы для встречи своего человека, ведь любые отношения – это труд, терпение, самопожертвование.
Желаю Вам всего самого хорошего! Бог да управит Вашу жизнь и приведет Вас к счастливому браку!
Марина, 29 лет
Ирэн! Для чего Вам жить "чужой" жизнью? Вы следите за его женитьбами-разводами, слушаете пересуды и пересказы искаженных историй про него Ваших и его родственников и знакомых. Зачем?
Математические выкладки подсказывают, что полюбили Вы его в 16 лет. С 19 – не общаетесь. Он живет своей жизнью – жены, дети. Как бы Вы расценили фразу, если бы она не принадлежала Вам: "Он, узнав об этом [что Вы будете на юбилее], к ней [тете] даже не приехал"?
Вы плачете в подушку сколько лет, все семь? Мировоззрение девушки в 16 и в 27 лет – различно. Обратите внимание на то, что Вы уже другая, он другой. Век другой. Прекращайте жить прошлым, откройте себя новому, неизведанному. О себе и он, и его родственники заботятся нормально. А Вы же займитесь собой, самосовершенствованием, развитием, не собирайте сплетни, живите радостно!
Аня, 38 лет
Проблемы со свекровью
Создавая семью, люди обычно не понимают, что вступают в брак не с отдельно взятым человеком, а с человеком, находящимся в очень тесной связи с другими людьми. Прежде всего – с его родителями. И выстраиванию отношений с этими родителями не придают необходимого значения.
А само собой ничего не выстраивается, как мы уже не раз говорили в нашей книге. И потом молодые жены идут в "Яндекс" и осуществляют поиск по фразе "ненавижу свекровь", видимо ожидая от "Яндекса" некоей чудодейственной помощи в устранении проблемы свекрови.
Проблема отношения с родителями супругов существует почти в любой семье по очень простой причине: мало у кого идеальные отношения даже с собственными родителями. Особенно тяжела ситуация, когда оба поколения живут в одной квартире или одном доме. Но даже если и раздельно, все-таки очень важно посмотреть в корень этой проблемы и предпринять усилия для улучшения отношений.
Беседы
Отношения семьи с родителями мужа и жены. Психолог Александр Колмановский
– В плане достижения семейного благополучия и счастья есть много разных факторов. Один из них – отношения с родителями мужа и жены. Насколько, по-вашему, он важен?
– Исключительно важен, я бы сказал – первостепенен, хотя так не очень принято смотреть на вещи.
Существует распространенное представление, особенно у молодых людей, что мой супруг (муж или жена) – конкретно этот человек, очерченный биологическими контурами его тела. Это прискорбная ошибка. Женясь или выходя замуж, мы связываемся не только с этим человеком, а с большим комплексом людей и отношений, которые его окружают. В этот комплекс входят и его родители, и братья-сестры, и прошлые девушки или молодые люди, и его отношение к работе, к деньгам, к детям. Это большой комплекс, и весь его надо обязательно учитывать.
К этой мысли бывает скучновато примеряться. Хочется воскликнуть: "Почему я должен (должна) это все учитывать? Это все ее (его) дела и проблемы, пусть сам (а) с этим разбирается". Но ведь когда не "мы выбираем", а "нас выбирают", мы же хотим, чтобы весь этот наш комплекс учитывался. Если же претендент на близость со мной требует, чтобы его не "нагружали" всеми этими обстоятельствами, считает это все моими проблемами, которые не должны касаться наших с ним отношений, – меня же это заведомо не устраивает!
– Как влияют отношения с родителями на наши отношения в семье?
– Вы знаете, по моему опыту практикующего психотерапевта видно следующее. У людей складываются или не очень складываются отношения совсем не из-за какой-то, как сейчас модно говорить, "химии", полумистического совпадения или несовпадения флюидов, запахов, а в первую очередь из-за совпадения или несовпадения у мужа и жены того, что я назвал бы человеческой ориентацией – кто на что сориентирован.
Если оба сориентированы защитно, если оба находятся с людьми в сколько-нибудь антагонистических отношениях, защищаются, отстаивают свои интересы в ущерб ближним, у их будущего плохой прогноз. Этот плохой прогноз может реализоваться в самых разных формах – часто в форме разрыва, но не обязательно. Они могут так и прожить всю жизнь вместе, и очень плохо прожить, к несчастью.
Альтернатива же, другая ориентация – это, наоборот, нацеленность на людей. Как некогда сказал Джон Кеннеди, американский президент: "Не спрашивайте, мои дорогие соотечественники, что может Америка сделать для вас, – скажите, что вы можете сделать для Америки". Это когда человек не ждет, что кто-то его поддержит, кто-то его, наконец, поймет, кто-то в нем примет участие, – а сам смотрит (привычно, без усилий над собой), в кого он может вложиться, кто нуждается в его участии, хотя бы просто в его интересе.
Вот если хотя бы один из двоих так смотрит на вещи, так относится к жизни, у этой пары гораздо более оптимистичный прогноз.
От чего зависит та или другая ориентация? От многих разных факторов. Но главный и хронологически первый – это наши собственные детско-родительские отношения. Человек всю жизнь остается ребенком своего родителя – в любом возрасте, даже когда родителей давно уже нет на свете. Отношения с родителями – самые первые и пожизненно самые важные. И если отношения с родителями хоть сколько-нибудь некомфортные, не являются отношениями близкой дружбы, это самым сильным образом заставляет человека защищаться от мира.
Когда приходится эту тематику обсуждать с пациентами, со знакомыми, очень часто люди говорят: "У меня прекрасные отношения с родителями. Мы не ссоримся, не скандалим". И это очень грустный показатель "хорошего качества" отношений, когда люди не ссорятся, не скандалят. Чтобы реально оценить свои отношения с родителями, надо сравнивать не с тем, как бывает очень плохо (и с удовольствием убедиться, что "у меня лучше"), – надо сравнить с тем, как бывает очень хорошо, совсем хорошо. А это отношения двух близких друзей.
И когда мы сравниваем наши реальные отношения с родителями с какой-то интимной, доверительной дружбой, тогда становится видна большая разница. Если человек хочет стать менее невротизированным, более уверенным в себе, более устойчивым, первое, что ему надо делать, – это приводить свои отношения с родителями вот к этой модели настоящей дружбы.
В чем здесь роль наших "вторых половин"? Когда один из супругов – неважно, какого пола – видит, что у другого супруга отношения с родителями хоть немножко "не очень" (а это практически всегда так), ему следует принять участие в этом, следует помочь наладить эти отношения. Если он будет стоять в стороне от этой проблемы, то она обязательно свистящим бумерангом ударит по его собственным отношениям с этим супругом. Если отношения, скажем, мужа с собственными родителями останутся не вполне близкими, он сам будет в какой-то степени невротизированным. В какой форме этот невроз проявится, трудно предсказать, да и не очень важно. То ли он будет сидеть вечером лицом к телевизору и спиной к семье, то ли требовать, чтобы жена неотступно следовала за ним… А жена не будет понимать, что он истощен эмоционально-психологически, у него нет сил "развернуться" к семье, на них сосредоточиться, в них вложиться, их порасспрашивать о том, как прошел день. Она будет обижаться, протестовать. Вместо этого первоочередная мера, средство его лечения – это налаживание его отношений с родителями.
В чем ее роль? Во-вторых, чтобы ему об этом рассказать, а во-первых – чтобы это ему показать собственным примером.
– Пример отношений со своими родителями или с его родителями?
– С его родителями. Ей надо идти вперед ледоколом, ей надо налаживать самой вот те самые интимно-доверительные, дружеские отношения с его родителями. Если она будет просто говорить, что его родители этого заслуживают и в этом нуждаются, но не будет этого демонстрировать, то ее устный комментарий останется для него простым сотрясением воздуха.
– Проблема отношения человека со своими родителями – это проблема, которой желательно начать заниматься еще до вступления в брак. Но в момент брака возникает новая трудная задача – отношения с родителями другого человека. И именно эти отношения воспринимаются сторонами конфликта как камень преткновения. Можете ли Вы обозначить те наиболее частые проблемы отношений с родителями мужа (жены), на которые Вам жаловались пациенты либо которые Вы выявили в общении с ними?
– Да, могу. Но прежде всего – как правило, с жалобами на отношения приходит старшее поколение, а не младшее. Это закономерно, потому что у младшего поколения есть соблазнительная возможность силового решения этих проблем: перестать общаться, не давать внуков, отъехать и не дать адрес или телефон и т. д. Молодое поколение меньше зависит в эмоциональном отношении от старших, чем наоборот. Поэтому с запросом к психологу чаще приходят старшие. А сами запросы и жалобы с обеих сторон одинаковы: меня не понимают, со мной не считаются, мне портят жизнь.
– Как родители формулируют свои жалобы?
– Наиболее типичные позиции: "Я стараюсь для их же блага, в лепешку расшибаюсь, подсказываю им, как лучше, а они только огрызаются". Это одна позиция. А другая позиция, наоборот, – это то, что "со мной не считаются, не принимают во внимание мои собственные обстоятельства, мои собственные чувства, мои намерения".
– Наиболее частая проблема конфликта поколений – это конфликт невестки и свекрови. Можете объяснить суть этого конфликта, каким он бывает и как его разрешить?
– Независимо от фигурантов – свекровь, свекор, теща – главная проблема, главная причина конфликтов в том, что конфликтующие стороны не понимают, что реально стоит за негативными действиями другой стороны. А за этими действиями всегда стоит запрос. И запрос всегда об одном и том же: посчитайся со мной, покажи, что ты для меня безопасна.
Когда свекровь начинает как-то очень негативно, энергично вмешиваться в жизнь молодой пары, так или иначе, как правило, за этим стоит страх, что ее сыну будет теперь хорошо без нее. Даже больше – ему будет лучше с этой молодой женщиной, чем было со ней.
Такой страх поражает мать, если у нее с сыном не очень хорошие, не очень близкие отношения, если они не очень дружны. Если они по-настоящему близки и дружны, она не увидит угрозу в его новой жене. Она не будет его ревновать – она будет за него рада, если выбор покажется ей удачным. Если выбор покажется неудачным – она будет переживать за него, но не за себя. Разница очень заметна. Когда она переживает за себя, она скандалит, и конфликтует, и требует с собой посчитаться. А когда она переживает за него, это звучит сочувственно, а не протестно. Она говорит: "Знаешь, Сань, я рада, если тебе хорошо. Но я за тебя немножко боюсь, потому что она несколько вульгарна", – или что-нибудь еще.
Если свекровь навязывает молодым свои представления: что правильно есть на завтрак, когда правильно ложиться спать, куда ходить, куда не ходить, – это означает, что она очень перепугалась. "Вы, молодые современные люди, социализированные, ориентирующиеся в Интернете, в клубах, живете какой-то неведомой для меня жизнью и меня в нее не пускаете, и вам там без меня хорошо". Это совершенно непереносимый страх. Такими словами она его не проговаривает даже самой себе, это безотчетное, но очень сильное ощущение. И молодым людям правильно понимать, что именно этот страх стоит за ее неприязненными проявлениями. Ей очень важно убедиться, что с ней считаются, что ее не "задвигают".
Нужно ли идти навстречу ее запросу? Это следующий вопрос, но тоже очень важный.
Конечно, велик соблазн просто отмахнуться от ее назидательности, захлопнуть дверь перед ее носом (еще и прищемить ей нос этой дверью): "Мы взрослые люди, сами разберемся, ты на себя посмотри, много ли тебе в жизни удалось" и т. д.
Соблазн велик, и многие молодые по этому пути идут. И вполне преуспевают в этом направлении, не замечая, что они по дороге несут тяжелейшие потери. Как уже сказано, если у человека антагонистические отношения с собственными родителями, он обречен на невроз. Поэтому обоим молодым надо грамотно понимать, что стоит за выпадами со стороны старших, и правильно на эти выпады, т. е. запросы, отвечать. Изо всех сил показывать, что "мы с тобой, да, считаемся.
С одной стороны, это надо делать не ханжески, не технически, а искренне. А с другой стороны, это вовсе не означает, что надо комкать свою жизнь в угоду ее каким-то субъективным привычкам, представлениям. Совсем нет.
– Как найти эту золотую середину?
– Это значит обсуждать с ней все ее соображения по существу, игнорируя неприязненность формы. Игнорируя агрессию, претензии, раздражение, с которыми эти соображения сформулированы, высказаны. Допустим, свекровь говорит невестке: "Почему вы едите на завтрак жареные бутерброды вместо овсянки?" Чтобы подобрать правильный ответ, надо как бы остаться наедине с собой и подумать: она по существу права или нет? Если бы это мне говорил очень доброжелательный человек – в этом было бы какое-то зерно? Что бы я такому человеку ответил? Наверное, я бы ему ответил: "Ты, наверное, прав. Действительно, это не очень полезно, но, знаешь, мы уже как-то привыкли".
Вот так и надо объясняться со свекровью. Для нее это будет терапевтично, целебно. Для нее такая интонация дороже овсянки, она именно ее от нас ждет.
Это иллюстрация того, что значит показать, что мы с ней считаемся, не прогибаясь при этом по существу.
– Вы в этой схеме рисуете как бы две стороны – единая молодая семья и свекровь. Но на практике бывает еще другая ситуация, когда мама старается как-то расколоть это единство молодой семьи и противопоставить в его глазах себя и его жену. Она перед ним ставит выбор, когда он должен пойти навстречу либо ей, либо своей жене, если жена не идет навстречу его матери. Как ему следует поступать? Что об этом можете сказать?
– Ровно то же самое. Прежде чем подыскивать форму правильных поступков, ему надо правильно понять, что за маминой претензией стоит тот же самый страх. Она хочет оттянуть сына от новой жены (или подружки) в основном из страха, что ему, может быть, с той будет лучше, чем с ней – с самой мамой, что он теперь будет без мамы легко обходиться.